Piadas Variadas

A avó estava na sala e o neto na porta da rua. De repente, ouve os ganidos mais terríveis do mundo e corre para a janela. Lá está o netinho, de canivete na mão, muito assustado, olhando o cachorro que uivava como um louco:

- Que foi que você fez meu filho?

- Ah, vó. Eu vi os dois cachorrinhos amarrados, fiquei com peninha, e cortei a cordinha!

O guarda estava fazendo ronda no cemitério e quando

virou a esquina de de cara com uma mulher, logo

perguntou:

- A senhora não têm medo de passar por estas horas na

frente do cemitério?

E a mulher:

- Ah, quando eu era viva eu tinha!

Padrão Microsoft de Atendimento:

Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão

de atendimento da Microsoft:

Usuário: Garçom!

Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu Garçom

Suporte. Qual é o problema?

Usuário: Tem uma mosca em minha sopa.

Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais

lá.

Usuário: Não, ela continua lá.

Garçom: Talvez seja o jeito com que você esta usando a

sopa; tente comê-la com um garfo.

Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá.

Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu

prato; que tipo de prato você esta usando?

Usuário: Um prato de sopa.

Garçom: Hummm, deveria funcionar. Talvez seja um

problema de configuração. Você poderia

verificar e me dizer como o prato foi

instalado?

Usuário: Foi você quem o trouxe para mim em cima de um

prato raso. Que isso tem a ver com a mosca em

minha sopa?

Garçom: Você consegue lembrar de tudo que fez antes de

notar a mosca em sua sopa?

Usuário: Eu me sentei e pedi a Sopa do Dia

Garçom: Você já tentou fazer um upgrade para a Ultima

Sopa do Dia?

Usuário: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia por dia?

Garçom: Sim, a Sopa do Dia é mudada de hora em hora.

Usuário: Bem, qual é a Sopa do Dia agora?

Garçom: A atual Sopa do Dia é a de tomate.

Usuário: Muito bem. Então me traga uma sopa de tomate

e a conta. Já estou atrasado.

O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.

Garçom: Eis a sopa e a conta.

Usuário: Epa Mas esta e uma sopa de batata.

Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda não esta pronta.

Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome.

Garçom se retira, e Usuário concentra-se na sua sopa.

E logo descobre:

Usuário: Garçom volte aqui Tem um mosquito em minha

sopa.

No fim, vem a conta:

Sopa do dia................................... $ 5.00

Upgrade para a Nova Sopa do Dia............... $ 2.50

Suporte técnico............................... $10.00

Observação: "Bug" na sopa incluído sem acréscimo

(Será corrigido na Sopa do Dia de amanhã).

Certo dia, andando pela rua, Pedro encontra um velho amigo com um livro embaixo do braço e pergunta:

- que livro é esse?

O amigo responde:

- é um livro de lógica

- o que é isso?

- vou lhe dar um exemplo: vc tem aquário?

- tenho!

- se vc tem aquário, logo tem peixinhos, não é?

- é!

- se vc tem aquário em casa, vc tem crianças, certo?

- certo, são meus filhos!

- se vc tem filhos, vc não é homossexual!

- acertou! gostei do seu livro, vc poderia me emprestá-lo?

- claro!

E Pedro foi andando com o livro em baixo do braço até que encontrou um outro amigo, que perguntou-lhe:

- Pedro, que livro é esse?

- é de lógica, vc conhece?

- não.

- então vou lhe dar um exemplo. Vc tem aquário em casa?

- não.

- então vc é homossexual!

Qual é a diferença entre o avião, o doido e o Senna.?

o avião é TAM, o doido é TAM TAM, e o Senna é TAM TAM TAM...TAM TAM TAM

tinha um frances um italiano e um portugues tinha um tranpulim de piscina magico,

quando voce pulava nele ele realisava seus desejos

primeiro foi o frances: ele pedio muitas mulheres quando ele caio na piscina tinha muitas mulheres

foi o italiano : muito ouro , ficou muito felis

depois foi o portugues correndo rapidamente quando ele foi pular ele escorregou e disse merda !!!!

O homem chega esbaforido em casa.

-Mulher, arruma suas coisas que eu ganhei na loteria.

-Nossa,meu bem, que bom!Eu coloco roupa de frio ou de calor?

-Bota o que você quiser.-responde o marido.-Desde que você se mande desse casa até meia-noite.

Um menino de cerca de 10 anos sempre ia até o armazem na esquina comprar papel higiênico, só que ele chegava lá e dizia ao vendedor:

-Me vê o papel pá limpa a bunda!!

O vebdedor não gostava do modo que o menino dizia, então ele procurou o pai do menino e disse que era só o menino pedir o papel que já entendia.O pai do menino conversou e disse para ele ter mais respeito e consideração, o menino entendeu. No ourto dia o menino foi até o armazem e chegou para o vendedor e disse:

-Me-vê um rolo di papel hegiênico!

O vendedor o entregou e disse:

-É para marcar?

o menino disse:

-Não,, é para limpar a bunda!!!!!!

As Duas Maneiras Dos Gaúcho Tirar a Camisinha São:

1º: Dando Um Passo Para Frente

2º: Soltando Um Peido

Contam que, certo dia, a bicharada foi procurar a Mãe Natureza. Cada animal tinha uma queixa na ponta da língua. O elefante foi o primeiro a reclamar:

- Olha só que orelhas enormes a senhora me deu. Será que não podia consertar isso?

- Mas, elefante, essas orelhas são para você escutar o inimigo de longe! - explicou a Mãe Natureza.

E o paquiderme foi embora, conformado. Depois, foi a vez da girafa:

- Meu pescoço é muito comprido! Quando tenho faringite é um tormento! Será que não podia diminuí-lo um pouquinho?

- Pois eu lhe dei esse pescoção para que possa se alimentar colhendo os brotos das árvores altas!

A girafa escuta a explicação e se manda toda feliz. Em seguida, é a galinha, que entra cacarejando:

- Assim num dá! Ou é uma ou outra! Não adianta me enrolar!

- O que foi com você, galinha?

- Ou diminui meus ovos ou aumenta minha bunda!

O velhinho, ao notar que andava muito esquecido, decide fazer um curso de memória, por associação de idéias. Depois de algum tempo, quando tá passeando pela pracinha com a mulher dele, encontra um velho amigo e comenta:

- Você precisa fazer esse curso. É incrível! Precisa ver como melhorei!

- Qual o nome do curso? - quer saber o amigo.

- Como se chama aquela flor com espinhos no talo?

- Rosa! - completa o amigo.

E o velhinho, virando-se pra mulher dele:

- Rosa, qual era mesmo o nome daquele curso pra memória?

Era quase véspera de Natal e o garotinho queria comprar um presentinho para a mãe. Então resolveu escrever uma cartinha para o Papai Noel: "Querido Papai Noel: preciso comprar o presente da minha mãe, então gostaria de ganhar 100 reais do senhor. Obrigado".

Colocou a carta na caixa do correio. O carteiro que coletou as cartas viu que a carta do garoto não tava bem fechada e acabou lendo a carta. Com pena, colocou os 99 reais que restaram do seu salário em um envelope e mandou pro garoto. No dia seguinte ao Natal, encontrou outra carta mal colada do garotinho e resolveu ler. Estava escrito: "Querido Papai Noel. Da próxima vez que eu te pedir dinheiro, venha trazer pessoalmente. O ladrão do carteiro deve ter me roubado um real."

1) - Oi, gatinha, sabia que voce caiu do ceu?

- Obrigada...

- E, pena que caiu de cara!

2) - Nao acho que tenha caido do ceu...

- Poxa... O que voce acha, entao?

- Acho que te jogaram de la!!

3) - Ai, gata, sabe qual a diferenca entre voce e um Lobisomem?

-Nao, ora...

- E que o Lobisomem volta ao normal!

OBS: Tambem funciona dizendo o Incrivel Hulk.

4) - Sabia que voce e uma pessoa especial?

- Obrigada...

- De que planeta voce e?

5) - A minha vontade e de te levar para um cantinho escuro, onde ninguem nos veja, e te cobrir...

- De beijos?

- Nao, de porrada!

6) - Ai, gata, sabe qual a diferenca entre voce e o ET?

- Nao!!

- E que o ET vieram buscar!

7) - Sabe o que Deus disse quando criou voce?

- Nao. O que ele disse?

- Porra, ninguem e perfeito mas essa aqui ficou foda!

8) - Sabe, voce parece a obra de algum pintor famoso que eu nao estou lembrando o nome...

- Leonardo da Vinci

- Nao, nao! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

9) - Voce acredita que todas as pessoas tem algo de especial?

- Claro! Voce nao?

- Acreditava ate me encontrar com voce!

10) - Por acaso voce foi ao salao de beleza?

Fui, da para perceber?

-Da para perceber que estava fechado!

11) - Ai, gata, ja te disseram que voce esta linda?

- Ja, por que?

- Porra, neguinho mente pra caramba, hein!

Um santo qualquer,já estava danado da vida porque

ninguém orava pra ele.Já acabado foi falar com deus:

-Deus ninguém ora para mim, o que é que eu faço?

-Meu santinho saia espalhando esses panfletos por aí mas só com uma condição.- diz Deus.

-Qual?-pergunta o santo.

- Não dê a mulheres depravadas e homosexuais.

Assim fez o santo.

Agora te pergunto:

P: Qual era o nome do santo

R: Se você recebeu o panfleto você sabe.

O gato foi visto correndo alucinadamente pelo quarteirão. E os outros gatos:

- Aí, Feliciano, tá tarado, é?

- Não, é que eu fui castrado!Agora tenho que desmarcar encontros com as gatinhasdo bairro.

Um dia , 3 amigos tiveram um acidente de carro no qual todos morreram. Chegando no céu, Deus perguntou para o primeiro falecido, o que as pessoas lá em baixo, gostassem de falar para vc?

O primeiro respondeu que gostaria que dissessem que eu fui um bom pai para os meus filhos e um ótimo marido. Deus perguntou a mesma coisa para o segundo falecido e ele respondeu que queria que as pessoas dissessem que eu fui um grande amigo e um ótimo professor. Quando Deus perguntou a mesma coisa para o terceiro ele respondeu assim:

" Olha, ele está se mexendo ".

Uma mulher estava sozinha em casa no meio de uma floresta escura e que dava muito medo.

De repente toca o telefone:

-Eu sou o dedo sangranto, estou me aproximando do seu planeta.

E ela falou sozinha:

-Deve ser um trote!

Dez minutos depois o telefone toca novamente:

-Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu país.

E ela começou a ficar com um pouco de medo.

Cinco minutos depois o telefone toca novamente:

-Eu sou o dedo sangrento estou me aproximando da sua casa, agora são 23:58, meia noite chegarei aí.

Dois minutos depois:

"toc,toc,toc"

E a mulher falou:

-atendo ou não atendo?

e ela abriu a porta:

-"Eu sou o dedo sangrento, tem um band-aid?

Um sujeito perdeu um braço e depois disso ficou

totalmente desanimado, infeliz e decidiu se matar.

Subiu no alto de um prédio de 15 andares e quando ia

saltar olhou para baixo e viu um homem sem os dois

braços pulando, rindo, dançando e pensou:

_ Eu não tenho um braço e quero me matar, esse

cara não tem os dois e ta ai rindo, dançando. Vou

descer e falar com ele depois eu volto e me jogo.

Ele desceu até o outro homem e perguntou:

_ Eu não tenho um braço e acho que a vida não presta

sou infeliz, você não tem os dois e tá ai rindo, dançando

como você consegue?

O cara responde:

_ Que rindo que nada é que eu to com uma coceira

no cú e não consigo coçar.

Eram dois amigos, um fanho o outro alejado.

Em um certo dia os dois ouviram falar de um curandeiro que curava tudo, então os doi foram no tal curandeiro. Só que eles não sabiam de uma coisa, o tal homem era um curandeiro falso e utilizava falsos defeituosos. Chegaram lá inocentemente. Na vez dos dois o curandeiro estrnhou e percebeu que os dois não faziam parte da quadrilha, mas como não mais jeito ele pensou:

__Seja o que DEUS quiser?

E ai os dois foram para trás das curtinas e o curandeiro gritou: Solte as muletas alejado, e assim se fez, agora fala fanho:

O AEADO AIU!

TRÊS SAMURAIS DISPUTAVAM ENTRE ELES PARA VER QUEM LIDAVA MELHOR COM A ESPADA.

O PRIMEIRO AVISTOU UMA BORBOLETA E, COM UM SALTO E UM GOLPE CERTEIRO, DIVIDIU-A PELA METADE.

O SEGUNDO, TAMBÉM COM UM ÁGIL SALTO E PRECISO GOLPE, CORTOU PELA METADE DUAS MOSCAS QUE VOAVAM ALI POR PERTO.

O TERCEIRO, REPETIU A AÇÃO, PORÉM, O SEU ALVO, UM MINÚSCULO MOSQUITO, CONTINUAVA AINDA A VOAR.

ENTÃO, UM DELES FALOU:

- QUE VERGONHA...O TEU ALVO NEM VAI MORRER.

ELE ENTÃO RESPONDEU:

- PODE ATÉ NÃO MORRER, MAS NUNCA MAIS VAI TER FILHOS.