Piadas Variadas

Pra vc deixar sua secretina eletrônica muito chic!

1. Depois do bip, você sabe o que fazer...

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando

evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se

eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se

você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo

disponível para você...

4. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido

Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde

você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

5. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o

telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que

encontrá-lo.

6. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me

sinto ridículo conversando com alguém que eu não me

lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome

e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

7. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de

detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira

pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu

pensarei se retorno a chamada.

8. Você está ficando cansado. Suas pálpebra estão ficando

pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto-

controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando

você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade

irresistível de dizer seu nome, telefone e coisas do

tipo.

9. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

10. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária

eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem

depois que a torrada estiver pronta.

11. Alô, aqui é o microondas do João. A secretária

eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu

estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar

algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na

frente do fone.

12. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não

estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova

janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo

e eles já fizeram doações de caridade este ano.

13. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo,

você errou o número. Mas se você está tentando

contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor

deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um

deles irá retornar o telefonema, mas cada um com seus

problemas.

14. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de

João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo

menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do

fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não

estão. Após o bip queira deixar sua msg.

15. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto

enquanto eu desligo o som... ( som de passos se

afastando do telefone, o som é desligado. Passos

retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está

falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você

naum pode ligar mais tarde? Agora estou curtindo um som.

16. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você

dissesse como você se sente em relação às máquinas.

Seja honesto. É para a posteridade.

17. Você tem 5 segundos para pensar em qualquer coisa para

dizer após o bip...

18. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau

Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o

porco. Agora é sua vez...

19. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe

onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

20. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro

mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica.

Deixe a sua após o bip sonoro.

21. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.

22. Você ligou para o número que acabou de discar.

23. Alô, você sabe o resto.

24. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar

certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o

bip.

25. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem,

realmente, eu posso atender agora, digo, estou no

telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou

fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois,

com exceção de você eu acho que é agora. Ah! Sei lá!

26. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele

não está em casa neste momento, mas o que quer que você

queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos

muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

27. (música do missão impossível) Alô.. no momento não

posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta

msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.

28. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº

do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar

com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será

impossível saber que você ligou. Esta mensagem se

auto-destruirá em 3 segundos...

29. Você ligou para o número certo, porém na hora errada.

Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha

no relógio antes de ligar para minha casa!!!!

30. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para

você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

31. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô...

(alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então

deixe seu recado após o bip.

32. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe,

desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a

minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se

você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado.

33. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o

faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé

falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão

dispois qui iscutá fala com ocê.

34. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor

virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus

lhe pague.

O Vicente Mateus foi ate' o gabinete do Pitta, para falar

sobre as obras do grande estadio da Nacao Corintiana,

o "Corintiao". Chegando la, foi logo dizendo ao secretario:

- Cade o Pitta? Avisa para ele que o Vicente Mateus esta

aqui para falar com ele.

O secretario retrucou:

- Seu Mateus, acho que ele nao vai poder atender, esta com

um pessoal que veio de Brasilia ...

- Vai la e fala logo que eu vim de Mercedes!!!

Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia,

entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se

mas não consegue livrá-la.

-- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador -- diz ela.

Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem

vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto

que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro.

O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá

seu parecer:

-- Seu Horácio, acho qua a dona Lara a gente salva. Agora,

o motoqueiro, esse já era.

Curso completo de integração social para homens. Este

curso é destinado a todos, eu disse TODOS os homens

habitantes desse planeta. Trata-se de um curso

completo de integração social, cujo objetivo é ao

menos tentar fazer os homens agirem como seres

civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos,

seguindo a ordem abaixo:

PARTE 1 - Introdução a TGH (teoria geral de higiene)

a) Lavando louça - como superar o trauma.

b) Trocando cuecas - isso realmente funciona.

c) Como participar da limpeza da casa - aprendendo

através de exemplos.

d) Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer

barulho.

e) Química avançada - shampoo e condicionador não são a

mesma coisa.

f) Lixo, não discuta, apenas leve para a calçada.

g) Como abaixar o assento da privada - o guia completo.

PARTE 2 - Conheça você mesmo e os seus limites.

h) Compreendendo sua incompetência financeira.

i) Você - o sexo fraco.

j) O controle remoto - superando sua dependência.

k) Fim de semana e futebol - não são sinônimos.

l) Eu vou vestir isso, se eu bem entender!

m) Sogras - elas também são gente.

n) Como ir fazer compras com a mulher e não se perder.

PARTE 3 - Vida a dois: saiba como funciona.

o) TPM (tensão pré-menstrual) - aprenda quando calar a

boca.

p) A arte de presentear - chega de calcinha e sutiãs

sensuais no Natal.

q) Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa

bêbado.

r) Razões para mandar flores - o livro ilustrado.

s) Como lembrar do aniversário dela - técnicas

revolucionárias.

t) Como não dormir depois do sexo.

u) Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em

qualquer situação

PARTE 4 - Módulo avançado.

v) Como urinar com a porta do banheiro fechada - o

livro definitivo.

w) Cerveja e você - só é gordo quem quer.

x) Dizer "obrigado"e "por favor" - quebrando tabus.

y) Toalhas molhadas - saiba por quê e como guardá-las.

z) O ronco - conhecendo o sofá.

Uma lenda conta que havia num bar em SP um espelho

muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma

mulher que estivesse em frente a ele falasse a

verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma

mentisse, sumiria pra sempre, num simples passe de

mágica: "POOF!"

Uma ruiva não muito bonita chegou lá, olhou e

disse:

- Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a

mulher mais linda do mundo!

De repente: "POOF"! ela desapareceu.

Uma morena até que bonita chegou na frente do espelho e

disse:

- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy

do mundo".

"POOF!", também desapareceu.

Então, veio uma loira linda, super-gostosa, parou em

frente ao espelho e disse:

- Eu andei pensando...." "POOF!

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a

seguinte inscrição no quadro negro:

- "Joãozinho tem o Pau Grande!".

Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum

comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na

sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:

- "Joãozinho tem o Pau Grande!".

Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum

comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro

e no outro e no outro...

Até que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade

daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a

aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.

Tranca a porta, tira a roupa e estupra o menino.

No dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:

- "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o

stress que vai se acumulando durante o dia.

Café da manhã:

- Meio mamão papaia

- 1 torrada de trigo integral

- 200 ml de leite desnatado

Almoço:

- 200 gr. de peito de frango grelhado

- 1 xícara de espinafre cozido no vapor

- 1 xícara de chá de ervas

- 1 cookie de chocolate da Nabisco

Lanche da tarde:

- O resto do pacote de cookies

- 1 pote de 450 ml de sorvete Haagen Dazs de Vanilla

Swiss Almond com cerejas e chantilly

- 1 tubo de calda de chocolate quente

Jantar:

- 2 fatias de pÃo de alho

- 4 latas ou uma garrafa grande de Coca-Cola

- 1 pizza grande de calabreSa com cobertura extra de

queijo

- 3 barras de chocolate com castanha de cajú

Ceia:

- 1 torta de limão Miss Daisy inteira, de preferência

comida diretamente do freezer.

*** Regras para a dieta:

1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguem por

perto, essa coisa não tem calorias.

2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma

barra de chocolate, as calorias do chocolate são

anuladas pelo refrigerante diet.

3 - Quando você come acompanhado, as calorias não

contam se você comer tanto quanto as pessoas que

estão com você.

4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA

contam calorias. Por exemplo: chocolate quente,

brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5 - Se você conseguir engordar todos à sua volta, vai

parecer mais magro.

6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias

extras porque fazem parte do programa e não do seu

combustível pessoal. Exemplos: pipoca com

manteiga, drops de hortelã, batatas fritas,

cachorros-quentes e Bis.

7 - Pedaços de cookies não contém calorias porque o

processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm

calorias desde que você esteja envolvido no

processo de preparação da comida quando elas

grudarem.

9 - Comidas da mesma cor tem o mesmo número de

calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de

pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e

geléia de framboesa.

10 - Chocolate tem uma cor universal e pode ser

substituído por qualquer outra cor de comida, sem

acréscimo de calorias.

11 - Alimentos consumidos em pé não contém calorias. As

calorias caem no chão por causa da relação entre

gravidade e densidade da massa calórica.

12 - Qualquer coisa que você coma do prato de outra

pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias

pertencem, por direito, a outra pessoa e,

automaticamente pularão de volta para o prato

dela. (Todos sabemos como as calorias gostam

de pular de um lado para o outro.)

13 - Numa recepção com buffet é importante discernir

entre as coisas que engordam e as que não. Por

exemplo:

1 - Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas

pelos garçons são mais calóricos se você está

conversando com alguém que se recusa a aceita-

los.

2 - Para não acumular calorias, é recomendável

que você apanhe comida sempre em pontos

diferentes do salão. Nunca servindo-se 2

vezes em seguida da mesma bandeja.

3 - A regra acima não vale quando você estiver

sozinho, sem ninguém por perto observando. Se

isso acontecer, entre num vortex anti-

calórico e tudo o que conseguir comer nessa

condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das

calorias.

4 - Álcool, se servido numa recepção, tem valor

calórico nulo.

5 - Bolos e doces servidos em festa só engordam

se você comer o prato todo.

LEMBRE-SE: STRESSED DE TRÁS PARA FRENTE E DESSERTS.

PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS.

POR ISSO CHEGA DE CULPAS!

1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles

criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus

separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus

disse:

- "Que os dados existam, e vão para os seus lugares

devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e

os discos compactos.

2. E Deus disse:

- "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para

os disquetes, e para os discos rígidos e para os

discos compactos".

Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não

havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e

disse-lhes:

- "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

3. E Deus disse:

- "Vou criar o Programador, e ele irá governar os

programas e a informação". E Deus criou o

Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a

estrutura do DOS e disse:

- "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas,

NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".

4. E Deus disse:

- "Não é bom para o Programador estar só".

Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e

admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus

chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era

bom.

5. Mas, BILL era mais esperto que as outras criaturas

de Deus. E BILL disse para o Usuário:

- "Foi mesmo assim que Deus disse, que não

podias, executar nenhum programa? Como podes falar

de algo que nunca experimentaste? No preciso

momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-ás

igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres

com um simples toque no mouse. Então a Analista

instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era

bom.

6. O Programador começou a procurar novos "drivers". E

Deus perguntou-lhe:

- "Que procuras?"

E o Programador respondeu:

- "Estou à procura de novos "drivers" que não encontro

no DOS".

E Deus disse:

- "Quem disse, que precisavas de novos "drivers"?

Executaste o WINDOWS?"

7. E Deus disse ao BILL:

- "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista

estará sempre zangada contigo. E venderás o WINDOWS

para todo o sempre, e sempre com problemas".

8. E disse à Analista:

- "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua

memória; e terás que usar programas reles, e irás

adormecer em cima dos manuais".

9. E disse ao Programador:

- "Todos os teus programas terão erros e irás

corrigi-los até ao fim dos teus dias".

10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou

uma "password": GENERAL PROTECTION FAULT.

Dois meninos discutindo:

— Meu pai é melhor que o seu!

— Não é nada!

— Meu irmão é melhor que o seu!

— É coisa nenhuma!

— Minha mãe é melhor que a sua!

— Bom... Isso aí meu pai também acha.

O filho de um pastor que fez 18 anos, tira a carta de

motorista, e pede um carro ao pai. O pai

então, negocia com ele:

- Vou fazer um trato com você:

Você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e

corta os cabelos e aí, você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular,

procura o pai, que diz:

- Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no

vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou os

cabelos!

Então o rapaz responde:

- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos

compridos, Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha

cabelos compridos, Cristo tinha cabelos compridos...

E o pai retruca:

- Tá certo. Só que eles andavam a pé!

O Filho:

- Mãe, vem acampar comigo!

- Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.

- Tenho 15, mãe!

- Mas já?! Não é possível! Tem certeza?

- Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava

trabalhando e esqueceu de ir.

- Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem

feito como eu sugeri...

- Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra

todo primeiro domingo de maio.

- Exato. Domingo eu nunca trabalho.

- Papai contou que vocês se casaram num domingo e você

trabalhou... durante a cerimônia.

- Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele

nem percebeu.

- E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado

com o contador!

- Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!

- E a lua-de-mel...

- Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me

representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou

aceitando.

- E quando eu nasci? Qual é a desculpa?

- Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.

- Nasci numa mesa de reuniões!

- Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só

porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o

presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.

- Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o

clipe.

- E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha muito

colostro...

- Não brinca. Fiquei traumatizado.

- Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada

importante. Quase perdi o emprego...

- E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A

vergonha que eu passei...

- Eu só estava com medo de nao te reconhecer... Não te via

fazia um tempinho...

- Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido

em aeroporto, escrito: "Eu sou o Thiago".

- Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?

- Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos e

consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome

durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!

- Pssit. Até que não é feio!

- Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma

coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.

- Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado

do fax tem um espaçao. E umas samambaias artificiais.

Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra

gente.

- Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.

- Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu...

tudo bem, eu vou.

- Jura? Otimo! Você vai adorar!

- Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores,

aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.

- Então está tudo certo.

- Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do

mato. Uma besteira.

- O quê? Se o mato tem mosquito? Se tem cobra?

- Não. Se o mato tem tomada.

Um cara chega ao restaurante e diz:

- Poderia eu ver o cardápio ?

- Sim - diz o garçom.

O sujeito lendo o cardapio curioso pergunta:

- Qual o prato do dia ?

- Peixe hipoglos - Responde o garçom.

- O que vem neste prato ? pergunta o sujeito.

O garçom sorrindo responde :

- Pacú assado.

Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão

descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada

sobre o tapete.

Um das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:

- Como eu tinha imaginado... é esperma!

Curiosa, a outra freira, repete o gesto:

- E já está aqui há mais de 2 horas!

Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:

- E não é de ninguém aqui do prédio!

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na

qual constasse três temas: Religião, Nobreza e Sexo.

Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:

"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

Um sujeito entra numa farmácia nos Jardins e pede bem alto:

- Uma caixa de camisinhas! É para trepar hoje à noite!

O farmacêutico o chama de lado e diz:

- Olha, moço, esta é uma farmácia freqüentada por pessoas

finíssimas. Você não pode entrar aqui e dizer essas coisas.

Você podia usar metáforas. Por exemplo, se você está

planejando uma noitada com uma garota, você podia pedir "um

Ka". Se vocês estiverem em três ou quatro, peça "uma

Parati". Entendeu? Muito bem, o que você quer?

O sujeito responde com uma voz forte e decidida:

- Quero um Jipe, porque esta noite eu vou atolar na merda!

A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente,

laboriosamente... Depois de muitas horas de esforço ela

atinge o topo.

Ela dá uma descansadinha e mergulha para baixo, as

patas dianteiras e traseiras estendidas, batendo no ar

desesperadamente. E, pimba! Ela se esborracha no chão,

com um baque surdo, nem mesmo amortecido pela camada

de humus.

Depois de recobrar a consciência, nossa tartaruguinha

volta a escalar a árvore. Depois de várias horas ela

consegue finalmente chegar ao topo, descansa um

pouquinho e salta novamente, esborrachando-se

novamente no chão.

Um casal de pássaros num galho mais alto observa este

espetáculo aflitivo desde o começo. Não agüentando

mais, a fêmea diz ao macho:

- Querido, você não acha que está na hora de contar a

nossa filhinha que ela é adotada?

Impressionado, o sujeito aproximou-se de um pescador que

estava à beira do lago com um espelho na mão.

- O Senhor me desculpe, mas pode me dizer o que é que está

fazendo?

- Pescando.

- Com um espelho?

- Exato. É um novo invento. Vou fazer uma fortuna.

- Mas como é que isto funciona?

- Posso lhe contar, só que isso vai lhe custar 50 reais.

O homem ficou tão curioso que entregou o dinheiro ao

pescador.

- Ande, mostre lá como é que isso funciona.

- Ora... bem - começou o pescador - você aponta o espelho

para a água, e quando passa o peixe, você o assusta com o

reflexo. O bicho fica tão atrapalhado que então é fácil a

gente pegá-lo.

- Não me diga! É incrível! Quantos é que já pegou?

- Com você, cinco, só hoje...

O sujeito entra na igreja e vai pro confessionário

falar com o padre:

- Padre, eu pequei...

- Conte meu filho.

- Você sabe que em casa sou eu, meu pai, minha mãe e

minha irmã. Então, ontem meu pai e minha mãe sairam,

ficou eu e minha irmã, daí você sabe que eu sou bom

de papo, conversa vai, conversa vem e crau.

- Que pecado terrível meu filho, reza 50 pai nosso

pra Deus, perdoar você.

Uma semana depois:

- Padre, eu fiz uma coisa horrível de novo.

- Conte meu filho.

- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e

minha irmã. Então, ontem meu pai e minha irmã

sairam, ficou eu e minha mãe, daí você sabe que eu

sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.

- Que absurdo! Com a própria mãe? Reza 100 pai nosso, e

torça pra que Deus perdoe você.

E mais uma semana:

- Padre, eu cometi outro pecado!

- Conte meu filho...

- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e

minha irmã. Então, ontém minha mãe e minha irmã

sairam, ficou eu e meu pai, daí você sabe que eu sou

bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.

- Você é um monstro! Com seu pai, com sua mãe e com sua

irmã!!!? Reze 200 pai nosso, Deus não vai te perdoar

mas reze assim mesmo!

E outra semana se passou:

- O que foi dessa vez meu filho?

- Bom, voc^e sabe que em casa sou eu, meu pai minha

mãe e minha irmã. Então, hoje meu pai, minha mãe e

minha irmã sairam, e eu vim bater um papinho com o

senhor...

E a mãe estava esperando os dois filhos gêmeos nascerem. No

dia do parto, no hospital, a mãe em posição para o parto

natural e o médico a posto.

Quando o primeiro filho nasce, o médico o segura pelos pés

e dá uma palmada na bunda dele, esperando que ele chorasse.

Mas o recém-nascido não dá nem um pio. O médico preocupado,

dá dois tapas agora. E nada. Então o médico desesperado,

começa a dar uma seqüência de tapas quando subitamente

ele escorrega das mãos do médico e entra novamente no

ventre de sua mãe.

Lá encontra seu irmão gêmeo que estava esperando sua vez

para vir ao mundo e o avisa aos berros:

- IRMÃO, NÃO SAI AGORA NÃO QUE A PORRADA TÁ COMENDO LÁ

FORA !!!!!

Certa vez um rapaz encontrou uma lâmpada magica e saiu dela

um gênio e ele disse:

- Você pode fazer 3 desejos, mas lembre-se que o seu pior

inimigo terá o dobro que você pedir. Qual é o seu

primeiro desejo:

- Eu quero ganhar 1 bilhão de dólares.

E como num passe de mágica ele deu a ele 1 bilhão de

dólares e disse:

- O seu pior inimigo ganhou também 2 bilhões de

dólares. Qual é próximo desejo - disse o gênio.

- Eu quero um harém com 100 mulheres lindas.

- O seu pior inimigo ganhou também 200 mulheres. Qual é o

seu último desejo - disse o gênio.

- E o rapaz pensou durante 2 horas e disse sorrindo para o

gênio:

- Eu quero que tire uma bola do meu saco, eu me viro com

uma.