Paulista na noite
Sexta-feira à noite, um paulista chega para a esposa e pergunta:
- Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de zoar?
- Não sei!
- Mulher, estou perdendo a paciência e só vou
perguntar mais uma vez: Onde está minha calça de zoar?
A esposa, ironizando o porcão do marido, respondeu:
- Qual? Aquela com zíper atrás???
Carioca voador
Qual é a diferença entre o carioca e o pernilongo?
Aquele que você der um tapa e continuar chupando é o
carioca.
Paulista doente
O paulista foi ao médico e expôs seu problema:
- Sabe doutor, não é que eu caí do cavalo em cima de
um toco! E ainda por cima sentado!
- Deixa eu ver - pediu o médico - abaixe as calças.
O paulista abaixou as calças e o doutor examinou seu
ânus, dizendo:
- Tenho duas más notícias - disse ao paulista - tá
infeccionado e isso não foi causado por um toco: foi
vara mesmo!
- Que mentira, cara! Se eu acabei de dizer que foi
toco...
- Foi vara.
- Foi toco.
- Foi vara! Garanto pelos 10 anos que estudei
medicina...
- Pois eu garanto que foi toco! Vai me tratar ou não?
- Vou, com uma pomada para toco. Mas se for vara o
senhor pode morrer - alertou o médico.
- Tudo bem, receite a pomada para vara - disse o
paulista - Mas que foi toco, foi!
Paulista conhece o pai
Você sabe por que todo paulista vai para o Rio Grande do Sul ao completar 18 anos?
Para conhecer o pai.
O Cristo Redentor
Um baiano e um carioca estao conversando sobre a beleza do Rio de Janeiro. E por a caso o baiano pergunta ao carioca: Voce sabe porque é que o cristo Redentor fica la parado de bracos abertos? E entao o carioca respondeu: Porque ele quer receber todos os que chegam bem com um abraco! (falou ele totalmente orgulhoso) Aí o baiano falou: Nao, ele fica la parado de bracos abertos esperando os cariocas irem trabalhar para ele poder bater palmas!
IML
Um cidadão é preso por ter relação sexual com uma mulher morta.O Juiz questionou com o réu, em 30 anos de juiz criminalista nunca vi coisa igual,você tem uma unica razão para me convencer a não lhe jugar.
O réu vou falar trêz razões.
1 Não lhe interesa
2 Ela era minha Mulher
3 Não sabia que ela estava morta, sempre agiu assim.
formiguinhas
duas formiguinhas conversando:
como é seu nome?
afu.
afu o que?
afumiguina
e o seu?
aota.
aota o que?
aotafumiguina
No avião 3
Em um avião,com destino a Espanha,encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo.
No meio da viajem porém,a voz de uma mulher avisa:
-Senhores passageiros,avisamos que o avião esta muito pesado e que estamos caindo.Peço que por favor,vocês se livrem de alguns materiais.
Então os jogadores assustados,jogam alguns equipamentos para fora do avião.
Após alguns minutos,a voz da mulher voltou dizendo:
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.Foi o de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
Absurdo 2
Qual é o cúmulo do absurdo?
R: O mudo falou para o surdo que o cego viu um alejado correndo atráz de um morto.
O TROCO! 2
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para
oferecer a promoção TELEFÔNICA linha adicional, onde
o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFÔNICA, e estamos
ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança,
gostaria de conferir alguns dados antes de continuar
a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFÔNICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFÔNICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação
seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter
segurança que falo com uma funcionária da TELEFÔNICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus
dados a uma legião de atendentes sempre que tento
falar com a TELEFÔNICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão
muito lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado.
Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer
a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a
uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr.
Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha
esposa, por que é ela que decide sobre alteração e
aquisição de planos de telefones. Por favor, não
desligue, pois essa ligação é muito importante para
nós.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo
a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu
sabia que um dia essa droga iria servir para alguma
coisa!), depois de tocar a musica toda por várias
vezes, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu
telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na
voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso
ajudá-la?
- Aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer
a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito
a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em
contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo
por favor... ......alô, alô!
- TU TU TU TU TU...
- Desligou.... Nossa! Que moça impaciente!!!
Luís Fernando Veríssimo
O amor 2
UMA VISÃO BEM HUMORADA DO AMOR
O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares
que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando
bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver
estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o
que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa."
"O amor é simplesmente... o amor."
É uma pena que eu desconheça o autor, porque esse merece o título de gênio
concurso na rádio
Um homem estava escutando o rádio, quando derrepente foi anunciado um concurso na rádio.
Ele teria que achar uma palavra que não existisse no dicionário e teria que formar uma frase com ela.
Com isso ele ganharia um kit completo da rádio com celular, dvd, videogame, geladeira, televisão, etc...
Então, o homem ligou e falou:
(homemm) - Alô!!! eu gostaria de participar do concurso!!
(locutor) - Então, pode falar a palavra e forme a frase!!!
(H) - a palavra é VaiSe
(L) - realmente essa palavra não existe no dicionário, então, pode formar a sua frase!
(H)- Vai Se F ...
(L)- Infelizmente, vc não vai ganhar o kit, essa rádio é de respeito, não estamos aqui de brincadeira!!!
... e desligou
O homem não satisfeito ligou, novamente:
(H)- Alô!!! eu gostaria de participar do concurso!!
(L)- Então, pode falar a palavra e forme a frase!!!
(H)- a palavra é EuDe
(L)- realmente essa palavra não existe no dicionário, então, pode formar a sua frase!
(H)- Eu De Novo Vai Se F ...
Fim
Promoção da Rádio
Essa aconteceu numa Rádio Comunitária lá de Cariacica-ES, quado um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema.
-Alô galera começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: O primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje.
-Alô, quem fala?
-Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí.
-E aí Jorge, já sabe a brincadeira então vamos lá, qual é a sua palavra?
-A palavra é VAICE.
-Vaice? Como se escreve isso?
- V-A-I-C-E, VAICE!
-Então deixa eu conferir no dicionário, só um momento...é, não tem, agora faça uma frase com essa palavra, se a frase fizer sentido você ganha os ingressos.
-OK, então lá vai: VAICE foder!
O danado desliga o telefone. E o locutor:
-Por favor gente, vamos colaborar né? Tem criança ouvindo, que palhaçada. Vamos deixar isso de lado porque o telefone não pára de tocar. Vamos ouvir nosso próximo ouvinte:
-Alô, quem fala?
-Meu nome é Geovane, eu sou daqui mesmo.
-E aí Geovane, já sabe a brincadeira então vamos lá, qual é a sua palavra?
-A minha palavra é EUDI.
-EUDI? como se escreve isso?
- E-U-D-I, EUDI!
-Só um momento que eu vou verificar no dicionário... Um... vamos ver, é...Eudemia, Eudezimo, Eudinapolis, é... Não tem mesmo e aí qual a sua frase para levar os ingressos do cinema? Lembre-se que a frase tem que fazer sentido heim.
-Ok, então lá vai: Sou EUDI novo e VAICE foder!
200 GRAMAS DE LINGUIÇA
UMA VEZ TINHA UM SUJEITO QUE FOI ALMOÇAR NA CASA DE UM CASAL E LOGO APOS O ALMOÇO A DONA DA CASA VAI PARA A COZINHA LAVAR OS PRATOS.
ESTANDO OS DOIS A SOS NA SALA DE JANTAR, O DONO DA CASA DIZ PARA SEU AMIGO BAIXINHO:
-MINHA MULHER É QUE NEM PORCO!
O VISITANTE RESPONDE:
-O QUE? VOCE ESTA FICANDO LOUCO? ONDE JA SE VIU?
O DONO RESPONDE:
-É QUE NEM PORCO SIM. É SUJA, CUSTA CARO, SÓ TRAZ ENCOMODAÇÃO, MAS PRECISAMOS TER.
O QUE ELE NÃO SABIA É QUE A MULHER DELE ESTAVA OUVINDO. NISSO SAI ELA PARA FORA DA COZINHA DIZENDO:
-EU OUVI TUDO E TAMBEM ACHO HOMEM QUE NEM PORCO. POR CAUSA DE 200 GRAMAS DE LINGUIÇA TEMOS QUE FICAR COM O PORCO INTEIRO.
tres ratinhos 2
tres ratinho tavam falando sobre aonde iam dormir a noite o primeiro ratinho falou: eu vo dormir na geladeira...
o segundo:eu vo dormir no forno...
o terceiro: eu vo dormir no vaso sanitario...
no dia seginte eles estavao falando como que foi a noite, o primeiro ratinho (dormiu na geledeira):eu gostei eu comi um bolo e tomei um copo de leite...
o segundo ratinho (dormiu no forno): eu comi um bolo de fua e tava bem quentinho la dentro...
o terceiro (dormiu no vaso sanitario)nem te conto de noita comoço a chuver e ainda bem que segurei em uma tronco marrom, não eu tihna morrido...
Seu Miro
Seu miro era um velhinho muito safado e
apaixonado pela velha dele. Entao seu Miro foi ao
medico e logo ao chegar o medico disse:
- seu Miro o q eh q o senhor tem?
e seu miro responde:
- se eu soubesse eu nem teria vindo aki né doutor
ai o doutor disse meio envergonhado:
- entao me diga o q o senhor ta sentindo?
- eu to sentindo essa minha perna meio fraca
sabe doutor...
depois de pensar um pouco o doutor diz:
- seu Miro isso deve ser a idade ( seu Miro tem
90 anos )
e seu Miro retruca:
- e naum doutor, q essa outra tem a mesma idade e
ta boazinha.
ai o doutor pergunta:
- seu Miro me diga como e seu dia-a-dia.
- sabe doutor... eu sou apaixonado pela minha
velha, ai quando eu acordo eu olho pro lado e
vejo ela me chamando sabe, ai dou umazinha com
ela, ai depois tomo meu café, com cuzcuz, pao,
uma rapadura, leite, e, antes de sair pro roçado
eu olho pra minha velha e... outra. nhegando do
roçado eu venho cego pela minha velha, ai e so
eu olhar pra ela e... outra. depois de tomar cafe eu vou pra cama, e sabe como e neh doutor...
a noite chama agente, ai... outra.
Depois de escutar isso, o doutor abismado fala:
chega, chega, ja basta! ja entendi seu problema
seu Miro, entao essa e a razao do seu viver, isso
q ta lhe prejudicando seu Miro!
entao, dando um suspiro, seu Miro diz:
- ufa... voce tem certeza q e isso doutor?
- claro seu Miro!
- ufa... rapaz, eu ja tava começando a pensar q
por causa das punhetas q eu batia no roçado!
A Semelhança 17
Quais as diferenças entre um caminhão cheio de homens
e outro cheio de porcos?
R: A Placa e o motorista.
vaso sanitario
Qual a diferenca entre um vaso sanitario e uma lambreta? No vaso sanitario voce corre para sentar, na lambreta voce senta para correr.
