Piadas Variadas

um indio falou para o seu chefe:

chefe será que o senhor podia me arranjar esposa? o chefe disse: posso!ai o che falou ao indio:vai na arvore f~ça um buraco e fique treinndo para tranzar!o indio falou:oquei! ele foi etreinou e apareceu uma abelha e mordeu o saco dele!!!!e ele qritou:uauaiauau!!!!!!!e na hora de tranzar ele veio com uma vassoura e chegou no quarto. a mulher disse para que a vassoura! e ele respondeu:para ver se tem abelha!!!!

Numa cabine de trem estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados até que, no escuro de um túnel, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beija-la e ela deu um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Mon Dieu! Um dos homens deve ter tentado me beijar, por engano beijou a alemã e ela meteu um tapa na cara do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e deu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato! Dei um beijo na minha mão e, em seguida, aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

O PORTUGUES ERA CAIXEIRO-VIAJANTE, POR ISSO AOS

SABADOS USAVA PARA REPARAR O CARRO. NUM DESSES

SABADOS LEVOU O SEU FILHO CONSIGO AO MECANICO.

DEPOIS DA REVISÄO O MECANICO LHE DISSE:

SEU CARRO ESTA ÓTIMO SEU MANUEL O UNICO PROBLEMA

ERA O FREIO MAS FICA BOM LOGO, É SÓ SANGRAR O

BURRINHO. AI VIRA O PORTUGA E RESPONDE:

SE POR A MÄO NO MENINO EU TE MATO.

Existia uma rapaz nadador que sofreu um grave acidente perdendo os braços e as pernas.

Alguns meses após o acidente ele criou uma técnica de natação e começou a treinar , mas por não ter nem os pés nem os braços , logo os amigos o apelidaram de TOCO.

Certo dia TOCO desafiou os dois a amigos a competir com ele, os dois riram e aceitaram , foram a piscina e pularam os três , e TOCO ganhou.

Sua técnica era um movimento ligeiro das orelhas que possibilitavam que ele nadasse com extrema rapidez.

Os amigos ao percebem o talento de TOCO, começaram a inscrevê-lo em competições de desafio, até que um dias ele foi visto por um observador que o levou para as PARA-OLIMPÍADAS.

No dia da prova todas as TV's do mundo estavam lá para ver TOCO , o rapaz que nadava sem ter braços e pernas. Ia começar a prova os demais nadadores todos sobre a piscina e TOCO precisava ser jogado na piscina por alguém .

Ouve-se o tiro de largada e TOCO e arremessado para a piscina, mas para surpresa de todos TOCO afunda ...

- bluft! bluft! bluft!

Todos olhavam atentamente e ao verem que TOCO não se mexia no fundo da piscina o retiraram de lá.

TOCO ainda engasgado deu varias tossidas e por fim falou:

- Quem foi o filho da puta que me colocou esta toca na cabeça...

por que o zeze de camargo tomou leite invenenado e

nao morreu?

porque o leite era longa vida.

Um menino chegou a sala de sua casa e perguntou ao pai:

- Pai todo conto de fadas, começa com " Era uma vez..."?

- Não, meu filho, tem uns que começam assim: "Quando eu for eleito..."

Resolveram fazer um concurso pra saber qual era a

melhor polícia do mundo.

Convidaram o FBI, a Scotland Yard e a PM carioca.

o 1º teste foi de velocidade e eficiencia, que

era o seguinte: soltaram um coelho numa mata fechada e a policia que capturasse o bichano no

menor tempo vencia a prova.

Entao chegou a hora, o colelho partiu floresta a dentro e a 1ª candidata estava bem equipada, a Scotland Yard contava com agentes super treinados, armas especias, camuflagem e tudo que tinham direito, partiram atras do coelho e voltaram apos 3 min. com o coelho enjaulado. Foi

uma festa, todos da Scotland Yard estavam em clima de já ganhou, quando o FBI foi ao trabalho, com satélites espioes monitorando a area e mapeando a floresta, veiculos especiais, binóculos com lentes especiais, policiais gabaritados. enfim voltaram com o coelho em 2 min.. aquilo foi a gloria, gritaram e tudo.

e agora era a vez da PM, que partiu atras do bicho numa veraneio 84, para choque pendurado, escapamento furado, aquela barulhada, 4 PM de óculos escuros e uma 12 na mao. voltaram depois de 1 min., param akele camburao velho, nisso, todos estavam pasmados com a rapidez qd vei a surpresa no porta malas. Acharam um Tatu tudo esfolado com as maos pro alto e gritando: -Eu sou um coelho!! eu sou um coelho!

Certa vez a espera do primeiro filho o homem ve que o medico chega.

Logo pergunte: e ai? como é?

O medico diz: houve um pequeno problema, seu filho nasceu sem pernas.

Tudo bem-diz o homem- mas ainda vou poder segurar os bracinhos dele.

O medico diz: acontece que seu filho não tem braços. e o leva para o quarto do bebe.

Chegando lá em cima da cama está uma orelha verde e peluda.

- FILHÃO!!! grita o pai

e o medico: Voce vai ter que falar um pouco mais alto, pois seu filho é surdo...

Qual o único computador que mulher consegue dominar?

o fogão, a pia e toda a cosinha.

Serto dia um mendigo entrou num restaurante e se sentou na mesa.

-Gostaria de beber algo?- dise o garso.

-Por mim!- respondeu o mendigo.

Então o garson foi até o bar e lhe trouxe um como de vinho.

Minutos depois:

-Gostaria de beber outra coisa?- novamente o garçon.

-Por mim!- repete o mendigo.

Lá foi o garçon até o bar e lhe trouxe uma dose de uisqui.

Pouco depois:

-Gostaria de comer algo?- pergunta o garçon.

-Por mim!- exclama o mendigo.

Então o garçon lhe traz um belo prato.

Derrepente, sem pagar nada o mendigo sai do restaurante, encontra outro mendigo morrendo de fome e lhe diz:

-Tá vendo aquele restaurante lá, entra lá e tudo q o garçon lhe perguntar, tu diz "por mim!".

Ele entra lá e o garçom pergunta-lhe:

-Gostaria de beber algo?

E ele respnde:

-Por mim!

O garçom vendo que era uma armação como da outra vez, expulsa o mendigo do restaurante a socos e chutes.

10 minutos depois, o mendigo com fome chega perto do outro.

O satisfeito lhe pergunta:

-E ai, enxesse a barriga?

E o outro responde:

-Não, apanhei por mim e por ti!

- Mãe tenho 13 anos , posso usar sutia ?

- Não Marcus

O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado?

Tem um ciumento entre nós.

Qual a diferença entre o tatu e a baiana?

O tatu cava um buraco,e a baiana vatapá.

O que é um ponto vermelho no meio do palco?

É o Red Mota.

O que a nuven disse para a outra nuven?

Nuven que não tem.

O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca?

Um ovo

O que é, o que é?

Tem orelha de porco, rabo de porco, costela de porco, pata de porco, mas não é um porco?

É a feijoada.

Um fazendeiro foi em um cartório, para registrar o nome de seu filho.

O fazendeiro ao registrar o nome de seu filho, um homem que trabalhava no cartório interrompeu e falou:

-Sinto muito, mas registrar o mone de seu filho para Ebatata,de jeito nenhum.

-Mas acontece que o filho é meu e eu coloco o nome que eu quiser.

-Isto não é nome!

- E porque para o meu vizinho da roça, você deixou colocar o nome de seu filho com o mesmo nome de um alimento?

-Eu? Qual é o nome do filho do seu vizinho?

-Ele se chama Emilho.

Na floresta, uma menina estava carregando uma cesta de doces para levar a sua avó.

De repente, a moita se meche, e a menina pergunta:

-É você seu lobo?

Ele responde:

Sou eu.

-Porque os seus olhos são tão grandes?

-Para poder te ver melhor.

E ela continuou a andar na floresta.

A moita se meche novamente.

E ela pergunta:

Seu lobo, porque as suas orelhas são tão grandes?

-Para poder te escutar melhor.

Assim ela segue o caminho para a casa da vovó.

Ela escuta um barulho na moita, e pergunta:

-Porque o seu nariz é tão grande?

Para te escutar melhor. E ela canta e caminha pela floresta fechada.

Novamente ela vê a moita se mechendo, e ao perceber que é o lobo novamente, pergunta:

Porque a sua boca é tão grande?

Ele responde:

Para te dizer vá para o inferno, porque faz horas que eu estou querendo cagar e você não deixa.

Para que serve o óculos marron?

R. Para enchergar marromenos.

Para que serve o óculos verde?

R. Para ver de perto.

Uma mulher gorda estava ameaçando pular do décimo andar, até que pulou e caiu em cima de um homem que estava passando. Qual o nome do filme?

R Acusado de morte.

Era uma vez 3 amigos que iriam acampar em uma floresta.

Só que apenas um dos amigos levou barraca, decidindo-se assim que 1 dormiria no meio e os outros 2 nas extremidades.

Quem irá ficar no meio..., depois de horas de discusão, o menor ficou no meio.

Quando chegará ao meio da noite o rapaz da esquerda sentiu uma leve mãozada em seu "passarinho", logo após um cinco minutos, o rapaz da direita também sentiu uma mãozada.

Moral da História:

Mas vale dois passaros na mão do que um no CU!

peidei nas maos , cherei e fiquei doidao

peidei nas maos , cherei e fiquei doidao

peidei nas maos uhhhhhhhhhhhhhhh e mandei ligar o ventilador !!mas ke ohor

os pretinhos sao muito fedidinho

os pretoens sao muito fididoens

e os brankelos uhhhhh sao um pe de chinelo

-a mulher de Eduardo estava traindo ele com o vizinho

-ela foi lá e criou uma parede entre as duas casas e com um buraco na parede

-todos os dias ela ia lá e colocava a bunda no buraca o eles faziam sexo

-até que um dia seu marido perguntou:

-o que é esse burraco na parede e ela responde:

-a é que tem um touro que lambe sua bunda a já sei vou exprementar

-e o cara foi e colocou o pênis na bunda

-e cara falou :

-iiii acho que ele me enfio o chifre

SABEM QUAL È O ESPORTE QUE A MULHERADA ESTÀ MAIS

PRATICANDO NOS ÙLTIMOS DIAS?

K A R A T E ! ! !

SABEM PORQUE?

È BOM O KARATE CARRO, O KARATE DINHEIRO,ETC....

Uma loira achava que estava muito gorda,então

resolveu visitar o nutricionista,para ver o quê

poderia comer em sua nova diéta.

Quando chegou lá,o nutricionista,com o prato

cheio de verduras e frutas na mão,foi logo

dizendo:

-Você deve comer esta comida por um dia,deve pular

dois,deve comer um,pular dois,e assim pelo resto

desta semana,e da próxima.

Quando chega sexta feira da outra semana,a loira

volta ao nutricionista agitada:

-Doutor,eu cuase morri!

-Por que minha gata?Seria de fome?

-Não,de tanto pular!!!

outro dia no culto de uma renomada igreja evangelica diz o pastor:

irmãos hoje é o dia da grande cura pela oração!

então o mesmo diz: quem tem algum problema levante a mão!

inocentemente um fanhoso e um aleijado na cadeira de rodas levantam as mãos euforicamente, o pastor vendo a cena diz:

que ande o aleijado e que fale o fanhoso:

então diz o pobre fanho: õ aleado aiu!

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia.

Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.

Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém.

Pega uma manga no chão, chupa-a, .. outra.., etc.

E o Mineiro lá no alto só sacando..

Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:

- Vem, meu amor, ele já foi embora!

Nisso o moreno joga a ultima manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro.

O mineiro desce da mangueira, furioso:

- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los!

Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos peitos de sua esposa a se deliciar.

Grita o mineiro com a faca na mão:

- NEGÃO, OCÊ VAI MORRÊ!

Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta pro mineiro:

- Morrer porque?

E o mineiro:

- Você tava chupando manga e agora tá tomando leite...