Na maior secura
Um homem, estava há 3 meses no deserto, completamente
seco e "seco". Foi quando decidiu dar uma bimbada de
qualquer jeito. Daquele dia não passaria.
Escolheu a primeira coisa que viu na frente...
Um camelo.
- Vai ser agora mesmo !! - disse ele.
Posicionou o animal e quando ia enfiar, o camelo dava
uma andadinha.
Ele acompanhou o bicho, reposicionou o bendito e
quando ia meter... o camelo andava novamente.
De tanto andar, o nosso aventureiro chegou em oásis,
no qual se encontrava uma belíssima loira, melhor que
a Daniele Winits, Milene Domingues e Susana Werner
juntas.
A loira, extasiada ou melhor excitadíssima começou a
declarar seu amor.
- Eu faço qualquer coisa que você quiser, meu
salvador, meu herói, meu príncipe! O que você quiser
eu dou.
- Ah, é? disse o príncipe dos desertos.
Então, por favor! Segura o camelo pra mim.
Banheiro feminino 2
Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir
ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para
ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da
décima vez ele foi reclamar com a aeromoça:
- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre
ocupado. Você pode me ajudar?
- Olha, porque o Sr. não utiliza o banheiro das
mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar
nenhum dos 4 botões ao lado do vaso...
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e
fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar
uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou
extremamente curioso.
Eram quatro botões nos quais estava escrito: AM, SAQ,
AT e RAT. Então ele pensou:
- Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar
esse primeiro. E apertou o botão AM. Qual, não foi
sua surpresa quanto um jato de Água Morna atingiu
sua buzanfa.
- Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável...
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a
Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
- "Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram
tanto tempo no banheiro, que conforto!!!"- pensou.
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e
uma almofada de talco foi passada suavemente sobre
suas nádegas.
O rapaz então foi ao delírio.
- "Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele
banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior
conforto..."
Então resolveu apertar o ultimo botão "RAT"... Acordou
dias depois num hospital, sem entender nada. Chamou a
enfermeira e perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
- O senhor, está no hospital Santo Krentel. Foi
trazido para cá pela companhia aérea depois de
apertar o botão do Removedor Automático de Tampax...
- E seu pênis, está em naquele vidrinho...
Dia de azar 2
Um cara entrou num bar gritando empurrando mesas e
jogando tudo para o alto, viu um aleijado chutou a
muleta do coitado, passou a mão na mulher do cara... E
foi mexendo com todo mundo até chegar no fundo do bar
onde estava um homem triste, sozinho, somente com um
copo na mão.
Então o revoltado pegou o copo do homem solitário,
bebeu tudo numa golada só.
- Fala! Fala alguma coisa seu imbecíl, antes que eu te
arrebente!
- Falo! Falo que hoje é meu dia de azar. Acordei hoje
tarde porque acabou a energia, por causa disso desci
20 andares pela escada. Fui sair da garagem o pneu
estava furado. Sai com pressa bati no carro da
frente. Paguei o prejuizo porque eu estava errado.
Cheguei tarde no emprego,discuti com o patrão que me
mandou embora. Cheguei mais cêdo em casa. Peguei
minha mulher na cama com amante. Discuti com ele, me
encheu de porrada e me deixou todo ensanguentado.
Fui tomar um banho ai tomei um baita choque.
Agora estou aqui, quieto, me preparando pra suicidar
e chega um sem vergonha e mal educado que nem você e
toma meu copo de veneno. É muito azar!!!
Peido 11
Toda vez que o cara comia feijoada, e ia dormir era
aquele fedô. Até que um dia a mulher dele falou:
- Um dia você vai acabar perdendo suas tripas e se
conseguir usa-las novamente vai ser um milagre!
E assim se passaram vários dias, o homem comia
feijoada e elimanava gases noturnos, fedorentos.
Até que um dia a mulher não aguentou mais, foi no
açougue e comprou tripa de porco, enquanto o marido
dormia, ela colocou a triba debaixo da bunda dele.
No outro dia, quando ele acordou, viu a tripa, muito
assustado, e para esconder da mulher, ele rapidamente
colocou a tripa no lugar denovo.
A mulher, no maior sinismo perguntou:
- Perdeu a tripa esta noite, hein? E ai? Doeu pra sair?
Inusitadamente o marido responde:
- Não, So doeu, muito para entrar...
Meninas moças
Duas meninas tomando banho, olhou para a .....da outra
e falou:
- Minha macaquinha esta nascendo pelo...
E a outra falou:
- E a minha, já esta comendo banana.
Upgrade de namorado para marido (Versão final)
Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma
evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava
perfeitamente.
Antes tinha conexão todos os dias e agora, quando
menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a
conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na
mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo
e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione
pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com
sucesso.
Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que,
ingenuamente, optam por esse upgrade:
1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;
2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente,
chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;
3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado
durante a própria execução do UPGRADE;
4. Aqueles programas que eram executados nos finais de
semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe,
Bombons.com, Flores.bat, não rodam mais. Não
adianta insistir porque pode ocorrer travamento
geral do sistema;
Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns
são imediatamente criados:
1. Barriga.ini, o primeiro de todos. Talvez pela
influência da BAT Cerveja, que, por sua vez, chama
a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o
banco Chulé.gdb, que contém as tabelas
Ronco_de_noite e Gases_noturnos;
2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando
você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com
eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o
sistema Marido;
3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários
TMPs, nomeados por Meias_jogadas,
Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.
E, embora você compreenda todos os TMPs, o sistema
Marido jamais compreenderá suas TPMs;
Algumas mulheres mais experientes já identificaram as
principais causas de todo esse fracasso do sistema:
1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra
maquina;
2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos
começam a receber o Token e não passam para as
outras estações;
Mas não se desesperem, algumas especialistas já
inventaram uma procedure para amenizar todas as
conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para
isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE,
que todas as suas deficiências serão eliminadas, e
você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até
que a evolução da informática consiga um meio de
reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO
INICIAL).
O Bafo 3
Numa bela tarde de Sábado, 3 amigos decidiram ir
acampar. João, Juca e Bafo, o último tinha um BAFO
lazarento, ninguém aguentava.
Como o Bafo sofria de insônia e eles só tinham uma
barraca e um cobertor, o João e o Juca falaram para o
bafo:
- Se você acordar durante a noite e quiser conversar,
primeiro cutuque o nosso ombro, que a gente coloca a
cabeça em baixo da coberta...
Então o Bafo fez um sinal positivo com a cabeça.
No meio da noite o Bafo perde o sono, e como o
combinado cutuca seus amigos, eles colocam a cabeça em
baixo das cobertas então o bafo fala:
- PEIDEI !!!
A pomada
Um casal, foi para a a lua-de-mel, quando chegou na
hora do H, o cara broxou.
Aproveitando que sua noiva tinha ido tomar um banho e
se preparar, para a núpcia o cara desesperado, começou
a pensar em alguma coisa solução para resolver seu
problema. Foi até a bolsa da moça começou a mexer, e
então encontrou um potinho com pomada e começou a
passar no pênis.
Eis que o pênis começou a crescer, endurecer, ficar em
estado maravilhoso...
A noiva saiu do banho e ele, estava lá esperando ela,
com aquilo armado duro, a ponto de bala.
A moça super exitada entrega-se ao noivo totalmente,
ficando impressionada com o desempenho do rapaz.
- Nossa! Que espetáculo! Como é que você ficou assim
Adorei! Iuipi! Comemorava.
- Passei, aquela pomada que encontrei em sua bolsa.
respondeu ele.
E você leu as indicações? - pergunta assustada.
O rapaz, novamente pega a pomada e lê:
"POMADA PARA VERRUGAS, VOCÊ PASSA A VERRUGA CRESCE
ENDURECE, AMOLECE E CAI".
A confissão 5
Num certo dia de confissões, uma Igreja estava passando
por reformas, quando o padre teve uma baita diarréia,
e ele não podia parar de ouvir os seus fiés;
Foi então que ele teve a brilhante idéia de chamar o
pintor, que estava trabalhando perto do confissionáio,
e explicou para ele que era bem fácil realizar o
trabalho, era só ele olhar uma "tabelinha" que estava
colada na parede interna e, então distribuir as
penitências ...
O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher, o
pintor então olhou TRAIÇÃO = 10 pai nosso e 9 ave
maria, passou o segundo, o terceiro, e aí por diante,
até que lá pelas tantas uma mulher chegou e confessou
que havia praticado sexo oral, o pintor olhou para a
tabela e lá não havia SEXO ORAL...
Foi então que ele resolveu sair bem rapidinho e pedir
ajuda para o coroinha, e lá foi ele, chegou perto do
piazinho e perguntou a ele:
- Quanto é que o padre dá para sexo oral??.
O coroinha, então respondeu:
- Prá mim ele dá, duas paçoquinhas e uma coca-cola!
A cabra preta
Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o
que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo
procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas
redondezas e também conselheiro da tribo.
- Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças,
todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único
branco em 200 quilômetros. Como você explica para
mim?
E continuou insistindo:
- Agora! padre Joseph! Me diga o que isso significa!
O padre respondeu:
- Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é
incomensurável. Veja: Todas as cabras são brancas. Só
Deus sabe porque às vezes alguma cabra preta nasce.
Estes são os segredos da natureza. Você tem que
aceitá-los sem os compreender.
- Eu entendo, padre. Ficarei quieto sobre o bebê
branco ...e você ficará quieto sobre sobre a cabra
preta, certo?
10 coisas que uma mulher não deve fazer.
1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que
ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar
(no bom sentido).
2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a
garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói.
Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.
3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é
educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.
4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for
uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem
depilado ou é nadador ou boiola.
5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de
ingênua. Você não é capa da Capricho.(Se for,
coloque o dedo onde quiser).
6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure
a taça pela haste. Vá pegar uma cerveja
estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.
7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo
feministóide de ser ativa no rala e rola mas, nem
todos nós apreciamos exame na próstata.
8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai
uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas
ao mesmo tempo.
9- Não faça carinho de modo automático, como ficar
esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo
tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho
depende de vontade. E da hora certa.
10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do
nosso rosto do jeito que ele está.
Bolinho de bacalhau
Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela e
a avó da menina.
O casal de namorados passou a tarde toda trancado no
quarto. Das duas uma, ou os pombinhos não estavam
agindo de forma discreta, ou a parede do quarto era
fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando
cada vez mais sem graça com a situaçao. Depois de
algumas horas trancados no quarto. Preocupada com a
saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um
lanchinho...
Duante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a
velha, pergunta:
- Nossa! Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia,
foi a senhora mesmo quem fez?
Ao que a vovó responde:
- Bolinho de bacalhau? Isso não é bolinho de bacalhau!
Vai lavar a mão menino! Estes bolinhos são de
batata...
47 razões pelas quais é bom ser homem:
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem
precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido,
prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa
entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes
inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas
inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos
de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é
motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma
coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fica menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o
que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos
cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você
entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia
quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive
bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo
corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de
gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é
importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados
independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar
o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no
mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma
roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar
grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista
da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos
para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas
mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo
encontrá-la nas páginas de uma revista masculina
dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho
simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,
pois o único creme que você precisa usar e o de
barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma
construção civil.
Reencarnação 2
João e José eram muito amigos, tão amigos que fizeram
um pacto. O primeiro que morresse faria de tudo para
entrar em contato com o outro aqui na Terra e contar
como era depois da morte.
No verão seguinte, desafortunadamente, o José teve um
ataque cardíaco e morreu. João ficou muito triste e
deprimido, mas, dois meses depois do funeral, ele
recebe um telefonema.
- Alô, João. É o José!
- Oi José, amigão, você cumpriu sua promessa! E aí,
como é que é aí, o que você faz?
- Bom, eu acordo, tomo o café e já saio fudendo. Lá
pelas dez da manhã, é mais foda. Meio dia eu almoço
e fodo. Lá pelas três da tarde é pau dentro de novo.
As seis eu fodo e de noite, um jantarzinho e uma
trepadinha antes de dormir.
- Que beleza! Eu não sabia que o Céu era essa
maravilha!
- Que Céu, rapaz! Eu reencarnei. Agora eu sou um touro
reprodutor numa fazenda aqui em Uberaba!
Por que a cerveja é melhor que o homem...
A cerveja, não joga futebol.
A garrafa, de cerveja permanece sempre dura.
A cerveja, só espirra se você chacoalhar.
A garrafa, de cerveja tem tamanho ideal.
A cerveja, não arranja desculpas no sábado à noite.
A cerveja, não confunde os nomes.
A cerveja, não vira do lado e ronca.
Várias cervejas não discutem futebol.
As cervejas, não falam de outras mulheres.
A espuma da cerveja tem paladar agradável.
A cerveja, não te troca pelo Edmundo.
A cerveja, não larga meia suja no banheiro e não mija
fora do vaso.
A cerveja, não diz que não vai doer.
A cerveja, não arrota nem fala de boca cheia na mesa.
A cerveja, não larga a tampa da privada levantada.
A cerveja, não te deixa esperando a noite inteira.
A cerveja, não reclama de almoçar na casa da sogra.
Quando envelhece a cerveja não fica careca, barriguda
e cornuda.
A cerveja, não olha para outras mulheres.
A cerveja, é sempre agradável.
Você nunca se engana com uma cerveja.
Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.
Você não engravida se tomar cerveja.
A cerveja não faz comentários idiotas, Tipo "Nossa!
você está tão gorda!"
A cerveja, não é machista.
A cerveja, não coça o saco.
A cerveja, te faz companhia na hora que você mais
precisa.
A cerveja, não pode me dar o prazer que o homem me
proporciona, mas posso disfutar deste prazer tomando
cerveja :)
Plástica rejuvenecedora
Muito feliz por ter feito uma plástica, um homem de 49
anos sai do hospital, e começa a perguntar as pessoas
quantos anos elas achavam que ele tinha.
Perguntou p/ um homem na rua:
- "Uns 40" foi a resposta que o surpeendeu.
Ele, todo feliz respondeu "Tenho 49!!!"
Entrou no Mc Donalds e fez a mesma pergunta para a
moça que anotava os pedidos:
"Acho que o senhor tem uns 37".
Ele então mais vaidoso que nunca respondeu:"tenho 49"
Na hora de pagar no caixa, nova pergunta e a resposta
enche-lhe o ego:
- "Uns 30 anos!!"
- "Pois eu tenho 49", respondeu-lhe orgulhoso.
Depois de comer, ele foi para o ponto de ônibus e
encontrou uma velhinha. Perguntou-lhe de imediato:
- "Minha senhora, quantos anos você acha que eu tenho?"
A velha responde:
- "Olha meu filho, isso eu não sei, mas se você deixar
eu brincar com as suas bolas durante dez minutos eu
te respondo sem errar!"
Intrigado, o cara olhou prum lado, pro outro e, como a
rua estava deserta, ele topou. Essa ele tinha que
tirar a limpo.
A velha respirou fundo e meteu a mão dentro da cueca
dele e fez miséria com os bagos do cara. Mexeu de um
lado, de outro, só faltou dar nó nas bolas dele, e o
homem agonizando, sem saber mais o que fazer. Aqueles
dez minutos pareciam intermináveis, mas terminaram.
A velha toda cheia de si vira-se para ele e diz:
- "O senhor tem 49 anos."
- "Mas como você sabe?" retruca impressionado.
A velhar responde sem titubiar.
-"É que eu estava atrás de você na fila do McDonalds."
Ceu.... Inferno
Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho
que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado
num banco de jardim.
— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do
paraíso!
— E se você for para o inferno, vovô?
— Não tem problema. Já sei falar russo!
Japonês no bordel
O japonês de gravatinha e maleta à mão, sai para pegar
aquela noitada e entra numa, zona.
Ao ser atendido por uma bela garota começa a falar:
- "Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez
paga né, más zaponez bate!"
Nenhuma das garotas topa fazer o programa com o
Japonês e não deram a mínima.
Furioso ele soltou o berro:
- " Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil
dólares, mais zaponês baaaate!"
Uma das prostitutas bastante experientes, daquelas que
topam tudo por dinheiro, falou pra amiga:
- Eu vou! Pagando bem que mal tem?
Mais que rapidamente ela foi para o quarto com ele.
Já no quarto o Japa, arrancou-lhe a roupa, e deu
aquela fodinha, típica de japonês, e ao terminar
passou a espanca-la, de fora se ouvia a pancadaria e a
mulher gritando, depois o japones se vestiu, arrumou a
gravata e foi embora do quarto. A mulher saiu logo
após, toda arrebentada:
Curiosas as amigas perguntaram:
- Amiga, o que levou o Japonês a te bater tanto? Ele
era sadomasoquista?
- "Que sadomasoquista, que nada! Ele me bateu foi para
pegar de volta o dinheiro que me pagou!".
Fogo! 5
Um alemão, um inglês e outro europeu foram presos como
espiões assim que estourou mais uma revolução no país
em que estavam passando as férias. Presos em celas
super reforçadas, com os pés acorrentados àquela
tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser
fuzilados. Não havia como escapar.
Mas o alemão bolou um plano para fugir na hora da
execução.
— Preparar... apontar... — começou o comandante, dando
ordens ao pelotão de fuzilamento.
— Terremoto!! — Gritou o alemão.
E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente,
ele sumiu.
Em seguida, foi a vez do inglês.
Assim que o oficial comandou "Preparar... apontar...",
ele gritou:
— Maremoto!!! — e mais uma vez todo mundo tentando
escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer
saída para o mar.
O terceiro prisioneiro raciocinou, então, que sua
salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de
grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente
sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do
pelotão deu a ordem:
- "Preparar... apontar...",
E o prisioneiro gritou:
— Fogo!!!
Japonês 19
P: Você sabe o que o japonês fez quando sua mulher
lhe cortou o pênis?
R: Ele entrou com uma ação no Juizado de pequenas
causas.
