Piadas Variadas

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:

C Z J W I N O S T A C Z

O examinador pergunta:

— Você consegue ler isso?

E o polonês:

— Ler? Eu conheço esse cara!

tava la no hospital dois indios ate que o cacique fala:kataputapu indio ta comsede.e o outro indio fala:indio busca agua.E o cacique bebeu,e fala novamente:kataputapu indio mais sede.e o outro indio:indio busca agua.e bebeu.E novamente pede:Kataputapu indio ta com sede de novo. e o outro indio foi busca a agua e chega com o copo vazio e fala:agua agora vai te que espera.e o cacique pergunta surpreso:por que? e o indio responde:e porque tem um cara-palida sentado no poço de agua.

um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando

-quem aqui é do corinthians levanta a mão

todos levantaram menos uma menina

-por quê que você não é do corinthians?

-por que eu sou do são paulo

-por quê você é do são paulo?

-meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também

-a é então se seu pai fosse um viado sua mãe uma puta seu irmão um viciado em drogas e seus avós gays e putas o que que você seria?

-eu seria corinthiana.

o que o exalta samba foi fazer na biblioteca?

R: le le le le le

uma menina ganha um cachorro e coloca o nome dele de cú então a mãe diz

-se você não cuidar bem do cú eu vou guarda-lo e da-lo pro vizinho

-ok mamãe

a menina não cuidou bem do cachorro (chamado cú) e a mãe deu ele ao vizinho então a menina no quintal grita bem altO MAMÃE DEU O CÚ, ELA DEU O CÚ, ELA DEU O CPU,ELA DEU O CÚ!.

então a mãe chateada com a menina e irritada pega o cachorrinho (chamado cú) do vizinho e dá ele para a meninha então a meninha gritou:

MAMÃE DEU O CÚ, ELA DEU O CÚ, ELA DEU O CÚ, ELA DEU O CÚ!.

Um anjo aparece para um homem e diz:

— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!

O sujeito vai para casa e então conta à mulher.

— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.

Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:

— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

O apresentador do circo anuncia:

— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.

O leão lambe, a plateia vibra. E o apresentador:

— Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?

Um rapaz grita lá do fundo:

— Eu tenho, mas tira o leão daí!

o cachorro ñ tinha pata ele andava com a bunca e puxava a lingua

Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta:

— Deus, quanto vale para o senhor um minuto?

— Para mim, meu filho, um minuto vale um milhão de anos...

— E quanto vale um centavo para o senhor, meu Deus?

— Um centavo, para mim, vale um milhão de reais, meu filho.

— Por favor, meu Deus, eu lhe peço que me dê um centavo!

— Tudo bem, filho. Espere só um segundo.

Um dia um homem estava viajando e viu um cartaz dizendo:

´´Doutor Pedro, se a terapia nao funcionar devolvemos o dobro do seu dinheiro´´

E o cara ja foi logo pensando, é agora q eu vo ganha dinheiro.Ele ja entrou na sala do Dr.Pedro e ja foi logo dizendo:

-O Doutor,tô com um problema sério, meu paladar nao esta funcionando muito bem nao, nao sinto o gosto de nada doutor.e o Dr.Pedro falou:

-Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13!

a enfermeira trouce o pote, estava cheio de bosta, o medico pegou um pouco e enfiou na boca do cara, e o cara respondeu:

-O Dr.Pedro q merda é essa aki ? Isso aki é ruim de maissssss!!!

O Dr.Pedro disse:

Curado,curado !!!

O cara pensou:

-Essa vez ele me pegou, mais agora ele nao vai saber a cura de jeito nenhum, vo ganha o dinheiro q eu paguei em dobro.

No outro dia o mesmo cara foi no Dr.Pedro e disse:

-Doutor, nao estou conseguindo ouvir nada, minha audição esta péssima.

O médico disse:

-Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13.

E o cara ja foi logo dizendo:

-O doutor , mais bosta de novo ?

E o medico respondeu:

-Ouviu ? Entao curado, curado !!!

Certo dia o fazendeiro acordou estranho.Foi para o médico, o médico disse:

-Você esta com uma doença rara, precisar tomar leite vindo dos seios de uma mulher.

Como o fazendeiro era solteiro, pensou em pedir leite para sua vizinha, q morava tambem em uma fazenda.

Ele chegou logo para sua vizinha e foi logo dizendo:

-Ô sá, to com uma duença ae, e preciso de leite vindu dus seios de uma mulher, e queria pedir para você me dar um pouco do seus, se num for muito incomudu meu.

E ela disse:

-Claro q posso dar leite, mas nem precisa de copo nao, podi tomar aki direto sinhô.

E ele disse:

-Tudo bem, o sê qui manda.

A mulher comesando a ficar excitada diz:

-Ocê num pensa em mai nada nao ?

Ele responde:

-Ai se eu tivesse um pacote di bulacha !

Desiludido com o mundo, ele resolve ser monge e entra para uma ordem em que a regra fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada dez anos.

Passada uma década, o abade o chama:

— Pode dizer suas duas palavras.

— Comida fria — ele responde, e volta para sua cela.

Dez anos depois, tem direito a mais duas palavras e diz:

— Cama dura.

Na década seguinte, comunica:

— Vou embora.

— Eu já sabia — responde o abade. — Desde que chegou aqui o senhor não para de reclamar!

Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começam a pintar a superfície da lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:

– Houston, os russos pintaram toda a superfície da lua de vermelho e partiram.

– Ótimo – responde a NASA –, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.

A caminho do sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa que é um assalto:

— Por favor — suplica o motorista —, leve o carro e o dinheiro, mas não me mate!

— Não vou matá-lo. É só fazer o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe!

O motorista obedece.

— Muito bem! Outra vez.

O motorista protesta, mas acaba cedendo.

— Mais uma vez — ordena o bandido.

Com extrema dificuldade, o motorista obedece. Então o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto.

— Tudo bem — avisa ao motorista —, agora você já pode dar uma carona a minha irmã.

* Certa vez uma cobra mordeu a perna do Marcelo Dourado. Depois de 5 dias agonisante e de febre alta a cobra morreu .

*Dourado ligou pro Boninho e disse : Vou entrar aí denovo. Algum Poblema ?

*Bandidos tentaram passar um trote para o dourado . Eles se suicidaram depois..

*Bial:Dourado voce foi eliminado ! Dourado: Pra qe ? pra min voltar novamente ? Elimina outro bial se n eu voou ser apresentador !

*Dourado foi eliminado do BBB4, ele só olho serio a TV Do Bial e disse :eu voltarei.

*Dourado naum acende cigarro, ele só olha pro cigarro e ele se acende sozinho !

*Douradotava entediado e falou pra Boninho : Antecipa esse paredão AGORA !

*Voçe digita na google poder supremo , aparece no google ''Voce quis dizer : Marcelo Dourado

*Dourado naum usa relogio . Ele decide qe horas Saao

*Quando dourado atendeu o Big Fone Falaram qe era engano

*Nao é o pubilco quem escolhe o dourado ele é qem escolhe a sua torcida.

*Quando Dicesar vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de dourado

*Antes de entrar na casa , Todos pedem liçenca a dourado

*Marcelo Dourado fez Parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Maas Foi tirado pqe qualqer botao q era apertado fazia ele da um soco e matar o adversario

*Uma Vez Tentaram eliminar Marcelo dourado. Uma Vez

*Legistas sao medicos especializados em tratar pessoas que se metem no comminho de dourado

*Dourado naum come Mel , ele mastiga a abelha .

*Dourado inventou a cesariana quando deu um soco pra sair da barriga de sua mãe

*Quando Saddam Hussein Foi condenado ele tinha duas opçoes : enforcamento ou uma conversa com Marcelo Dourado

*A diva que existe dentro de dourado è o Chuck Norris

*Dourado tava no msn com um Haitiano , entao ele aperto o botão 'chamar atenção ' e aconteceu o terremoto !

Voteem

Um homem chamado flávio estava com uma gripe terrível e para a gripe dele só podia ser o remédio apracur e também precisava de uma escova de dentes então ele foi a farmácia da esquina chegou para a famacêutica e disse eu queria uma escova para dentes e outra pracú.

kkkkkkkk

Um Homen Saiu com uma mulher, dai resolveram estender a noite. Quando chegou na Casa da Mulher , O Clima começou a Esquentar , e Nada do Homen Ficar De Pau Duro , Ele pediu descupas eu foi ao Banheiro ,chegando là viiu uma pomada e acabou passando, e ele voltou quando ele olhou , o pau dele ficou duro , e eles praticaram sexo a noite toda , e de manha ele foi ao banheiro ver qe pomada milagrosa ela aqela , Viiu assim No Rotulo | POMADA ,PARA CALOS, ENDURECE AMOLECE E CAII !

VOTEM !

Encosta uma ferrari vermelha no açougue

dela desse um sao paulino entra no açougue

açougueiro me vi uma uma peça de file mignon

o açougueiro pesa ele paga entra no carro vai embora.

Depois chega uma lamborghini verde encosta dessa uma palmeirense

entra no açougue açougueiro me ve uma peça de picanha aew

açougueiro pesa ele paga e vai embora.

Derrepente chega um corcel 2 pipocando com o vidro traseiro quebra do com uma bandeira do corinthians to costurada desce do carro com a camisa do mesmo entra no açougue chega no açougueiro a cunpadi

te mao aew tem então melhor se ergue que e um assalto!

Haviam tres morcegos cem oq fazer

então decidirão fazer uma competição quem chupava mais sangue

entao foi o primeiro......(1 minuto depoisss)

ele chega com a boca cheia de sangue

entao morcegos perguntam assustados

oq ele tinha feito dai ele respondi

tavendo aquela ovelha ali entao fui eu que matei

foi o segundo (depois de meio minuto)

ele volta com a boca mais cheia de sangue do que o outro

os morcegos perguntam nossa oq vc fez

tavendo aquela vaca ali entao fui eu que matei

foi o terceiro bem ligeiro(15 segundos depois)

ele volto meio tonto com o rosto chei de sangue

os morcegos abismados perguntam oq vc feis

ta vendo aquele muro ali

entao eu nao vi

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.

— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!

— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?

— Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.

O diplomata africano então disse:

— Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!

— Sim, mas uma delas é canibal...