Piadas Variadas

Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Depois de mais um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo bem, a mulher dava conta dos quatro e todo mundo ficava feliz.

Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. Na primeira semana, tudo bem. Veio a segunda semana, tudo bem, dava pra levar. Na terceira semana o bicho começou a pegar e a situação começou a ficar feia até que, na quarta semana, não dava mais pra levar. Foi então que um dos homens virou e disse:

— É galera, não da mais. Vamos enterrar a mulher!

Um mendigo estava pedindo esmola no sinal de transito quando chega um homem de mercedes e para na cinaleira.

Como o mendigo viu aquele senhor boa pinta que devia ser cheio de dinheiro foi até ele e disse: -Oi meu senhor ,o senhor poderia dar R$500,00 para um pobre homem na qual a sorte não pegou.

O homem comovido com o que o mendigo disse logo abriu a carteira e lhe-deu osR$500,00 reais.

O mendigo saiu sem nem agradecer e o homem que lhe-deu o dinheiro perguntou o que ele ia fazer com o dinheiro.

O mendigo lhe respondeu:

-O que eu faço com o meu dinheiro não é da sua conta!!!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

— Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito embaraçada, ela pergunta:

— Por favor, qual é o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

— A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagens sobre as respectivas profissões.

O juiz disse:

— Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista tentou contra-argumentar , mas antes que pudesse falar, o médico disse:

— Sim, mas antes disso, lembre-se que Eva foi criada da costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, a minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:

— Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos.

E o analista de sistemas:

— Arrá! E quem foi que criou o caos?

P:qual o cumulo do futebol?

R:chutar no gol e acertar o corsa!!!!

SE VOCÊ É FEIO, POBRE E BURRO, E MESMO ASSIM TEM UM MONTE DE MULHERES EM CIMA DE VOCÊ, SÓ TEM UMA EXPLICAÇÃO: VOCÊ MORA EMBAIXO DE UM CABARÉ.

Sexta -feira,4:30hrs da tarde,o telefone da casa branca toca:

__Por gentileza,posso falar com George Bush?

__Quem Gostaria?

__Osama Bin Laden!

__Osama???

__Sim!Mas chama ele logo q eu não tenho o dia todo minha senhora!

__Um minuto só!-diz a moça correndo gritando o nome do presidente q corre ao telefone.

__Alô,alô!

__Calma Bush,aqui é o seu amigo Laden!

__Son of a %$#@,seu...O que você quer?

__Eu liguei para dar duas noticias,uma boa e uma ruim.

__Fala logo!Qual é a boa?

__A boa é q eu vou me entregar...estou indo pros Estados Unidos amanhã...

__Sério?E a ruim?

__A ruim é q eu vou de avião!

Entra um homem no açougue e pede:

— Um quilo de carne da boa.

O açougueiro serve-lhe a carne e diz:

— 10 reais.

Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 50 reais.

— Desculpe mas eu não tenho troco pois ainda agora abri o açougue.

— Não faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já passo aqui.

Chega a farmácia e pede:

— Quero uns comprimidos para tesão que isto anda mal...

— Olhe tome estes que são muito bons.

— Ok, quanto é?

— 5 reais.

O tipo apresenta a mesma nota de 50.

— Desculpe mas não tenho troco.

— Não faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já passo aqui.

Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro:

— Desculpe não esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou que ia para o açougue?

Era assim um tipo alto...

— Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já passava aqui para me pagar..

— Há sim e o que é que ele comprou?

— Comprou uns comprimidos para a tesão.

— E eram bons?

— Se eram... Ainda nem os tomou e já fodeu dois...

O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:

— Como é? Vai ser hoje?

E a mulher retrucava:

— Sai fora, palhaço!

E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena nua. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:

— Vai ser de noite na minha casa!

O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal:

— Você me da licença, preciso ir ao banheiro.

E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:

— Preciso ir de novo.

E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua, cumprimentou-a e saiu de perto.

Uma amiga da moça perguntou:

— Me conta, como foi?

— Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.

Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que assustado exclamou:

— Nossa! O que é isso, querendo me atacar?

— Ah, desculpe amigo, mas é que eu tô azul de tanta fome que nem tinha reparado que era você!

— Pois é, a coisa tá feia...

— Mas me diz o que você está fazendo aí debruçado nessa lata de lixo...

— Pois é a coisa tá tão feia, mas tão feia, que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha!

Esta aqui é aquela do cara que estava no alto de um edifício gritando que ia se matar. A razão era que ele havia perdido um dos braços num acidente. Mas um pastor que ia passando ouviu o desespero e disse:

— Meu irmão, não seja tão cruel com você mesmo, a vida pode ser feliz mesmo para você que não tem um braço. O sujeito nem ligou, disse que era conversa fiada. Mas de repente o pastor vê um homem que não possuía os dois braços e ia passando lá em baixo rebolando. O pastor aproveita e diz:

— Olha, meu filho, aquele nosso irmão perdeu os dois braços e ainda tem ânimo para andar dançando, alegre, vamos até lá para perguntar-lhe qual o motivo de tanta alegria.

Convencido, ambos descem e chegam no homem e perguntam:

— Meu filho, como você consegue não ter os dois braços e ainda andar pela rua dançando, cheio de alegria?

O homem irritado responde:

— Alegria? Dançando? Eu tô é com uma puta de uma coceira no cu e não consigo coçar!

Um homem e uma mulher discutem:

— Por um milhão de reais você dava para mim?

— Puxa... Bem, por um milhão eu dava sim.

O homem abre a própria carteira, olha e perguntar para a mulher:

— E por 250 reais?

— Tá pensando o que? Que eu sou puta, é?

— Bem, isso a gente já resolveu na primeira pergunta. Agora e só um questão de preço.

Restabelecida a ordem após todos terem verificado que o leão era realmente manso, prosseguiu o espetáculo, justamente com a apresentação do numero do leão. Uma domadora boazuda com biquíni e chicote vai dando o seu show, até que, no clímax do número, ela se deita sobre uma cama, o leão se aproxima rugindo, e com os dentes arranca o biquíni da domadora que fica nuazinha. Ato continuo o leão começa a lambe-la todinha, para delírio da plateia.

Terminados os aplausos, o apresentador desafia:

— Alguém na plateia teria a coragem de se submeter a este número?

Um gaiato se apresenta:

— Eu faço. E só tirar o leão daí!

O vagão do metrô esta lotado e de repente, uma morena vestindo uma calca justíssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrás dela e o adverte a berros:

— Se o senhor não parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar o guarda na próxima estação.

E o passageiro responde com um sorriso malicioso:

— Desculpe-me senhorita, é apenas o meu envelope de pagamento.

— Então, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos últimos dez minutos seu salário já subiu três vezes.

Era uma vez, um homem que tinha paixão desenfreada por uma feijoada. não importava se fosse a carioca, a baiana etc; ele realmente adorava isto, apesar de frequentemente causar-lhe gases.

Um dia ele conheceu uma bela jovem por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe casamento. A moça cedo percebeu as preferências gastronômicas do rapaz e respondeu que não conseguiria viver em tal ambiente. O jovem, desesperado, fez o supremo sacrifício de sua vida: deixou de comer feijoada.

Logo em seguida, casaram-se.

Alguns meses mais tarde, o feliz marido volta do trabalho para casa. Teve um problema mecânico no carro que o deixou a pé. Rapidamente telefonou para casa, avisando que chegaria um pouco mais tarde, visto que voltaria a pé.

No caminho, ao passar de fronte a um restaurante, sentiu o saudoso aroma da feijoada fresca, que peneirou em sua alma. Lembrando que teria alguns quilômetros para caminhar até chegar em casa, pensou que todo e qualquer efeito que a feijoada causasse, cessaria antes de chegar ao lar. Sem vacilar entrou no restaurante, encomendou e comeu três feijoadas completas. Depois de matar a saudade, retornou ao rumo de casa e conforme suas precisões, os efeitos gasosos logo se manifestaram durante praticamente todo o longo trajeto, o que o deixou seguro que tudo havia terminado.

A esposa parecia ligeiramente agitada. Quando o viu exclamou carinhosamente: "Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar desta noite". Com um lenço vedou-lhe os olhos e levou-o até a cabeceira da mesa de jantar.

Ajudou-o a sentar e quando estava prestes a desvendar-lhe os olhos, o telefone tocou.

Ela fez o marido prometer que não tiraria o lenço até a volta e foi atender o telefone. Aproveitando a ausência da mulher e sentindo os efeitos da feijoada, inclinou ligeiramente o corpo para a direita, levantando a perna esquerda e deixou escapar vagarosamente o maldito gás que alem de vir barulhento era fedido. Pegou o guardanapo que estava sobre o colo e abanou o ar ao seu redor numa tentativa de dissipar o cheiro. As coisas pareciam ter voltado ao normal quando subitamente sentiu que mais um estava por vir. Deixou prazeirosamente escapar o vento, e desta vez surpreendeu-se com a vigorosidade do gás, que realmente era digno de um grande premio. Prestando Atenção ao telefone foi se desfazendo do restante de sua gasosa filosofia até que as saudações e despedidas no telefone terminaram.

Recolocou o guardanapo sobre o colo, deixou as mãos descansando e, com um sorriso de satisfeito esperou pela esposa. Desculpando-se pela demora, ela perguntou se havia mantido a promessa de não retirar a venda. Ele confirmou solenemente. Nesse ponto ela removeu a venda dos olhos do espantado marido que constatou a surpresa: onze convidados estavam sentados a mesa para a festa de aniversario de sua mulher.

Tudo de bom.

A Jacqueline Onassis estava lá na Grécia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era sua mãe.

— Oi mamãe, saudades. Como vai a senhora?

— Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vão as coisas por aí?

— Pois é mamãe agora estou na cama com artrite!

— Mas filha... outro grego?

Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de Bagdah já, na saída do aeroporto bateu o carro em outra limousine. Felizmente não ouve danos corporais para ninguém.

O motorista da outra limousine teve que avisar ao dono dela. Ao telefone ele fala:

— Alô, senhor presidente? Pois é bateram na sua limousine, mas não se preocupe porque ninguém se feriu. Eu já avisei a outro motorista e ele vai passar na Casa Branca e levar o senhor.

O presidente pergunta:

— Quem estava no outro carro?

O motorista responde:

— Vou ser franco senhor Presidente... Era alguém muito importante, para o senhor ver, o motorista dele era o Papa!

O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:

— Benção, Sua Santidade!

— Deus te abençoe!

— Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento mundial, caso seja mudada na reza o "Pão nosso de cada dia" por "A Coca-Cola nossa de cada dia".

— O que? — respondeu o Papa — Isto é sacrilégio!

— Mas eu...

— Excomunguem este homem da religião católica!

E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando dois meses mais tarde.

— Benção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!

— Está realmente arrependido?

— Sim!

— Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?

— Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento mundial.

— O que? Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.

— Tudo bem, eu...

— Ponha-se daqui pra fora!

— Tudo bem...

Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:

— Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhão de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento mundial para que o "Pão nosso" seja mudado para a "Coca-Cola nossa".

— Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!

E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:

— Hum... Bispo, dê uma olhada quando é que acaba nosso contrato com a panificadora da esquina.

Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.

Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:

— Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?

— Isso mesmo! — respondeu o juiz.

— E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?

— É obvio que não!

E virando-se para a condessa:

— Até logo, condessa!

E foi embora.

O sorveteiro, falando bem baixinho:

— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...

Um homem que passava pergunta:

— O senhor tem laringite?

E o sorveteiro responde:

— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...