Piadas Variadas

Antigamente, a policia possuia entradas franca em festas, bailes, restaurantes, etc.

Podiam entrar comer e beber, divertir-se sem pagar nada, apemas ao entrarem nes-

ses lugares precisavam falar a senha e passar a mao na barba, a senha era "apolicia".

Certo noite na entrada de um baile na cidade, um rapaz reparando a entrada gratuita

de alguns homens falando apolicia e passando a mao na barba, decidiu entrar no

baile e fazer o mesmo, quando estava entrando disse:

- Apolicia.

E o seguranca respondeu:

- Mas o senhor nao possui barba!

E o rapaz abaixou as calcas e respondeu:

- Apolicia secreta!

Estava acontecendo uma festa de asteriscos. Um ponto que

vinha vindo quis entrar mas foi barrado pelos seguranças

asteriscos que lhe disseram "onde você pensa que vai seu

ponto".

Ponto:(indignado)"Ué, vou entrar nesta festa"

Segurança 1: "Você não vai entrar não."

Segurança 2: "É."

Ponto: (mais indignado) "Vou entrar sim magrão."

Segurança 1: "Ha, não vai não."

Segurança 2: "He, he, he."

Ponto: "Por que?"

Segurança 1: "Você é um ponto magrão."

Segurança 2: "É, um ponto."

Segurança 2: "Magrãããããoooooo."

Ponto:(novamente indignado) "Não, eu sou um asterisco"

Segurança 1:(brabo) "Tú é um ponto."

Segurança 2:(furioso) "Éééééé, um ponto."

Ponto: "Não eu sou um asterisco."

Segurança 2:(mais furioso) "Vou dar um pau neste magrão."

Segurança 1:(contendo o seg. 2) "Não, você um ponto."

Ponto: "Sou um asterico, só estou usando gel."

- Você sabe qual é o sonho de todo o paulista?

- Vir para o Rio Grande do Sul conhecer o seu pai.

Dois vizinhos de longa data sempre saíam no mesmo horário para o trabalho, sendo um deles leiteiro. O outro sabia de sua tarefa diária de levar o produto até o mercado e lá vendê-lo. Desde que o conhecia que fazia isso. Numa das vezes, o vizinho leiteiro acordou mal-humorado e, encontrando o outro na porta de casa, ouviu dele a pergunta: "Está indo ao mercado vender leite?" Ao que respondeu: "Não! Estou lavando a calçada! Por favor, levante os pés".

O novo embaixador Africano estava conversando com

um diplomata africano, que comenta dos benefícios

que os russos trouxeram para a região: eles cons-

truíram uma hidroelétrica, um aeroporto, e nos en

sinaram a tomar vódca e jogar roleta Russa. O ame

ricano comenta:- Roleta Russa é um jogo muito peri

goso. - Certo. É por isso que inventamos a Roleta

Africana. Quer jogar? - Não sei. Como se joga? o

Diplomata Africano bateu palmas e eis que aparece

seis lindas mulheres negras, todas nuas chegaram

rebolando. O diplomata explicou: - Escolha uma par

ra lhe fazer sexo oral. - Mais isso é muito melhor

do que Roleta Russa! E o Diplomata Africano: - Uma

delas é canibal!

Estavam viajando em um trem, um mineiro, um baiano, umcarioca e um paulista.

Quando derrepente o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e jpga o resto pela janela.

Então todos falam:

-Que isso mineiro, cortou so pedacinho de queijo e jogou o resto fora!

O mineiro diz:

-Isso na minha terra tem de monte!

O carioca então tira do bolso um enorme beseado, acende só da um trago e joga o resto pela janela.

-Que isso carioca, você so deu um trago no baseado

e jogou o resto pela janela!, disseram todos.

-Pô brother, isso na minha terra tem de monte. responde o carioca.

Ai o baino tira da bolsa um monte de côco, abre um

toma um pouco da água e joga o resto fora.

-Que isso baiano, so tomou um pouco da água de côco e jogou tudo pela janela. disseram todos no trem.

-Vichiii! isso na minha terra tem de monte. disse

o baino.

Entao o paulista se levantou pegou o baino e o jogou pela janela.

Todos olharam assustados e disseram:

-Que isso paulista tá louco, você jogou o baino pela janela.

O paulista então respondeu:

-Isso na minha terra tem de monte.

são pedro estava no céu recebendo quem tinha morrido, então ele pergunta:

- e aí, do que vc morreu?

- ah eu morri de acidente

- e vc morreu do que?

- morri de tanto fumar maconha

- maconha? acho que vc não vai poder entrar...

então Jesus disse a são pedro:

- desce na terra e fica lá um mês examinando essa tal de maconha depois vc me liga pra dizer se eu posso liberar o rapaz.

passado um mês são pedro telefona:

- alô, quem tá falando?

- aqui é Jesus

então são pedro diz:

- e aí Jésus aqui é o PEDROCA, libera o rapaiz aí que o bagulho aqui é bom.

Qual a diferença entre um gato amarelo e um tijolo?

Resposta: "Joga os dois na parede, e oque miar é gato".

Um belo dia, um caçador profissional saiu para

caçar.

Chegando no local, viu um urso grande...mirou e...

atirou...o urso morreu..., daqui um pouco, ele sente cutucão nas costas, ele vira pra trás então

tem um gigantesco urso que lhe diz:

- Bom, é o seguinte: vc matou um de meus companheiros, agora o senhor só tem 2 opções, ou

te mato ou te como.

O caçador decidiu q não queria morrer entaum baixou as calças, e o urso o comeu.

Depois de uma semana, o caçador volta furioso para matar aquele urso desgraçado...ele o

encontra...atira...e o urso morre. Logo outro cutucão em suas costas, ele se vira e de novo, um gigantesco urso lhe fala as mesmas coisas do

outro...logo o caçador baixa as calças e o urso o come...

Na outra semana o caçador volta indignado, com uma fúria de matar todos os ursos da face da

terra. Acha um urso...mira...atira...mata.

Logo um outro cutucão...aí o urso lhe diz:

- Sem querer falar mal...o senhor não vem aqui pra caçar urso, né?

Um cara chegou para o outro e perguntou:

- Ei? Fiquei sabendo que você é meio surdo?

E o outro respondeu:

- Não, eu moro em São Paulo!!

ERA UMA VEZ UMA RODA DE PATOS COM PASSADO DUVIDOSOS. NESTE INSTANTE SURGE UM PATINHO CURIOSO, E PERGUNTA AOS PATOS ADULTOS.

O QUE VOCES ESTÃO FAZENDO? OS PATOS MALANDROS PARA SACANEAR O PATINHO, FALAM QUE ESTÃO FUMANDO UM BASEADO.

O PATINHO PARA MOSTRAR QUE ERA GRANDE TAMBÉM QUERIA EXPERIMENTAR.

DERAM PARA ELE UM BASEADO DE 5cm. E AI PATINHO ESTA SENTIDO ALGO?

ELE RESPONDEU NÃO TOU TINTINDO NADA.

FIZERAM UM MAIOR. E AI PATINHO?

NUM TOU TINDINDO NADA.

INDIGNADOS FIZERAM UM BEM SERVIDO.E AI PATINHO?

NUM TOU TINDINDO NADA, NUMTINDINDO A PATINHA, NUM TINTINDO O BIQUINHO, NUM TOU TINDINDO MAIS NADA.

Três moças foram para o céu, São Pedro o chefe do recrutamento pergunta p/ a primeira:

- O q vc fazia lá na Terra minha filha?

- Eu era professora - responde

- Dá pra ela a chave da sabedoria!

Depois p/ a segunda:

- O q vc fazia lá na Terra minha cara?

- Eu era advogada

- Dá pra ela a chave do direito!

Depois p/ a terceira:

- E vc o q fazia lá na Terra?

- Eu fazia strep tease.

- Dá pra ela a chave do meu quarto!

O que é um corsa com um neguinho dentro?

R:uma surpresa desagradável.

- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com

ele?

- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda

velocidade. O Mário sempre foi de correr muito.

Quando ele ia chegando e tentou parar, os

freios falharam e o carro chocou-se do jeito

que vinha na mureta la em frente. O Mário foi

lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e

acabou se arrebentando contra a janela do meu

quarto, no segundo andar.

- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele

acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado,

sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele

tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu

guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em

jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se

erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé

defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo

quanto foi osso do corpo dele.

- Pobre Mário! Que morte terrível!

- Não, padre, isso machucou muito mas não matou

ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de

baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada

que fica no topo da escada do hall. Ali ele

tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o

peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até

o chão do hall lá embaixo. Dois paus do

corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o

transfixaram.

- Mas que horror se morrer assim!

- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu

arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até

a cozinha e tentou se levantar apoiado no

fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela

que estava fervendo água e derramou a água

fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

- Que morte sofrida, Mãe do Céu!

- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas

lá estava ele caído no chão, numa poça de água

fervente, quando viu o telefone na parede. Deve

ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede

e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone

ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap!

10.000 volts passaram por ele.

- Ave Maria! Que fim terrível!

- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...

- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele

morreu?

- Padre, eu atirei nele.

- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou

no pobre coitado?

- Caramba, padre, o cara estava destruindo a

minha casa!

Certo dia a vida e a morte estavam indo para uma festa onde todos tinha que ir vestidos com sua fantasia. Entao, a morte foi preparar sua fantasia e viu que estava molhada, por isso deixou dentro do banheiro. Em seguida chega a vida e rouba a fantasia dela e vai embora. Qual o refrao da musica?

" Vida, devolva minhas fantasias ... "

Rico atropelado está espernado socorro............

Pobre atropelado está atrapalhando o transito.....

Rico está indisposto..............................

Pobre esta´com preguiça...........................

Rico soltando balão é quermesse...................

Pobre soltando balão é crime

Rico passa mal....................................

Pobre está com frescura

rico fuma.........................................

Pobre leva fumo

Rico que fuma maconha é viciado...................

Pobre que fuma maconha é viciado

- É dando que se...ganha má fama.

- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.

- A fé remove montanhas...mas eu prefiro dinamite.

- Diz-me com quem andas...que te direi se vou contigo.

- A informática chegou para resolver problemas...que

antes não existiam.

- Vencer não é tudo...é preciso também humilhar o

adversário.

- Quem dá aos pobres... paga o motel!

- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!

- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com

veterinário!

- Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer

depois de amanhã!

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

- Antes tarde...do que mais tarde.

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm

para o mal mesmo.

- Quem não deve...tá sem dívida.

- Em terra de cego, quem tem um olho...é caolho!

- Devo, não pago...nego enquanto puder.

- Macaco que muito pula... tem problema psicológico,

pensa que é um canguru.

- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo

atraso.

- E finalmente, como diriam alguns líderes

religiosos: "Templo é dinheiro".

Um homem levou sua mulher para o hospital pois ela iria ter um bebê! O homem estava muito nervoso, aí o médico apareceu e ele correu em direção ao médico e foi logo perguntando:

-Ele nasceu? Como eles estão?

Aí o médico disse:

-Nasceu e eles estão bem(a mulher e o filho), mas tem um problema: seu filho nasceu sem as pernas!

O cara ficou preocupado mas queria vê-lo.

-Tudo bem, eu posso vê-lo.

-Tem outro problema: seu filho nasceu sem os braços!

-Mesmo assim eu quero ve-lo!

-Tem mais um problema: seu filho nasceu sem o tronco.

O cara pensou que era impossível e agora queria vê-lo por curiosidade pois aquilo era um fenômeno.

-Mas eu posso vê-lo?

-Não, porque ainda falta mais uma coisa: seu filho nasceu sem cabeça.

Aí o cara teve uma queda de pressão, foi medicado e voltou pra falar com o médico.

-Cadê meu filho?

-Seu filho é uma orelha - O médico chamou a enfermeira que trouxe a orelha enrolada num paninho que foi entregue ao pai.

O cara vendo-a disse:

-Meu filho, tudo bem?

Aí a enfermeira diz:

-Fala mais alto que ele é meio surdo!

ERA UMA VEZ UM MENINO CHAMADO JESUS O OUTRO MOISES

OS DOI ESTAVAM QUERENDO PEGAR MANGA NA IGREJA.

JESUS FALOU:EU SUBO E PEGO e vc olha se o padre vem,mais eu preciso de sua sandalia p/ subir se nao eu escorrego,e quando o padre chegar vc grita jesus dua vezes.Entao jesus subiu e começou a colher manga,o padre estava vindo e moises gritou:-jesus jesus. o padre respondeu jesus foi embore p/ nunca mais voltar meu filho.

-e o desgraçado ainda levou minha sandalia.!

A gorda chega para o pisciatra e diz:

Doutor,eu nao aguento mais a minha vida,todos me

sacaneiam porque sou gorda,eu vim aqui para voce

me ajudar a me matar

Bom,já que é pelo seu sofrimento eu te ajudo.

diz o médico:

Voce compra uma arma,e atira no meio do seu

mamilo esquerdo.

E assim fez a mulher

Noutro dia aparece no jornal:

Mulher obesa tenta suicidio com um tiro no

joelho.