A primeira vez 2
Uma criança mimada, nunca tinha usado cueca na vida.
O tempo passa e ele com 18 anos de idade começa a namorar. Sua avó chega para ele e disse:
--- Meu filho agora você cresceu e está na hora de usar uma cueca.
A avó compra pano e faz uma cueca para ele, mas sobrou um metro de pano.
Num belo dia ele e a namorada marcam um encontro, no meio do caminho da uma tremenda vontade de cagar, vai la no mato tira com pressa a roupa. Depois disso esquece de colocar a cueca.
Vai ao encontro e como era novidade para ele resolveu mostrar a cueca para a namorada:
---Olha o que minha vó fez para mim.
---Nossa que grande!!!!!!!
---É e tem mais um metro lá em casa.
Esse é o nosso presidente!!
Em um avião bem pequeno estavam: o papa, o FHC, o presidente dos Estados Unidos e um pequeno jovem com uma mochila. De repente o piloto avisa que o avião esta prestes a cair e so há três paraquedas. Logo o presidente dos Estados Unidos pega um paraquedas e fala:
- Eu sou importante, a população do meu país não pode ficar sem mim!
E logo pulou.
O FHC, pega e diz:
- Eu sou o homem mais imteligente do mundo.
E pula.
Logo o papa fala ao jovem:
- Pegue o ultimo paraquedas, pois você é jovem e tem muito o que viver; já eu sou velho prestes a morrer.
E o jovem diz:
- Não se preucupe padre, isso não será necassário!
E o padre surpreso pergunta:
- Mais por quê?
- Porque o homem mais inteligente do mundo, pulou com a minha mochila!
profissão 3
Depois de horas flertando com a garota em um bar,o
camarada finalmente parte para o ataque:
-Eu estive observando...você sabia que sua boca foi
feita especialmente para mim?
-Não diga!Mas como você é romântico!...
-Não!Eu sou dentista.
O baile do México
Certo dia dois amigos estavam convrsando:
_Ei no sábado vamos no baile do Méxicu?
_Claro!
_Passo na sua casa ás 10!_ disse um deles.
No sabado, como combinado os dois foram ao baile.
Entrando no salão um deles falou:
_Este baile tá muito bom p/ mexer o Cú. Vamos Méxicu.
a banda tocava:
_ méxicu é a dança do méxicú mexicú!
o homem saiu dali prometendo nunca mais voltar!
A não sei!!!
Lucas e Pedro eram capetas em pessoa! A mãe deles, cansada de castigos, proibições, etc. chama um padre para ensiná-los lições de moral.
Quando o Padre chega, a mãe decide que Lucas, o mais novo, ia ir primeiro. Ele e o padre entram sozinhos no quarto de Lucas equanto Pedro esperava no seu quarto.O padre pergunta a Lucas:
-Onde está Deus?
O menino não responde e ele continua:
-Onde está Deus???
O menino começa a suar frio e o padre se irrita e berra:
-ONDE ESTÁ DEUS!!!
Lucas vai correndo para o quarto do irmão e se esconde no armário. Pedro, querendo saber o motivo do tão grande desespero do irmão, vai até o armário e pergunta:
-O que aconteceu?
Lucas AINDA nervoso responde:
-Agora agente tá FERRADO!!!Deus sumiu e acham que a culpa é nossa!!!
A Caixa Preta
Um sujeito e sua esposa faziam bodas de ouro e, então, seus filhos resolveram fazer uma grande festa em homenagem a eles.
Ao se trocar, olhando debaixo de sua cama, o sujeito viu uma caixa que a muito tempo estava lá, mas nunca tinha perguntado à sua esposa o que havia dentro, pois a confiança que eles tinham um pelo outro era enorme.
Depois da festa, ele não agüentou e perguntou:
- Querida, nós estamos fazendo 50 anos de casamento e eu nunca lhe perguntei o que tinha dentro dessa caixa !
Ela respondeu:
- Se você quer mesmo saber, eu te mostro.
Na caixa tinha 3 chuchus e 35 mil dólares.
O velho perguntou:
- O que isso significa?
E a velha disse:
- Os chuchus são todas as vezes que eu te traí!
O velho pensou que tinha sido pouco (50 anos de casados). Mas perguntou:
- E os 35 mil dólares?
E a velha respondeu:
- É que quando a caixa ficava cheia, eu vendia os chuchus.
Tá ruim mas pode ficar pior
Um sujeito esta fugindo de uma tribo inteira de canibais no meio da floresta. Exausto, ele pára, põe as mãos na cabeça e grita:
- Meu Deus, eu tô fudido!
Foi quando ele escutou uma voz vindo dos céus:
- "Não! Você não está fudido!"
- Mas, então, o que eu faço? - perguntou o sujeito.
- "Procure uma pedra." - disse a voz vinda do alto.
- Pronto. Ali tem uma pedra. E agora?
- "Procure o cacique da tribo."
O sujeito olha para trás, vê toda a tribo indo ao seu encontro, e diz:
- Já identifiquei o cacique. O que eu faço?
- "Jogue a pedra na cabeça do cacique."
- Pronto, acertei a testa do cacique. E agora?
E a voz dos céus responde:
- "Agora você está fudido!"
PERDIDOS NUMA ILHA
dois gauchos estão perdidos em uma ilha ja passam
3 meses e eles não aguentão mais quando resolvem
transar um dos gauchos fica de quatro e o outro o
come quando ele vira-se para tras e manda seu
amigo o beijar
quando seu amigo responde
vai começar com viadaje tchee
O Colecionador de Rádio
Existia um colecionador de rádios, que tinha vários tipos de rádios.
Certo dia sua esposa trouxe um rádio para seu marido, o cara já estava cansado de colecionar rádios, sua mulher disse que aquele rádio era
inteligente, porque qualquer tipo de música que
você pedisse ele tocava más o cara não acreditou
e não quis o rádio.
Sua mulher injuriada levou o radio para cozinha,
e deixou encima da mesa, e começou a fazer comida,
quando a faca escorregou em sua mão e ela disse:
- PORCARIA!!!!
E o rádio começou a tocar:
UMA VEZ FLAMENGO, SEMPRE FLAMENGO, FLAMENGO SEMPRE
EU EI DI SER...
O cumulo do pobre
Qual o cumulo da pobreza??
R:Você estar dentro de uma Brasília velha,lotada,
na Bahia,num calor de 40 graus e deixar os vidros
fechados para falar que tem ar condicionado!!
O corcunda e o cocho
O corcunda estava no boteco com os amigos, entre eles o cocho que adorava dar uma de esperto.
Minutos depois o corcunda vai triste para casa por causa das gracinhas do cocho.
Pelo caminho o corcunda passa por dentro do cimitério e vê um vulto que pergunta:
-Quem vem lá?E ele responde:
-Sou eu o corcunda.E o vulto fala:
-O quê que tu tem nas costas?Eo corcunda fala:
-Tenho uma corcunda.E o vulto diz:
-Sai concunda.
E o corcunda não acredita no que vê, ele fica curado e vai correndo de volta para o boteco mostrar para os amigos.
O cocho es culta e vai direto ao cimitério.
Chegando lá ele vê o vulto que pergunta:
-Quem vem lá?
-Sou eu o cocho.e ovulto...
-O quê que tu tem nas costas?ele responde:
-Nada.Eovulto novamente:
-Então toma uma corcunda!
Tentando Sobreviver
Chegou o eletricista na sala da UTI com pessoas com problemas respiratórios:
_ Atenção, galera , vamos dar uma respirada bem funda que eu vou ter que cortar a luz por 1 minuto!!!!
O cão e a pantera 2
Carlos o caçador viaja para a Africa e leva seu
cachorro para caçarem juntos, durante a caçada
o cão se perde na floresta.
O cão: To fudido, não conheço nada aqui, como vou sobreviver agora.
Enquanto isso uma pantera se aproxima.
O cão:Nossa o que é aquilo, parece uma pantera, o que que eu faço.
Neste momento o cão avista uma ossada no chão e tem uma idéia, vai até a ossada e comendo os
ossos exclama! Que delicia que é carne de pantera
, comi uma inteirinha sozinho, dificil foi mata-la.
Ouvindo isto a pantera se mandou
Mas um macaquinho acompanhou toda a historia e disse para o cão.
-Eu vi tudo e vou contar para a pantera seu cão sem-vergonha.
Apesar do cão implorar, o macaquinho saiu em disparda atrás da pantera.
Algum tempo depois o cão avista a pantera se aproximando com o macaquinho montado nela e apontando para ele.
Quando a pantera estava bem próxima do cão
ele virou-se de costa para ela e disse:
Porra! Já faz um tempão que eu pedi para aquele macaquinho me trazer outra pantera e até agora nada.
o coitado do velho
Num hotel de beira de estrada, dois viajantes, um rapaz e um velho dividiam a mesma cama por falta de vagas. Logo de manhã cedo o velho acorda gritando: AI! eu quero uma mulher, eu preciso de uma mulher. O rapaz injuriado disse: eu não vou te arrumar uma mulher por três motivos, uma que tá chovendo e eu não vou me molhar, a segunda é que eu não sei onde fica a zona da cidade, e a terceira é que esse negócio que se tá segurando não é o seu não.É o meu.
Sem título 2
Certa vez, a garota que passeava com a mãe sentia-se muito mal. Vomitava, tinha náuseas. Um conhecido que ia passando no ônibus perguntou a mãe: Foi comida?
E a mãe responde:
Foi, mas vai casar amanhã.
A viagem 9
Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião.
Quando foi um dia ele resolveu viajar para fora do país de avião.
Estava ele dentro do avião, quando o avião decolou.
Quando estava no meio da viajem,o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou.
Pô, logo agora na minnha primeira viajem de avião vem acontecer isto.
Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.
A Profissão 2
O português,americano, japones o brasileiro sairam de férias. O japones tinha umjipe e de repente os quatro resolvem viajar para o deserto.então o americano fala:
Português,enche o tanque dojipe e os galões.
português diz:
Está bem Americano:
Quando o português encheu o tanque,esqueceu de encher os galões, mas os 4 foram para a viajem sem ninguém perceber.
Eles estão viajando e de repente acaba a gasolina.E o americano diz:
Tudo bem tem os galões de reserva.
Na hora que eles vão verificar nada nos Galões, e o brasileiro diz:
Pô, português como vc é burro, esqueceu de encher os galões.
Desculpem-me,eu esqueci. Mas os 4 continuaram a viajem pelo deserto, quandoeles estão caminhandopelas areias do deserto,o português,cai no buraco de areia movediça e morre
E o brasileiro, americano e japones continuam a viagem.
Os tres andam e andam e nada so veem areia pela frente.
Até que O Brasileiro vê um castelo, e os tres correm e chegam no castelo, o japones bate naporta e sai uma freira.
e ela diz que só tem mulher lá dentro, e se eles quiserem entrar vão ter que cortar o pinto.
Os tres entram no castelo eo japones é primeiro
de repente se houve um grito do japones:
Aí.
O americano entra e se houve outro grito só que diferente:
Aí,Aí,Aí...
Quando o brasileiro entra na sala para cortar o pinto ele pergunta para a freira:
Por que o japones gritou aí e o americano gritou aí,ai,áí?
a freira responde:
è que aqui nós cortamos o pinto de acordo com a profissão, o japones é lenhador ,nos pegamos o machado e pum, foi de uma vez, já o americano era
carpineiro, serramos o pinto dele com o serrote
Desesperadamente, o Brasileiro começa a dar risada, e afreira pergunta:
Por que está dando risada se não vai ter mais o seu pinto???
È porque eu sou sorveteiro, vc vai ter que chupar o meu até derreter.
o ceu
Quando Paulo morreu ele foi para o ceu.
Chegando lá Deus dava presentes.
-Deus pergunta para um homem quantas vezes ele traio a sua mulher e ele responde.
-Nunca trai minha mulher.
-Então Deus lhe dá um avião.
Então Deus faz a mesma pergunta para um senhor e ele respode.
- Só trai minha mulher uma vez.
Deus diz.
-entãolhe darei uma ferari.
Deus faz a mesma pergunta a uma mulher.
ela responde.
-Só trai meu marido duas vezes.
Então Deus lhe dá um mustang
E chega a vez de Paulo e deus lhe faz a mesma pergunta e ele responde.
-eu trai minha mulher tres vezes.
Deus dá para ele um golf
E Quando ele está passeando no ceu ele olha para o lado e vê sua mulher com um patinete.
Cinderela menstruada
Um belo dia a fada veio visitou a cinderela, e perguntou:
- Querida cinderela, por que estás tão triste?
a cinderela respondeu:
- É porque hoje é a festa do principe, e eu estou naqueles dias.
Então a fada pensou, pensou e depois de um tempo teve uma idéia. Estendeu a vara de condão rumo a uma abobora e a transformou em um ob, ensinou a cinderela como usava ela foi toda feliz e saltitante para a festa do príncipe.
Meia-noite a cindelela morreu.
banho, homem X mulher..........
Banho de mulher X Banho de homem.
> >
Banho de mulher
- Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente.
Algumas serão colocadas
no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o roupão e caminha calmamente até o banheiro.
- Se no caminho encontra o namorado ou o marido, cobre
o restante do corpo e sai correndo para o banheiro.
- No banheiro, fecha a porta, tira o roupão e pára diante do espelho.
- Analisa o corpo, força a barriga para dentro, se queixa dos culotes e
pensa na lipo e na ginástica mil vezes adiadas.
- Tira todos os brincos, jóias e bijouterias e as coloca organizadamente na pia.
- Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo etc.
- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar.
- Entra no boxe com cuidado para não se queimar com a água.
- Lava o cabelo com xampu de abacate e mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo e lava o cabelo com xampu de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador pró-ativo de babosa
com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo, num processo que leva 10 minutos.
- Depilação de axilas, pernas e da área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro do boxe.
- Sai do boxe e se seca com todas as toalhas já
mencionadas. (uma delas é do tamanho da Amazônia)
- Coloca uma toalha superabsorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca de algum insistente quilinho a mais.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para
o corpo, perfume,
cremes para os pés, cotovelos, bumbum, mãos,
desodorante etc.
- Coloca algumas das jóias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o roupão e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado ou o marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
- Duas horas e trinta e cinco minutos depois, está vestida.
Banho de homem
- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo quarto.
- Sai peladão e anda até o banheiro.
- Se encontra a namorada ou a esposa pelo caminho,
balança o pau e passa a mão nela.
- Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
- Pára em frente ao espelho para ver o físico.
Encolhe a barriga.
- Revisa o tamanho do pau e coça o saco.
- Entra no boxe.
- Usa qualquer pedacinho de sabão que está na
saboneteira.
- Peida
- Morre de rir com o barulho do peido dentro do boxe.
- Lava o saco e nem percebe que deixou o sabão cheio de pentelhos.
- Lava o cabelo com o primeiro xampu que vê pela frente.
- Nem sabe o que é condicionador.
- Dá um mijão dentro do boxe mesmo.
- Se enxágua e sai imediatamente do boxe.
- Nem se dá conta de que todo o banheiro está molhado
porque tomou banho com a porta do boxe aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhadas.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada ou a
esposa pelo caminho,
balança o pau para ela novamente.
- Chuta as roupas que estão no chão do quarto para
um
canto.
- Dois minutos depois, está vestido.
