Piadas Variadas

Vocês sabiam que aquela raça de cachorro bem pequenininha,

acho que é pitchin. Pois é, ele matou um Pitbull. Não tenho

nenhuma informação, mas só sei que o Pitbull morreu

engasgado!!!

Um jovem casal foi passear na casa da sogra, chegando a

noite, sogro e sogra foram para seus aposentos e o jovem

casal foi para o quarto de visitas.

De madrugada, o Sogro acordou e escutou gargalhadas e

comemorações (êeeeeeeeee),pensou o que podia estar

acontecendo e foi espiar.

Chegando no quarto do casal, espiou pela fechadura e viu o

marido deitado na cama com o tico duro e a esposa atirando

argolinhas no tico do marido.

Voltou a seu quarto, e o jovem casal começou a escutar o

sogro rindo e comemorando, sem saber o que acontecia, foi

verificar, chegando no quarto do sogro, olhou pela

fechadura e lá estava a sogra de pernas abertas na

cama e o sogro jogando laranjas no buraco da velha.

Paulinho era um cara que dizia ser a pessoa mais

conhecida do mundo, e um dia contou a um amigo:

- Ontem fui à casa do Pelé, o cara é muito gente boa...

- Pelé? Você conhece o Pelé?

- Lógico que conheço... amigão, vamos lá na casa dele

para você ver...

- Então vamos. - respondeu o amigo...

Chegando na casa do Pelé, Paulinho foi recebido com

todas as cordialidades possíveis...

- Paulinho! Meu amigo! entra ai! - Dizia o alegre

Pelé - Vamos comer.

E beberam e comeram a tarde inteira. E isso era normal

para Paulinho, que diariamente conversava com pessoas

famosas como Xuxa, Gugu, e até o presidente!

Mas seu amigo não acreditou quando ele disse que no

dia seguinte iriam à casa do Papa.

- O que? Você também conhece o Papa?

- Você não acredita? Então vamos para o Vaticano

comigo e eu lhe apresentarei o Papa!

Chegando no Vaticano só Paulinho pode entrar no quarto

do Papa, o amigo ficou na praça olhando a janela,

tentando ver o que ocorria dentro do quarto do papa.

De repente aparece Paulinho na janela junto com um

velhinho que acenava alegremente para ele. Confuso, o

amigo perguntou a uma pessoa que passava na rua:

- Hei, por acaso, aquele velhinho ali é o Papa?

- Bem, se aquele velhinho é o Papa, eu não sei mas,

aquele ali do lado direito é o Paulinho...

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para

o sul, por causa do inverno. Ficava tão apavorado com

a idéia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem

até o último momento possível. Depois de se despedir

carinhosamente de todos os seus amigos pardais que

partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais

quatro semanas. Finalmente o tempo se tornou tão

desesperadamente frio, que ele não pode adiar mais.

Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu voo para o

sul, começou a chover. Rapidamente, o gelo tomar conta,

sobre suas asinhas. Quase morto de frio e exausto, foi

perdendo altura e caiu por terra em um pátio de

estrebaria.

Quando estava exalando o que pensava ser seu último

suspiro, um cavalo saiu da estrebaria e, virando o

traseiro em sua direcão, recobriu o pardalzinho de

merda.

A principio, o pardalzinho não podia pensar em outra

coisa, a não ser que aquele era um modo horrível de

morrer, "Todo cagado!" Porém, quando a merda começou a

subir e penetrar em suas penas, aquela passou a aquece

-lo e a vida recomeçou a voltar a seu corpo. Ele

descobriu também que tinha espaço para respirar.

Subitamente o pardalzinho sentiu-se tão feliz, que

começou a cantar. Naquele momento um grande gato

entrou na estrebaria e, ouvindo o gorgeio do pássaro,

começou a remexer o monte de merda, para descobrir de

onde vinha o som. O gato, finalmente, descobriu a ave.

E a comeu.

Esta historia contém quatro ensinamentos morais:

1. "Nem sempre, aquele que caga em você e seu inimigo."

2. "Nem sempre, aquele que te tira da merda e seu

amigo."

3. "Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo

que seja num monte de merda, conserve o bico

calado."

4. "Quem esta na merda não canta!!"

Um garoto chegou curioso em casa e queria tirar essa dúvida

com a mãe:

- Mãe, por que na nossa família as pessoas morrem rápido e

inesperadamente?

- MÃE? MÃE ?...

O Casal Conversando:

- Sabe querida, quando voce fala me faz lembrar o mar...

- Puxa Amor. Não sabia que te impressiono tanto!

- Não é que me impressione. E que enjoa!

Uma garota linda está dirigindo seu carro numa estrada do

interior do Arkansas quando de repente o carro quebra.

Felizmente ela está muito próximo de uma fazenda. Ela vai

até a casa e bate na porta. O fazendeiro abre a porta e ela

diz:

- Boa noite ! Meu carro quebrou e não tenho como conseguir

auxílio. Posso passar a noite na sua casa para procurar um

mecânico amanhã?

- Bem - diz o fazendeiro - você pode ficar aqui, mas não

pode se engraçar com meus filhos Jed e Luke.

Ela olha pela porta e vê dois jovens atrás do fazendeiro,

por volta dos 20 anos.

- Tá certo - reponde ela.

Depois que todos foram dormir a mulher fica bem curiosa com

os dois rapazes dormindo no quarto ao lado. Ela vai em

silêncio até lá e entra e diz:

- Rapazes, vocês querem que eu lhes ensine os segredos do

mundo ?

Eles respondem:

- Hã ?

Ela explica o que ela quer e acrescenta:

- A única coisa que eu não quero é ficar grávida. Portanto

vocês vão colocar essas borrachas.

Depois de colocadas as camisinhas, eles passam a noite se

divertindo. Alguns dias depois Jed e Luke estão sentados no

portão, mascando chiclé. Jed fala:

- Luke ?

- Fala, Jed.

- Você lembra daquela mulher que veio aqui e nos mostrou os

segredos do mundo ?

- Eu lembro.

- Você se importa se ela ficar grávida ?

- Não. Não me importo a mínima.

- Eu também não. Então vamos tirar essas borrachas ?

O que é, o que é que...

Do Arnold Schwarzenegger é grande;

A Madonna não tem;

O Clodovil tem, mas finge que não tem;

O Papa tem, mas não usa;

O Bill Clinton usa abusadamente e a toda hora;

E o do Prefeito de Blumenau, tem muita gente que chupa?

Calma, calma..... é apenas o sobrenome.

Ah! Para quem não sabe o Prefeito de Blumenau é Décio LIMA!

Certo dia, um playboy dirigia tranqüilamente o seu

Porsche conversível por uma estrada deserta do

interior da França.

De repente ele avistou um ponto no horizonte, que ele

percebeu, a medida que se aproximava, se tratar de um

velho em uma bicicleta.

O plaboy rapidamente ultrapassou a bicicleta e viu ela

desaparecer no seu retrovisor.

Então ele seguiu em frente, esquecendo-se da

bicicleta.

Poucos instantes depois, eis que surge o velho na

bicicleta em grande velocidade e ultrapassa o porsche.

O plaboy não acreditava no que havia visto. Como podia

um velho em uma bicicleta ultrapassar a sua máquina

possante?

Ele, inconformado, pisou fundo no acelerador até

conseguir ultrapassar novamente a bicicleta e seguiu

em frente com seu orgulho restaurado.

Mas, eis que surge o velho novamente e o ultrapassa.

O plaboy ficou enfurecido. O que aquele velho idiota

estava pensando. Ninguém, jamais, havia feito tão

pouco caso do seu Porsche conversível.

O plaboy decidiu que, o que quer que o velho estivesse

tentando provar, ele não iria facilitar. Ele pisou

fundo novamente exigindo o máximo do seu motor até

ultrapassar o velho insolente.

Mas, não demorou muito para receber o troco. Ele,

então, já transtornado com aquela situação humilhante,

acelerou até emparelhar com a bicicleta e encarou o

velho que com uma expressão de desespero no rosto

gritou:

- Solta o meu suspensório!

O índio foi ao bordel e disse:

- Índio quer mulhé, índio tem dinheiro.

A dona do bordel perguntou:

- Índio tem experiência, já fez antes, com mulher

branca?

O índio respondeu:

- Índio primeira vez, Índio não tê experiência.

- Então, índio vai pro mato procurar um buraco numa

árvore e aprende como se faz e depois volta aqui.

- disse a dona do bordel.

O índio foi no mato, encontrou uma árvore e fez o que a

dona do bordel mandou. Uma semana depois o índio

voltou ao bordel:

- Índio quer mulhé, índio tem dinheiro, índio tem

experiência.

A dona do bordel mandou o índio subir para um quarto

que já tinha uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no quarto e mandou a moça tirar a

roupa e "ficar de quatro", depois pegou um pedaço de

pau e começou a bater na bunda da prostituta.

A moça começou a gritar desesperadamente...

Ouvindo a gritaria a dona do bordel entrou no quarto e

vendo a cena perguntou:

- O Que é isso? O quê índio está fazendo?

- Índio, tem expereriência, Índio, tá vendo se tem

abelhas no buraco!

Três amigos discutem qual das respectivas três

mulheres é a mais burra, típico papo besta de bar de

sábado de tarde, pra quem não tem nada a fazer...

O primeiro amigo arrisca:

- A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de

18 marchas, importada da Bélgica, e nem sabe andar de

bicicleta! Acreditam?

O segundo dá seu palpite:

- Necas gente, a minha é mais burra! Ela mandou

construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil

reais. E ela nem sabe nadar!

O terceiro discorda dos outros dois com veemência:

- Mulher mais burra que a minha não tem, meus amigos!

Imaginem só: antes de partir de férias com umas

amigas pra praia em Angra dos Reis, ela comprou um

pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...!

Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido,

vestida pra matar, um vestidinho bem leve, um tanto

transparente, de alcinha...

Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e

gritar, se pendura num galho de árvore e começa a bater no

peito com a mão livre, claramente excitado com a mulher à

sua frente.

Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o

gorila, mandando beijinhos e rebolando... Ela topa. E o

gorila fica ainda mais maluco... em seguida, o marido

sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido - isso

deixa o gorila ainda mais louco, pulando pra todos os

lados...

Pra melhorar, o marido sugere que ela levante de leve o

vestido e deixe entrever a sua calcinha (quase transparente

aliás)... agora sim o gorila está maluco, urrando e pulando!

Vendo o estado do gorila, o marido rapidamente joga a

mulher lá dentro da jaula e diz: "Agora eu quero ver você

dizer pra ele que tá com dor-de-cabeça"...

Em homenagem aos colegas da area de informatica, convido-os

a uma sessão de cinema e, ainda podem escolher o filme....

Do outro lado da rede

Edward mãos de impressora

Apertem os cintos, o sistema caiu

Desejo de formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar nunca, formatar jamais

A primeira conexão de Jonathan

Duro de deletar

Querida, formatei o winchester

A insustentável leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Clipper, o golfinho

Se meu Windows funcionasse

A volta dos mouses vivos

O dia em que a Internet parou

... E o vírus levou

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este

expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este

acordo ao advogado:

- Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar

só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um

ano, eu lhe pago R$ 3000.

Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu

cliente na prisão e explica, feliz da vida:

- Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$

3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando

pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento.

Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo

grandalhão e mal encarado.

- Irmã, estamos sendo seguidas!

- Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra

certificar.

Dobram uma rua, e a figura atrás.

- Que vamos fazer?

- Anda um pouco mais.

E o cara seguindo as duas, já babando.

- Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e

correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no

convento pede socorro.

E, assim que chegam na esquina, disparam em direções

opostas.

Uma delas corre, corre e chega ao convento. Ofegante,

conta às outras freiras o ocorrido. Todas ficam

apavoradas, já iam chamar a polícia quando aparece a

outra freirinha, toda suada.

- O que houve? O que houve?

- Eu saí correndo e o homem veio atrás.

- E aí?

- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara

com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o

tarado já havia chegado.

- Meu Deus, e depois?

- Ele me olhou com uma cara de louco, sorrindo. Então,

eu ri também e levantei o hábito até o pescoço.

- OHHH! E o que ele fez?

- Abaixou as calças até os pés.

- E daí? E daí?

- ... Daí que mulher de saia levantada corre muito

mais do que homem de calça abaixada, né?

O presidente de um importante conglomerado financeiro,

desconfiado com a mudança de atitude de um de seus

altos executivos, contrata um detetive para que ele

descubra o que este costuma fazer durante o seu

estendido horário de almoço.

- Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena o

presidente ao detetive. - quero ter certeza absoluta

de que ele não está metido em algo duvidoso!

Uma semana depois, o detetive volta com a missão

cumprida e lê o seu relatório:

- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-

dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa

almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de

seus excelentes charutos e volta pro trabalho!

- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha

secretária!

E o detetive:

- O senhor se incomodaria que te tratasse por Tu, sr.

Presidente?

- Não, claro que não! - responde o Presidente,

surpreso!

- Posso ler o relatório novamente?

- Sim, por que não?

- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-

dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai a Tua casa

almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de

Teus charutos e volta pro trabalho!

ABAIXO - letra A com pouca altura

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia

ABSURDO - diz-se do surdo que escuta com perfeição

ADVERSARIO - dia de nascimento do fanho

AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da

tabela

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia

AMADOR - o mesmo que masoquista

BACANAL - reunião de bacanas

BANALIDADE - faixa de idade onde os comportamentos são

banais

BARBICHA - boteco das desvairadas

BUCOLICA - cólica Bucal

CAATINGA - cheeiro ruuim

CADEADO - a mãe do Ado procurando-o

CAGADO - o mesmo que borrado

CALICE - ordem para ficar calado

CALIGRAFIA - grafia usada em Cali

CAMINHAO - estrada muito grande

CANGURU - líder espiritual de cachorros

CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente

COMPROMISSO - diz-se daquele que é comprado para ficar

omisso

COMPULSAO - qualquer animal com pulso grande

DEPRESSAO - espécie de panela angustiante

DESCOBRIR - ato de cobrir dez pessoas

DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos

DETERMINA - prender uma moça

EFICIENCIA - estudo científico das propriedades

fonéticas da letra F

ESFERA - animal feroz amansado

EVENTO - constatação de que realmente é vento, não

furacão

EXOTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser

olfativo ou auditivo, por exemplo

FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim

FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encatar os

masoquistas

GENITALIA - Orgão reprodutor dos italianos

HALOGENIO - cumprimento dado a pessoas de QI muito

elevado

HEMATOMA - ato de insistir com a Ema para ela tomar

HOMOSSEXUAL - Sabão em pó para lavar as partes íntimas

INSPEÇÃO - pesquisa detalhada em peça muito grande

LEILAO - Leila com mais de 2 metros de altura

JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara

inocente o filho do bicheiro que, em

legítima defesa da honra e apenas

levemente embriagado, bombardeou o

asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora

do Amparo

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico

LA - a mais longínqua das notas musicais

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora

MEDIOCRE - ato de se medir a intensidade da cor ocre

MICROCOMPUTADOR - anão com cólica renal

NOVAMENTE - indivíduos que renovam sua maneira de

pensar

OBSCURO - OB na cor preta

PARALITICO - período da Terra em que nada se movia

PATOGENICO - pato que sai bem em fotografia

PATOLOGICO - pato racional

PRESERVATIVO - produto utilizado para preservar ativo

quem o utiliza

PSICOPATA - veterinário especialista em doenças

mentais de patas

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo

RAZAO - lago muito extenso porem pouco profundo

RODAPE - aquele que tinha carro mas agora roda a pé

SAARA - muulher do Jaacó

SEXOLOGO - sexo apressado

SIMPATIA - concordância com a irmã da mãe

SOSSEGA - pessoa informando que é desprovida de visão

TALENTO - característica de algo ou alguém devagar

TERAPIA - ser possuidor de recipiente próprio para

lavagem de louça

TIPICA - o que o mosquito nos faz

TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo

UNÇAO - erro de concordância muito frequente (o correto

seria um é)

UTOPIA - lavatório imaginário, inventado pelo

sanitarista inglês Thomas Morus

VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho

VIUVA - ato de ver uva

VOLATIL - sobrinho avisando onde vai

ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador

percebe que os três líderes da prova

acabaram de passar na sua frente

ZOOLOGICO - reunião de animais racionais

Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.

- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia

péssimo!

- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo

que meu irmão mais velho é gay.

No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis

uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez.

O sujeito responde:

- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!

No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uisques

duplos.

- O que? - pergunta o barman - Será que não tem

ninguém que gosta de mulher na sua casa?

- Sim, minha esposa...

Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a

noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de

pagar, ele descobre que esta sem dinheiro, e diz que vai

mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a

secretaria nao desconfiar, ele combina que diria ser o

pagamento pelo "aluguel do apartamento".

Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito

para uma noite com a moca, e ele decide mandar apenas 250.

No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o

seguinte bilhete:

"Prezada Senhora,

Em anexo esta um cheque de R$ 250 pelo aluguel do

apartamento. Nao estou enviando o valor acertado porque

quando aluguei o apartamento eu imaginava que:

1) ele nunca tivesse sido ocupado

2) ele tivesse aquecimento

3) fosse menor de modo a me sentir em casa"

Ao receber a carta, a moca imediatamente devolve o cheque

acompanhado do bilhete:

"Prezado Senhor,

Em primeiro lugar, nao posso entender como o senhor espera

que um bonito apartamento como o meu fique vago

indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento

possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo.

Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor

nao tem mobília suficiente para preencher o espaço, nao

culpe a proprietária"

Dois amigos conversavam na hora do almoço. Um deles

se queixava de uma dor na munheca (punho) direita,

pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria

procurar um médico.

O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam

colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml

de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.

Disse também que um médico seria muito caro, que os

médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele

entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia

seguinte a farmácia para conferir.

Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um

Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina

começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes

começaram a piscar.

Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o

diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:

"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito

sério.

Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho

uma pomada (qualquer marca) contra contusões.

À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma

semana. Não faça esforço com a mão direita e estará

tudo resolvido."

Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era

incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.

Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu

dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e

uma amostra de urina.

Ele pensou: "Será que ela nunca se engana?", e

decidiu fazer um teste.

No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do

sanitário do seu banheiro e colocou num frasco,

adicionou a isto um pouco da urina do seu cachorro, de

sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda

ejaculou dentro.

Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um

Real, apertou o botão e esperou.

A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.

Saiu o recibo. Estava escrito:

"A água do seu banheiro contém muito calcáreo,

recomendo-lhe um bom filtro, seu cachorro tem uma

tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um

comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.

Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de

desintoxicação deve ser administrado.

Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu,

ligue para o seu advogado.

Quanto a você, é bom parar de se masturbar

porque se não nunca ficará bom da tendinite."