Piadas Variadas

Um homen preto e um homen branco estavam fazendo uma aposta para ver quem tinha o filho mais educado...

dai o Homem branco chamou seu filho e falou:

-Filho arrota.

e o garoto soltou aquele arroto...

e o pai falou...

-Agora disfarça.

e o garoto saiu assobiando....

Dai o homem preto chamou seu filho e falou:

-Filho arrota...

dai o garoto levantou o braços pronto para ser revistado....

Entaum o pai falou:

-Agora disfarça.

o garoto começou a balançar os braços e gritar..

timão eoooo.... timão eooooooooo...

*CEBOLINHA

CHICO BENTO SAI DA ESCOLA TODO ENTUSIASMADO ,POIS FICOU SABENDO TUDO SOBRE FRUTAS ,LEGUMES E VERDURAS,NISSO ENCONTRA O CEBOLINHA E PERGUNTA:

_VOCÊ JÁ COMEU ACELGA?

E ELE RESPONDE:

_CLALO QUE SIM,JÁ COMI A CELGA, A MULDA E A SULDA!

A mãe de um menino pediu para ele ir comprar ketchup,ele foi jogar bola e quando deu 8 horas ele foi comprar ketchup, como estava tarde ele parou num motel e perguntou para o dono se tinha um quarto para ele dormir, o dono respondeu que só tinha lugar de baixo de uma cama de casau, ele aceitou e foi para o quarto, lá o homem do casau falou para sua mulher:-vou botar a minha salsicha dentro do seu pão, o garotinho falou que ketchup

Uma senhora comprou um mercedes último tipo e

orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o.

No meio do caminho, ela tentou mudar as estações

do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum.

Deu meia volta e retornou à loja de automóveis.

Chegando, foi reclamar com o vendedor que havia

lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:

- Calma minha senhora! É que esqueci de lhe contar

que este é um rádio japonês automatizado. Para

ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o

gênero musical. Por exemplo: Música sacra!

E o rádio:

- " Erguei as mãos ...."

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo: Axé music:

E o rádio:

- "Segura o Tchan ...."

A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu

desculpas e saiu dirigindo satisfeita. No meio do

caminho, diz:

- "Rock and Roll"

E entra uma música dos Rolling Stones. De repente,

um carro vem que nem louco na contramão e quase

bate no mercedes novinho da madame, que num

reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-

se da batida certa. Passando o perigo, ela vira

pra trás grita:

- FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA !

No mesmo instante a música do rádio é interrompida

pela seguinte mensagem:

- "Interrompemos nossa programação para ouvir um

pronunciamento do Excelentissimo senhor

Presidente da República ..."

Quando o grande dilúvio se aproximou,Noé encontrou

um grande problema; como resolver o problema das

necessidades fisiológicas de todas as espécies:

Resolveu construir uma segunda Arca para que TODOS

os animais pudessem cagar, urinar,vomitar sempre

que sentissem necessidade. Noé demorou dezenas de

anos a construir esta segunda arca pois era de um

tamanho enorme de molde a albergar todas as espé-

cies animais. Durante os anos que o dilúvio demo-

rou, todos os dias, várias vezes ao dia, là iam

TODOS os animais fazer a sua necessidade. A ARCA

foi enchendo de merda, todos os dias enchia mais

um pouco, mais um pouco, todos os dias enchia

mais e mais e mais. Já havia merda por todos os

lados, por toda a parte, o próprio Noé já não sa-

bia o que fazer. Numa noite em que a tempestade

aumentou, a segunda Arca (a arca da merda), sepa-

rou-se da primeira. Ficou perdida durante milhares

de anos.Foi descoberta em 1500 por Pedro

Àlvares Cabral

Havia um convento muito fechados e cheio de freiras e padres que se diziam ser santos, numa cidade bem distante.

Certo dia havia um cavalo parado ali bem na frente do convento, então apareceram dois garotos e cortaram a pica do cavalo e jogaram dentro do convento.

Nesse momento vinha duas freiras conversando, uma delas pisou na pica do animale falou:

- Ai meu Deus mataram o padre José!!!

Era um concurso entre o Diabo e Deus, para ver quem digitava mais palavras no computador.

Deus tinha digitado 1.500 palavras enquanto o Diabo, o dobro...

Deus com 15.000 palavras e o Diago o triplo...

De repente cai a força...

Aí, eles tem 1 minuto para ver quem digita, mais palavras...

Aí, o Diabo, começa a digitar bem rápido...

E Deus, só aperta 2 teclas...

E Deus Ganha o concurso...

Qual a moral da história???

SÓ DEUS SALVA!¡!¡

um bebado fala:

quanto custa o cafe

ai o dono do bar fala:

50 centavos

e o acucar fala o bebado

e de graca

entao me arruma 60 kilos

Um dia uam mulher teve um filho, so que ela recebeu uma notícia muito ruim, que o filho nao tinha pernas mas eu quero ele mesmo assim so que ele nao tem braços so que eu quero mas ele nao tem corpo dexa mas so nasceu a orelha nao emporta so que tem outro problema ele é surdo!!!

> Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu

> fazer upgrade do Software Namorada 5.0 para Esposa 1.0.

>

> Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software,

> surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o

> software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a

> outros aplicativos.

>

> Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é

> carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas

> as suas atividades.

>

> A maioria dos programas de lazer que, com o Namorada, eram

> executados Rotineiramente sem problemas, já não rodam, por serem

> incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente

> administrativo.

>

> Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro. Os

> poucos programas de lazer que executa são menos eficientes e diversas

> opções nativas no Namorada 5.0 estão desativadas no Esposa 1.0.

>

> A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando

> a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado,

> elaborando cópia do usuário, o que demora nove meses para terminar.

>

> Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:

> a. Não existe opção para remover os periféricos Sogra e

> Cunhado;

>

> b. Falta o comando Minimizar ou função Inibir, quando

> Esposa está com o Demo;

>

> c. A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa;

>

> d. O comando TPM não pode ser desativado das tarefas

> agendadas.

> Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo,

> Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso

> antes desinstalar Esposa; o problema é que isso acionaria um

> processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo

> Money, o que torna a instalação impossível, pois, sem Money, amante não

> se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de

> Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desconectado de

> Esposa 1.0, lembrando-se sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de

> transferência de dados entre eles. Sem condições de manter dois

> sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, meu amigo

> optou por um provedor público (zona.com.br) com login anônimo. Teve que

> se precaver com este download para evitar contaminação de Esposa por

> vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais

> provocaria um severo crash no sistema conjugal.

>

> Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era

> tarde

> demais: Esposa já havia aberto a opção multi-usuário,

> presenteando-o com o periférico CORNOS Advanced.

Uma pequena música para Leonardo diCaprio:

"Se você pensa Que Leo é homem, Leo não é homem não, homem tem muque no braço, e Leo tem curva na mão"

Agora uma outra música:

" Se você pensa que band-aid é modess, band-aid não é modess não, band-aid tampa o buraquinho e modess tampa o buracão"

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.

- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?

- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.

- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.

- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente o interrompe:

- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?

- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Dois amigos morreram e foram para o inferno. Chegando lá o diabo falou:

- vocês tem duas opções de inferno qui. Um é o inferno americano e o outro é o inferno brasileiro.

Então os dois perguntaram:

- Mas qual a diferença entre os dois?

O diabo respondeu:

-É que no inferno americano você terá que beber 6 copos de esterco enquanto no brasileiro você tem que beber 10 copos.

Um dos rapazez disse logo após que o diabo falou:

- Sendo assim quero ir para o inferno americano.

O Diabo disse:

- Então que assim seja.

Um dia depois esse rapaz sentiu falta no amigo, até que o amigo apareceu. Ambos se cumprimentaram e o que escolhera o inferno americano disse para o amigo:

- E ai cara nunca mais o vi. Onde andas?

- É que estou no inferno brasileiro.

O outro espantado disse:

- Mas cara você é louco, imagina tamar 10 copos de esterco todos os dias, você deve ser louco.

- "Que isso cara, lá quando tem esterco não tem copo, quando tem copo não tem esterco, quando tem os dois o diabo ta de greve!".

O homem foi caçar na floresta, e o bode fala:

- Buuuuuuuuu!

E a ovelha:

-ceeeeeee?

E o homem com a espingarda:

- Tá!

Por que mulher só vai no banheiro acompanhada?

pra uma sacudir a outra.

Todo dia um homem passava tocando e cantando na rua e um dia o vizinho disse:

-Se vc passar aqui de novo cantando e tocando e deixo vc pelado.

No outro dia ele passou de novo tocando e cantando

e o vizinho tirou sua roupa e o cara subiu correndo na árvore.

Duas velhinhas passaram e uma disse:

É caki?E a outra disse:

É carambola?

E o cara disse:

Não é caki nem carambola é um pau de duas bolas!!!!!!!

Rui Barbosa pegando o bonde no Rio de Janeiro, ao passar pela roleta perguntou ao cobrador se o bonde passava na Estação da Mangüeira, ao que o trocador respondeu que o bonde passava, mas na Estação da Mangueira (sem o trema)!

Ao que Rui Barbosa, diplomaticamente se desculpou:

- Mil perdões! Por mais que se possa aprender um idioma, nunca se pode dominar a totalidade dos regionalismos num país tão grande e tão rico em cultura como o nosso!!!

E foi prá frente. Ao que um amigo interceptou o cobrador, dizendo:

- Ô, cara! Você sabe quem é esse baixinho de paletó e gravata que você corrigiu?

- Não sei, não.

- É Rui Barbosa, o maior catedrático em Língua Portuguesa do Brasil!!!

- É ele o Rui Barbosa???!!!

- É!!!

- Xi, então... cagüei-me...

Eu bebo sim e tô vivendo, tem muita gente que não bebe e está morrendo...

"A seguinte experiência foi realizada em uma universidade:

Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido.

No 1º copo havia água e no 2º, cerveja. Minutos após, o verme colocado no 2º copo morreu.

A que conclusão chegamos?

QUEM BEBE CERVEJA NUNCA VAI TER VERMES!!!"

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"Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin)

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"Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Então, vamos beber para ir pro Céu!!"

(Brian O'Rourke)

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"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa.

Coincidência? Eu acho que não!"

(Stephen Wright)

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"Comecei a beber por causa de uma mulher...

e nem tive oportunidade de agradece-la..."

(W.C. Fields)

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"Sem dúvida, a maior invenção da história da

humanidade é a cerveja.

O.k., reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza."

(Dave Barry)

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"Eu bebo, não é por vício, não é por nada,

É porque eu vejo no fundo do copo, o vulto da mulher amada.

Se eu não beber a cerveja espumada,

Ela vai morrer afogada.

É por isso que eu bebo sempre sem parada

E com o coração encharcado de pinga e cevada!"

(Anônimo)

Curso Rápido de Espanhol:

Se você estiver na Colômbia e escutar alguém falar:

- "allá viene un tarado pelado con su saco en las manos, corriendo atras de la buseta".

- Não se assuste! A pessoa só estará dizendo que:

- "Esta vindo um careca idiota com seu terno na mão, correndo atras de um ônibus!".

Só isso!

Conta-se que, ao morrer, Ibrahim Sued foi recebido por São Pedro, que lhe disse:

- Pode entrar, seu Ibrahim. Você foi uma ótima pessoa, de muito bom coração. Mas só tem um detalhe: você não fez nem sequer um pequenino esforço para ao menos tentar desenvolver a sua inteligência. Portanto, você vai passar um período na Ala dos Filósofos e Intelectuais.

E Ibrahim Sued foi levado para a Ala dos Filósofos e Intelectuais e, em pouco tempo estava rodeado de valiosíssimas personalidades, tais como Aristóteles, Platão, Ptolomeu, Socrates, etc.

Algum tempo depois, ouviu-se um berro, e São Pedro, assustado (um berro no Céu!!), foi ver o que era: e, na Ala dos Filósofos e Intelectuais, um dos Filósofos, impaciente com Ibrahim Sued e com o dedo apontado para ele:

- Não adianta, seu Ibrahim! Eu desisto! Pela última vez que eu vou lhe repetir que:

Epístola não é mulher de Apóstolo;

Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

Eucaristia não é o aumento de custo de vida;

Quem trabalha na Nasa não é Nazista;

Quem tem pacto com o diabo não é diabetico;

Cristão não é um Cristo Grande;

Superstição não é um tição deste tamanho;

Jesus Cristo viveu na Galiléia, mas não morreu de gonorréia.

O Papa Paulo não viu coisa nenhuma! Nao é Paulo vi; é Paulo Sexto!

Ah, e tem mais uma coisa: o meu nome é Confucio! Pafúncio é a Puta que Pariu!!!