Piadas Variadas

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:

— Sabe, irmão! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Como você mudou!"

— Sabe, irmão! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Você não mudou nada!"

Um Pai de Santo ensinou uma simpatia para nunca se tornar viado:

1 — Ir à meia-noite a um galinheiro e roubar uma galinha.

2 — No dia seguinte, arrancar uma pena do rabo da galinha e colocar na carteira.

3 — Carregar a pena pelo resto da vida.

Explicação científica:

Quem tem pena do rabo, nunca vira veado...

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

— A mulher que você está esperando está atrasada?

— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...

— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?

— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.

— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.

— Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

— Saco! Está adiantado uma hora!

Em uma festa, o anfitrião aborda um convidado:

— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— Como?

— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— O quê?

— Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

— Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando e eu não escuto nada.

No leito de morte, o pai chama o filho mais velho, tira um relógio do bolso e diz:

— Filho, está vendo este relógio? Era do meu bisavô. Depois, passou para o vovô, para meu pai, que o passou para mim. Agora, chegou a sua vez.

— Sim, papai — diz o moço com lágrimas nos olhos.

E o pai:

— Quer comprar?

Duas pessoas conversando em um casamento:

— Sabe que eu não me conformo com essa noiva?

— Por quê?

— Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!

— Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!

— Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!

— Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

Um bêbado entrou em um restaurante,de frutos do mar.

Chamou o garçom e pediu:

-Quero um prato de hiplogos!!!!!

O garçom respondeu:

-Senhor mas aqui nos não servimos hiplogos.

-Eu quero,eu quero eu vou paga com meu dinheiro!!!

-Senhor mas nos não servimos esse prato...

-Serve sim!ta la na frente no cardápio,

Hoje PACU ASSADO.

No aeroporto tinha um homem sentado e uma mala do lado dele, chega o guarda e fala:

— Essa mala não pode ficar aqui.

E o cara cantando fala:

— A mala não pode ficar aqui, a mala não pode ficar aqui...

— Você não vai tirar essa mala daqui? — pergunta o guarda bravo.

— Eu não vou tirar a mala daqui, eu não vou tirar a mala daqui...

— Você está me estressando!

— Eu tê estressando ele, eu tê estressando ele...

— Se você não tirar essa mala daqui eu vou jogar ela na rua.

— Ele vai jogar a mala, ele vai jogar a mala...

O guarda não aguentou mais, pegou a mala e jogou na rua. E rindo, perguntou para ele:

— E agora, o que você vai fazer?

— A mala não era minha, a mala não era minha...

Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro aleijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado:

— Pô, vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você, todo feliz sem os dois braços!

Ao que o outro respondeu:

— É que quero coçar a bunda e não consigo!

Alguns caras num bar, estavam conversando sobre a violência, e disputavam para ver qual era o mais macho.

Um deles abre os botões da camisa, mostra uma cicatriz na perna e fala:

— New York City!

Todos ficam surpresos...

O outro mostra um corte gigante no rosto e diz:

— Texas City!

E todos ficam mais surpresos ainda.

Um outro levanta a camisa, mostra um enorme corte no canto da barriga — maior que todos os outros — e diz orgulhoso:

— Apendi City!

Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

O diretor do presídio fala:

— De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo.

E ele sem hesitar:

— Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Estava tendo um banquete para receber as novas almas que chegaram no céu. Uma alma recém chegada sentada perto de um anjo pede que lhe passe um copo de vinho. O anjo na mesma hora corrige a alma nova:

— La na Terra isso era conhecido como vinho, aqui no céu é o sangue de cristo.

A alma nova faz outro pedido:

— Me passe um pedaço de pão.

O anjo na volta a corrigir a alma:

— La na Terra isso era conhecido como pão, aqui no céu é o corpo de cristo.

A alma nova como já tinha cometido duas gafes, viu um prato de berinjela e sem hesitar pediu:

— Me passe um pedaço do saco de São Benedito!

O sujeito foi ao bordel. Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.

Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:

— Nós só vamos transar se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.

E ele:

— Como? De jeito nenhum! Sou espada!

A loira:

— Então, pode ir. Não vai ter nada.

— Mas isso é um absurdo! — diz ele.

— São as regras. — diz a loira.

O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou: "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.

Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?

No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.

Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta transar com a loira, escorrega no óleo e cai.

O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:

— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?

E o cara:

— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!

O sujeito entra numa loja e da de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão" — ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão.

Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:

— Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?

— Exatamente — responde o caixa.

— Ele não me parece nem um pouco perigoso!

— E realmente, não é!

— Então, porque você colocou o cartaz?

— Porque antes todo mundo pisava nele!

Um cara liga para o açougue,e o portugues atende, pois não que desejas? o cara pergunta o Sr.tem orelha de porco, tenho sim, o Sr.tem fucinho de porco,tenho sim,o Sr.tem cabeça de porco tenho sim, Voçê é feio pracaralho?

NUM PONTO DE ÔNIBUS EM FRENTE AO CEMITÉRIO, DOIS SUJEITOS CONVERSAVAM:

- Você acredita em assombração?

- Eu não! E você?

- Bem, quando eu era vivo também não acreditava.

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

— Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...

— Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

— Ahhh! — fizeram, os passageiros aliviados.

— Puxa! — continuou o comandante, para distrair. — Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:

— E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Num teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta:

— Qual a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da USP:

— É o pensamento!

— E porque? — pergunta o entrevistador.

— Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.

— Muito Bom! — disse o entrevistador.

Agora o candidato da PUC:

— A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade!

E porque? — pergunta o entrevistador.

— Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantâneamente.

— Ok, excelente!

Agora outro, candidato da FURB:

— Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos.

— Certo, certo!

E o último cândidado da UNERJ:

— A coisa mais rápida do mundo é a diarréia.

— Mas porque? Explique? — disse o entrevistador.

— Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!!

O entrevistador concluiu:

— O emprego é seu!

Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas, quando de repente o gaguinho começa a berrar:

— Hip... hip... hip...

E a turma toda completa:

— Urra! Urra!

O gaguinho:

— Hip... hip... hip...

E a turma:

— Urra! Urra!

O gaguinho:

— Hip... hip... hip...

E a turma:

— Urra! Urra!

Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:

— 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

O fracote desmaia, no ato!

O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

— O que houve, cara, porque você desmaiou?

O cara, ainda meio desacordado responde:

— Desculpe-me. O que você disse?

— Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

— Ah! Graças a Deus... Eu entendi: "Fique de costas, seu viado!"