Piadas

Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.

Manuel:" Eu perdi essa perna caçando uma baleia, meu barco afundou ela comeu minha perna".

Joaquim:"Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho e também perdi meu olho, quando olhei para cima aquele maldito passaro o bombardiou."

Manuel:""Sim botaste um tapa olho só por que o passarinho fez coco nele."

Joaquim:"É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."

Um rapaz foi para o inferno e chegando lá o capetinha diz:

- Vc deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.

O rapaz abre a primeira e as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.

Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça p/ baixo num chão de madeira.

Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça p/ baixo num chão chapiscado.

Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando só que com merda até a canela.

Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos o capetinha abre a porta e fala:

- Bem pessoal acabou o recreio.

O cara chegou no bar ainda sóbrio, e foi até o

balcão:

- Ai me da a bebida mais forte que você tiver

ai.

Ai o dono do bar deu pinga pro cara. O cara bebeu

e resmungou:

- Porra isso é o mais forte que você tem?

Ai o dono intimidado deu uma mistura fortissíma.

- Mas que merda hein, isso é bebida pra

criança! Resmungou o cara de novo

Ai o dono do bar já tava puto. Foi nos fundos do

bar abriu o capô do seu fuscão 69, tirou óleo,

água do radiador, gasolina, pôs ácido, pólvora

e ainda colocou uma bala de 38.

Enquanto isso lá tava o bêbado bebendo e enchendo

o saco de todo mundo.

Então volta o dono do bar com aquela mistura:

- Agora eu quero ver você beber isso e

reclamar que é fraca.

O cara já torto bebou, esperou um pouco, pagou a

conta e foi embora sem falar nada.

No outro dia volta o cara ao mesmo bar, chega no

balcão e diz pro dono do bar:

- Porra, aquela última de ontem é do caralho

mesmo,hein. Me vê outro copo daquilo, mas por

favor sem a bala de 38, pois ontem eu dei um peido

e matei minha sogra.

O Almeida era um português que tinha uma

fábrica de pregos e resolveu investir um pouco

mais em publicidade. Só que ele mesmo criou a

campanha. Espalhou placas (out-door) por toda

a cidade de São Paulo com a imagem de Cristo

na cruz e com os dizeres - "Crucificado com

pregos Almeida".

Dom Evaristo, quando viu as placas, chamou o

português e deu-lhe aquele esporro:

- Seu herege! Seu anti-Cristo! Onde já se viu

explorar a imagem de Cristo em campanha

publibitária? Faça o favor de mudar

imediatamente esse tipo de publicidade. Retire

a imagem de Cristo dos seus cartazes.

E o português mudou. Dali 15 dias a cidade

estava infestada de placas com a cruz vazia,

pegadas no chão e a frase:

- Se tivese sido crucificado com pregos

Almeida, ele não escaparia!

Um caipira tinha dois filhos que estavam

doentes. Um se chamava Mamió e o outro

Mapió. Passado algum tempo, o cumpadre

pergunta:

- Ô Belarmino, seus filhos já tão bão?

- Não, tão iguar mas invirtido.

- Invirtido como, Belarmino?

- Uai, o Mamió tá Mapió e o Mapió tá Mamió!

O bêbado cambaleando, chega no balcão e pede:

- O cara... dá aí uma caixa de cerveja...

E o balconista:

- Kaiser, Skol, Antártica ou Brahma?

- Ah... tanto faz... é só preu sentar...

Um homem vai ao cinema e por acidente senta emcima de um cachorro.

Qual o nome do filme?

R-101 Dálmata

Uma mulher foi ver um filme francês mas deu uma dor de barriga no meio da seção. Não querendo perder o final, mesmo do banheiro ficou assistindo com a porta entreaberta. Qual o nome do filme?

R. Vi da Privada

Um doutor curava as dores de cabeça antes mesmo delas acontecerem, qual o nome do filme?

R: O extermina a dor do futuro

Um homem foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual o nome do filme?

R: O homem de álcool atrás.

Um homem do interior que deu balão para um menininho estourar. Qual o nome do filme?

R: Tó Istore.

Um grupo de encanadores psicopatas, resolveram destruir todos os canos da cidade e a deixá-la no caos. Só que a polícia acabou descobrindo e prendeu todos, sendo que um conseguiu fugir. Qual o nome do filme?

R: O último dos mói canos.

Por que o português bebe água com o copo tremendo?

Por que água parada dá o mosquito da dengue

oque é que o português fas depois que aprende a usar o troninho? R: TREINA A MIRA

Numa construção havia, um alemão, um italiano, e um portuquês.

Era hora do almoço o alemão falou:

-A seis anos que eu trabalho nesta obra e a seis anos eu abro a marmita e tem pão com salcicha se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha eu me jogo do predio.Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, ai ele se jogou.

O italiano falou:

-A seis anos que eu trabalho nesta obra e a seis anos eu abro a marmita e tem pão com salame se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha eu me jogo do predio.Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, ai ele se jogou.

Ai o português falou;

-A seis anos que eu trabalho nesta obra e a seis anos eu abro a marmita e tem pão com bacalhau se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha eu me jogo do predio.Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, ai ele se jogou.

No dia seguinte as 3 esposas estavão na frente da construção ai a mulher do alemão falou:

-Era só ele pedir que eu preparava outra coisa.

A mulher do italiano falou:

-E eu tambem

Ai a mulher do português falou:

-É eu não entendi era ele mesmo que preparava os sanduiches.

O que o vidro disse para a vidraça?

Estou vidrado em você!

E o que ela respondeu?

Duvidro!

Quando se casa :

No primeiro ano o Marido fala e a Mulher escuta;

Depois de dois anos a Mulher fala e o Marido escuta;

Apos tres anos o Marido e a Mulher falam e os vizinhos escutam....

Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, após o ato sexual:

-23% viram-se para o lado direito e dormem.

-19% viram-se para o lado e dormem.

-58% levantam-se e vão para a casa!

Na classe de joaozinho a professoa falou: - quem quer ir para o céu quando morrer

Por que a loira não molha o cabelo quando esta tomando banho?

Porque em seu xampoo está escrto: PARA COBELOS SECOS.