Piadas

A turma de Joãozinho estava na recreação em sala, brincando todos de O QUE É, O QUE É?

Aninha perguntou a todos:

- O que é, o que é, tem escamas e não é peixe, tem coroa mais não é rei?

A turma toda respondeu em coro:

- Aaabbaacaaxiiiiiiii.

Agora foi a vez de Paulinho e ele perguntou:

_ O que é, o que é, tem bico, mas não é galinha, tem asa, mas não voa?

E novamente todos responderam:

- Buuulleeeeeee.

Bem, chegou a vez de Joãozinho e ele pensou bastante para que a turma errasse. Então ele perguntou:

_ O que é, o que é, é roliço, tem a cabeça vermelha, e duas bolas embaixo?

A professora já conhecendo quem era Joãozinho, enterrompeu logo gritando:

-Ôh, menino, quem já se viu falar essas coisas feias na sala, eu exijo respeito, você está me entendendo?

Joãozinho com seu jeito maroto, foi logo se explicando:

- Calma fessora! O que eu perguntei, não tem nada de mais não, a senhora mesmo gosta de botar ele na boca todo dia...

-Ôh, menino, me respeite viu?!

_ Calma fessora, a senhora tá muito nervosa, é batom!

A professora até que ficou aliviada, mas indagou:

- Ôh Joãozinho, e onde foi que você viu batom com duas bolas embaixo?

_ Ah fessora, as duas bolas embaixo, eu botei só pra atrapalhar.

Um cara tinha um boteco aqui na terra, quando morreu foi para o inferno. Lá no inferno pediu para o capeta se podia montar um boteco lá também, o capeta falou que podia, e ele montou. Passou um mês não vendeu nada, passaram dois nada, três nada, então aborrecido por não vender nada ele foi reclamar para o capeta:

-Estou aqui fazem três meses e ainda não vedi nada, nem uma dose de pinga por quê?

-Não vendeu e nem vai vender, porque aqui só tem crente.

> >01. O que tem escrito na sola do sapato do Português?

R: Este lado para baixo.

>>02. E na palmilha?

R: Os dedos primeiro.

> >03. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados.Por quê?

R: Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

> >04. Por que o pênis do Português é vermelho e roxo?

R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar ele torce.

> >06. Como o Português faz para pegar um coelho?

R: Se esconde atrás da arvore e imita o som de uma cenoura.

> >07. Por que o Português não pega ônibus?

R: Porque está escrito "Mantenha distância".

> >08. Por que o carro elétrico Não deu certo em Portugal?

R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.

> >09. Como os portugueses descobriram o Pau-Brasil?

R: Levantaram a tanga dos índios.

> >10. Porque um Português morreu quando tomava leite?

R: A vaca caiu em cima dele.

> >11. Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

R: "Não, pra mim dois já ta bão."

> >12. Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- "Chefe, nossos arquivos estão lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?"

- "Sim, mas antes tires uma cópia de todos."

> >13. "Ô Maria, se tu adivinhaires quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra!"

> >14. Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

- "O senhor tem televisão colorida?"

- "Temos sim, senhoire!"

- "Então, dá-me uma amarela!".

>> 15. O Português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- "Eu sou gay, e qual é o teu?!"

> >16. Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado. Ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta, rispidamente:

- "Tu sabes a senha?"

- "Sei."

- "Tudo bem, podes passaire."

>>17. No quartel:

- "Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!"

- "São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?"

- "Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos..."

> >18.Manoel teve um filho e foi registrá-lo no:

- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?> >- Arquibancada do Vasco

- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome

- Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...

- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?

- Geraldo Santos

O que está escrito no solado do sapato do poruguês?

Este lado para baixo

Certo dia o menino pede a sua mãe para sair ...

Sua mãe indignada fala: caco você quer mesmo sair ? Eu quero sim mamãe .

Na rua ele pediu para comprar um sorvete, no mesmo instante passa um vendedor de algodão doce, sua mãe diz: pra que algodão doce se você ja tem sorvete??

Um pescador foi pescar atum na Galiléia. Chegando lá o pescador fez a "rapa", muito feliz, foi contar pro seu primo, e perguntou:

- José, sabe quantos quilos de atum eu pesquei?

- Não, quanto?

- Uma tunnelada. Há! Há! Há!...

uma caipira veio do interior para a capital,

chegando da rodoviária uma amiga lhe perguntou

você vai tomar um táxi?

Aí ela disse,não brigado eu não tomo gelado!....

Um cara andando na rua viu um português e o chamou

a fim de tirar um sarro:

Português!! exclamou chamando-o:

Você conhece o Mário?

Português respondeu: que Mário!!

O cara riu e disse:

Aquele que te comeu atráz do armário!

Português ficou muito bravo e logo pensou:

Preciso pegar uma pessoa com este pega.

Logo ia passando uma pessoa e ele a chamou dizendo:

Você conhece o Mário?

A pessoa respondeu: que Mário?

E ele respondeu:

Aquele que me comeu atráz do armário.

Certa vez Joãozinho estava louco de vontade de

dar uma cagada aí então ele resolve fazer cocô

atraz de uma moita sem perceber que atras dele tinha um touro enorme.

quando o touro viu Joãozinho de cocaras fazendo cocô, saiu correndo atraz dele então Joaozinho

se pendurou num galho de uma árvore, quando o

touro viu aqule cuzinho cheio de bosta começou a

lamber, então joazinho gritava SAI TOURO, e o touro nada de sair e continuava lambendo o cu de joaozinho e ele continuava gritando SAI TOURO, daí joaozinho ja mais aliviado falava bem calmo

FICA TOURINHO FICA QUE TÁ FICANDO BOM!!!!!!!!!!!!

Um caipira muito rico tinha um burro que só vivia muito serio não dava nem um sorrisinho, mas um certo dia ele decidiu em uma pequena cidadezinha

ele decidiu dar 5.000 Reais para quem fizesse o burro sorrir, então o povo da cidade começou a fazer macacada para o burro sorrir, niguém havia conseguido até chegar a vez de de homem, então o homem coxixou no ouvido do burro e o burro se danou a sorrir que não conseguia mais parar.

então o homem ganhou os 5.000 Reais e o caipira foi embora com seu burro.

dias depois o caipira já com raiva de tanto o burro sorrir ofereceu 10.000 Reais para quem fizesse o burro chorar, daí então o mesmo homem que havia ganhado os 5.000 Reais fez o burro chorar.

Aí o caipira ficou encucado e resolveu perguntar ao homem como ele tinha feito aquilo.

Daí o homem responde:

-eu fiz ele sorrir quando disse que o meu pau era maior do que o dele, e fiz ele chorar quando eu mostrei.

P: Era uma vez duas galinhas elas se chamavam Olga e Sélia,elas moravam perto de uma base militar.Serto dia jogaram duas granadas pintadas de amarelo e BUM!!Qual o nome do filme?

R: Dois milho e BUM!!Olga e Sélia no espaço.

Dois bebados foram a uma festa no deserto. Chegando lá, havia um estacionamento só para camelos. Os dois olharam para os lados e viram milhares de camelos:

-Cara, se a gente botar nosso camelo aqui, quando sairmos bebados da festa, não vamos saber qual é o nosso!

-Calma você vai ver como eu saberei.

Horas se passaram até que chegou de manhã. Os dois sairam de lá bebados, e um pergunta:

Tudoo bem amigo, qual é o nosso camelo agora?

Espere e verá. Ele saiu alevantando os rabos dos camelos. E outro perguntou o que ele estava fazendo: Ele responde:

-Quando estavamos chegando na festa eu vi um homem falando: Olha um camelo com dois pau no cú.

Três caras moravam em uma casa. Um mais porco que o outro. Certo dia tomaram uma atitude: Contratar uma empregada e tomar uma atitude. Quando a empregada acabou o serviço, ja era noite. Os três foram dormir quando acordaram, havia no jardim um enorme latão. Os dois primeiros que acordaram, levaram um susto e se perguntaram: Foi você quem pos esse latão ai?

-Não.

Depois do dialogo foram perguntar para o que ainda dormia. Foi você quem pos aquele enorme latão no quintal?

-Sim. Para que fassamos todas as nossas nessesidades lá.

Tudo bem. Os dias se passaram, e o latão começou a encher. Quando perceberam isso, o latão estava transbordando. Foram dormir, quando dois acordaram, o latão estava limpo. Começaram a conversar:

-Como você fez para limpar o latão?

-Mas não fui eu.

Então foram perguntar para o que ainda dormia:

-Foi você quem limpou o latão?

-Não. À noite eu fui soltar um cuspe e fui chupando o FIOSINHO!

Um menino chegou no pai dele e perguntou:

-pai, por que voce nao me da um Skate - ai o pai

dele disse assim, -É porque vc nao fica perto da

janela,

Ai o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu

bolacha recheada

E em uma delegacia...

- Doutor, o ladrão fugiu.

- Mas, como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as

saídas!

- E eu coloquei. Mas, ele fugiu pela entrada...

- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou

bonita" o que é Joãozinho?

- É mentira...

O portuga vinha em uma carroça puxada por um cavalo,

quando um gaiato gritou:

- Aí ó! Quer vender o burro?

E o portuga...

- Não estais a veire que é um quevalo?

- Mas, é pra ele que eu estou perguntando!!!

Espiritualista - Volto já.

Agrônomo - Favor, regar o solo com Nevugon. Evita

vermes.

Alcoólatra - Enfim, sóbrio.

Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim,

preferia cirrose.

Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a

pólen.

Alpinista - Pra cima todo Santo ajuda.

Arqueólogo - Enfim, fóssil.

Assistente Social - Alguém aí, me ajude!

Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso

existe mesmo.

Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço...

Cartunista - Partiu sem deixar traços.

Católico - Deus é grande, mas não é dois. É três.

Curto e grosso - Fodeu!

Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

Ecologista - Entrei em extinção.

Encanador - Aqui gás.

Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma formol e aftertasling que denota a

presença de microorganismos diversos.

Fanho - Anqui janz.

Funcionário Público - É no túmulo ao lado.

Garanhão - Rígido, como sempre.

Herói - Corri para o lado errado.

Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?

Humorista - Isto não tem a menor...

Jangadeiro Diabético - Foi doce morrer no mar.

Jóquei - Cruzei o disco final.

Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está

tomando conta da lojinha?

Kamikase - Cai matando.

Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala.

Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo

de um primo de Deus.

Maníaco Sexual - Deixo para trás os melhores ânus da

minha vida.

Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.

Micreiro - Por favor, dê um restart.

Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me

comer todinha!

Obstetra - Morrer é um parto.

Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de

renda!

Paulistano - Ôrra meu, que merda! Até aqui tem fila?

Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no

inferno.

Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra

para quem trabalha!

Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo

de superioridade mal resolvido.

Sanitarista - Sujou!

Sex simbol - Agora, só a terra vai comer.

Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?

Viciado - Enfim, pó.

P: É redondinho, tem um furo no meio, se escreve com 2

letras, a primeira é C e tem gente que adora dar

para os outros. Sabe o que é?

R: É o CD.

Num belo domingo de sol, um gaúcho galopava com seu cavalo pelos pampas e encontrou uma lâmpada mágica. No que ele a pegou, saiu um gênio que lhe deu a chance de ter 3 pedidos realizados. O gaúcho não demorou e começou:

- nunca mais quero ver minha sogra!

E o gênio furou os 2 olhos do gaúcho.

- mas bá tchê, que é isso seu corno - berrou o gaúcho - esse pedido agora será melhor, quero ter o pau de um tamanho que rale o chão!!

E o gênio lhe corta as duas pernas.

Urrando de dor e sabendo que ia morrer, o gaúcho faz seu último pedido:

- quero ter meus últimos momentos de prazer na vida!

Então o gênio empina a bunda do gaúcho e manda ver!!!