Turco é pão duro...
Turco é pão duro, mesmo!! Não reparte nem o cabelo. Se atravessar a piscina com sonrisal na mão, o mesmo chega sequinho no outro lado...
Turco na zona.
O turco é tão pão-duro que foi na zona e levou a esposa, prá não ter que pagar uma prostituta...
Turco na boite.
O turco saindo da boite, colocou algo no bolso do porteiro:
- Icho é para vochê tomar uisquinho...
O porteiro, logo foi conferir... e viu... duas pedrinhas de gelo...
Turco dando marcha-a-ré.
Salim queria tirar o carro do estacionamento e, como estava com o espelhinho retrovisor quebrado, pediu ajuda pro acompanhante, Saladino:
- Saladino, vai la fora! Vê che tem bistácula...
Saladino saiu, observou e disse:
- Salim cuidado que, trás tem bôsta...
- Saladino, bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu...
Saladino insistiu:
- Salim! Cuidado! Trás tem bôsta...
- Saladino, já diche que bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu...
E deu ré com tudo e bateu o parachóque do Fusca no poste. Salim ficou prostituto da vida:
- Saladino! Eu disse para ver che tinha bistácula...
- Mas eu diche, cuidado que tem bôsta...
- Mas, Saladino, quando é ashim, chê tem que dizer Bôsta Elêtrica!!!
Turco Não Compra Geladeira
Por que turco não compra geladeira?
R.: Porque não acredita que a lâmpada apaga quando a porta se fecha!
Turco Recebendo Visita
Chega alguém na casa do Salim, toca a campainha, aliás, campainha não, pois, gasta energia elétrica e é muito cara; bate a porta e pergunta:
- Salim está?
O turco supondo que pudesse ser um cobrador, responde com seu sotaque característico:
- Salim saiu...
- Que pena que o Salim saiu. Eu estava trazendo um dinheiro que eu estava devendo a ele...
Mais do que depressa, o turco abre a porta e diz:
- Vochê non intendeu, eio disse "Salim shoi eu..."!!!
Turco Lendo Jornal
O turco lendo o jornal, chamou a esposa:
- Sara, apaga o luz que eu vai virar o página...
Elefante 18
Como se faz para colocar 5 elefantes num Fusca?
R.: 3 no banco de trás e 2 no banco da frente.
Como se faz para saber se têm 5 elefantes no cinema?
R.: É só ver se o Fusca está parado na porta.
Como se faz para descer a Ladeira da Montanha, em Salvador-BA, com 5 elefantes dentro do Fusca?
R.: É impossível! A Ladeira da Montanha só dá mão para subir. É contra-mão para descer.
Como se faz para se colocar 5 pulgas dentro de um Fusca? três atrás e duas na frente?
R.: Certo, mas, primeiro tem que tirar os elefantes.
O que significa um elefante em cima de uma árvore?
R.: Um elefante a menos na face da Terra.
O que significam 2 elefantes em cima de uma árvore?
R.: Um elefante a mais na árvore.
O que significam 3 elefantes em cima de uma árvore?
R.: Uma árvore a menos na face da Terra.
Como o elefante faz para descer da árvore?
R.: Ele sobe numa folhinha e espera o Outono...
Como é que se mata dez elefantes sem dar nenhum tiro neles?
R.: Passa batom num deles: os outros nove morrem de rir e aquele morre de vergonha...
Por que o elefante não pega fogo?
R.: Porque ele é cinza...
Qual a parte mais sexual do elefante?
R.: A pata... Onde pisa, fode tudo...
Por que elefante não dança twist?
R.: Porque ele não sabe estalar os dedos...
Por que elefante não usa pó de arroz?
R.: Porque a mãozinha dele não cabe no potinho.
Você já viu um elefante se escondendo atrás de um limoeiro? Não??!!
R.: Viu, como ele se esconde direitinho?
Como é que o elefante faz quando quer se suicidar?
R.: Ele enfia a tromba no cu e dá um peido...
Os elefantes estão em fase de extinção...
É que essa piadinhas estão acabando com eles...
Cachorros... 2
Estavam no veterinário um Pudle e um Fila, quando
o Fila se vira para o Pudle e pergunta:
- O que aconteceu com voce para estar aqui?
Ao que o pudle responde:
- Não é que eu moro em um apartamento bem pequeno
e minha dona não deixa eu sair, a não ser para
fazer necessidades, mas esses dias eu consegui
dar uma escapadinha e enrabei a cadelinha da
vizinha, só que ela viu! E me mandau aqui para
ser castrado!
Ao que o Fila se vira surpresa e diz:
- Bah, minha histária é meio parcida! Só que eu
moro em uma mansão de um quarteirão. Tenho gramado
Piscina, Casinha... só que esses dias meu dono
estava mexendo nas plantas, naquela posição que
o Napoleão perdeu a Guerra e eu não aguentei:
Enrabei ele!
O pudle apavorado pergunta:
- Nooossa, voce também vai ser castrado?
- Não, meu dono me mandou aqui para aparar as unhas, ele reclamou que eu o arranhei demais!
e o medo
quatro amigos entram em uma casa abandonada!
o cego diz: eu vi um vulto, o sudo diz: escutei um
barulho, o alejado diz: vamos correr e o careca diz: vamos deitar o cabelo!!!!!
0 coelho
0 coelho teimoso sempre passava na porta da lavan-
deria olhava pela janela e perguntava: Tem cenoura
? E lá de dentro respondiam: não tem não seu pente
lho. Isso era todos os dias. Um dia o dono do esta
belecimento encheu o saco e disse a ele e iria lhe
enforcar com uma corda. E o coelho saiu assustado.
Passado três dias, voltou o coelho e perguntou:
tem corda?
E o dono, p. da vida lhe respondeu: já lhe disse,
aqui é lavanderia, suma daqui!
E o que o coelhinho perguntou:
Tem cenoura?
seção ecumênica
TRATADO DE RELIGIÃO E FILOSOFIA COMPARADAS
TEMA: MERDA
-taoísmo: merdas acontecem!
-budismo: mas não é intrinsecamente merda.
-islamismo: se acontecer merda terá sido por vontade de Alá.
-protestantismo: merdas acontecem porque você não trabalhou bastante.
-judaismo: porque as merdas acontecem sempre com a gente?
-hinduísmo: essas merdas já acontecem há séculos.
-catolicismo: merdas acontecem porque vc é mau.
-hare krishna: merda, erda, erda.
-ateísmo: as merdas não existem.
-hedonísmo: nada como uma boa merda!
-agnosticismo: talvez aconteçam merdas, talvez não.
-existencialísmo: afinal, o que é a merda!?
-estoicismo: essa merda não me afeta.
-marxismo: merda para todos!
-rastafarismo: vamos fumar logo essa merda!
o engano 11
Madre Tereza de Calcutá chega ao céu. Está feliz, até que vê Lady Di com uma auréola na cabeça. Madre Tereza fica chateadas.
-São Pedro, isso é injusto! Eu passei a minha vida inteira rezando, me dedicando à igreja e aos pobres. Por que eu não tenho uma auréola na cabeça e a Lady Di tem?
Calma, madre! Aquilo na cabeça da Lady Di não é auréola não! É o volante do carro.
Prisioneiros 2
Três caras estavam condenados a morte,e já foram pensando no que iriam fazer no dia do fuzilamento: no outro dia... O alemão vai e o comandante da a ordem : preparar apontar e... TERREMOTO todo mundo foge , e ele escapa. O segundo escuta,prparar apontar e MAREMOTO nem mar tinha e todo mundo se assusta e ele escapa, vai o brasileiro, preparar apontar e FOGO!!!!!!!!!!!!!
Antes e Depois
Um cara tinha aqule negócio muito grande dai ele foi numa macumbera para saber como diminuir,dai ela falou para ele pegar um sapo e fazê-lo coachar, cada vez que ele coachasse iria diminuir 1 cm.Ele foi pegou o sapo e começou ueguei,ueguei,ueguei,ueguei dai ele parou só que ele queria que diminuisse mais 5 cm só que o sapo ficou calado então o homem começou a fazer ueguei,ueguei,ueguei....de repente o sapo desinbestou ueguei,ueguei,ueguei......até que o seu pinto virou um buraquinho.
toquinho
Estava aberta em uma cidade as inscrições para um torneio de natação que ia haver.
Chega ao local de inscrições, um sujeito sem as duas pernas:
-Quero me inscrever no campeonato de natação-disse o sujeito.
-Mas como?-disse a secretaria indignada-você so tem dois braços!
-É que eu nado muito bem sem as pernas.
Então ele se inscreveu.
Mais tarde aparece um homem sem as pernas com um braço so:
-Gostaria de me inscrever no concurso.
-Mas como se você so tem um braço?
-É que eu nado muito bem com um braço so!
Então ele se inscreveu.
No outro dia eis que surge um homem carregando um toquinho(um homem sem pernas e braços):
-Quero me inscrever.
-Como se você não tem pernas nem braços?
-É que eu nado muito bem com as orelhas.
Então ele se inscreveu.
Chegou o grande dia da competição:
-Todos em seus lugares, preparar,já!
E todos pularam, menos o "toquinho" que foi jogado.
Passado um tempo, o "toquinho começou a se afogar, todos pularam na água para salva-lo.
A secretaria lhe perguntou:
-Mas você não disse que nadava muito bem com as orelhas?
-Sim nado- disse o "toquinho".
-Então porque você se afogou?
-Ué,colocaram essa toca aqui em mim..!
O campeão de natação
O rapaz era fera na natação, mas o curioso é que
ele não tinha nem braços e nem pernas, nadava batendo
suas enormes orelhas na água.Sua velocidade era surpreendente.
O Comitê Olímpico Brasileiro, quando viram o rapaz
nadando, batendo todos os records mundiais, resolveu levá - lo
para as olimpíadas, representando o Brasil.
Quando chegou nas olimpíadas o rapaz pulou na água:
- Tchbuummmm!!! E foi direto para o fundo da piscina,
começando a afogar. Todos começaram a gritar e um outro
nadador conseguiu tirá - lo da piscina antes que ele
morresse. Quando o rapaz voltou a si, ele disse irritado:
- UUFAAA!!! Quase morri afogado!Quem foi que colocou
essa toquinha tampando minhas orelhas?!
o peido do elevador
Tinha dois caras no elevdor, no quarto andar um deles começou a cantar a música do gás, o outro olhou feio, mas ele parou. no terceiro andar cantou de novo, mas parou. no segundo andar cantou um pouco, mas parou. no primeiro andar o que estava cantando deu um peido, o outro falou : nossa, como tu é porco. e o que deu o peido falou : porco nada, já avisei três vezes que o gás já estava vindo!!!!
