Mijada
Um rapaz estava doido para mijar, e não aguentava mais, foi quando ele foi mijar atrás de uma igreja. Vendo aquilo um padre lhe falou:
- Meu filho,tem um banheiro a 30 metros. E o rapaz lhe falou: você está achando que meu pinto é uma mangueira?!?!?!?!
cueca 2
UM homem ,viajou para a Amazônia e avista um
índio todo pelado e pergunta :
-Porque você está pelado ?
E o índio respone :
-Índio peida .
Aí ,o homem faz uma cueca de pano para o
índio e vai emboba .
No outro dia ,o homen avista o mesmo índio e
pergunta porque ele estava pelado .
Ai´o índio responde :
-Índio forte cueca fraca ,índio peida cueca rasga
Aí o homen dá uma cueca de seda para o índio
e vai embora .
daí no outro dia o homen avista o mesmo índio
pelado ,faz a mesma pergunta e o índio
responde:
-índio forte cueca fraca índio peida cueca rasga.
Daí o homem furioso dá uma cueca de ferro
para o índio e vai embora
No outro dia o homem havista o mesmo índio só
que o índio estava com a cueca de ferro .
O homem pergunta :
- Ué por quê você não tirou a cueca ?
e o índio responde :
-Índio fraco, cueca forte, índio peida, cu estora .
Apresentção
Duas formigas japonesas se encontraram no meio da rua:
- Qual o seu nome?
- Fu.
- Fu o que?
- Fu Miga
- E o seu?
- Ota.
- Ota o que?
- Ota Fu Miga.
Onde nasceu Jesus ?
ONDE NASCEU JESUS?
> Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus
> tinha
> nascido em seus respectivos países indicavam as seguintes provas:
>
> A) 3 provas de que Jesus era judeu:
> Assumiu os negócios do pai dele
> Viveu em casa ate os 33 anos
> Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que
> ele
> era
> Deus.
>
> B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
> Nunca foi casado
> Nunca teve emprego fixo
> O ultimo pedido dele foi uma bebida
>
> C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
>
> O primeiro nome dele era Jesus
> Sempre teve problemas com a lei
> A mãe dele não sabia quem era o pai dele
>
> D) 3 provas de que Jesus era italiano:
>
> Falava com as mãos
> Tomava vinho em todas as refeições
> Trabalhou no comercio
>
> E) 3 provas de que Jesus era californiano:
>
> Nunca cortou o cabelo
> Andava descalço
> Inventou uma nova religião
>
> F) 3 provas de que Jesus era francês:
>
> Nunca trocava de roupa
> Não lavava os pés
> Não falava inglês
>
> G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
>
> Nunca tinha dinheiro
> Vivia fazendo milagres
> Se ferrou na mão do governo
>
> Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas... com certeza
> era Argentino.
>
"Dobrando a esquina"
O português estava parado na esquina, quando um moço estranho chega e lhe pergunta:
- Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina agora a pouco?
- Não, senhor - responde o português. - Quando cheguei aqui, ela já estava dobrada!
"Pijama de presente"
Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto que só tirava para dormir!
'Cimida Ruim"
O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.
"Clintom e Impeachment"
Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachement.
- Eles nunca vão conseguir me pegar - afirma o presidente. - A Mônica engoliu todas as provas!
"o sequestro"
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto Carlos e o Fernando Henrique e mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Leonel Brizola diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Fernando Henrique qual é o desejo dele.
- Gostaria de ser o primeiro a ser morto!
sao pedro 2
Ao morrer todos enfrentam a fila no céu para passar por sao pedro.
O primeiro da fila, foi joao.Sao pedro o chamou e disse:Joao beija minha mao-joao beijou e saiu.
Em seguida Sao pedro chamou José e disse:José beija o meu pé-José beijou e saiu.
Logo depois Sao pedro chamou Alfredo e disse:Alfedo beja meu dedo-Alfredo beijou e saiu.
Derrepente uma certa pessoa no meio da fila viu tudo aquilo que esta acontecendo e desesperado saiu correndo.Sao pedro ao ver o rapaz correndo levantou-se e disse:NICOLAU PORQUE CORRES, NICOLAU????
A fedida
Havia uma moça super fidida, ela não podia abrir a boca que fedia.
Um dia sua irmã pediu para a mãe deixa-la sair, mais a mãe disse que ele só podia sair se levasse a sua irmã.
Ela concordou, mais chegando na festa ela disse:
-Fique sentada ai e não abre a boca pra nada, quando eu for embora eu te chamo.
A moça ficou sentada até que um mocó super bonito sentou-se no lado dela.
O moço olhou p/ ela e disse:
-Você peidou?
Ela com a boca fechada respondeu balançando a cabeça que não.
O moço insistia
-Peido sim...
-Uh, Uh... ( respondeu a moça com a boca feichada)
-Peido (continuou o moço)
A moça irritada respondeu abrindo a boca
-Não
-Agora cago (disse o moço)
maquina de salsicha
Um senhor antes que morrece falou:
- filho antes de morrer quero que aprenda a mecher na minha maquina de salsicha.
o pai do menino pega um burro coloca na maquina e sai uma salsicha.
-entendeu filho
- não
o pai coloca outro burro e sai outra salsicha.
-entendeu meu filho.
-ainda não.
e depois de varias vezes.
pai agora eu entendi, mais pai qual é a maquina
que coloca uma salsicha e sai um burro?
o pai responde:
- sua mãe.
O gambá 4
Um casal foi visitar uns parentes que moravam num sítio. Durante a visita, a mulher se encantou com um gambá que lá estava, e por todo custo, queria porque queria levá-lo para casa na cidade. O seu marido então lhe disse que isso seria impossível, já que eles teriam que tomar o ônibus, e animais eram proibidos de entrar no veículo.
A mulher então lhe disse:
- Eu escondo o gambá embaixo de minha saia, dentro da calcinha, e ninguém perceberá.
Ao que o marido retruca:
- Mas, e o cheiro?
E a mulher:
- O gambá que se foda!
o ingenuo
certo dia um homem morre quando ele chega no ceu
o santo fala
-voce foi um homem bom nunca fez nada de errado
vou te dar um carro um bmw
e la foi ele com seu carro
depois de um tempo morre outro homem quando ele
chega no seu o santo fala
-voce fez poucas coisas erradas na terra vou te
dar um gol
e la foi o outro com o seu gol
passou mais um tempo e morreu outro homem quando
ele chegou no ceu o santo fala
-voce fez muitas coisas erradas na terra traiu
sua mulher e varias outras coisas por isso vou
te dar um fusca
e la saiu ele com o fusca
todos andavam com seus carros no ceu
quando derrepente o homem que ganhou o fusca
falou para o da bmw
-porque voce esta ai chorando se eu tivesse
com esse carrao eu nao tava ai chorando;
o homem da bmw responde
-e porque eu vi a minha mulher com um
carrinho de rolima.
o cachorrinho 3
Uma mulher vai tomar banho e coloca seu cachorro na porta sendo seu nome ifia mais e vai pro banho,derrepente cai um bandido da janela e a mulher grita pelo cachorro:
-Emfia mais, enfia mais!
E o bandido:
-Eu to tentando eu to tentando
Padre Precavido
Um garoto foi se confessar para o padre.
-Perdoa-me padre! Pois pequei!
-E qual o seu pecado, filho?
-Papai e mamãe saíram e fiquei sozinho com minha irmã, aí papo vai, papo vem..., tranzei com ela!
-Filho, que pecado grande! Vai ter que rezar vinte Pai-nosso e vinte Ave-marias!
Outro dia o garoto volta para fazer outra visita para o padre.
-Oi Padre!
-Qual foi o seu pecado desta vez filho?
-Nada não! É que papai e mamãe saíram de novo, só que desta vez levaram minha irmã e fiquei sozinho em casa, aí resolvi vir aqui bater um papo com o senhor!
- Vai bater papo com outro, comigo não!
Cavalo que fala
um cavalo chega a um bar na cidade do interior e fala: por favor coloca um dose de whisky, bebe e pede outra e o dono do bar coloca. Depois o cavalo pergunta quanto é. E o dono do bar responde, foi vinte reais. E o dono do bar fala para o cavalo: olha sr. cavalo é a primeira vez que eu vejo um cavalo beber whisky e falar.
Então o cavalo responde, primeira e ultima pois nunca mais ponho minhas patas neste bar, êta whiskynho caro da peste.
