O menininho 3
Chegou em casa, e o menininho perguntou pra sua mãe:
- Mãe, de onde tirei minha inteligencia? Do papai ou
de você?
-Do papai, porque a minha eu ainda tenho...
pintinhos 6
Era uma vez 3 pintinhos eles estavam mortos
mas só podia entrar no céu 2 pintinhos então deus
fez uma corrida e os 2 primeiros que chegacem
poderiam ir para o céu o últio ia pro inferno então
...o pintinho que ficou em último lugar era muito
mole moral:pinto mole não entra (no céu)
Gazes inodoros
Uma madame da sociedade adentra o consultório de
seu médico particular e diz:
- Doutor, estou profundamente preocupada, pois
estou liberando gazes a todo instante. Mal cheguei e
já soltei 10. Eles não têm cheiro, porém incomodam
bastante.
O médico pensou, pensou e redigiu uma receita. Dias
depois a madame regressou, muito agressiva, dizendo:
- Doutor, o senhor arruinou minha vida. Os gazes
que libero, que antes eram inodoros, agora estão
insuportáveis.
O médico, então, disse:
- Bem, agora que já curamos sua sinusite, vamos ver
o resto.
Que cara importante !!!
O Papa que estava em visita ao Brasil, sai do Hotel
onde estava, no Rio de Janeiro e diz ao seu motorista:
- Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e
venha me buscar.
O motorista atendendo o pedido da santidade pega o
carro e leva o Papa para Niterói.
Chegando no meio do caminho o Papa diz que quer
dirigir o carro, o motorista se recusa mas, o Papa
insiste:
- Já falei, que quero dirigir o carro.
Então o Papa assumi o volante e entra na ponte
Rio-Niterói, onde esta montada uma barreira policial
impedindo a passagem de qualquer carro que lá chegasse.
Chegando na barreira, o Guarda olha para dentro do
carro e assustado, sai correndo para falar com o seu
superior:
- Sr. Temos um problema com aquele carro, não posso
impedir que ele passe.
- Porque, é o Prefeito?
- Não, muito mais importante que ele!!!
- Então é o Governador?
- Não chega nem aos pés dele.
- Então só pode ser o Presidente!!!
- Também não.
- Então fala logo quem é!!!
- Olha Sr., quem é eu não sei, mas o motorista dele é
o Papa.
A primeira vez 10
O namorado e a namorada vão transar pela primeira vez.
Os seios dela eram pequenos e quando os dois tiram a
roupa ele esnoba:
- Que seios pequenos! - Pra que você usa sutiã?
E ela olha pra ele e também pergunta:
- Pra que você usa, cueca?
Em homenagem ao dia das mães
No dia em que Deus criou as mães (e já vinha virando
dia e noite há seis dias), um anjo apareceu-lhe e
disse:
- Por que, esta criação está lhe deixando tão inquieto
Senhor?
E o Senhor Deus respondeu-lhe:
- Você já leu as especificações desta encomenda? Ela
tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de
plástico, deve ter 180 partes móveis e substituíeis,
funcionar a base de café sobras de comida. Ter um
colo macio que sirva de travesseiro para as
crianças. Um beijo que tenha o dom de curar qualquer
coisa, desde um ferimento até as dores de uma
paixão, e ainda ter seis pares de mãos.
O anjo balançou lentamente a cabeça e disse-lhe:
- Seis pares de mãos Senhor? Parece impossível!?!
- Mas o problema não é esse.
Continuou o Senhor Deus.
- E os três pares de olhos que essa criatura tem que
ter?
O anjo, num sobressalto, perguntou-lhe:
- E tem isso no modelo padrão?
O Senhor Deus assentiu:
- Um par de olhos para ver através de portas fechadas,
para quando se perguntar o que as crianças estão
fazendo lá dentro (embora ela já saiba ); outro par
na parte posterior da cabeça, para ver o que não
deveria, mas precisa saber, e naturalmente os olhos
normais, capazes de consolar uma criança em prantos,
dizendo-lhe: "Eu te compreendo e te amo!", sem dizer
uma palavra.
E o anjo mais uma vez comenta-lhe:
- Senhor...já é hora de dormir. Amanhã é outro dia.
Mas o Senhor Deus explicou-lhe:
- Não posso, já está quase pronta. Já tenho um modelo
que se cura sozinho quando adoece, que consegue
alimentar uma família de seis pessoas com meio quilo
de carne moída e consegue convencer uma criança de 9
anos a tomar banho...
O anjo rodeou vagarosamente o modelo e falou:
- E muito delicada Senhor!...
Mas o Senhor Deus disse entusiasmado:
- Mas muito resistente! Você não imagina o que esta
pessoa pode fazer ou suportar!
O anjo, analisando melhor a criação, observa:
- Há um vazamento ali Senhor...
- Não é um simples vazamento, é uma lágrima! E esta
serve para expressar alegrias, tristezas, dores,
solidão, orgulho e outros sentimentos.
- Vós sois um gênio, Senhor! - disse o anjo
entusiasmado com a criação.
- Mas isso não fui eu que coloquei.
Apareceu assim... Complementou o Senhor.
Dinamite 2
Um desses caras todo anabolizados vai com a sua
namoradinha ao motel...
Quando chegam a suite o bruta montes fica encantado
com todos os espelhos e começa a se exibir para
impressinar a garota e enquanto fazia, um monte de
poses apontava para os seus braços e falava:
- Dinamite!
Apontava para as pernas e falava:
- Dinamite!
Apontava o abdomem e insistia:
- Dinamite!
Logo a namorada correu e se escondeu debaixo da cama.
Quando ele percebeu que ela havia se escondido,
para com a exibição e pergunta:
- O que você está fazendo aí?
E a namorada responde:
- Eu tô com medo! Porque, com tanta dinamite e esse
pavíu curto, desse jeito. Você vai explodir logo!
O incoveniente
O baixinho chega num bar, senta-se ao balcão e pede
um drink, olha pro lado e vê um cara super forte,
halterofilista, toma a dose, e com os dedos aperta o
músculo do grandalhão e diz:
- Eu não aguentaria uma porrada dessa!
O grandalhão olha pro baixinho e o ignora. Minutos
depois o baixinho repete:
- Eu não aguentaria uma porrada desta!
E mais uma vez o baixinho aperta o braço do homem e
repete:
- Eu não aguentaria uma porrada desta!
O fortão, irritado com aquela insistência meteu um
soco na cara do baixinho, que caiu a 5 metros por cima
das mesas desmaiado.
As pessoas pegaram o baixinho, jogaram água gelada na
cabeça e ele foi se restaurando aos poucos. Quando
estava melhor gritou:
- Levem-me até o grandalhão! Levem-me até o
grandalhão!
E o pessoal falando:
- Cara você vai morrer! Se ele te bate novamente você
morre!!! - ele repetindo - Me leva até o grandalhão!!
Atenderam o baixinho e o levaram.
De frente pro animal o baixinho gritou:
- Pô cara, como você é teimoso, eu te falei que não
guentava uma porrada sua!!!
Para-choque de caminhão
- A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
- A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
- A diferença entre um credor e um devedor é que o
primeiro tem uma memória muito melhor!
- A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
- A cal é virgem porque, só lida com brocha.
- A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a
pior dentre as avarezas.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do
filé.
- À noite, todas as pardas são gatas.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
- Amor de mulher é REAL.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
- Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e
esquenta embaixo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Cada ovo comido é um pinto perdido.
- Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
- Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
- Casamento é o fim das criancices e o começo das
criançadas.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
- Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca
se sabe o que vai sair.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se
sobrar tempo.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha
ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
- Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em
Paris!
- Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto
mais curto melhor.
- É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma
mulher.
- É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
- Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
- Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar
sogra.
- Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas
esconde o essencial.
- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
- Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão
sono.
- Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
- Existo porque insisto.
- Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
- Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
- Fruta de pobre é cana!
- Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
- Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas
que fazem o Galo cantar!
- Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é
perecível.
- Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do
que pelo amor.
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Meu Computador não fala COM PUTA.
- Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como
chorando.
- Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
- Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o
bagaço.
- Mulher e árvore só dão galho.
- Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
- Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
- Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que
está o espetáculo.
- Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai
logo na boca do povo.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito,
nunca mais anda direito.
- Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
- Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
- Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
- Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem
outra.
- Na calada da noite a população se multiplica.
- Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
- Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o
cobrador.
- Não beba água, os peixes transam nela.
- Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode
estar de pés descalços.
- Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho
pena do diabo.
- Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho
mole.
- Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
- Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
- Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
- Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
- Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
- Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
- No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
- No tempo da escravidão baixinho era troco.
- O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
- Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo
69.
- O casamento é a sepultura do amor!
- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu
pra mim e seja feliz.
- O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
- Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a
capacidade de dar maus exemplos!
- Otimista é um pessimista mal informado!
- Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
- Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
- Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
- Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na
direção.
- Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e
suspensórios.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
- Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na
velha.
- Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um
alcoólatra anônimo.
- Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
- Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de
um Deus novo.
- Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a
teoria!
- Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu
mandei brasa.
- Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta
ao Governo dá adeus.
- Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos
oprimidos!
- Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
- Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
- Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
- Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
- Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
- Se casamento fosse estrada, eu só andava no
acostamento.
- Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
- Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é
briga!
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
- Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do
circo.
- Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
- Segredo entre três, só matando dois.
- Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro,
a casa, a televisão...
- Tantos pedestres, tão pouco tempo.
- Todo vagabundo tem um nome a lazer.
- Televisão de pobre é buraco de fechadura.
- Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
- Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
- Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar
que o dinheiro não traz felicidade.
- Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na
saída.
- Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do
McGuiver.
- Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para
1/4.
Tem gente que não sabe pedir
Num belo dia Zezinho ao passar por uma rua, depois de
tentar mais de mil vezes arranjar uma mulher,encontra
uma lâmpada mágica:
- Car...!!! tô feito!
Então zezinho pos-se a esfregar a lâmpada, e de
repente... Tcutchéff!!!: Um gênio:
- Diga meu amo! Faça-me um pedido.
Zezinho mais que de pressa, olhando duas loironas que
por alí ia passando disse ao gênio:
- Tá bom gênio, eu quero viver só no meio de mulher...
quero tá perto de "periquitas"...
E o gênio logo foi atendo o pedido, então...
Cabrummm!!!!
Zezinho se transformou num modes.
A monica e o Cebolinha
O Cebolinha disse para a Mônica:
- Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?
Ela responde:
- Não ...
- Deixa, vai?!
Inciste ele:
- Ah nao ...
- Por favor ...
- Ah, ta bom vai...
Mônica diz:
- Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não e meu umbiguinho
Cebolinha!!!
- Hihihihi... Ue , esse também não e meu dedinho!!!
O tombo da professora. 2
a professora chega na classe e cai no meio da sala, ai
ela contrangida começa a perguntar:
- Adãozinho, o que você viu?
- Suas canelas professora.
- Vá para casa, está suspenso por 20 dias.
E ela continua perguntando:
- Felipe o que você viu?
- Seu joelho professora.
- Vá para casa 1 mês e 10 dias de suspensão.
- Você Pedro o que viu?
- Suas cochas.
- 2 meses de suspensão.
E ela pergunta para o Moisés, e você, o que viu?
O menino levanta da carteira, coloca a pasta embaixo do braço e diz:
- Até o ano que vem professora.
A mulher 10
P. Quando que a Mulher tem Moela?
R. Quando ela Morre, porque o Marido fala:
- Nunca mais vou ter uma Mulher comoela!
O Guarda de transito 3
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe
parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para
não ser multado. Então o guarda falou:
- Se eu te fizer uma pergunta e você acertar eu não
lhe multo.
O cidadão aceitou. O policial perguntou:
- O que é aquilo com duas luzes vindo ali?
E o cidadão respondeu:
- É um carro!
O policial falou:
- É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa,
Tempra, gol, etc. Vou te fazer mais uma pergunta,
mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com
uma luz vindo ali?
E o cidadão respondeu:
- É uma moto!
O policial falou:
- É claro que é uma moto, mas quero saber qual a
marca, se é Honda, Suzuki, etc. Vou te multar!
- Não! Espere! Se eu te fizer uma pergunta e você
acertar você me multa, caso contrario vou embora.
Esta Bem?
O policial concorda.
O cidadão pergunta:
- O que é aquilo com uma saia curtinha, rodando
bolsinha?
O policial responde:
- É uma prostituta, é claro.
O cidadão responde:
- Isso é obvio, mas quero saber se é a sua mãe, sua
irmã, sua filha...
Tipos de seios
Os tipos de seios:
(o)(o) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima
(farol alto)
(@)(@) Seios com grandes mamilos
oo Tamanho P
{ O }{ O } Tamanho G
(oYo) Sutiã wonderbra
( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver
alguém
(o)(O) Seio caído de um lado
(Q)(O) Seio com piercing
(:o)(o ) Mordido por um vampiro
($)($) Seios de Xuxa
o/o/ Os seios da vovó
( - )( - ) Seios contra o vidro
PARADOXOS
PARADOXO DA VIDA
O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O corôa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.
PARADOXO DO PREÇO
Tudo que é bom e barato é raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
PARADOXO DO SEXO
Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.
PARADOXO DA POLÍTICA
Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não".
Se ele diz "não", ele não é um diplomata.
PARADOXO DO ESPAÇO
Um queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo.
MAIS PARADOXOS
O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que
precisa.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 que não
precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um
marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma
esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do
que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo
muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la
muito e nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros. Não tem
sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa pelo
resto da vida.
Os homens acordam tao bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a
noite.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não
muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela
muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o
início de uma nova discussão.
Em 2 momentos o homem não entende a mulher:
Antes do casamento e depois do casamento !!!!!
O valor da pontuação!
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena,
e escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho
jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres".
Não teve tempo de pontuar - e morreu.
A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os
concorrentes.
Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do
bilhete:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do
escrito; e pontuou-a deste modo:
"Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho!
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
Surgiu o alfaiate que, pedindo a cópia do original,
fez estas pontuações:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos
pobres!".
O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da
cidade. Um deles, mais sabido, tomando outra cópia,
pontuou-a assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada!
Aos pobres."
Assim é a vida, nós é que colocamos os pontos e isto
faz a diferença. Como você anda pontuando sua vida?
Criatividade em Motéis
Um site sugeriu uma brincadeira diferente.... Inventar
um nome e um slogan pra um novo motel...
De uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!!)
1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe
três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a
comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom
senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo!De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de
ninguém!
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai
perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.
Páscoa 2
Como é Páscoa , época de chocolate, algumas
constatações vem a toma ...
Porque chocolate é melhor que sexo ???????
1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser
interrompido pelo guarda...
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não fala.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
Ou menstruado, sei lá!
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o
chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não dá AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha prá comer
chocolate.
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele
não vai fazer nenhuma pergunta.
24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.
MAS EU CONTINUO PREFERERINDO SEXO ! ! !
Mais algumas feministas
homem inteligente + mulher inteligente = romance
homem inteligente + mulher burra = caso
homem burro + mulher inteligente = gravidez
homem burro + mulher burra = casamento
O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele
precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que
não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um
marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma
esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do
que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse trouxa.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen
de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la
muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de
quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e
deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o
infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela
sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer
discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o
início de uma nova discussão.
HOMENS SAO COMO:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem
vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está
bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e
podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar
em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem
memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante
cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente
para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para
amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve
fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando,
você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito
brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora
no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem
pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já
foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles
estão vindo e com que intensidade...
