Piadas Variadas

Conta-se que na idade média quando um certo Rei estava partindo para mais uma batalha, confiou a chave do cinto de castidade da Rainha com o seu mais FIÉL súdito no castelo.

Quando o Rei estava deixando o castelo, o seu fiél súdito sai gritando...

- Rei. Rei. Deixou a chave errada!

Regime de Competência

O conceito mais moderno de regime de competência é o seguinte:

Chama-se regime de competência quando o maridão está confortavelmente lendo seu jornal de domingo quando a sua mulher chega para ele e diz:

Mulher - A empregada vai embora!

Marido - O problema é teu!

Mulher - Mas ela está grávida!

Marido - O problema é dela!

Mulher - E o filho é teu!

Marido - O problema é meu.

Xingamentos de Mãe

1 - Sua mãe vende telesena no centro da cidade com a camisa do Curintcha da kalunga!

2- Sua mãe dirigi caminhão sem camisa para mostrar os pelos do peito

3 - Sua mãe joga truco no buteco do Roberval..

4 - Sua mãe tem o apelido de Valdemar boca de Buero.

5 - Sua mãe tem 3 bolas no saco.

6 - Sua mãe vende biju na farol da 9 de julho.

7 - Sua mãe chama Jorjão e seu pai Clotilde.

8 - Sua mãe luta Jiu-Jitsu e teu pai dança ballet

9 - Sua mãe tem pêlo na sola do pé

10- Sua mãe vende churrasquinho de gato

11- Sua mãe vende amendoim em jogo de futebol

12- Sua mãe é cambista de jogo de golf

13- Sua mãe tem pêlo na orelha

14- Sua mãe tem pêlo nas costas

15- Sua mãe tem pêlo no saco

16- Sua mãe tem friera no dedão do pé

17- Sua mãe dá a bunda por um passe escolar

18- Sua mãe limpa privada de buteco

19- Sua mãe tem bigode

20- Sua mãe tem uma tatuagem na bunda escrito Testado e Aprovado pela Zona Leste

21- Sua mãe toma banho com Vaporetto

22- Sua mãe arranca espinha da buceta com alicate

23 - Sua mãe se mastruba com churro

24 - Sua mãe depila a perna com Motoserra

25 - Sua mãe é tão gorda que para ela por o cinto ela precisa de um bumerangue

26 - Sua mãe é tão gorda que quando ela vomita cria uma enchente

27 - Sua mãe é mais feia que o meu joelho

28 - Sua mãe tita catota dop nariz com uma enxada

29 - Sua mãe pesca no rio Tietê

30 - Sua mãe dá a bunda e aceita fiado

31 - Seu pai dá a bunda e aceita fiado

Um homem entra no elevador e sem querer bate o cotuvelo no seio de uma loira. Com um olhar charmoso diz:

- Se a senhorita tiver o coração mole como seus seios, estou certo que me perdoará.

- Com um olhar sexy ela responde:

- Se O garotão tiver o pênis tão duro como o cotuvelo saiba que eu moro no 501

Certa ves um homem pegou um avião para Goiás;

quando se centou reparou um homem ao seu lado

que lhe disce:

- vai para Goiás?

-Não!Eu peguei o avião errado!!!!!!!!!!!!

Certa ves chegou um casal para almoçar em um

restaurante,reparado isso um garçom veio e lhe

perguntaram:

-É pra dois???

-Não,eu vou comer e ela vai ficar olhando!!!!!!!!!

sabe por todos que ficam lendo Piadas são idiotas?

pq vcs leram essa piada!!!!!!!!!!!!

huahuahuahuahuahuahuahuhauhuahuahuahuahuahuhua

Duas vacas estavam conversando:

-Tu viu sobre o mal da vaca loca?? a outra responde

-Pq tu ta me perguntando isso??

-Ueh eh uma assunto muito serio q ta todo mundo falando!!

-Mas pq tu ta me perguntando isso??

-Po tem a ve com o nosso alimento tu nao sabe disso??

- Tas mas pq tu ta me perguntando se eu so um helicoptero

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter que

voar para o sul por causa do inverno. Naquele ano ele resolveu ficar mais um pouco em casa, até que o frio ficasse insuportável. Então ele foi. Mas tava tão frio que ele não aguentou, caiu numa estrebaria. Estava nevando, e quando ele pensou que exalava seu último suspiro, veio um cavalo e cobriu o pardalzinho de merda. O pardalzinho pensou naquele modo horrível de merrer, todo cagado. Mas quando o calor da merda começou a penetrar seu corpo, ele começou a reviver. Feliz, começou a cantar. Um gato entro na estrebaria para descobrir de onde vinha o som, descobriu de onde vinha a ave e comeu.

Morais da história:

- Nem sempre quem caga em cima de você é seu inimigo.

- Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo

- Desde que você se siinta quente e confortável, mesmo que seja num monte de merda, conserve o bico fechado.

um doio estava num ônibus flando para o cobrador

se minha mãe fosse uma cachorra e meu pai um cachorro eu era um cachorrinho,se minha mãe fosse

sapa e meu pai um sapo eu era um sapinho,se minha mãe fosse uma pata e meu pai um pato eu era um patinho ai o cobrador ja puto com ele perguntou

se sua mãe fosse uma puta e seu pai fosse viado o que é que você seria o doido respondeu eu seria um cobrador de ônibus

Um certo dia houve a final de um concurso interancional de sabedoria,

e para essa final estavam classificados um Norte Ameriacano, um Indiano

e um Brasileiro. E então o apresentador fez a primeira pergunta:

1- qual é a coisa mais pesada do mundo?

O norte americano se julgando muito inteligente disse respondeu

- é um edificil de 50 andares. e a torcida vibrou:

- hêhehehehehehehehehehe!!!!!!!!!!!!!

depois o indiano com toda a sua sabedoria.

- é um transatlântico. a vibração foi ainda maior:

- é campeão!é campeão!é campeão!

e o apresentador pergunta:

- e você brasileiro o que diz ?

e então o brasileiro responde:

- é a pomba.

e todo mundo fica se perguntando.

- pomba? más que pomba?

daí o brasileiro completa:

- pomba de veio, ninguém levanta. e todo mundo se cala.

logo vem a segunda pergunta:

2- qual a coisa mais maneira do mundo?

agora o indiano toma a frente e diz:

- é uma pena.

e então a galera vibra.-hêhehehehehehehehehehe!!!!!!!!!!!!!

depois vem o norte americano com toda pose do mundo e diz:

- é o próprio ar.

e a sua torcida quem grita dessa vez.- é campeão!é campeão!é campeão!

- mais uma vez o brasileiro fica quieto e o apresentador lhe dá um toque.

- e você brasileiro o que responde?

e mais uma vez o brasileiro diz:

- é a pomba.

e todos se endagam. porque pomba?

e então ele completa.

- a pomba se levanta só com a força do pensamento.

e mais uma vez ele cala a torcida.

e finalmente a última pergunta.

3- quem é o melhor jogador de futebol do mundo?

o indiano não entende nada de futebol e diz:

- é o Maradona, e sua tocida vibra.

o norte americano já com raiva diz:

- é o Pelé. Mais uma vez a torcida vibra,-hêhehehehehehehehehehe!!!!!!!!!!!!!

agora o brasileiro diz.

- é a pomba.

todos se calaram e de uma só vez perguntaram

por que a pomba?

e ele responde:

- a pomba joga com duas bolas, dríbla todo mundo,

faz o gol e ainda cospe lá dentro.

e daí todo mundo presente em um só coro gritam:

- é campeão!é campeão!é campeão!é campeão!é campeão!é campeão!

com o brasileiro nimguém pode.

Um homem entra num restaurante e depois de ver o cardápio pede uma sopa. Passado algum tempo o garcom aparece saindo da cozinha, vindo em sua direcao com a sopa na

mao, mas uma coisa lhe chamou atenção, seu dedo indicador estava dentro do prato

(dentro da sopa). Quando o garçom lhe entregou a sopa ele perguntou: - Meu amigo, me

explica uma coisa, porque você enfiou esse dedo dentro da minha sopa? - É que eu tô

com uma micose aqui no dedo e o medico disse para eu tentar aplicar calor no local o

maximo de tempo possível. - Então porque o senhor não enfia esse seu dedo no cú? -

Bom, ele tava lá né, mas o senhor pediu a sopa...

MEXICANO ENTRA NA CIDADE MONTADO EM SEU CAVALO VAI

ATE O BAR DESCE DO CAVALO ENTRA E VAI ATE O BALCAO DA UM SOCO E DIZ BOTA UMA BEBIDA DE MACHO

O BARMAN CHEIO DE MEDO COLOCA TEQUILA,CACHAÇA,VINHO SACODE TUDO E O MEXICANO BEBE SAI DOR BAR MONTA E SEU CAVALO E SAI DA CIDADE QUE VOLTA AO NORMAL ; NO OUTRO DIA O MEXICANO VOLTA TODO MUNDO FICA COM MEDO ELE ENTRA NA CIDADE MONTADO EM SEU CAVALO VAI ATE O BAR DESCE AMARRA O CAVALO ENTRA NO BAR VAI ATE O BALCAO E GRITA BOTA UMA BEBIDA PRA MACHO QUE AQUELA QUE TU ME DEU ONTEM NAO TAVA COM NADA AI O BARMAN CHEIO DE MEDO COLOCA QUEROSENE,GASOLINA,CACHAÇA E DUAS BALAS DE REVOLVER SACODE TUDO E O MEXICANO BEBE TUDO DE UMA VEZ E VAI EMBORA DA CIDADE MONTADO EM SEU CAVALO.

NO OUTRO DIA O MEXICANO ENTRA NA CIDADE ANDANDO SEM SEU CAVALO TODOS NA CIDADE FALAM QUE ELE VAI MATAR O BARMAN ELE VAI ATE O BAR ENTRA CHEGA NO BALCAO E DIZ :FAZ UMA BEBIDA DAQUELA QUE TU FEZ ONTEM QUE TAVA MUITO BOA MAIS NAO BOTA BALA DE REVOLVER QUE EU DEI UM PEIDO E MATEI MEU CAVALO

Cidade do velho oeste

Toda vez que o mexicano entra na cidade todo mundo corre de medo.

O mexicano entra na cidade montado em seu cavalo e desce na porta do bar amarra o cavalo e entra no bar. Vai até o balcão e grita para o barman: bota uma bebida de macho !

O Barman coloca tequila , cachaça , querosene e conhaque sacode e o mexicano bebe tudo de um gole só, sai do bar monta em seu cavalo e vai embora.

O rico sai na rua e pega o carro,

o pobre sai na rua e o carro pega.

tinham 2 patos.

o repete e o repito.

o repito morreu.

ficou qual?

r:repete.

Um alemão tinha um amigo brasileiro pobre, mas que sempre comia, tudo quanto era tipo de comida que fosse frango.

Curioso o Alemão perguntou:

-Como que voçê consegue sempre ter frango no cardápio

-Ah! Isto é um truque que eu tenho, se voçê também quer aprender esse truque venha à noite que eu te ensinarei!

Chegando a noite, o alemão e o seu amigo brasileiro, foram até o galinheiro do vizinho, chegando lá o brasileiro começou a pegar os frangos do vizinho, nisso os frangos começaram a fazer o maior barulho, quando saiu o dono do galinheiro armado de espingarda perguntando:

-Quem está aí?

E o brasileiro respondeu:

-Miau, Miau...

O dono do galinheiro vendo que era um gato reclamou que um dia mataria o gato e entrou para dentro de casa.

Lá no galinheiro o brasileiro perguntou para o alemão:

-E então aprendeu como se faz?

E o alemão respondeu:

-Ah! sim. Pode deixar comigo que eu farei

direitinho!

Então o alemão foi até o galinheiro e começou a pegar os frangos, quando o dono do galinheiro saiu por causa do barulho, perguntando:

-Quem está aí?

E o alemão respondeu:

É o gato de novo!

_Mamãe, é certo, que, quem tem muita fé, é capaz de remover montanhas?

_Sim meu filho por que?

_Porque no exame de geografia respondi que a serra da Mantiqueira fica no estado do Pará...

Um dia três homens parssaram em frente um convento e eles estavam procurando um emprego. uma placa dizia procura-se três moças para trabalhar, aí os caras bateram na porta.

saiu um freirinha e disse

que que é?

eles disseram: viemos procurar emprego.3

é só para moças

a gente tá desempregado

tudo bem mas agente vai ter que cortar, e a gente corta conferme a profissão

tá legal asseitamos

venha até a prota

aí entrou o primeiro

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

segundo

aaaaaaaaaaaaah

terceiro

porque eles gritaram

por que a gente corta conforme a profissão o primeiro era serralheiro o segundo era açogueiro e agora é você

hahahahahahah

porque você está rindo

por que eu sou sorveteiro e você vai chupar chupar até cair

O muleque chega em casa e pergunta ao pai:

- Pai o que é travesti?

E o pai sem paciênciencia e com pressa responde:

- Cala a boca muleque e ajuda o papai à abotoar o soutien aqui atrás que eu preciso trabalhar!!!

Sabem por que Jesus não é americano?

Por que não acharam nenhuma virgem!