Piadas Variadas

... A filha do rei adoeceu, e como ela estava muito fraca, sem alimento, o rei resolveu pedir ao povo para levar frutas para ela. Mas, passou-se 2 dias e nehuma colaboração. O rei então, muito nervoso, ordenou aos guardas que se alguem viesse trazer frutas para a filha dele agora era pra ele pegar as frutas e enfiá-las no cu dele! E assim foi. Veio um rapaz com umas maçãs, o guarda as pegou e enfiou no cu dele.Logo depois veio um outro rapaz com umas bananas, o guarda pegou as bananas e enfiou no cú dele e ele ao invés de chorar ele começou a rir.Então o guarda indagou:

- Porquê você está rindo? Não está doendo?

- Doendo ta, mas eu to rindo é do homem que vem ai com uns abacaxis!

-De quem é essa mãozinha? De quem é essa perninha? De quem e esse corpinho

-Ah, não sei. Esse cemitério estáuma bagunça do caralho

Porquê a minha piada ainda não foi selecionada? Isso parece piada. ha.ha.ha.ha.ha.

Todos os dias lá ia Pedro para pescar,num serto dia Pedro ouviu um barulho mas não deu bola daqui a pouco ele ouviu outro barulho alguém estava o chamando:

-Psiu... psiu...

ele deu uma olhada para traz e viu q tinha uma menina ali e disse:

-Que tu qué menina.

e a menina respondeu:

-Nunca ninguém fez um carinho im nheu:

ele-Tá bem menina

recolheu sua vara de pescar foi até a menina fez carinho na cabeça dela e disse:

-Agora vá embora e não vá cair com essa cadeira de rodas(pois a menina era deficiente fisica)

depois de algum tempo Pedro ouviu outro barulho parecido com o de antes, e ouviu:

-Psiu...psiu...

novamente era a menina Pedro deu uma olhada para tráz e disse:

-Que tu qué menina já disse vá para casa:

e ela disse:

-Nunca ninguém beijou eu:

ele falou:

-Se eu ti der um beijo você vai embora ?

a menina concordou, então ele deu um beijo de errepiar nela então ela foi embora

depois de umas 02:00 horas o mesmo barulho se repetia chegou a menina e disse:

-Psiu...psiu...:

-Q tu qué:

-Nunca ninguém FUDEU eu :

-Mas q barbaridade guria isso é uma ofenssa para meus ouvidos:

-Á o moço por favor?:

-Está bem guria.

Pedro se levantou pegou a menina no colo jogou a cadeira de rodas no lago botou a menina no chão e disse:

-Pronto agora você esta fudida.

Duas irmas estavao tomando banho juntas...

A mais velha tinha 15 anos e a outra 12.

A de 15 falou para outra:

A minha macaquinha ja tem cabelo!!

A mais nova disse:

E a minha que ja come banana!!!

Um aleijadinho nunca tinha ido ao circo e por

isso estava naquela sua primeira vez muito eufórico, sentado na sua cadeira de rodas, olhando tudo com imensa satisfação. Quando chegou na vez dos leões, o aleijadinho vibrou, ao ver a agilidade e a coragem da domadora dominando as feras. O aleijadinho nem piscava ! De repente, os leões se voltaram contra a domadora loira, tomaram-lhe o chicote, derrubaram a cadeira e os outros materiais da jaula, jogaram-se contra as grades e escaparam. O circo ficou em polvorosa. todo mundo saiu correndo em pânico, inclusive o aleijadinho que com dificuldades empurrava sua cadeira tentando escapar, e tomou o caminho mais difícil. Em vez de procurar a saida do circo, correu para o lugar errado tomando uma rampa usado pelos artistas para entrar no picadeiro. Nesse desespero, ele subia e descia sem conseguir sair do lugar. Naquele alvorço todo alguém gritou:

Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! O aliejadinho então olha para trás balançando a mão em desespero. O aleijadinho o caralho ! Deixa o leão escolher !

Os pais de um menino foram em um baile e o deixaram sozinho em casa.

derrepente toca o telefone:

Alô quem fala!Diz o menino:

-aqui é a mão sangrenta estou a duas quadras de sua casa.

cinco minutos depois toca o telefone:

Alô! aqui é a mão sangrenta estou a uma quadra de sua casa.

cinco minutos depois toca o telefone:

Alô! Aqui é a mão sangrenta estou em frente a sua casa.

Um minuto depois toca o telefone:

Alô!Aqui é a mão sangrenta vou tocar a campainha de sua casa.

O menino foi correndo abrir a porta:

-Oi!Eu sou a mão sangrenta tem um bandeide para me emprestar.

Uma velhinha estava em casa quando ela olha ela ve só um vulto.

Aí ela se esconde do lado do armario e espera

Quando esse vulto aparece ela vai e agarra os testiculos e pergunta:

Quem é você ?

- O vulto não responde.

E outra vez ela pergunta:

Quem é você?

e cada vez que ela pergunta e o vulto não responde e aperta mais e mais os testiculos

Quem é voce?

e quase esmagando os testiculos o vulto responde:

É jõao... o... mudo!

Em um boing 767,o piloto contatol a torre e disse:me dicas para pousar,asione o trem de pouso,está emperado,então fale comigo:Pai nosso que estáis nos...!

Um cara comprou um Vectra e foi testa-lo na linha amarela, deu 160km olhou no retrovisor.... vem um pontinho preto e zuuuummmmmmm!

Comprou uma Mercedes, deu 180km, olha no retrovisor.....um pontinho preto e zuuummmmmmm.

Comprou uma BMW, deu 180km, olha no retrovisor um pontinho preto e zuuuummmmmmmm!

Comprou um Lamborguini, deu 220km, olha no retrovisor um pontinho preto e zuuuummmmmmm!

Ele foi na nasa e colocou duas turbinas 300km, olha no retrovisor e diz:

- Agora eu vou fechar esse cara!

Quando ele ve e um negao dentro de um fusquinha preto.

Ai o cara do Lamborguini diz:

- E ai neguinho o que voce vai fazer?

E o negao responde:

- Passar a 2ª marcha!; E

ZUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM!

ManoWeel,EUA.

Joao,carioca

Joaquim,portugues...

Os tres foram presos por crime politico, e a centença de cada é a morte, sendo que eles escolhe a forma de morrer mais rapido...

entao joaquim foi o 1) oque tu escolhes:

fuzilamento, Enforcado ou quilhotina?

R. Quilhotina!

entäo quando perto estava a lamina do seu pescoço, ela emperrou,...

O soldado responde a ele: sendo assim de acordo com o regulamento vc esta livre,...

O Carioca mais esperto logo se antecipa ...

R.Quilhotina pra mim também...

A quilhotina novamente..e o soldado:de acordo.. vc esta livre,..

Em fim chega a vez do Americano MAnoWeel,..

O Soldado pergunta:

entäo Manoweel, o que voce escolhe pra morrer rapido?

ManoWeel.R. Fuzilamento!

Soldado."pidoso",R.Mas Manoweel.. vc nao viu que a quilhotina esta com problema...

Manoweel,"estapafado retruca"

R. Pois pois e voce ta me achando com cara de burro? vc nao me perguntou o que eu queria pra morrer rapido, como é que eu posso escolhe a quilhotina se ela esta emperrada,...

José e Jesus resolveram catar goiabas...Jesus pergunta:

-Me empresta suas sandálias??-José empresta

Jesus diz:

- Quando o Padre chegar você grita

"Desce Jesus"...Jesus subiu na árvora...o Padre foi se aproximando...José gritou "Desce Jesus"

O Padre ouviu e disse:

- Jesus subiu para nunca mais descer...e José bravo exclama:

- Desgraçado, levou minhas sandálias!!!!!!!!!

Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse:

-Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo?

-É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será ÁGUA DO CÉU.

-Oh, chefe, o senhor é sábio!

-Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será GRANDE ÁGUIA!

-Oh, chefe, grande sábio!

-Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, FLECHA DOURADA!. Mas, porque você está querendo saber, oh CACHORRO TREPANDO?

Todos os dias um certo hippie utilizava de uma

condução para trabalhar

Na mesma encontrava uma freira que por sinal não escapava de suas cantadas...

-O freirinha gostosa, se eu te pego frerinha...

A freira irritada fazia o sinal da cruz e descia

Um dia o motorista do ônibus pergunta ao hippie:

Pô cara tú tem vontade de pegar a freirinha?Então và até o cemitério meia noite vestido de Jesus que tú vai conseguir.

No mesmo dia o hippie foi ao local vestido de jesus, encontrou a freira:

hippie- Sou eu freira, Jesus.Agora você tem que fazer tudo que eu mandar!!!

Freira- Sim pode pedir

hippie-Agora vôcê vai dar pra mim

Freira- Só se for de quatro!!!

É pra já, o hippie fez a festa e depois de tudo tirou a máscara Tcharan!Eu sou o hippie

A freira tirou o véu, tcharan!Eu sou o motorista!!!

Uma mulher foi a igreja desesperada:

- Seu padre, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho ele não para de falar palavrão...

O padre pensou, pensou e respondeu:

- O seu filho ganha mesada?

- Ganha dez reais por mês.

- Então desconte 0,10 centavos de cada palavrão que ele falar e anota tudo numa caderneta. No final do mês eu vou lá, faço as contas e você aproveita e doa o dinheiro para a igreja, né...

No final do mês o padre apareceu lá, pegou a caderneta, fez as contas e disse:

- Pelas minhas contas são 99 palavrões - e disse para o garoto - você deve 9,90 reais para a igreja.

O garoto respondeu:

- Tudo bem eu te dou 10,00 e vc me devolve 0,10 centavos.

- Mas eu não tenho troco pra te dar.

- Tudo bem seu padre: vai toma no seu *@%+^, que está tudo certo...

JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA DISCUTINDO SOBRE PESSOAS PERIGOSAS, QUANDO A PROFESSORA VIRA-SE PARA ELE E PERGUNTA: _ JOÃOZINHO, DIGA-ME O NOME DE UMA PESSOA MUITO PERIGOSA.

- O MALAMEM. RESPONDE JOÂOZINHO.

INTRIGADA A PROFESSORA INDAGA: _ MAS QUEM É MALAMEM?

E JOÂOZINHO RESPONDE: NÃO SEI PROFESSORA, MAS ELE DEVE SER MUITO PERIGOSO, PORQUE TODOS OS DIAS EU ESCUTO A MINHA AVÓ REZANDO: ...NÃO NOS DEIXEIS CAIR EM TENTAÇÃO MA LIVRAI-NOS DO MALAMÉM(MAL AMÉM).

UNIVERSIDADE GAVIÕES DA FIEL

Questões apresentadas no último vestibular realizado pela UNIGAVIEL

VESTIBULAR 2001 - GAVIÕES DA FIEL

Nome:.............................................RG Verdadeiro):.................................. Penitenciária:....................................Capivara:.........................................

QUESTÃOS:

1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala. Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, quantos vão pro saco antes de recarregá a arma?

2 - Zoinho ganha 200 conto pra guindá uma BM, 250 por um Audi e 100 por uma Cheroki. Se ele tiver robado duas BM e treis Cheroki, quantos Audi ele tem que tungá para completá 800 conto?

3 - Maninho cumpre seis ano de reclusão por homicidio. Pela encomenda, ele embolsou 10 mil mango. Se a velha dele torra 100 conto por mes, quanto vai sobrar quando ele sair do xadrez e quantos anos ele vai pegar por ter dado cabo da vaca que torrou a grana dele?

4 - Nanau comeu seis mina da sua área. Na área tem 27 vaga. Qual a porcentagem de piranha da área que Nanau laceou?

5 - Ticu quer repartir seu meio quilo de farinha pra ganhá 20% em cima da treta. Quantas grama tem que ter cada paco?

6 - Cada latinha de tinta spray serve pra cobrir uma area de 25 metro quadrado. Se cada letra ocupa meio metro quadrado do muro, quantas lata faiz a nesessidade do mano pa pixá "Nanau, Cabeludu, Ticu, Alemão Loco e Zé Bola estivero aqui - é nois na fita - Gaviões Zona Leste"?

7 - Alemão Loco robô 10 real do filho dele pra comprá uma petequinha que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma préza de dois tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?

8 - Zé Bola aliviô um teipe em Itaquera e vendeu por 20 real. Se ele comprá uma trouxinha de 5 e uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá, ce cada pinga custa 50 centavo?

Boa Prova!

Segunda guerra mundial e os alemães invadem um

convento de freiras.

Os soldados pegam as freiras para estrupá-las e elas começam aquela gritaria acordando a madre superiora.

Então um soldado pega a madre superiora e começa a

arrancar a roupa dela.

Nesse momento as freiras param de gritar e suplicam :

- Podem nos estruparem mais não toque na madre.

E a madre indignada diz:

- Que é isso minhas filhas.

- Guerra é guerra.

Perto do dia da Patria, uma professora resolveu fala sobre o Hino Nacional, mas havia 3 alunos muito burros que só atrapalhavam a aula, à professora desacosuada deu uma trabalho a eles.

Eles tinham que fazer uma pesquisa sobre o Hino Nacional.

Então no outro dia os 3 alunos haviam levado os trabalhos.

O 1º levou um berço, a professora perguntou porque ele levou um berço, ele falou:

_Faz parte do Hino (Deitado eternamente em berço esplendido...).

A professora disse:

-Valeu então.

O 2º levou um desenho de um burro enorme, A professora perguntou o significado.

O menino responde:

_Faz Parte do Hino,(Gigante pela propia natureza).

A professora disse:

_ Então valeu!

O 3º levou um caralhão, a professora pergunta oque significa, e ele diz:

Faz parte do Hino (O teu futuro espelha esta gradeza).

um homem estava a 300km/h com sua ferrari na estrada, e quando vem um fusca e passa a ferrari com tudo depois de 3dias acontecendo a mesma coisa o homem da ferrare se enrrita e equipa a sua ferrare com tudo que tem direito.

depois no outro dia a ferrare e o fusca estao lado a lado e o homem da ferrari abaixa o vidro e pergunta para o do fusca.

-e agora o que voce fas.e o rapaz do fusca responde.

-agora eu engato a segunda.e sai desparado na frente.