Piadas Variadas

Josefino os estáulos pedir um cavalo para

o empregado, assim que pega o animal sai para

cavalgar.

Na metade do percurso um ET aparece e e fala para o gaúcho pedir 3 pedidos.Josefino então fala:

-Quero ficar milionário, ter muitas mulheres e por último possuir o órgão genital deste animal.

O ET então responde:

-Vou providenciar.

Chegando no bar Josefino encontra várias mulheres

à sua espera, coloca as mãos no bouso e percebe

que não para de sair dinheiro.Então vai até o banheiro para conferir o terceiro pedido.

Chegando lá abaixa as cauças e fala:

-Maudito empregado, me deu uma égua.

>> O ceguinho chegaou para o seu amigo e disse pelo a amor que vc tem em Deus me arranje uma mulher!!

E assim foi um tormento durante uns 3 meses o amigo cançado, virou-se pra ele e disse pode ficar calmo, mandarei uma gatona amigona minha hoje a noite á sua casa!!!

e o ceguinho na espectativa...

Toca a campainha, o ceguinho pergunta quem é?

e responde é Sueli, vim para a satisfação...

e o ceguinho a bre a porta a leva para o quarto e diz como vc está vestida?

E ela diz vestido, sandálias e sem nada por baixo...

Ele diz: tire as sandálias!

E agora como vc está

Estou descalça e com o vestido

Ele diz: tire o vestido!

E agora como vc está?

Estou nua deitada na cama te esperando meu amor!

O ceguinho começa a suar afinal a primeira vez é contagiante!!!

De repente ele se vira e fala:

Ja fez 69?

Ela responde:

não, faço a semana que vem!!!

****** HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHA******

(**RISOS**)

Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.

Ninguém queria paguar a conta, a CASSIA KISS.

Você ja esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.

Você ja morou nos EUA? MERLIN MOROOU.

Eu fumo, CELSO PITTA.

Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.

Você têm Celebro de robo? O FRANKSTAIM.

Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.

Eu torço pro corinthians, SILVIO SANTOS.

Eu só ando de trêm, JAMES BOND.

Eu gosto de laranja, abacaxi, pera....., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.

Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.

Estava a mulher com outro na cama e ouve a porta a fechar.

-Ai que é o meu marido!Esconde-te ai no guarda fatos, depressa.

Com a pressa o amante ao entrar no guarda fatos deixa o caralho de fora.

O marido entra no quarto e desconfia, e diz:

-Aonde está ele?

-Ele quem?

-O que é aquilo que está pendura na porta do guarda fatos?

-Aquilo é o novo rádio!Andas á volta e ele toca.

O marido rodou e ouve:

-Radio cidade, a nº1!

Rdou mais uma vez e ouve:

-Radio jubileu,mais uma volta e o caralho é seu!!

UM CERTO DIA UM CARA FICOU DOENTE, ENTÃO ELE FEZ UMA PROMESSA, E DISSE QUE SE ELE MELHORASSE LOGO, TUDO QUE ELE SONHASSE DAQUELE DIA EM DIANTE ELE FARIA NA VIDA REAL, ENTÃO UM CERTO ELE SONHOU DANDO A BUNDA PARA UM NEGÃO, ENTÃO JÁ QUE ELE TINHA PROMETIDO FAZER TUDO QUE SONHASSE, ATÉ ISSO ELE TINHA QUE FAZER, AI SAIU ATRÁZ DE UM NEGÃO PARA DAR A BUNDA, E ENCONTROU UM NEGÃO BEM FORTE E GRANDE, AI ELE PENSOU É O JEITO EU DAR MESMO E SE OFERECEU E O NEGÃO ACEITOU, CHEGANDO LÁ NO LOCAL MARCADO ELE ABAIXOU AS CALÇAS E O NEGÃO COMEU ELE E COMO ELE ESTAVA DE COSTAS ELE NÃO VIU QUE O PAU DO NEGÃO ERA GRANDE E GROSSO, AI DEPOIS ELE SENTIU O QUE TINHA QUE SENTIR E FOI EMBORA. NO OUTRO DIA ELE COMEÇOU SENTIR DOR E O CÚ DELE ENCHOU E FOI NO MÉDICO, CHENGANDO LÁ O MÉDICO OLHOU, E O RAPAZ FALOU COM O MÉDICO QUE ELE ESTAVA ANDANDO DE CAVALO E CAIU EM CIMA DE UM TOCO MAS MÉDICO DISSE PARA ELE RAPAZ ISSO NÃO FOI TOCO NÃO FOI PICA, E ELE RESPONDEU QUE ISSO DOUTOR TA MIM ESTRANHANDO EU SOU HOMEM ISSO FOI TOCO SIM, E O DOUTOR FALOU NÃO FOI ISSO FOI PICA, ENTÃO FICOU NESSA BRIGA FOI TOCO, FOI PICA, FOI TOCO, FOI PICA, O MÉDICO RETOU E FALOU LOGO OLHA LÁ NAQUELA PESSA TEM DOIS REMÉDIOS O DA ESQUERDA É PRA PICA E O DA DIREITA É PRA TOCO PEGUE O QUE O SENHOR ACHAR MELHOR, ENTÃO O RAPAZ FALOU É DOUTOR EU VOU PEGAR O DE PICA QUE FOI TOCO FOI TOCO.

Capitão Bravo!

Há muito tempo viveu um homem do mar, o Capitão Bravo.

Era muito valente e jamais teve medo diante de um inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que um

barco pirata se aproximava.

O Capitão Bravo gritou:

- Tragam-me minha camisa vermelha!

E vestindo-a ordenou aos seus homens:

- Ataquem! Ataquem e vençam os piratas!

Uns dias mais tarde, o vigia avistou dois

barcos piratas.

O velho capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.

Naquela mesma noite, seus homens perguntaram

por que ele sempre pedia aquela camisa vermelha antes de entrar na batalha, e o capitão respondeu:

- Se sou ferido em combate, a camisa vermelha não deixa que vejam o meu sangue e, assim, os meus soldados continuam lutando sem medo.

Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu capitão.

Logo ao amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam.

Toda a tripulação dirigiu, em silêncio, os

olhos para o capitão que, com voz potente, sem demonstrar nenhum medo gritou:

- Tragam-me minha calça marrom!

HAVIA UM HOMEM CHAMADO MANOELMANÉCAROLA. UM DIA ELE FOI NA CASA DE SUA COMADRE E OS BANCOS ONDE AS PESSOAS SE SENTAM ESTAVAM LOTADAS DE GENTE AÍ A SUA COMADRE CHEGOU E DISSE:POCHA SÓ O SEU MANOELMANÉCAROLA EM PÉ.

O menino faz aniversario e ganha um cachorro e lhe coloca o nome de "Bunda"

No dia seguinte o cachorro some de casa e o menino começa a gritar na frente de casa:

- BUNDA!! BUNDA!! BUNDA!!

A mãe do menino fala:

- Se você não trocar o nome desse cachorro vou dar ele para o vizinho!

O menino sem dar bola para a mãe continua chamando o cachorro.

Mais tarde chega o pai do serviço e ve o filho triste, chorando, no meio fio e pergunta:

- Por Que taes chorando meu filho?

O menino responde:

- A mãe deu a Bunda pro vizinho.

vinha um alejadinho (sem os dois bracos) no meio da rua pulando e sorrindo, parecia estar contente da vida que levava, o outro cara que vinha na outra direcao, pensou:

Eu sou perfeito e me sinto tao infeliz, vou perguntar pra ele, o porque de tanta felicidade.

E o alejadinho respondeu: Se o senhor tivesse uma coceira no cu, queria ver se o senhor tambem nao tivesse os dois bracos, e tivesse uma coceira, queria ver se o senhor nao estaria pulando e rindo!!!!!!!!!!

Hoje; fato inusitado ocorreu quando o Flamento consagrou-se campeão, parecendo até piada.

"Frederico Motinha, torcedor Fanático do Flamengo,

ficou em meu bar a escutar em seu radinho o desemrolar da partida, conforme o tempo foi seguindo ele ia tomando algumas pingas, os colegas

deles começou a tirar o sarro, quando ele abostou que a cada do Mengãon ele soltaria uma bomba, e assim fez, tou umas talagada de rabo de galo e começou, a cada gol ele encostava o ouvido no radio e soltava uma bombam, empougou-se tanto que lá pelas tantas ele jogou o radio no chão e encostou a bomba no ouvido, foi aquele estouro, eté agora ele acha que foi o chute do artilheiro que pegou em seu ouvido. (Esta internado na Santa Casa de Cuiabá-MT)

Um negro e um cachorro foram atropelados na mesma estrada um do lado do outro.Havia duas poças de sangue, como distinguir qual era a do negro e qual era a do cachorro ??? A do cachorro tinha marca de freada antes ...

Um garoto foi a loja de brinquedos comprar uma bola.No começo ele pegou a azul mas depois ele preferiu a verde.Qual é o nome do filme?

"Largo Azul"

É a história de um pintinho que nasceu alejado foi andar caiu.

Responda esta:

Uma criança nasce na fronteira do Brasil com o Chile.

Ela será Brasileira ou Chilena ?

R; desde quando o Brasil faz fronteira com o Chile??

Três caras pararam para dormir em um hotel de beira de estrada.

chegando na recepção um deles pergunta:

-Queremos 3 quartos.

e o gerente:

- senhores, temos somente um quarto com 1 cama de casal, o senhores querem?

e um dos 3 diz:

-tudo bem agente se vira!

Chegando no quarto um dos 3 fala:

-olha, é o seguinte, eu durmo numa pontam, o João na outra e o Pedro no meio.

os outros 2 concordam e els vão dormir.

no dia seguinte o que estava numa ponta disse:

- caras, sabe o que eu sonhei, sonhei que uma mulher muito gostosa tava pegando no meu pinto.

e o da outra ponta disse:

- eu também sonhei a mesma coisa, e você pedro o que que você sonhou:

e o do meio:

- Sonhei que eu Tava Esquiando!!!

Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como esta e ela responde:

- eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho jóias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você como está?

- é, eu também virei puta.

Um certo dia, ia saindo todo mundo da igreja em uma procissão, umas pessoas iam levando a imagem da santa, quando o padre saiu da igreja viu que eles tavam levanda a imagem da santa de costas pra frente, aí o padre gritou: vira a santa; e a multidão: vivaaaaaa, e o padre gritou de novo: vira a santa; e o povo: vivaaaaa; o padre gritou mais umas duas vezes e nada de virarem a santa, aí o padre gritou: Vira a cara dessa égua pra frente.

p: Conhece a piada do não nem eu ??

r: Não.

P: Nem eu.

hahahahahahahhaah !!

Chegando ao sul dos EUA,um homem resolve enviar um e-mail para sua mulher.Noentanto, escreve o endereço errado e a mensagem acaba parando nas mãos de uma senhora que enviuvou recentemente.

Quando a senhora recebe a mensagem, começa a passar mal. A família é chamada e quer saber o conteúdo do e-mail, que diz:

"Querida, acabei de chegar. Já está tudo preparado para sua vinda amanhã.PS:Está um calor danado aqui embaixo."

Um jogador de golfe se concentra para dar uma tacada.Respira fundo e ..bam!Não acerta a bola, mas sim um formigueiro.

Ele não se dá por vencido e tenta mais uma vez.. Bam!Acerta mis uma vez o formigueiro.Antes da terceira tentativa, uma formiga, vendo a falta de habilidade do golfista e já desesperada, diz às companheiras:

-Sigam-me!Se conseguirmos subir na bola, ficaremos protegidas!