chorou chorou chorou
E depois de uma guerra;
Morreram bush,bin laden,FHC(Fernando hernrique cardoso).
Chegando no céu bush curioso perguntou pra Deus:
como vai ser os EUA daki a 100 anos?
e deus respondeu; vai ser o maior pais islâmico do mundo e bush...chorou chorou chorou.
Bin laden percebendo que bush se deu mal não perdeu tempo e perguntou pra Deus:
Como vai ser o oriente médio daki a 100 anos?
e deus respondeu;
Vai ser o maior conglomerado mundial e bin laden... chorou chorou chorou.
FHC zuando os 2 falou cheio de marra se sentindo superior nem pensou 2 vezes e perguntou:
E ai deus o que vai ser do Brasil daki a 100 anos ?
e...e....e...e...Deus chorou chorou chorou chorou...
ceguinho eganado
um cego foi se consultar com um ginecologista. chegando no consultório, o médico disse que não poderia atendê-lo, dizendo que só cuidava de mulheres, e que para o problema dele somente um oftamologista. mas o cego perguntou quanto ele, o ginecologista cobrava a consulta, dizendo o médico que a consulta custava R$ 500,00, tendo o cego dito que pagaria R$ 1000,00 se o mesmo o atendesse. O médico assim concordou, madando o cliente entrar, e tão logo o cego se assentou, foi perguntando ao médico:
- Doutor, o senhor mexe com vaginas?
- Sim, disse o médico.
- E, de todas que o snhor já observou,qual delas tinha o maior grelo. Quantos centímetros? perguntou o cego.
- Ora, disse o médico, foram várias, mas o maior tamanho que já ví não passava de três centímetros - disse o médico.
O boi bagolino
numa fazenda tinha um boi chamado bagolino.
No meio tinha uma cerca de arame farpado.
Do outro lado tinha uma vaca.
Eo boi queria comer a vaca,e desidiu pular a serca,então ele pulo.
Do outro lado a vaca disse.
meu nome é florinda aqui estão minhas flores.
E o meu é bagolino, meus bagos estão na certa!!
A cachorrinha
ERA UMA VEZ UM MENINO QUE GANHOU UMA CACHORRINHA.
ELE DEU O NOME PARA ELA DE BUNDA.
ELE SEMPRE FICAVA CHAMANDO ELA ASSIM:
- BUNDA, BUNDA, VEM AQUI BUNDA.
A MÃE DO GAROTO, BRABA, FALOU:
- FILHO, SE VOCÊ FICAR CHAMANDO ELA ASSIM, EU VOU DAR ELA PARA O VISINHO.
MAS, NÃO ADIANTOU, O MENINO COMEÇOU A CHAMAR:
- BUNDA, BUNDA VEM AQUI BUNDA.
A MÃE DELE, MUITO BRABA, PEGOUACACHORRA E DEU ELA PARA O VISINHO.
O MENINO, ENTÃO COMEÇOU A CHORAR.
NESTE MESMO INSTANTE, O PAI DELE CHEGOU DO SERVIÇO, E FALOU:
- FILHO, PORQUE VOCÊ ESTÁ CHORANDO?
E O MENINO, DISSE:
- PORQUE A MÃE DEU A BUNDA PARA O VISINHO!
Adivinhação 3
A professira brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquina masca chiclete. A professora se incomada, mas prossegue a aula:
O Jato
Um taxista em uma estrada deserta se esbarra de frente com um jato, o piloto desse do jato evai tirar satisfações com o motorista:
Como é que o senhor conseguiu esbarrar de frente com o jato, algo tão grande ocupando toda pista e parado.
Sabe o que foi e que eu peguei esse casalsinho no aeroporto e eles vieram se beijando, até ai tudo bem só que começaram a usar as mãos já estava trinta por cento no casal e setenta por cento na estrada, começaram a se acarissiar mais, fiquei quarenta por cento no casal e sessenta na estrada, mais alguns quilometros e a coisa ficou mais quente, era sutiã de um lado calcinha do outro cueca sendo jogada pela janela, ai já estava vinte por cento na estrada e oitenta no casal, quando de repente eu escuto junto com os gemidos do rapaz
oooolha o jato!
Pensei que era o jato da porra me abaichei só que era a porra do jato ai já era tarde.
Malamem 5
A professora pergunta ao Joãozinho:
Joãozinho, diga alguma coisa que te dá mêdo?
O Joãozinho responde: Fogo
Agora você Mariazinha?
Ela responde: Cobra
E você Manuel? De que tem mêdo? Terremoto
Agora você Claudinha?
Ah! professora eu tenho mêdo de Malamem..
De Malamem, que significa isso?
Eu não sei, mas sabe o que é professora, quando
minha mãe vai dormir, ela reza e diz: "senhor
livrai-nos do Malamem....."
Assinando a carteira
Numa determinada unidade militar da fronteira gaúcha, um oficial recém egresso da Academia, recebe a incumbência de tomar a assinatura dos recrutas em suas Carteiras de Identidade Militar.
O oficial reuniu a tropa e realizou a sessão de assinaturas do documento, providenciou que fossem coladas as fotos, aposto o selo nacional à foto e, pasmem, mandou plastificar os documentos sem a assinatura do Comandante da Unidade. Mas, como não queria dar o braço a torcer e querendo mostrar serviço, foi ao gabinete do Comandante para assinar os documentos.
O Coronel, vendo os documentos já plastificados, sem terem recevido sua assinatura, cobrou satisfação do militar, o qual, com a maior desenvoltura, justificou:
"- É por isso que eu lhe trouxe esta caneta para retro-projetor!"
Acertando a continência
Numa determinada unidade militar da fronteira gaúcha, a tropa realizava o treinamento de ordem unida, quando o oficial que comandava a sessão de instrução determinou ao clarim que tocasse "Apresentar Armas!" (toque de continência).
Efetuado o toque, um dos militares em forma, ao invés de desfazer o "ombro-armas" (posição anterior à continência), ainda com a arma no ombro esquerdo, perfilou o o braço direito e fez a continência, como se estivesse desarmado.
O oficial que deveria estar atento aos movimentos de arma executados pela tropa, achegou-se àquele militar que prestara continência desarmado, estando com a arma no ombro, e ajustou os dedos do militar, corrigindo a postura do ombro e da mão do militar, sem levar em conta a gafe que estava cometendo, por não corrigir a continência que deveria ser o desfazer o "ombro-armas" e prestar a continência com o armamento.
O homem eo burro
Um homem ia pela estrada com seu burro rumo a missa. Pelo caminho encontraram o padre, e ele pediu carona no burro. Pois precisavam atravessar um rio. Quando chegaram no meio do rio o padre disse vou dar uma rezada para nós não morrer afogados. Ai o dono do burro falou. Seu padre, não reza porque o burro é católico, se o senhor rezar ele se ajoelha e ai é que vamos morrer tudo.
Bafo 3
Hávia 3 amigos:josé,joão e o bafo, o ultimp se chamava assim pelo terrivel bafo.
Eles estavam caminhando na floresta até que se perderam...depois de um tempo acharam uma pequena casa onde só hávia um quarto e uma cama.
Ficou o José de um lado João do outro e o Bafo no meio.Apenas foi imposto um acordo,quando o Bafo quisesse falar ele relava no ombro dos amigos, que entravam nas cobertas ai eles não sentiriam seu bafo.
No meio da noite o Bafo relou no ombro dos amigos que emtraram dentro das cobrertas,aí o bafo disse:
-PEIDEI...
Duas Mulheres e um Padre.
Duas mulheres Queriam saber como que era o corpo de um homem, então elas chegaram a uma conclusão e queriam porque queriam ver o corpo do padre ,então foram ver o padre tomar banho escondidas, ai quando elas viram uma delas disse:
-Caramba!
E a outra disse:
-Carambola!
Ai o padre ouviu e disse:
-Não é caramba e nem carambola é um pau e duas bolas...
APARÊNCIAS ENGANAM 2
Num restaurante fino, um casal está no meio do jantar, quando de repente o homem entra em baixo da mesa. O garçom estranha o fato, se aproxima e pergunta à mulher:
-Tudo bem por aqui?
E ela, com cara e tranqüilidade:
- Tudo. O que poderia estar errado?
O garçom:
- É que o seu marido acabou de entrar em baixo da mesa!
A mulher:
- Engano seu, meu jovem. O meu marido acabou é de entrar neste restaurante!!!!
O Fuscão e a Ferrari
Num belo dia, um bilionário estava na estrada dirigindo sua ferrari quando olha no retrovisor e vê um fusca lhe alcançando, de repente olha pro lado e vê o fusca ultrapasando, quando o fusca passa, o motorista grita:
- Conhece Fuscãããooo?!!!
O fusca sumiu na estrada, foi embora.
O bilionário indignado, acelera a 150 Km/h e passa novamente o fusca.
Depois de cinco minutos, ele olha no retrovisor e vê o fusca chegando, fazendo um barulhão. Novamente o fusca ultrapassa, e quando passa do lado da ferrari grita:
- Conhece Fuscãããoooo??!!!!!
E some na estrada, vai embora de novo.
O bilionário não se conforma como um simples fusca faz aquilo com uma ferrari, acelera até 200 e consegue passar o fusca de novo.
Depois de 5 minutos, ele olha no retrovisor e vê o fusca caindo aos pedaços se aproximando. Ofusca passa do lado e o motorista grita:
- Conhece o Fuscãããããoooooo??!!!!!!!
O fusca novamente desaparece na frente.
Logo na frente o fusca cai numa ribancera e depois num lago.
O bilionário preocupado para a ferrari e desce até no lago para ver o que aconteceu, chegando lá ele vê o motorista todo esborrachado no lago e pergunta:
- Você está bem?
O motorista novamente grita:
- Conhece o Fuscãããããõooooo??!!!!
O ricão não querendo piorar o estado do acidentado responde:
- Conheço pô!
O acidentado responde:
- Então onde fica o FREIO???!!!!!
maria 4
voce conhece a mulher que morreu de maria?
ela pulou no mar achando que o mar vinha mas o
maria
A Flatulência
O namorado foi a casa da namorada para ir ao cinema. Chegando lá notou que estava tendo crises de flatulência e não teria como aguentar. Enquanto a namorada foi ao banho, o mesmo ficou na sala a sua espera na companhia da avó da garota, quando subitamente entra o TOTÓ e se deita justamente embaixo da cadeira do peidão. Aliviado, pois, começa a soltar-se. Ao soltar o primeiro peido, a avó olha para o cachorro e diz:
- Totooooooooooooooó
Alegre pela eficácia da sua estratégia, solta mais um... A velha volta a repetir:
- Totooooooooooooooó
Finalmente expelindo mais um ardido peido, a velinha mais uma vez dá a palavra:
- Totooooooooooooooó, sai debaixo desta cadeira se não este aí vai te cagar todinho!!!!
