Piadas Variadas

O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:

— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?

Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:

— Fui eu! Por que, algum problema?

— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.

Descida da serra do Tamaios (litoral Norte),

Um motoqueiro com sua mil e cem, descia tranquilamente a 60 km/h derrepente veio uma mobilete velha com um tiozinho gritando Qualéquié!!!!a uns 80 por hora, O motoqueiro se sentiu ofendido e ultrapassou a jabiraca a 100,estando novamente tranquilo, lá vem o Velhinho,- Qualéquié!!!! O cara da moto não deixa barato acelera e chega a 120 já nas curvas da Tamaios! Quando pensa que estava livre, o velhinho ultrapassa o motoqueiro a 150KM/h e se perde na curva gritando! Qualéquié o freio dessa Pooooorra??!!

professora chega na sala de aula e diz:

-hoje vcs vão aprender os pares, exemplo, tenho dois olhos, isso é um par.

-mariazinha outro exemplo:

-dois pés.

-muito bem.

-joãozinho outro exemplo.

-dois pinto.

-menino?! que é isso? não pode falar besteiras.

e pinto é um só, não é par.

-a é sim, meu pai tem dois.

-como dois?

-um pequeno prá mixar e um grande prá empregada chupar.

ENVIADO POR RUBENS

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.

Voltando lá,recentemente,observou que elas tinham passado a caminhar, pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento,a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:

- "Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que agora caminham gloriosamente à frente deles?"

E a mulher afegã respondeu:

- MINAS TERRESTRES...

O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.

Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida . . .

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O arquiteto era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano!

Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

-Sem possibilidade! Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Há há há ha! Onde você vai arrumar um advogado ?

Na véspera do nascimento do menino Jesus, São José bateu na porta da enésima estalagem e disse:

— Tem lugar para um casal?

— Não, respondeu o dono do estabelecimento.

— Já viajamos 70 Km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento.

— A situação da sua mulher não tem nada a ver comigo, disse o estranho.

Perdendo a esperança São José resmungou:

— Não tem nada a ver comigo também!

Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

— Não desejarás a mulher do próximo.

Nesse exato momento, passa-lhe na frente a mulher de dos seus discípulos...

E então Moisés:

— Risca o sete, risca o sete!

O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus pela primeira vez. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:

— Cacique com sede! Cacique quer água!

O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:

— Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!

O ajudante tornou a buscar a água.

— Cacique quer mais água!

O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.

— Que houve? Não tem mais água? — Pergunta o Cacique, irritado.

— Tem sim, mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

Um cara liga desesperado para uma loja de janelas egrita ao telefone.

-Socorro minha sogra quer pular da janela

O atendente diz.

-Meu senhor ligue para os bombeiros,aqui só vendemos janelas.

O cara retruca.

-Esse é ó proplema eu comprei uma janela ai e ela não quer abrir pra velha pula.

O PASSAGEIRO O PILOTO E O COPILOTO ESTAVAM NOA VIAO DEREPENTE O AVIAO PIFOU E CAIU NO MEIO D EUMA ILHA ELES PENSARAM VAMOS PROCURAR MADEIRA PARA NOS ACHAREM OS TRES FORAM PARA O MEIO DA FLORESTA E DERAM DE CARA COM UMA TRIBO CANIBAL ELES IMPLORARAM PRA NAO SEREM COMIDOS O CACIQUE FALOU

indio nao come vc se vc trazer 2frutas pra indio

OS TRES SE SEPARARAM E FORA PROCURAR FRUTAS PRIMEIRO CHEGOU O APSSAGERIRO COM UMA AMORA E UM MORANGO O INDIO FALOU AGORA ENFIA NO CU SE DER RISADA MORRE O CARA ENFIOU DEU RISADA E MORREU

AI CHEGOU O PILOTO COM UMA MAÇA E UMA BANANA O INDIO EXPLICOU TUDU SOBRE ENFIAR NO CU E TAL O CARA ENFIO DEU RISADA(CAIU NA GARGALHADA) E MORREU LA NO CEU O PASSAGEIRO ZOMBA DA CARA DO PILOTO HAHAHAHAH VC DEU RISADA VC MORREU, ELE RESPONDE COMO NÃO DAR RISADA O COPILOTO PEGOU UMA MELANCIA E UM ABACAXI

Um cara éra novo no trabalho do zoologioco e o outro tenta lhe ajudar

BOM HOJE VOU LHE ENSINAR A TIRAR UM GORLIA DE UMA ARVORE SO PRECISAMOS DE UMA VARA ALGEMAS ESPINGARDA E UM CÃO RAIVOSO.è O SEGUINTE EU SUBO NA ARVORE CUTUCO O GORILA ATE QUE ELE CAIA QUANDO O GORILA CAIR VC SOLTA O CAO QUE IRA ATACAR SUAS PARTES SENSIVEIS DEIXANDO O GORILA ATORDOADO ENQUANTO ISSO VC CHEGA LÁ E ALGEMA ELE

o outro eprgunta

MAS PRA QUE A ESPINGARDA?

ele responde

sE EU CAIR ANTES DO GORILA ATIRE NO CACHORO

Um aviao no ar fala com a torre de controle

TORRE DE CONTROLE AQUI É O CO PILOTO DO PPWPJ O AVIAO ESTA TODO ESTRAÇALHADO AS TURBINAS PIFARAM DEU PANE NO MOTOR UM ASA QUEBROU O TREM DE POUSO ENGUIÇOU OQUE EU FAÇO??????

rapidamente a torre de controle responde

SO UM JEITO DE TE SALVAR REPITA COMIGO

PAI NOSSO QUE ESTAS NO CEU...

um brasileiro um chines e um argentino mataram pessoas la no ira foram presos mas como eram amigos do presidente eles so foram condenados a levar 20 chibatadas nas costa primeiro o chines ele pediu

POSSO TER UM UTIMO DESEJO ANTES MORRER?

PODE

AMARRE 2 TRAVESSEIROS NAS MINAHS COSTAS AMARRARAM

mas os travesseiros so duraram 10 chibatadas e o chines teve que ser carregado todo machucado e sangrsando

chegou avez do argentino ele pediu que amrrasem travesseiros4 nas costas dele amarram mas so aguentaram 15 chibatadas e ele todo amchucado teve que ser carregado ai chegou o brasileiro

o presidente disse

BRASIL UM PAIS TAO LINDO CHEIO D EMULATAS COMIDA BOA SO POR ISSO VOU TE DAR 2 PEDIDOS

o brasileiro disse

PRIMEIRO NÃO QUERO levarVAR CHIBATADAS QUERO LEVAR

Era temporada de caça e dois caçadores tinham combinado de ir caçar juntos la na floresta eles encontram um leão os dois pensaram

Carne de leão deve ser muito boa nãe é?

Pois é vamos pegar ele!

Um dos caçadores deu um tiro na pata do leão o leão raivoso ataca o caçador e foge

O outro caçador liga pra emergencia desesperado falando

Meu amigo foi atacado por um leão esta morto oque eu faço?

Primeiro vc tem queter certeza de que eles esta

morto

Ai vem um silencio e derepente o atendente da emergencia escuta um TAAAAAAAAA(tiro)

Ai oc açador fala pronto e agora?

Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro.

Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a platéia e diz:

— Chorem!

Todos se puseram a chorar.

Na segunda noite, ele entra e diz:

— Riam!

Todos se puseram a gargalhar.

Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropeça e solta um sonoro:

— Merda!

Foram necessários 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

Jacó levou Jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviões antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:

-Quanto custa este passeio?

— Trezentos reais por quinze minutos de vôo.

— E se eu só quiser voar a metade?

— Só paga a metade.

— E se eu só quiser voar a quarta parte?

— Só paga a quarta parte.

— E se...

Zangado o piloto interrompe e diz:

— Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e não paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado. O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.

— Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?

— Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...

O fiscal argumentava com o dono da padaria:

— Mas, o senhor não pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a Europa como despesa de negócio.

— Ah! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio.

Um homem saia todo dia de manhã cedo para ir pro trabalho e todo dia ele observara que havia um doido que ficava olhando dentro de um terreno baldio pelo buraco do muro.

O homem voltava do trabalho e o doido lá estáva, continuava olhando no buraco.

Muito tempo depois o homen ficou curioso para saber o que tanto aquele doido olhava. Então foi até o doiso e disse:

- Deixa eu ver, o que tanto você fica olhando nesse burraco?

O homen olhou no buraco e não viu nada de anormal naquele lugar, nem movimento, e disse:

- Puxa, não vi nada.

E o doido respodeu:

- Também, você quer chegar e ir logo vendo o que está acontecendo. Eu que já estou aqui há mais de um ano não conseguir ver nada, você que mal chegou já quer ir logo vendo.

Um dia quiseram ver quem era o melhor:

Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "FACA NA CAVERA".

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento "FACA NA CAVERA" ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.

No que ele respondeu: - Ta de sacanagem comigo '05'? Cê ta de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira '05'? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE '05'!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost

Dai ele gritou:

- '02', tem gente com medinho de sair da floresta, '02'!

- '07', traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

- Me rendo, me rendo!

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sabio teve uma ideia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma butina de bico de asso, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentase um chute no saco, casaria com a sua filha.

um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de maladragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, comforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse

-por voce ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda, e o anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!.

o leao estava dormindo quando apareceu um macaco e disse vou comer o cu desse leao quando estava comendo o leao acordou e disse macaco filho da puta comendo meu cu vou ti pegar nisso o macaco asustado tentou fugir mas leao o perseguia o macaco tentou de tudo para despistar o leao ja estava quase desistindo quando ele viu uma pedra grande perto da pedra um chapeu de palha e umas folhas de jonais velhos rapidamente pegou o chapeu e colocou na cabeca passou um pouco de terra na cara pegou o jornal e deu uma que estava lendo nisso ja vinha o leao reclamado macaco filho da puta onde voce se escondeu nisso ele viu aquele ser lendo o jornal e perguntou em vos grossa ei amigo voce viu um macaco passar aqui e o macaco respodeu qual a quele que comeu o cu do leao e o leao respondeu porra ja saiu no jornal essa merda meu.

O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodka na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.

No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas.

Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:

1 . Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3. Missal não é um apoio para copo.

4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo...

5. Existem 10 Mandamentos e não 12.

6. Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7. Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8. Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda"

9. Não nos referimos a Judas como "aquele dedo-duro filho da mãe".

10. Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como O Padrinho.

11. Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.

12. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a essa história.

13. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

14. Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

15. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

16. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar "Bonde do Tigrão" e na "Boquinha da Garrafa", foi demais.

17. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

18. A citação da Bíblia "Coríntios 3; São Paulo 2" não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.

19. Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na "eguinha pocotó".

20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

21. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.

22. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

23. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

24. O nome do Papa é João Paulo, e não Daniel, e nunca fez dupla com Leonardo.

25. Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.

26. Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 pilas.

27. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que o pariu.

28. O lugar onde se reza a missa não é chamado de Palco do Mundo. É altar.

29. Numa missa não se faz perguntas ao público, não existem cartas nem universitários.

30. A missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.