Piadas Variadas

Um cara tava andando pela caatinga,perdido,em um sol escaldante de matar.

Ele tava louco pra beber uma agua gelada, e nao achava um lugar que poderia tomar.

Foi ai que ele viu uma casinha de palha.

Saiu correndo, chegou la e bateu na porta.

Um menino negrinho atendeu:

-Sim?

-Ai,por favor, me arranja um pouco de água!!!

-Ta bom

O menino apareceu depois com uma cuia, toda suja e com uma agua de dar nojo.

O cara fechou os olhos e tomou a agua em um gole só.

-Essa agua tava ruim???-perguntou o menino-

-Nao.......por que?

-É que tinha um rato morto na cuia.

-Moleque desgraçado!!!vou quebrar essa cuia na sua cabeça!!!!!

-Faz isso nao moço, essa é a cuia da mãe mijar!!!

Um onibus com a torcida do Corinthians cai no desfiladeiro. A boa noticia; não houve sobreviventes; a má noticia: tinha quatro lugares no onibus.

Um circo estava em uma cidadezinha do interior em suas últimas apresentações.Havia um "macaquinho" que há vários dias não "trepava". Ao passar próxima a jaula do leão, percebeu que ele estava dormindo e pensou:

- Vou "pegar" este leão. E créu, atolou no rei dos animais.

O leão acordou e o macaquinho correu. Pega aqui, pega ali, entra rua, sai rua. O macaquinho na frente e o leão atras.

Ao dobrar uma esquina da rua, o macaquinho ja cansado, senta-se no meio-fio da calçada e pega um jornal velho para esconder a cara.

Ao dobrar a mesma esquina o leão não vê mais o macaquinho e pergunta:

- O senhor não viu um macaquinho que passou por aqui.

- Qual? Aquele que comeu o "toim" do leão - respondeu o macaquinho.

- Nossa! A notícia já está no jornal- exclama o leão.

mulher é que nem bacalhau só se aproveita a cabeça.

as mulheres são como moedas ou sao caras ou soa coroas.

um rapaz não pagava a sua conta num buteco e um certo dia o dono do buteco via ele vindo para a sua casa com a namorada então resolveu fazer uma vergonha nele ao lado da namorada dele ela não sabia que ele era mal pagador e ele era muito esperto o dono do bar esperou ele passar bem perto e disse: ai marcão tem quatro sua aqui, logo ele respondeu para não passar vergonha então bota pra gelar que daqui a pouco eu volto!!!!.

Eu pergunto a vocês leitores:

Já viu a do Padre?

se não, lenvanta a batina dele que você vai ver.

Em um belo dia,um boi e uma vaca,encontram-se

cada um de um lado da fazenda,e decidem se

conhecer melhor!

A vaca diz:

_Por que vc não pula a cerca?

O boi toma distancia,vai correndo e pula a cerca.

A vaca diz:

Prazer meu nome é Floresbela,mas pode me chamar

de Bela que as flores eu esqueci no campo.

E o seu nome?

Meu nome é Bagolino,mas pode me chamar de Lino

que os bago eu dexei na cerca.

Um pobre ganhou na Loteria depois de muitos anos

Em seguida ele vai ah uma consecionária e o dono dela logo diz:

-você não tem dinheiro para pagar nem um fusca !

O pobre retruca:

-Eu ganhei na Loteria hoje mesmo.

Então lhe mostrarei meu melhor carro diz o vendedor.

-É daqueles que toca fita?-diz o homem.

-Não, é bem melhor.

-AAAhhhh é daqueles que toca CD!!!

-Não é bem mais tecnológico...é um chip.

-Aquelas batatinhas que vendem no supermercado?

-Não seu burro, é um chip de computador..que é acionado a comando de voz.

-Então me vê um tango!!!-e tocou um tango.

-E agora quero um funk!!!- e tocou...

O homen acabou levando o carro.

Saindo da consecionária ele bateu o carro e gritou:

-Merda!!!!!!!

E o rádio começou a tocar:

-SALVE O CORINTHIANS !!!!!!!!!!!!!!!!!!

• Tomar cerveja em copo de requeijão.

• Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.

• Andar pendurado na porta do ônibus.

• Lamber a tampa metálica do iogurte.

• Colocar bombril na antena da televisão.

• Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.

• Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.

• Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor:

“Só estou dando uma olhadinha”.

• Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.

• Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.

• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

• Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.

• Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.

• Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.

• Secar tênis atrás da geladeira.

• Receber visita e mostrar a casa toda.

• Decorar vaso com flor de plástico.

• Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás.

• Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.

• Amarrar cachorro com fio de luz.

• Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.

• Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...

• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

• Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.

• Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.

• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.

• Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

• Fazer a barra da calça com fita crepe.

• Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.

• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.

• Guardar cueca velha para passar cera no carro.

• Ir ao restaurante e, antes de fazer o pedido, perguntar se aceita ticket.

Fala sério...........

Vai dizer que você nunca fez uma dessas?

a professora entra na sala e viu um xixi embaixo do quadro ela perguntou quem foi que fez mas ninguem respondeu então disse que ia contar ate 10 para aquele que tivesse feito vim com a toalha

e secar o xixi ninguem veio então apagou a luz e começou a contar quando ela acabou de contar e acendeu a luz viu outro xixi ao lado do outro e olhou para o quadro e viu escrito mijão misterioso ataca novamente!.

Estavam as freirinhas na hora do recreio andando de bicicleta no patio do convento. Só que elas tavam na maior gritaria, derrepente a madre sai na janela e grita:

- se não parerem ja com esse barulho eu for por os bancos nas bicicletas.

Um velkhinho ouviu dizer que pão amanhecido era bom para resolver problema de impotência. Foi à padaria e pediu 50 pães.Como era conhecido a balconista disse-lhe, o sr. mora sozinho, vai endurecer tudo. O velhindo respondeu: dá mais 50

um dia o pai do menino estava assistin a um filme pornografico e batendo punheta quando o seu filho chegou na sala e disse:papai oque o senhor esta fazendo disse o pai:olha filho eu estou brincando com o meu palhacinho olha que legal tira a toquinha poe a toquinha tira a toquinha poe a toquinha ai disse o pai:vai dormir muleque!.

ai a criança foi dormir pensando no palhaço do pai dele né ai de madrugada o muleuqe acordou e falou:eu vou brincar com o palhacinho de papai ai ele foi no quarto do pai dele e começou! tira a toquinha poe a toquinha tira a toquinha poe a toquinha ai quelegal cara disse ele ai o pai do muleque acordou gritando e com a cabeça da pica roxa ai ele perguntou disse o pai:oque voce fez filho?disse o filho:a pai eu estava brincando com o seu palhacinho de poe a toquinha e tira a toquinha ai ele cuspiu na minha cara e eu dei uma mordida nele.

o que é, o que é?

ponta rachada e pé cabeludo, se vc adivinhar ganha metade, se nao adivinhar ganha tudo?

R: ? ? ? ? ?

Um dia um cara estava esperando seu pai,Noé, no

aeroporto com um amigo.

O cara já estava ficando preocupado com o atraso, então seu amigo para acalma-lo disse:

-fica tranquilo, os voôs sempre se atrasam!É o noé?

O filho:

-onde,onde?

Zucleide peguntou para Fabiana:

-Vc tem um castelo?

Fabiana responde:

-não,porque

Zucleide diz:

-Por que Frankisten

Carlos perguntou para João:

-Vc mora em qts casas??

João respondeu:

-Em uma só,por que?

Carlos diz:

- Por que Alanis Morrisete

Porque a nestlé deu uma caixa de bombom para Mycon Jkson? *Para ele parar de comer garotos.

Chega um rapaz em um restaurante para uma reunião de serviço.Senta na mesa e quando vê,bem na sua frente, estava sentada uma morenona, super gostosa. Ele olha pra ela com um olhar malicioso e, vendo que ela gostou, começou a passar o dedão do pé sobre suas pernas. A mulher continuou deixando, então ele resolveu subir, até chegar "lá", e lá ficou com o dedão a noite inteira.Depois de uma semana, foi ao médico, pois seu dedão estava muito inchado e ardendo. O médico, assustado, disse:

_Olha, por incrível que pareça, mas o sr. está com gonorréia no dedão do pé.

_Mas doutor, como pode ser?!?!?!

_E olha que isso não é nada!Você acredita que ontem me apareceu uma mulher com frieira na pexota!!!?

Um certo dia ia ter uma missa de cura na cidade..

E sairam anunciando num alto falante, um certo manquinho, quiz saber + sobre essa historia.

Foi la na igreja e falou pro padre..

Seu padre, é o seguinte eu tenhu esse problema faz mto tempo eu queria ser curado...

Padre: Bom meu filho é só vc vim aki hj a noite que nos vamos te curar..

O manquinho ficou todo feliz com a resposta do padre.

nisso chegou um fanhoso e falou "Seu padre eu tenhu essse problema desde pequenino, eu queria ser curado"

Padre: Venha aki hj a noite, que nos vamos te curar.

Então a noite aquele monte de pessoas o padre começou a rezar...

Dai ele gritou manquinho entra na casinha...

Ai o padre resou, resou, resou....

E gritou fanhoso entra na casinha...

Ai ele rezou, rezou, rezou...

E gritou manquinhu taka a muleta...

resou resou resou...

E gritou fanhoso fale...

Ai ele gritou la dentro...

"O manquinhu caiu"