O sirí 2
Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda
virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo
alí mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo
seu "orifício vaginal".
Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua
casa. E começo a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que
incomodava ...
No dia seguinte foi ao médico para resolver o
problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha
santa para aliviar esta coçeira.
No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o
médico já preocupado, pois não havia resolvido, disse
á morena:
- Você tem um sério problema, tem que dar para o
primeiro homem que encontrar, e perder esta sua
virgindade.
A morena saiu deseperada do consultório e encontrou
um bêbado caído pela sargeta, e pensou ... " é este aí
mesmo!!!" Levou o bêbado para um hotel mais próximo,
começou a tirar sua roupa e se jogou nua na cama.
O bêbado já alucinado, tirou tudo e caiu sobre ela,
mas ela avisou-o, "vai devagar que sou virgem"...
Então na hora do bêbado colocar o seu "membro" dentro
da vagina dela, deu um pulo pra trás!!! O sirí saiu da
sua nova toca e caiu em pose de "guerra" de frente do
bêbado.
E o bêbado encarando-o retrucou:
- "Qual é cabaço? Vai querer encarar?"
Aeromoça 2
Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto
pegou o microfone e informou aos passageiros:
- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino
a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson.
Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas.
Nossa altitude é de 5.000 metros...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só
que no final, achando que tinha deligado o microfone,
o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de
bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado,
esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou
comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...
Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra
todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para
desligar o microfone da cabine, saltando por cima de
uma criança, trombando nas poltronas, chutando
frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase
chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma
velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha
primeiro!
Os três castigos
Um homem estava perdido em uma terra bem distante. Até
que chegou um dia que ele encontrou um castelo em sua
frente e resolveu entrar. Quando entrou encontrou um
rei:
- O senhor poderia me arrumar um lugar para morar
porque eu estou perdido nesse lugar?
- É claro que sim, entre.
O rei foi mostrar o quarto em que ele ia morar e
mostrar sua filha à ele. Ele se apaixonou pela filha
do rei. Então o rei lhe disse:
- Você pode morar aqui com uma condição: não transar
com minha filha, senão levará três castigos...
- Claro, senhor.
Então ele foi para o quarto, mas no meio da noite ele
não aguentou, foi até o quarto da filha do rei e
transou com ela.
No outro dia quando acordou viu uma pedra em cima de
seu peito. Junto dela estava um aviso: "Primeiro
castigo: pedra pesada em cima do peito"
Aí ele pegou a pedra e jogou pela janela e viu outro
aviso: "Segundo castigo: Bola direita amarrada na
pedra"
E se foi junto com a pedra. Quando estava caindo com a
pedra pela janela viu outro aviso: "Terceiro castigo:
Bola esquerda amarrada no pé da cama".
Frases do Windows
- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos coloacaram no computador da Nave mãe...
eles instalaram o Windows 95!!!!"
- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95"
- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."
- "Windows95 : Se o seu não dá pau é porque você não
sabe usar.."
- "O windows 95 é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"
- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Microsoft!"
- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."
- "O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."
- "Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo"
- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."
- "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."
- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."
- "O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi
feito no Windows."
- "Norton Antivirus- Windows found: Remove it?(Y/Y)"
- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows 95?
O vírus funciona"
- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."
No circo 3
Tarde no circo. Era chegada a hora do número do
domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o
espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da
jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era
geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho,
girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas,
esgueirando-se pela multidão.
Alguns, menos desesperados, gritavam:
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas...
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:
- PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER, POR FAVOR !!!
A freira e o Motorista
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no
primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira
excepcionalmente bonita.
Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira
e pergunta:
- Quer transar comigo!
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e
desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o dialágo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o
motorista conta:
- Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério
para rezar. Como você tem cabelos compridos e barba
como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica
branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no
escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode
ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa idéia e, na quarta-feira
seguinte, ele vai ao cemitério vestindo uma túnica e
de cara pintada, e espera a freira chegar. À meia-
noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de
um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e elas serão
atendidas. Mas, antes você terá que fazer sexo
comigo.
A freira concorda mas, pede que seja sexo anal, porque
quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de
terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha!!! Eu não sou Jesus! Eu sou o sujeito do
ônibus!!!
A freira tira o véu e diz:
- Ahah!!! E eu também não sou a freira! Sou o
motorista do ônibus!!!
O taxista 4
Num belo dia, a mãe e seu filho foram dar uma volta de
táxi. Depois de passearem bastante eles passam em uma
rua que estava cheia de prostitutas. O filho perguntou
para a mãe:
- O que aquelas moças estão fazendo?
A mãe responde:
- Estão esperando seus maridos meu filho.
O taxista entrou no meio e falou:
- Madame eu vou falar a verdade para seu filho, ô
filho essas moças são putas elas fazem sexos por
dinheiro.
E então o menino faz mais uma pergunta para sua mãe:
- Mãe e o que os filhos delas fazem?
A mãe responde:
- Eles dirigem táxi meu filho!
O convento
Estavam tres amigos conversando quando se depararam
numa placa que dizia: "Precisa-se de ajudante".
Notaram logo que era um convento e mesmo assim foram
bater na porta, quando de la saiu uma freirinha, muito
encabulada perguntando o que desejavam.
Um deles respondeu:
- É sobre o anuncio, nos estavamos passando quando ...
Logo a freirinha interrompeu:
- Sinto muito aqui só há vagas para mulheres, nao é
permitido que homens trabalhem aqui!
E o rapaz insistiu:
- Por favor, a senhora deve saber como a situação esta
difícil.
- Está bem, só que vocês terão que cortar fora, certo?
E como eles precisavam muito do emprego, toparam.
Foi pedido para que o primeiro entrasse ... e ouviu-se
um grande berro:
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiii.
depois foi ordenado que entrasse o segundo e escutou-
se um berro porem curto...
- aaaaaaai.
Ai o rapaz que aguardava do lado de fora ficou
pensativo, pois queria saber o porque que um gritou
muito e o outro pouco, quando chegou a sua vez,
perguntou a freirinha o porque de tudo aquilo. Ela
respondeu:
- Devido a critérios da madre superiora, cortamos
conforme a profissão. O primeiro é serralheiro, então
nós serramos. O segundo é acougueiro, logo batemos com
um machado e foi de uma vez. Quando a freirinha
percebeu, o rapaz estava a gargalhar. Ela avisou:
- Não sei porque está rindo, você é o próximo ...
Ele respondeu:
- É que eu sou sorveteiro. Você vai ter que chupar,
chupar, até cair!!!
Indio quer apito
No amazonas um índio foi comprar um balde. o gordo
dono do armazém, subiu na escada para pegar a mecadoria.
No meio do trageto, ele solta um... pum!!!)))*
Entusiasmado o indio diz:
- Indio não querer mais balde! suspende balde!
Indio querer apito!!!
Um cara muito importante
Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW, ele pede ao
motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que
possuía. E o motorista deixa.
Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou
para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que
havia visto:
Chefe, eu parei um cara muito importante!!!
Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma
pequena multa.
Guarda: Mas era alguém muito mais importante!!!
Chefe: Você tá louco, parou o presidente?
Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma idéia o
motorista do cara era o PAPA
Graças a DEUS!!
Um cara queria comprar um cavalo, e ele achou um para
vender numa igreja. Só que antes do padre vender o
cavalo o padre disse:
- Olha, esse cavalo é meio diferente. Para ele andar
você terá que dizer Graças a Deus, e para ele parar,
terá que dizer Aleluia!
O cara disse que tudo bem! Um dia, o cara foi andar no
cavalo e disse Graças a Deus e o cavalo começou a
correr. Aí que o cara se deu conta que tinha um
precipício lá na frente, e ele tentara se lembrar da
palavra para o cavalo parar mais não conseguia, até
que logo na beira do precipício ele lembrou e gritou
- ALELUIA!
E o cavalo parou. Aliviado ele disse:
- Graças a Deus!
A mulher conforme a idade
Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.
Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.
Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.
Que idade você me dá?
Uma senhora pergunta a um camarada, tipo gozador:
- Que idade você me dá??
- Bem, pela sua pele, eu dou vinte anos... por seus
cabelos, dezenove... pelo seu corpo... eu dou dezoito
anos!
- Oh! Mas, que galanteador!
- Calma aí! Eu ainda não fiz a soma...
João grandão
Em uma certa cidade havia um homem que atendia pelo
apelido de João grandão. Todos o chamavam assim porque
ele tinha fama de ter um pênis enorme.
Nenhuma mulher queria namorar com ele (por medo), até
que surgiu uma mulher que topou namorar com ele.
Quando eles foram para casa namorar o clima esqentou e
eles foram para o quarto dela quando os dois estavam
nus, a menina passou a mão mais embaixo para ver se
era grande mesmo. Procurou, procurou e nada. Ela virou
para o João grandão e disse:
- João, você não tem pênis?
o João por sua vez respondeu:
- Pênis eu tenho. O que eu não tenho é minha perna
esquerda.
Amigos, amigos, negócios a parte.
Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mais de
repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele
foi num matagal e deu grande berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:
- O que houve?
Ele responde:
- Uma cobra mordeu meu pau.
Seu amigo então correu a um hospital e lá chegando
explicou ao médico, pedindo orientações sobre como
prestar o socorro adequado. O médico falou:
- Na picadura da cobra você morde e chupa o veneno.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
- O que disse o médico?
O outro responde:
- Ele disse que você vai morrer.
Culpa deste Cabeção
Certo dia um senhor muito rico desce com seu filho de
seu BMW em frente uma loja de sapatos e fica o tempo
todo lhe dando tapas na cabeça do garoto e falando:
- Tudo culpa desse cabeção!
O vendedor já enfurecido com o que via, gritou:
- Que o garoto lhe fez?
O senhor com toda ignorância começou a lhe humilhar
dizendo:
- Por acaso o BMW que esta lá fora é sua?
- Quem paga meu motorista é voce?
- Quem tem dezenas de empresas em todo mundo é você?
E continuou fazendo uma série de perguntas...
O vendedor pensou rápidamente em uma forma de acabar
com a panca do homem e falou:
- O senhor pode ter isso tudo, mas dúvido que quando
você chega em casa tenha uma bocetinha bem
apertadinha pra comer?
O senhor sem pensar muito responde dando um tapa na
cabeça do filho.
- Tudo culpa desse cabeção!
A Viagem 5
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço
comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para
a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha
decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais
vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o
Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando
só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês
depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano
e de repente o Papa desceu da sacada e começou a
caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e
cochichou no meu ouvido:
- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
Dicas para Deixar uma Mulher Furiosa!
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior
e mais calórico sorvete e um diet frozen sem
cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante,
entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma
mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o
jantar com o pessoal do escritório dela que está
marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade
de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto,
ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando
o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a
transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de
que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria
hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue
sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua
mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda
meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada)
o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça
questão de dizer: "Quem está falando?"
(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova,
emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King
Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som
e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela
e indague: "Faz tempo que você não vai à academia,
né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo
poeta e interrompa no meio com a seguinte
declaração: "Para que estou te contando isso? Você
não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa!
Deus é justo, mas essa calça?!"
Voce sabe que é louco por Star Wars quando...
Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para
você ir dormir...
Você soca quem diz: "Mas Han-Solo não foi o cara que
pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a
Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos
Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é: "Eu poderia ser seu pai, mas
Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The
Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de
Chewbacca.
Você monta uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu
aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e
você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o
Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro
de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X-
Wings.
Você fica fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fica encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz
que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por
Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da
Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Hitler não construiu uma
estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do
RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em
sua presença e vive para contar a história. (eu sei
bem como é, já quase apanhei aqui...!)
Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em
seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro
dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina
que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele
não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você
perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho
Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que
você!
Você fica horas no jantar tentando construir sua
própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por
semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a
Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star
Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o
Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do
Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a
contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que
eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens
fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos
Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores
que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*.wav toca no seu PC quando você faz
qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium
Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde: "Mas
este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a
galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de
elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os
ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas
como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro
para que seu cachorro possa sentar-se ao seu lado, sob
a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta: "Light
Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego
contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de
formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um
guarda de trânsito: "Você não precisa ver minha
identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la
de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL",
para que não sejam persuadidos pelo Lado Negro.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês
andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em
quantos vocês estão...
Piada machista e feminista.
O sujeito em seu momento de reflexão fala com Deus:
- Senhor porque fizestes a mulher tão bela ?
E Deus o responde:
- Foi para você ama-la.
E o homem pergunta novamente:
- E porque ela é tão burra ?
E Deus o responde:
- É para ela te amar.
