boca santa
Um casal namorando no cinema.A moça fala: ai, meu
braço tá doendo, o rapaz dá uns beijinhos e ela diz passou; ai,meu pescoço tá doendo o namorado dá outros beijinhos ela diz que passou e os dois
vão continuando nessa brincadeira, até que um ne-
gão de 2 metros de altura que estava sentado atrás,pergunta bem alto: ó boca santa,tu cura
hemorróidas
D
Um mudo aprendendo a falar
Um mudo desejava muito aprender a falar.
Um dia soube de um homem que ensinava mudos a falar. Então ele resolveu testar para ver se aprendia a falar. Um certo dia ele apareceu neste consultório para tentar aprender a falar. O médico pediu-lhe para deitar em uma mesa, o mudo cismado deitou pois estava prestes a realizar o seu sonho. Depois o médico pediu-lhe para abaixar as calças, o mudo baixou. Então o médico puxou um porrete de trás do balcão e indagou:
- Pare de quatro.
O mudo teve que parar pois queria aprender a falar. O médico lhe introduziu violentamente aquele porrete, e de 50m de distância ouviu-se o ex-mudo gritar:
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Então o médico indagou:
- Amanhã você volta para aprender o B.
os porcos
certa vez um fiscal foi a uma fazenda e viu o
fazendeiro dando feijoada aos porcos,então
o fiscal foi reprende-lo:
_ o senhor vai ser multado por dar comida boa aos
porcos , tem tanta gente passando fome por ai!!!!
O fazendeiro ficou louco da vida .
Duas semanas de pois o fiscal voltou e viu o fazendeiro dando lavagem aos porcos e o fiscal
lhe aplicou outra multa :
_ o senhor esta desrespeitando os porcos vou lhe dar outra multa.
Dias depois o fiscal voltou e perguntou ao fazendeiro o que ele estava dando aos porcos e o fa zendeiro disse:
AA eu não do mais nada do vinte reais para cada ume eles comem o que quiser
Filha Precoce
Certo dia o pai entra no quarto da de 10 anos,e a vê fumando.Indignado ele pergunta:
-Minha filha desde quando você fuma?
Ao que ela responde:
-Desde quando eu perdi a virgindade.
Mais indigano torna a preguntar:
-E quando foi isso minha filha?
-Eu nem me lembro estava completamente bêbada...
mercedes benz
Um certo dia andando pela rua de carro novo (mercedes benz)todo felis,quando um garoto lhe pede uma carona,mas que depressa ele encostou o carro;ai comecou o dialogo.
-Para onde voce esta indo?
-Estou indo para o calsadao.
-E para la que estou indo.
-Entao vamos.
-Ei moco para que serve aquele botao?
-Serve para abaixar os vidros.
O garoto era muinto curioso e perguntava tudo para que servia;Ate que ele perguntoupara que servia aquela estrela sobre o capu.
omotorista lhe respondeu que era uma mira,nao satisfeito ele quis que o motoris lhe provasse,entao o motorita lhe esta vendo aquela senhora de muletas atravessando a rua ,sim e claro.Bom vou mirar nela,assim acelerando ate perto da senhora e desviou e claro.Ogaroto falou moco o senhor pressisa de regular essa mira se eu nao tivesse aberto a porta nao teriamos acertado.
Fusca Possante
Vinha em uma certa estrada um playboy com sua BMW, quando viu um velhinho em seu fusquinha velho, então o playboy parou e disse com ar de ironia:
-Ei o que há velhinho
Então o velho respondeu educadamente que seu carro estava sem gasolina.
Nisso o playboy se ofereceu para ajudar dessa maneira:
-Ô seu careca o ce quer ajuda.
E então o velhinho respondeu novamente educado que sim
Aí então depois de rebocar o fusca na BMW com uma corda o Playboy perguntou onde ele havia de ficar.
O velhinho respondeu que ele ficaria na proxima cidade
Então o Playboy ligou sua BMW e foi bem devagarinho sabendo que velhinho estava atras com o fusquinha
Depois de algum tempo passou ao lado do playboy seu irmão mais novo que havia acabado de ganhar um Omega CD de seu pai.
Quando o playboy viu seu irmão esqueceu-se do velhinho atraz e chamou seu irmão na seta ( na racha)e então começou a correr 100 110 120 150 km/h, só que antes mesmo de chegar no 100 o velhinho se desesperou, e começou a piscar farol, ligar seta, abanar a mão e gritar.
Quando estavam a uns 200km/h passavam em frente a rodoviaria onde o velhinho ia parar.
Nesse instante havia tres cumpades conversando.
Um virou para o outro e falou:
Cumpade ce viu aquilo uma BMW tirando racha com um omega CD.
O outro cumpade que ouviu a conversa falou:
Voces são burros mesmo heim, isso não é nada. E o fusquinha pedindo passagem....
Acidente de trabalho
Havia andaimes ao lado de uma das torres gêmeas,onde um brasileiro e dois americanos estavam limpando as janelas do prédio.De repente o brasileiro sentiu vontade de cagar e entâo disse para os dois amigo:
-Rapazes, não reparem mas vai ser aqui mesmo!
E os outros disseram:
-Nâo é preciso,bata na janela e aí vão abrir e você vai no banheiro.
Entâ o brasilaeiro bateu na janela, abriram e ela entrou para ir no banheiro.Segundos depois do rapaz sair o aindaime caiu e os americanos morreram.
No velório estava toda a família dos americanos, o padre e a família do brasileiro e ele.Depois da missa esteve lá um advogado do governo que disse:
-As famílias dos acidentados vâo ganhar uma casa,um carro, 10.000 por mês, e os filhos ganharâo os estudos pagos até o final da vida.
Entâo a mulher do brasileiro disse:
-E você cagando...
Alá
Havia um Portugês, um Indiano e um Brasileiro, os três foram condenados a cadeira elétrica, o carcereiro falou vocês tem direito a um último pedido, então o Indiano começou a rezar:
Alá...
Alá...
Alá...
Logo depois o indiano sentou na cadeira elétrica e nada aconteceu.
O Português deu uma de esperto e fez a mesma reza do Indiano.
Alá...
Alá...
Alá...
Alá...
Alá...
Alá...
Logo depois o português sentou na cadeira elétrica
Então chegou a vez do Brasileiro e fez a mesma reza:
Alá...
Alá...
Alá...
Alá...
Alá...
Alá tomada DESLIGADA.
Amnésia
A velhinha sofria de amnésia, e tinha acabado seu remédio ,então ela saiu pra comprar repetindo:comprar remédio de amnésia,comprar remédio de amnésia...Quando ela chegou na farmácia ,falou:eu quero um remédio de amnésia.
o farmaceutico quê!!!
a velha:haaannn????
O Avião 3
Em um vôo de rotina, entra o co-piloto de óculos
escuro e bengala, se apoiando nas laterais
a aeromoça guarda a bengala, segura na mão do co-
piloto, guiando-o até a cabine.
Em seguida entra o piloto, de óculos escuro e um
cachorro, a aeromoça leva o cachorro,
até um lugar reservado e guia o piloto até a cabine.
Nisso todos os passageiros já tinham visto toda
aquela cena e acharam que era uma brincadeira,
quando o avião começou a ganhar velocidade,
velocidade, mais velocidade e mais, até todos
começaram a ficar desesperados, quando o avião
estava na cabeceira da pista, ouve-se:
- Pelo amor de Deus.
- Santa Maria José.
E todo mundo começa a gritar, então o avião decola.
O co-piloto então diz para o piloto:
- Qualquer dia desses, o pessoal vai gritar tarde demais, aí já era...
Cowboy furioso
cowboy chega no saloon, e diz:
-quem foi que pintou meu cavalo de verde.
-ninguem responde...
-ele saca sua arma atira para o alto e, repete, quem foi que pintou meu cavalo de verde...
-de repente se levanta um baiano com o doblo de seu tamanho, e diz:
-fui eu porque.
-e então o cowboy meio com medo responde:
-não eu só vim disser, se você quisser dá a segunda mão, porque a primeira já secou...
os dois seguinhos!!!
o cara ia pssando por um muro quando escutou,ai toma,ai toma e ele pensou deve estar rolando alguma sena de sexo e ele muito curioso resoveu
olhar,guando ele subiu no muro era dois seguinhos
fumando maconha, quando um fumava ai se queimava e
falava ai toma passando pro outro.
Cinderela 3
Cinderela estava triste e desiludida quando chega a sua fada madrinha e pergunta:
-Porque está tão triste minha filha
E ela responde
-È que aquelas duas gordas foram ao baile e eu não posso ir
-Mas porque não?
-È porque estou menstruada
-Isso não é problema
Então a fada se vira e vê uma abobora a transforma em um OB e da para Cinderela e ela vai ao baile
A meia-noite ela morreu
tchan,tchan,tchan,tchan...
O QUE É, O QUE É...
CABELUDO...CHEIRA MAL...ESTÁ SEMPRE ESCOMDIDO...
E QUANDO OS HOMENS ACHAREM ''VÃO METER O PAU''?
R:tchan,tchan,tchan,tchan...............................................................................................................................................................................................É O BIN LADEN
Gato com batatinha
Você sabe como se come gato com batatinha?
-Coloca batatinha em suas unhas prá não arranhar
e crow!
Carneiro ensopado
Você sabe como se come carneiro ensopado?
-Leva ele prá debaixo da chuva e craow...
