Piadas Variadas

Depois de muitos meses em treinamento no mar, o navio vai se aproximando do porto. Os marinheiros estão eufóricos e excitadíssimos, pois foram muitos meses de total abstinência pelos indomáveis mares bravios do planeta.

O comandante chama os marinheiros e faz uma bela preleção: o respeito aos nativos, o tempo que cada um terá para conhecer o lugar, que os seus homens devem ter um comportamento à altura das tradições da marinha, os cuidados para evitar as doenças sexualmente transmissíveis e etc. Terminada a falação, os marinheiros se dispersam e vão se preparar para a descida no porto.

Decorrido algum tempo, o comandante percebe um estranho silêncio. Nenhum movimento a bordo. O que terá acontecido? Que mistério é esse? E ele vai investigar.

Percorre o navio sem ver ninguém até que ele chega ao banheiro e vê uma cena no mínimo curiosa: todos os marinheiros nus, em pé encostados às paredes. No chão, no meio do banheiro, um sabonete...

UM CERTO DIA, 3 PIRRALHOS BRINCAVAM EM SUA CASINHA DA ÁRVORE, ATÉ QUE O PRIMEIRO FALA.

-O MEU GRANDE SONHO É TER O CORPO COBRETO DE MOEDAS DE 1 REAL, PRA PODER COMPRAR MUITOOS E MUITOOS BOMBOMS.

O OUTRO FALA.

-POIS O MEU É TER O CORPO COBERTO DE MOEDAS DE OURO, PRA COMPRAR MIL VEZES MAIS BOMBOMS DO QUE VOCE,

E O TERCEIRO MENINO LOGO FALA.

POIS O MEU ERA TER O CORPO COBERTO DE PELOS..

OS OUTROS DOIS MENINOS SEM ENTENDER PERGUNTAM...

-PORQUE PELOS?

LOGO ELE DIZ, MINHA IRMA, TEM BEM POQUINHO PELO NA BUCETA E GANHA UM DINHEIRO DANADO, IMAGINE MEU CORPO INTEIRO...

O padeiro foi assaltado na sua casa. Trancaram ele no armário, mas ele conseguiu sair.

O padeiro foi na padaria. Ele fez uma rosca de coco, mas deixou queimar.

O padeiro foi dormir. Ele começou a sonhar que estava comendo, mas acordou e ele na verdade estava mordendo o travesseiro.

O padeiro foi no Habibs e deixou o quibe cair no meio da rua. Daí ele entrou no seu carro e deu ré, esmagando o quibe.

Agora me repita o que o Padeiro fez.

R: O padeiro saiu do armário, queimou a rosca, mordeu a fronha e deu ré no quibe.

João morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:

— Porque você está tão triste cara?

— O que você quer? Estou no inferno!

— O inferno não é tão ruim assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui... Você bebe?

— Claro, eu adoro beber!

— Bem, então você vai adorar as segundas-feiras... Tudo o que temos que fazer nelas é beber... bebemos até cair e mais um pouquinho...

— Uau, isso parece legal!

— Você fuma?

— Ô cara... podes crer...

— Então você vai adorar as terças-feiras... pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem... você já está morto mesmo.

— Ótimo!

— Imagino que você goste de jogar...

— Sim, de fato adoro.

— Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo: Pôquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser...

— Mas que legal cara... estou começando a adorar o inferno.

— Você curte drogas?

— Sim, adoro... mas você não quer dizer...

— É isso aí! Nas quintas-feiras são dias de droga... fuma-se pedras de crack ou um baseado do tamanho de um submarino... você pode usar tudo que quiser... se você tiver uma overdose, tudo bem.... você já está morto mesmo.

— Oba! eu nunca havia imaginado que o inferno fosse um lugar tão legal.

— Você é gay?

— Qual é cara? claro que não!

— Iiiiiih! Você vai odiar as sextas-feiras.

Um nordestino que morava em uma região muito pobre reclamava com um cumpadre do sofrimento que é a seca, a sede e, principalmente, a fome! O compadre, que era meio irresponsável, falou:

— Porque que você não vai para os Estados Unidos bichinho? Lá num tem seca nem fome e todo mundo é rico!

O nordestino perguntou:

— Mas cumu que eu vou prá lá?

E o cumpadre:

— Ora, arrume emprego em um navio que vá para lá!

O nordestino arrumou sua trouxa e se mandou para os Estados Unidos, matando-se de trabalhar em um navio cargueiro.

Chegando em Nova Iorque o nordestino além de fome começou a sofrer com o frio, porque não conseguia arrumar emprego pois não falava uma só palavra em inglês... Ele estava sentado em uma calçada, congelado e faminto, esperando pela morte, quando passou um mexicano e perguntou:

— O que acontece Muchacho? Queres ir para o meu circo?

O nordestino então, com dificuldade de andar foi até o circo, que era aquecido, onde tomou um banho quente, trocou de roupa, fez uma farta refeição e foi dormir para recuperar as forças. Quando acordou foi procurar o mexicano:

— O que posso fazer para recompensá-lo?

O mexicano respondeu:

— Quero que vistas uma pele de leão e entres no picadeiro para lutares com uma jiboia!

O nordestino recuou um passo, mas pensou que se não fosse o mexicano já estaria morto...

Na hora do espetáculo o mexicano anunciou:

— E agora, a sensacional luta do leão africano com a jiboia da amazônia!

O nordestino, vestido de leão, entrou no picadeiro urrando, mas quando viu a imensa cobra entrando do outro lado ajoelhou-se e disse:

— Meu padim padre Cícero, de Juazeiro no Ceará, não deixe essa cobra me matar!

A cobra colocou as mãos na cintura e disse:

— Ó chente bichinho, tu é de lá também?

Era uma vez um pintinho que nao ria por nada,então ele cai e rachou o bico!!!

Um homem chega em uma mulher muitooo feia e diz:

- Você é um anjo que caiu do céu...

E ela agradece e ele completa:

- Pena que caiu de cara!!!

Qual é o cúmulo de ter dinheiro ?

-É ser deputado,prefeito ou senador !!!

Aquele nosso conhecido amigo vinha pela rua, todo serelepe, quanto chegou um cara gritando e sacudindo ele:

-João, João, uma tragédia rapaz!Sua mulher tá passando mal!

O desespero tomou conta de sua face e ele parecia sem saber o que fazer.De repente, aparece outro cara gritando:

-João, João, sua mulher tá quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá!

O cara correu pro porto, pulou no mar e falou:

-Peraí!Meu nome não é João, eu n ão sou casado e nem sei nadar!Por que é que...Glub...glub...glub...

O marinheiro se apresenta ao seu comandante:

-Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado a bordo!

E o comandante:

-Não, isso não é possível!Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos!!!Você deve estar enganado!

-Pois eu lhe garanto, Capitão!Pode confiar em mim!

-E como é que você tem tanta certeza?

-É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com gosto de merda...

O Josevaldo estava chorando com uma caixa de fosforo na mao sentado numa praça quando chegou seu amigo(Antonio)e perguntou:

-Por que voce esta chorando?

-Porque eu perdi 1000000 de reais no poker.

-Nossa!Se fosse comigo a minha mulher arrancava minhas bolas!

E o Josevaldo, mostrando a caixa de fosforo disse:

-E o que voce acha que tem aqui?

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

— Quanto você cobra?

— U$500 a punheta.

— O quê? U$500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:

— Você está vendo aquele restaurante na esquina?

— Sim.

— Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?

— Sim.

— E aquele outro, na outra quadra?

— Sim!

— Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$500.

O cara pensa:

— Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!

Eles entram num motel ali perto... Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$500. Ele está tão impressionado que diz:

— Um boquete deve ser uns U$1.000?

— Não, U$3.000.

Ele, em completo estado de choque, diz:

— Não é possível! Um boquete não pode custar U$3.000. Nem o Bill Gates pagaria isso por um boquete.

A puta responde:

— Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$3.000.

O cara pensa na punheta fantástica e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte...

— Vamos nessa!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

— E quanto é a xoxotinha, U$5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!

A puta responde:

— Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

— Maldição! Responde o cara... Você é dona de tudo?

— Não, mas seria se eu tivesse uma xoxota!

Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.

Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.

Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.

— Calma mãe! — dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.

Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.

O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...

— Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! — disse o rapaz.

— Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!

o cara entra no banheiro com aquela diarreia das bravas

ele faz o cocô e depois pergunta:

cadê o papel higienico?

aí ele pensa, a vou limpar com o dedo

ele vai la passa o dedo e ve escrito limpa dedo e coloca o dedo la

só q la tinha um prego e imeditamente depois de espetar o dedo coloca o dedo na boca para limpar o sangue com dedo sujo de cocô

Diga 'muu' quando te chamarem;

Finja q tem amnésia;

Fale com eles de costas;

Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';

Diga q vestir roupas é contra a sua religião;

Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';

Recite 1 filme inteiro 3 vezes;

Lute contra si mesmo e se derrote;

Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';

Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';

Arrume outro jeito de beber um copo;

Cole seu dedo no nariz com supercola;

Dance tango com seu cão;

Finja ser 1 índio;

Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;

Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';

Coma coisas não comestíveis;

Imite seu cão e siga-o pela casa;

Segure a mão deles e diga 'i see dead people';

Entre no banho e grite 'estou me afogando!';

Tente pôr a cabeça num aquário;

Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;

Persiga uma cauda imaginária.

Jesus e pedrinho andando pela rua

derrepente, pedrinho fala pra jesus,

jesus to com uma vontade de comer manga,

ai Jesus po tbm to, mais aonde tem uma magueira por aqui ?

pedrinho respondeu: vamos andar pela rua pra ver se agente acha.

jesus respondeu: tabom.

ai os dois andando a horas, pararam e pedrinho faloou assim pra jesus, jesus na igreja tem uma magueira lá, e essa hora o padre não estar, vamos la jesus ?

jesus respondeu: vamos.

chegaram lá.

resolveram quem vai subir.

Jesus subiu ai na mesma hora ela desceu falando assim pedrinho ta muito ruim pra subir tem um chinelo ae?

ai pedrinho tenho, emprestou pra ele.

jesus subiu, ai chupando manga e jogando o caroço toda hora comeu muito, ai pedrinho gritando desce jeus desce jesus o padre ja deve ta chegando, ai continua gritando dessce jesus..., ai o padre chegou e ouviu ele falando desce jesus.

ai o padre falou assim, meu filho voce sabe muito bem que jesus foi pro céu pra nunca mais voltar.

ai pedrinho bolado disse : FDP ele levou meu chinelo !

O velhinbo, bem velhinho chega no médico e solicita um check-up, e o médico diz:

-Senhor porque o senhor quer fazer um check-up?

-È por que eu vou me casar na semana que vem!

-Ah é que legal, e quantos anos o senhor tem?

-94!!!

-E quntos anos tem a sua noiva?

-24!!!

-Bom entao eu aconselho o senhor a tomar cuidado, pois essa diferença de idade pode ser fatal!

-Bom tudo bem, se ela morrer morreu, fazer oque?-diz o velhinho!

cebolinha estava andando quando pulou a cerca e rasgou o cu nela

aí quando chegou na aula a professora fala

ca, ce, ci, co, cu

cebolinha repita

cebolinha disse:

ca,ce,ci,co...

a professora perguntou:

e o cu?

ele responde:

e o cu eu rasguei na cerca

O cara de uma emissora de lisboa queria confirmar o mito de todo portugeus ser burro, para confirmar o mito ele aproveitou um jogo de futebol.

Ele pergunta:

-manoel quanto é 3+3?

manoel chega e responde:

-ora mas esta é muito facil, 7!

-nao, nao é ta errado...

e a multidao:

-mais uma chanceee, mais uma chance, mais uma chanceee!

e o locutor:

-entao me diga quanto eh 2+2?

-3!!!-chega e responde o manoel...

-nao, nao é...

e a multidao:

-mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

-vamos la agora sim, me diga quanto é 1+1?

manoel: 2!!!!!

e a multidao: mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

existiam 3 irmãos cala boca, encrenca e respeito. encrenca se meteu numa confusão e foi para delegacia. cala boca e respeito foram salvar ele mais so podia entra um.quem entrou foi cala boca e foi imediatamente falar com o delegado.-qual é seu nome. pergunta o delegado.ele responde:-cala boca.-cade o respeito?.-ta la fora.