Dúvida
O menino chegando da escola foi logo direto pra mãe perguntando:
Mãe posso tirar uma dúvida com você?
Pq membros de nossa família morrem de repente????
Mãeee!!
MMãããeee!!!
se ta me ouvindooo mãããeee!!!!!!!
acordaaaaaaa
indio
O botanico,o medico e o comico,falaram para o indio primeiro foi o botanico ele falou eu bo ta ni cu,q medico falou eu me di cu e foi o comico eu co mi cu ai o indio falou eu protege cu!
Padre Alemao
O padre na missa diz:
Ontem "fo dia santo"
"fo dia com alegrias"
"fo dia com satisfação"
Amanha teremos procisson
No sera como ano passada
Que mulheres mentruavam-se aos homens
Teremos tre filas:
Uma combosta de mulheres
Uma combosta de homens
E outra combosta so de crianças
Teremos velas:
As casadas levarao velas na frente
As solteiras atrás
E as velhinhas coitadinhas, como ja levaram muitas
velas non levarao
faremos campanha para cercar cemiteria... mura caiu
cavalas entao entrando la dentro
Entao:
Piça aqui
Piça ali
Amanha Piça em voces tambem
mundo
eva estava na cosinha,fazendo comida até que adão entrou e ficou perguntando quando é que vai ficar pronto...até que eva virou para o adão e perguntou você sabe porque deus construiu o mundo em seis dias? adão falou não,porque?porque não tinha ninguém atras dele perguntando quando é que vai ficar pronto,quando é que vai ficar pronto.
É ÓBVIO 4
Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes socias, do mais pobre ao mais rico.
Durante a aula de português a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra.
Mauricinho, o mais rico da sala se prontificou logo de ínicio:
-Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã, foi quando olhei para o nosso estacionamento e percebi que a BMW do meu pai estava lá, aí pensei se a BMW do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele foi a sua MERCEDES.
-Muito bem, Maurício. Mais alguém?
Juquinha, aluno de classe média, também se prontificou:
-Professora, hoje pela manhã me acordei com o barulho do despertador, fui pra cozinha só tinha um pão e um copo de café, enquanto tava engolindo olhei para a rua e ví o fusquinha do meu pai e pensei: se funquinha do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele sai de ônibus.
-Muito bem Juquinha, mais alguém para encerrar?perguntou.
Joãozinho,morador da favela, para não ficar por baixo, também falou:
-Fêssora, hoje me acordei bem cedinho com barulho de tiros, fui na cozinha do barraco que moro e não tinha nada para comer, foi quando olhei pela janela e vi minha vó com um jornal debaixo do braço, donde pensei: minha vó com o jornal em baixo do braço, É ÓBVIO que a "véia" vai cagar porque ela não sabe ler.
o padre e o sacristão
numa missa o padre falou para os alunos da sacristia a serpente que enganou adão e eva era de 250 metros após acabar a missa o sacristão foi reclamar ao padre o sr não ezagerou muito no tamanho da serpente não padre pois é eu tambem acho sr na proxima missa eu quero fazer um negócio com o sr eu vou ficar no confesianario e vou amarrar uma cordinha no seu pinto se eu ver que está ezagerando muito eu dou uma puxadinha chegando o dia da missa tudo pronto o sacristão não viu que tinha ua casa de marinbondo no confessionário então o padre disse meus queridos irmaõs vamos continuar o nosso estudo que a serpente que enganou adão e eva era de 250 metros nesse mesmo estante os marinbondos o vorossarão no sacristão sendo que ele tinha amarrado no dedo a linha que estava no saco do padre então ele começou a mexer a mão e o padre estava diminuíndo o tamanho da serpente até chegar a hora que ele falou eu juro que era uma minhoquinha deste tamanhozinho ha ha ha ha ha !!!!!!!!!
Batida
Um homem com um caminhão bateu no carro e o homem do carro reclamou pa caramba e o outro disse para ligar para o chefe dele que estava nos eatados unidos que ele ia pagar tudo.
Ele ligou e o chefe disse:
__ Helou
O outro disse helou o caraio amassou foi tudo!!!
Carioca no restaurante paulista
O carioca chega em um restaurante em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:
- ô mano! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando os talheres !
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao outro garçom , pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um frango e levo-a ao carioca .
O carioca pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Ui! Esse franguinho está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o carioca e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar um porco e deu para o carioca .
O mesmo exclamou:
- Opa! Este porquinho está no ponto, pode trazer!
O garçom, louco da vida com o carioca , buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:
- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o carioca , ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Ai! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!
Cariocas perdidos
Dois cariocas estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse:
- Ô mano, e agora? O que faremos?
O outro responde:
- O jeito é esperar amanhecer prá tentar sair daqui!
- Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo,
compadre?
Então o Romário vira-se e diz:
- Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: Eu te faço uma pergunta e se me responderes certo, me comes a bunda, caso contrário eu te comerei!
- Ô mano - diz o outro - isso não é
coisa de macho!
O outro rebate:
- Mas vai ficar só entre nós, cara!
Após alguns minutos o Romário o convence:
- Então mande lá... faça a pergunta!
O Bebeto diz:
- Que bicho que anda no telhado, é bem fofinho, tem unhas afiadas e faz miau?
O carioca rapidamente responde:
- É Jacaré!
O Romário mais rápido ainda:
- ACERTOU!
Carioca
Che Guevara resolveu fugir para o Brasil, mais
precisamente para o Rio de Janeiro, onde foi preso.
Chegando lá, passa por uma praia onde há um carioca que olha para ele e diz:
- "Meu, que vara!!!"
Assim ele foi reconhecido e preso.
5S do paulista
Você sabe quais são os cinco S do paulista?
1. Sentei
2. Senti
3. Sofri
4. Suei
5. Sorri
Cariocas respondem
P: Por que no RJ não pegou a mania do 1,99?
R: Simplesmente porque os cariocas fazem tudo por um pau ...
P: Sabem por que os cariocas não tem AIDS?
R: Porque paulista tem a linguiça SADIA ...
Paulista apertado
Um paulista estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:
- A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em
casa e tirar a calcinha de minha mulher!
- Nossa! Tudo isso é saudade!???
- Não! É que ela está, me apertando, mesmo!
Carioca afogado
Um carioca chegou perto de um rio e viu um carioca enrabando o outro. Falou:
- Ô meu, o que voces dois estão fazendo?
- Num vê, mano? Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Porra meu, quando alguém está se afogando
a gente, faz é respiracão boca-a-boca.
- Puxa vida, como você acha que começou
tudo isso?
Abóbora paulista
Um paulista e um mineiro, tínham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação abóboras.
Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O paulista disse:
- A abóbora é minha!
O mineiro rebateu:
- Claro que não, é minha!
Depois de muita discussão o paulista deu a idéia:
- Vamos fazer o seguinte, você me encarca e eu te
encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora.
O mineiro concordando disse:
- Eu te encarco primeiro.
O paulista concordou, e no ato pensava segurando toda dor.
- "Tenho que aguentar, não posso gritar se não perco a abóbora"
Quando terminou o paulista disse:
- Agora é a minha vez, fique de quatro.
O mineiro todo satisfeito respondeu:
- Eu? pode ficar com a abóbora, eu não gosto mesmo!
Carioca atrapalhado
O carioca estava tomando seu caipirinha quando lembrou que já estava atrasado para o baile funk. Então gritou para o filho:
- Ô filho, prepara o meu burrico enquanto eu vô toma banho!!!
E assim o carioca partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou uum atalho pelo meio das favelas. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo.
O carioca se assustou mas o diabo falou:
- Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!!
E então o carioca pediu:
- Primeiro: um rosto de galã de novela...
Segundo: uma carteira forrada de dinheiro
Terceiro: Um genital bem grande como o deste animal que estou montando .... e é isso aí, mano!
O diabo tomou nota e disse:
- Pode te mandar, que eu garanto os pedidos!
O carioca chegou ao baile todo contente . "Oba ... bonitão,
rico e bem dotado, vou comer todo o mulherio do
baile!!!"
Rapidamente ele entrou no banheiro para conferir os pedidos. O primeiro estava lá: o carioca estava com a cara do Márcio Garcia! O segundo também: ele estava com o bolso cheio da dinheiro! Faltava o terceiro...
quando o carioca abaixou as calças teve uma surpresa:
- Mas que pivete desgraçado! Me deu uma égua!!!
