Piadas Variadas

P: O que uma onça disse para a outra?

R: Oncevai.

Certo dia um diretor de um Hospicio anunciou:

- Hoje fecharemos o Hospício e vamos transferir os

internos.

Como o outro hospício ficava muito distante,

resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo

ar.

No avião os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar

bola, boliche, tênis etc... Até que o piloto indignado

pediu para o copiloto mandar eles pararem.

- Ei pessoal o capitão mandou voces ficarem quietos.

Mas não andiantava, até que ele avistou um louco muito

quieto que lia um livro sossegado e resolveu pedir

para ele falar com os conpanheiros para ficarem em

silêncio:

- Sera se o Sr. pode pedir para eles ficarem quietos?

- Sim, eu posso!

Disse ele.

Devolta a cabine um silêncio completo se fez, curioso

o copiloto foi verificar.

E percebeu que não havia ninguém além do louco lendo o

livro, e perguntou-lhe:

- O que aconteceu? Onde eles estão?

- Ah... Mandei eles brincarem lá fora!!!

Um cara entra num boteco e vê anunciado acima do bar:

Sanduíche de queijo: ................R$ 2,00

Sanduíche de Galinha:............... R$ 3,00

Punheta: ............................R$10,00

Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai

até ao bar e chama uma das três garotas que estão

servindo bebidas ao grupo de homens ali no bar.

- Sim? - Pergunta ela com um sorriso lindo

- Posso ajudar?

E ele pergunta:

- É você que faz as punhetas?

- Sou!!- Responde ela numa voz bem sensual.

O cara então retruca:

- Então lava bem as mãos, que eu quero um sanduíche de

queijo!

O cara estava perdido na selva e de repente cai em um

poço de areia movediça.

Desesperado começa a pedir por socorro...

A areia já estava na altura do peito quando apareceu

um caçador e ele pediu:

- Pelo amor de Deus moço, me tira daqui!!!

- Só se você chupar meu pau!!!

- Isso não, pelo amor de Deus!!!

- Então, tchau!!

Após algum tempo, com areia já chegando no pescoço,

aparece um outro caçador e o cara lhe pede socorro:

- Me socorre, pelo amor de Deus!!! Eu estou morrendo!!!

- Só se você deixar eu comer seu cú.

- Ah, não!!! Isso não, pelo amor de Deus!!!

- Então fique aí!

Sem saber mais o que fazer e com a areia chegando na

boca, aparece um negão enorme e o cara vai logo falando:

- Pelo amor de Deus me tire daqui!!! Eu chupo seu pau,

eu deixo você comer meu cú.... mas me tire daqui!!!!

O negão olhou bem pra ele e falou:

- Bicha tem é que morrer!!!

E foi embora, largando o coitado afundando na areia.

TODOS SABEM QUE A NOSSA SENHORA ERA VIRGEM.

NO INICIO DO CARNAVAL A VIRGEM MARIA RESOLVEU DESCER PARA VER COMO ERA A FOLIA, SO QUE PARA DESCER TINHA QUE TER A PERMISSAO DE SAO PEDRO QUE CUIDAVA DA PORTA DO CEU.

BEM!!!! ELE AUTORIZOU

SEXTA FEIRA QUANDO COMECOU A FOLIA, ELA DESCEU E VIROU A MADRUGADA.

JA SABADO DE MANHA ELA BATE NA PORTA DO CEU...

TOC, TOC, TOC...

SAO PEDRO: QUEM E???

É A VIRGEM MARIA

E ELA ENTRA NO CEU.

O MESMO SE REPETIU SABADO, DOMINGOS E SEGUNDA.

ELA SEMPRE DESCENDO A NOITE, E VOLTANDO NO OUTRO DIA, BATENDO NA PORTA E SAO PEDRO PERGUNTANDO :

QUEM É ???

E ELA :

- E A VIRGEM MARIA.

QUARTA FEIRA DE CINZAS DE MANHA APOS TER PASSADO O CARNAVAL, ELA VOLTA E BATE DE NOVO: TOC, TOC, TOC E SAO PEDRO:

QUEM E???

- É MARIA.

O homem chega em uma casa e grita:

- Seu Cuca!

Um japonês sai e diz que ele saiu.

- Ah, que pena eu tinha que pagar uma conta para ele.

E o velho japonês diz:

- O senhor não entendeu Seu Cuca soi eu.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?

O mudo falou pro surdo, que só o cego viu, o

paraplégico correndo atráz de um ônibus parado.

Três amigos estavam discutindo João, Pedro e Mário...

Primeiro o João disse:

- Meu tio é padre quando as pessoas vêm ele dizem:

- Ohhhh!!! Santo!

Então Pedro disse:

- Meu tio é cardial quando as pessoas vêm dizem:

- "Ohhh!!! senhor"

Com ar de deboche, Mário comenta:

- Meu tio é sacerdote, quando ele mostra o pinto para

as pessoas elas dizem:

- Ohhhhhh!!!!!! Meu Deus!!!

Um circo chegou na cidade, oferecendo um prêmio de 1 milhão de reais para quem conseguisse fazer um elefante pular de um pé só, sentar e falar.

No dia do espetáculo um homem da platéia se levantou e disse:

_Eu consigo!!! Mas enquanto eu realizo os meus truques, as luzes tem que estar apagadas!

Quando as luzes apagaram, ele pegou um taco de Baseball e bateu na pata do elefante.

Aí o elefante começou a pular de um pé só.

Novamente as luzes se apagaram. Ele pegou o taco de Baseball e acertou a barriga do elefante.

O elefante ficou sem ar e se sentou para tomar fôlego.

Sendo assim, só faltava uma coisa pro homem ganhar o dinheiro. Então ele gritou:

_Apaguem as luzes!!!

_NÃO!!! Pelo amor de Deus, deixem as luzes acesas!!! - disse o elefante.

As três melhores coisas do mundo são:

* Boi na invernada

* Cerveja gelada

* Mulher pelada

As três piores são:

* Boi doente

* Cerveja quente

* Mulher da gente

O dono de um circo sai com seu animal preferido, o elefante!!!

Sr José, o dono do elefante, sabendo que esse era um

animal rebelde, e que mesmo sendo domado nunca

obedecera ninguém, a não ser o dono, vai a uma praça e

oferece R$ 1000 reais para quem conseguisse fazer o

animal sentar-se.

A praça enche de pessoas gritando ao elefante:

- Senta!!!senta!!!senta!!!

Uma enorme fila se faz e vários homens tentam juntos

fazer o elefante sentar e nada, o elefante não

obedecia.

Um homem que passava por perto, avistando toda aquela

confusão, se aproxima de Jose e diz:

- Vou fazer seu elefante se sentar!

Duvidando da audácia e da proposta do homem, José

deixou que este tentasse fazer o elefante sentar.

Uns 5 ou 6 minutos depois o homem aparece com duas

pedras nas mãos, vai atrás do elefante e no meio da

multidão o elefante se senta.

Indignado, o José paga a aposta ao homem, mas percebe

que seu elefante não quer mais levantar, e é preciso

até chamar um veterinário para leva-lo.

Uns 2 ou 3 meses depois José aparece novamente na

praça com seu famoso animal, já curado pelos

veterinários.

Certo de que seu elefante era mesmo indomável dessa

vez Jose oferece 5000 reais para quem conseguir fazer

o elefante balançar a cabeça dizendo sim e não.

Por pura coincidência o homem que ganhou da outra vez

aparece novamente na praça e assiste todo aquele

movimento. Vendo a tarefa que tentavam dessa

vez, novamente ele chega perto do dono do animal e diz:

- Farei seu elefante balançar a cabeça dizendo sim e

não!!!

Desesperado, Jose responde:

- Jamais!!! Você não vai chegar perto do meu

elefante, quase o matou da outra vez!!!

O homem responde:

- Dessa vez prometo que não encostarei um dedo no seu

elefante!!!

José então concorda com o homem e deixa ele cumprir

sua tarefa. Mas, o homem queria mais dinheiro e propos

ao dono do elefante que faria seu elefante balançar a

cabeça e sentar se, mas queria 10.000 reais.

José concorda e o homem, chega perto da orelha do

elefante e diz:

- Voce lembra de mim?

E o elefante sacode a cabeça dizendo que sim e o homem

continua:

- Você quer levar outra pedrada nas bolas?

Novamente o elefante sacode a cabeça dizendo que não.

E o homem grita:

- Então Senta!!!

E o elefante caiu sentado.

Qual a diferença entre pinto e o limão..?

Só chupa pra perceber!!!!

Um homem estava passando perto de um hospício e ouviu

um monte de gente grintando:

- "OITO, OITO, OITO..."

Foi aí que a curiosidade empurrou-o para perto do

muro. Pegou umas caixas, subiu e olhou por cima do

muro.

Nisso um monte de loucos jogou um saco cheio de bosta

na cara do homem.

Em seguida ouviu-se um coro gritando:

- "NOVE, NOVE, NOVE..."

Quando Senna chegou ao céu foi recepcionado

pesoalmente por São Pedro. O santo sabendo da

paixão do brasileiro avisou que lhe seria dado

um carro. Quando Senna viu que o carro era um

fusquinha todo esculhambado resolveu protestar:

mas São Pedro, eu sou o maior piloto de F-1 de todos os tempos como posso dirigir um calhambeque

como esse? Ao que o santo respondeu: Ayrton, meu filho, tente entender, aqui no céu todos andamos

a pé, você deveria estar agradecido. Mal ele mal acabara a frase e passa um cabeludo num conversível a 300 por hora. Quando Senna já ia argumentar São Pedro falou: calma aí Senna, aquele é "JC", o filho do Homem.

Qual é o cúmulo do basquete?

jogar na cesta cair no sábado

Qual o cúmulo do vôlei?

fazer a Manchete cair na Globo

Qual o cúmulo da burrice?

Ser reprovado no exames de fezes.

Qual o cúmulo do mágico gay?

Sentar na cobra e fazer ela sumir.

Leis estranhas (os comentários não são meus!)

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações

sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.

Relações sexuais com machos é punível com a morte.

(até que faz sentido...)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a

genitália feminina, mas ele é proibido de olhar

diretamente para ela durante o exame. Ele

pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é

melhor?)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um

cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da

funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar

sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de

madeira. (um tijolo?)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a

decapitação. (qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é

viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam

pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.

Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se

casarem. (pense um pouco:

- Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar

seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas

mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser

morta de qualquer outra maneira.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em

Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes

tropicais. (Mas é claro!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações

com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua

mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz

qualquer um tremer só de pensar)

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter

relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

(suponho que devam ter tido um caso e tanto para

justificar ter uma lei específica)

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em

máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas

alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo

país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

O homem pergunta a Deus:

H:- Por que o senhor fez a mulher tão bonita?

D:- Para que você se apaixone por ela.

H:- Então, porque o senhor a fez tão boba?

D:- Para que ela se apaixone por você.

As mulheres tem muitos defeitos, os homens só dois:

"Tudo o que fazem e tudo o que dizem".

As mulheres solteiras se queixam que os homens bons

estão casados,as mulheres casadas se queixam de seus

maridos. Isto prova que os homens bons não existem.

Os homens de mais de 40 anos tem problemas para

encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade,

e por isso que saem com mulheres de 20.

Por que se pararia de praticar a circuncisão?

Porque os médicos temem que possa causar dano

cerebral.

Por que a psicanálise e mais curta para o homem que

para a mulher?

Porque quando tem que falar da infância, os homens

ainda estão nela.

Deus criou o homem e disse:

- Realmente posso fazer melhor.

- Então criou a mulher.

Os homens são como a publicidade:

Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem.

Por que os homens preferem as loiras burras? Porque

buscam companhia intelectual.

Como se distinguem as verdadeiras gentilezas que os

homens fazem, das que são por causa de alguma coisa

que eles fizeram?

Estas ultimas são melhores.

O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem

bem vestido? Que sua mulher tem muito bom gosto.

Por que os homens são como os ÓVNIS?

Porque não sabemos de onde vem, qual e sua missão,

nem quanto tempo vão demorar.

Por que os homens são como o clima?

Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los.

Qual e a diferença entre um homem e um bebê? Um

pode ser permanentemente queixoso e ate insuportável,

o outro e apenas um bebê.

Por que os homens são como os diplomas?

Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez

que se tem não se sabe o que fazer com ele

Vejam a diferenca entre masculino e feminino do

significado de algumas palavras...

Deus: Criador do universo e cuja divindade se

transmitiu ao seu filho homem por linha paterna.

Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e

esquecidas.(supersticao)

Patrimônio: Conjunto de bens.

Matrimônio: Conjunto de males.

Herói: Ídolo

Heroina: Droga

Homem Público: Homem conhecido e importante que

desenvolve atividade pública ou política.

Mulher Pública: Prostituta

Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos,

empreendedor, vencedor.

Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue,

golpista, calculista, oportunista.

Zorro: Habil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e

oprimidos.

Zorra: ...............

Aventureiro: Audaz e destemido.

Aventureira: Fácil

Atrevido: Ousado e valente

Atrevida: Insolente e mal educada.

Solteiro: Bon Vivant

Solteira: Desesperada

Machista: Homem macho

Feminista: Lésbica

Havia um garimpeiro que estava a trabalhar por 20 anos

sozinho, quando um dia encontrou uma pepita de ouro

tão grande que poderia se aposentar para o resto da

vida. Saindo de lá foi direto atrás de uma mulher,

pois eram 20 anos sem ter nenhuma.

Viajando 3 dias para a cidade mais próxima, encontra

só um velhinho sentado em uma cadeira de balanço e a

cidade toda deserta, então pergunta para o velho:

- Onde eu posso encontrar mulher??

- Só na outra cidade, amigo que fica a 2 dias de

viagem.

Então o cara viaja mais 2 dias, até que chega a essa

outra cidade.

Chegando lá encontra dois caras sentados em uma praça

jogando cartas, vai chega perto e conta a história do

tempo que passou no garimpo e depois pergunta:

- Onde eu posso encontrar uma mulher??

Daí os dois cuxixam:

- Vamo sacanear com esse cara, vamo mandá ele pra a

casa do professor de judô!.

- É só você ir naquela casa, lá você pode dar uma boa

trepada!

Eles apontam.

Bem alegre o cara entra na casa e os dois correm para

ver o que vai acontecer.

Lá de fora só se escuta porrada, e cadeira voando, é a

maior confusão, quando de repente o cara sai vestindo

as calças e diz:

- Ah!... O engraçadinho aí num queria dar não ó.

As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para

um homem pelado:

1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso."

2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi."

3. "Sabia que você pode consertar isso com uma

operação?

4. "Faz ele dançar pra mim".

5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece

estar tão tristonho!

6. "E pensar que você tem os pés grandes..."

7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho

de brinquedo?"

8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar

constrangimentos!"

9. "Ué, você está com frio?"

10. " Você trouxe incenso? Que bonzinho!"

11. "Talvez se a gente jogar água ele cresce mais!"

12. "Levanta a barriga pra ver se ele aparece!

13. "É a primeira vez que você o usa??"

14. "Vê se não demora muito!"

15. "As camisinhas que você trouxe não vão ficar

grandes?"

16. "Eu acho que com isso não vai valer a pena! Melhor

a gente fumar um cigarro e dormir!"

17. "Acho que seria melhor eu me embebedar primeiro

Não importa! Pelo menos você é inteligente!"

18. "Me empresta a lupa por favor."

19. "O que é isso? Um bichinho de goiaba?"

20. "Sabia que a falta de uso faz encolher?"

21. "Não importa o tamanho e sim o prazer que ele

proporciona". Espero que isso seja verdade!

22. "Precisa encher antes de usar?"

23."Pra sentir cócegas com isso, é melhor escutar uma

piada!"

24. "Mas pelo menos funciona né?"

25. "Não esquenta eu me satitisfaço se você souber

chupar bem. Espero que seja bom nisso."