Piadas

Um paraibano viajou pra o Rio de Janeira. Ao passear pela feira, avistou uma barraca de camelô que vendia alguns pinicos interligados com barbante. Quem estava vendendo era um rapaz carioca.

O paraibano:--- por vafor, quanto custa o pinico?

O vendedor percebeu que o cliente era paraibano e resolveu fazer uma brincadeira.

O vendedor: ---Que pinico?

O paraibano:---Esses ai que estão pendurados.

O vendendor:---AH! Isso não são pinico, isso se chama Paraíba.

O paraibano:---Mas quanto custa um Paraíba?

O vendedor: São 2,00 reais

O paraibano:---Então, me dê um Paraíba que eu vou encher de carioca!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Ai galera, essa piada me contaram, e eu estou passando pra vocês, até pra ver se a Paraíba, os paraibanos, deixar de serem descriminados!

Sou fãs de vocês. Um abraço,Raíssa

Campina Grande-Pb.

Um dia um rapaz encontra uma lâmpada mágica, esfregou. De lá saiu um gênio e deu 6 ovos mágicos pra ele e explicou que ao jogar um ovo no chão o que for dito virará realidade. Na mesma hora o rapaz joga o primeiro ovo e diz:

-dinheiro.

Na mesma hora a casa se enche de dinheiro.

joga o segundo ovo e diz:

-mulher bonita.

Na mesma hora a casa se enche de mulher bonita.

Joga o terceiro ovo e diz:

-saúde.

Na mesma hora ele fica forte como um touro.

Não precisando mais de nada na vida ele resolve entregar os 3 ovos restantes a um amigo português que não andava muito bem.

Ele vai a casa do português e vê ele afundado em contas, doente e nenhuma mulher queria nada com ele. Então ele entrega os ovos ao português e explica que ao jogar no chão o que ele disser virará realidade.

Depois disso ele sai e vai viajar com o dinheiro, mulher e saúde que acabará de ganhar.

seis meses depois ele volta e vê o português ainda pior do que quando ele o deixou.

então ele chegou para o português e disse:

-o que aconteceu amigo português?

E o português começa a contar.

-Não, quando me deixastes aqueles ovos, botei todos em cima da mesa e fui assistir televisão.

Quando me virei vi um ovos escorregando e caindo foi então quando eu disse:

-"Caralhos me fodam"

Daí encheu de caralho aqui, então eu joguei o outro ovo e disse:

-some todos os Caralho.

Daí o rapaz disse:

-E aí? o que cê fez com o outro ovo?

E o português respondeu:

-pedi meu caralho de volta.

A Cinderela queria ir na festa do príncipe mas

só que ela estava menstruada então a fada madrinha apareceu

para ela e falou:

Você quer que eu transforme a abóbora em uma carruagem

ou em um O.B??? A cinderela então fala que quer em um O.B

Então a fada transforma a abóbora em um O.B e

a Cinderela vai toda feliz para a festa do príncipe.

Ela dança, pula, faz tudo o que tem direito.

Quando o relógio tocou meia noite a Cinderela morreu...

Tadinha

Tinha dois caipiras que estavam conversando.Então

um caipira fala pro outro:

Cumpadi,o vi uma veinha banguela caindo da

escadaria da penha.Então o outro fala:

Ué cumpadi, ocê ajudô a véia?

Eu não eu sei lá se era promessa!!!

P:Você sabe a história do pintinho sem bunda??

R: Quando ele foi peidar explodiu!!

P: Sabe o que acontece quando você joga um japônes

com o pinto duro na parede?

R: Ele quebra o nariz!!

Uma mulher bem gorda, foi ao cinema para assistir ao filme. Ao sentar na cadeira ela percebeu que sentou em cima de um cachorro

Qual é o nome do filme?

Sento em um Dalmata

Dona Cláudia,uma vez,rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma.

Lá,enquanto estava em coma encontrou com Deus e perguntou:

-Eu estou morta?

E Deus:

-Não,você ainda vai viver 43 anos,25 dias e 6 horas!

Quando acordou,sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo,aproveitou.Fez plástica no bumbum,nos seios,na barriga,lipoaspiração e tudo que tinha direito.

Uma semana depois de sair do hospital,foi atravassar a rua e um carro a atropelou.

Quando chegou lá no céu perguntou a Deus:

-Porque eu morri,o senhor não disse que eu iria viver mais 43 anos,25 dias e 6 horas?

E Ele:

-Puxa menina,sabe que eu nem te conheci!

O Joãozinho está cuidando da farmácia de seu tio e de repente entra a Mariazinha.

Ela fala:

Joãozinho eu quero um remédio para soluço!

Rapidamente Joãozinho da-lhe vários tapas no rosto.

E Maria zinha diz Joãozinho o remédio não é para mim é para a Marietinha que está lá fora me esperando.

O menino fica girando em volta da mãe, pedindo..

- Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.

- Cala a boca menino. Alem de cego é chato....

Manuel encontra Joaquim na Alfândega do Aeroporto

Internacional de Confins(MG),um está partindo, o

outro chegando, se cumprimentam efusivamente aos

berros:

- E aí Joaquim...tudo jóia?

- Não! Metade é cocaína!

Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo

em seguida entra o comandante usando óculos escuros e

segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo

aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe mão

sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine

de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos

escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária

aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial.

O co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os

dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o

perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada

diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz

a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que

todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os

motores roncam e vai ganhando velocidade. Cada vez

mais rápido..., e ganhando velocidade..., e ganhando

velocidade..., mas nada de sair do chão. Nisso, os

passageiros percebem que a aeronave está no final da

pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É

quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.

Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora

certa e aí estamos perdidos.

Desde pequeno que aquele garoto tinha o dom da

profecia. Com 3 anos ele disse:

- "Tia Carmem, vai morrer atropelada!"

Uma semana depois, batata! A tia Carmem morreu

atropelada. Noutro dia ele disse:

- "Vovô vai quebrar a perna!"

No dia seguinte, o velhinho tropeçou numa casca de

banana e quebrou a perna.

Num belo dia, deixou todo mundo apavorado ao dizer:

- "Meu pai vai morrer no sábado!"

A família fez mil promessas, trouxeram benzedeiras,

enfim, viveram momentos de pura tensão. Mas, o sábado

chegou, passou da meia noite e o pai continuou

saudável acordando muito bem no domingo de manhã, para

alívio geral.

Estavam todos almoçando, quando tocou a campainha. Era

a vizinha, que adentrou a cozinha aos prantos:

- "Estou desesperada! Meu marido morreu ontem num

acidente de avião..."

Em um certo dia a mãe pediu para filha ir ao supermercado comprar 1kg de Bacalhau.

Então a menina foi, chegando lá, ela olha para o moço do balcão e pede 1kg de bacalhau, mas como ela era fanha,ninguém entendia.

Ela não desistia, o moço perguntava oque ela queria e ela sempre ali, pedindo 1kg de bacalhau.

Entãio ela mostrou a mão para o moço, e a enfiou na vagina, e pos no nariz dele, para que ele sentise o cheiro. E ele gritou!!!!!! Bacalhau!!!!!!!

E ele disse: 1kg

Um cidadão, natural do interior, foi estudar na

cidade grande, depois de formado fez fortuna, e

um certo dia voltou à sua cidade.

Quando encontrou seus amigos de infância quiz tirar uma foto com todos juntos. Sacou sua câmara com disparador automático, enfileirou os amigos,

programou a câmera pra disparar em 20 segundos, e

foi correndo pra se juntar a seus amigos, que

quando o viram correndo correram mais ainda, e a

foto saiu com todo mundo de costas!

Papai mamãe esta tão fria comigo hoje.

Cale a boca e continue cavando.

Tava o catarinense e o gaucho na floresta caçando,derrepente vem uma abelha em comodar o catarinense...zzzzzzzzzzz.

O catarinense irritado da um tapa na abelha,ela sai

Loga vem abelha de novo...zzzzzzzzzz, cabreiro o catarinense come abelha.

Dai vem vindo o gaucho do lado do catarinense zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....!!!!

Dois portuguêses Manoel e João foram assaltar uma casa, em pleno meio dia, manoel falou para João, você fica aqui deste lado do muro que ou pular lá dentro e verificar se a barra está limpa, se estiver eu te chamo, João por sua vez respondeu ao gajo, tudo bem Manoel, vai lá pula, e pulou Manoel, caiu dentro da antena parabólica, e João pergunta, e ai posso pular; Manoel responde, não vem não, pelo tamanho do prato o cachorro é grande.

O português o Brasileiro e o Espanhol faziam uma viagem no deserto, como é muito quente no desertoo carro aquecel muito e fundil, no meio do nada, estavam no meio do caminho, ñ tinha nada em uma distançia de 50km, o Brasileiro teve uma idéia, vamos pegar o radiador do carro por que se ficarmos com cede, vamos beber do radiador,dai então o Espanhol teve outra idéia, vamos pegar a bateria pois vamos poder acender a lanterna se faltar pilha, dai o gajo do Português, tive outra idéia, vamos levar a porta do carro por se fizer calor nós abrimos o vidro...

Em uma calçada depois de uma noite daquelas dorme um bêbado.

Um empresário bem sucedido passa e vê aquilo e não perde tempo, dá uma "carcada" no bêbado e deixa R$1,50 do seu lado.

O bêbado acorda,encontra o dinheiro e sem entender muito bem aquilo vai direto para o bar beber. Chegando lá:

-- Ic, me dá uma Antártica.

E volta a dormir no mesmo lugar pensando que poderia ter a mesma sorte.

Novamente passa o empresário e não perde tempo mais uma vez,dá uma "carcadinha" e R$1,50.

O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar tomar outra Antartica.

E mais uma vez volta para o mesmo lugar para dormir já que ele estava com sorte de beber sem pagar "nada".

O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar.

O vendedor diz para o bêbado:

-- Já sei mais uma Antártica.

E o bêbado rapidamente responde:

-- Por favor desta vez me dá uma SKOL, porque a Antartica esta me dando uma ardência terrível.