Piadas Variadas

Um menino chega em um barzinho e dá de cara com uma placa:

"Pão de queijo = 1,00 Real

Refrigerante = 2,00 Reais

Masturbação = 2,50 Reais"

Nisso o garoto vai até o balcão e vê uma mulher muito sensual, que era a atendente do bar, e ele pergunta:

_Moça... É você que faz a masturbação para os clientes?

Ela responde:

_Sim, eu mesma.

_Entao faz favor de lavar beem suas mãos porque eu quero um pão de queijo.

Havia dois amigos usando drogas,de repente,passa a policia,e levam eles pra delegacia.Chegando la,o delegado encaminhou eles ao juiz.Eles contaram sua versao para o juiz,como o juiz estava de bom humor,resolveu dar uma chance para eles.Ele falou:

- Vou dar uma semana pra voces fazerem o maximo numero de pessoas desistirem das drogas.

Uma semana depois,os dois foram ao juiz.O juiz apontou pro primeiro homem e perguntou:

- Voce fez quantas pessoas desistirem das drogas?

E ele respondeu:

- 64.

E o juiz fala:

- Otimo,qual foi o metodo usado?

E ele diz:

- Eu desenhei um circulo grande e um pequeno,apontei pro grande e falei,esse é seu cerebro antes das drogas.

O juiz apontando pra o segundo homem,fez a mesma pergunta,e ele respondeu:

- 234.

O juiz levanta assustado e pergunta como ele consegui,e ele responde:

- Bem,eu usei um metodo parecido com o do meu amigo,so que eu desenhei um circulo pequeno e outro grande,apontei pro pequeno e falei: esse é o seu cu antes da prisão.

1. Ou Deus castiga mais o que ele fez com você foi mau sacanagem!

2. sua beleza é que nem uma caixinha de leite condensado voadora, não existe!

3. quando tiver passando umas criaturas feias na sua frente você fala: -Olha as 3 graças; a sem graça, a desgraça e a nem graça;

4. você não é feia, sua beleza que é rara!

5. Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!

6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!

7. você é mais feia do que velha desdentada gritando gol

8. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

9. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

10. você é bonita por dentro e feia por fora então por que não se vira do avesso?

11. Me dá seu telefone? pra quê? Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!

12. você é filha de arqueologo? Por que eu sou um tesouro? Não é pra ele te devolver pra sua tumba!

13. se eu jogar um coco na ladeira rola ou não rola? rola? então deita que eu te empurro!

O bravo, brioso e brilhante soldado chega ao quartel e causa o maior espanto: ele está com o uniforme sujo e rasgado, hematomas no rosto.

— O que houve? — pergunta o comandante.

— Foi uma luta difícil: cem contra dois. Mas terminamos matando os dois.

Um sujeito entra na delegacia e coloca um cachorro morto em cima da mesa do delegado.

— Jogaram esse cachorro lá dentro da minha casa.

O delegado examina o cachorro e o caso e fala:

— Leve-o de volta pra casa. Se até daqui a 30 dias ninguém reclamar, você pode ficar com ele.

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho... Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa e Águia, Araketu e KI-Loucura e ouvir o Créu.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro???

o que o espermatozóide disse para o óvulo?

Deixa eu morar aí, porque a minha casa é um saco!

Qual é o cúmulo da incoerência?

Querer que o pobre pague pelo atestado de pobreza.

Qual é a diferença entre um cego parado na frente do relógio e uma virgem?

O primeiro não vê dar a hora e a segunda não vê a hora de dar!

Quando tiramos a cabeça dele, ele fica mais alto. O que é?

O travesseiro.

Por que japonês não pode ser eletricista?

Porque tem um curto entre as pernas.

O que é que a mulher tem no meio das pernas que começa com B, tem um C no meio e termina com TA?

Bicicleta!

O que um tijolo disse pro outro?

Tem um ciumento entre nós!

Qual o cúmulo do ciúme?

Brigar com a esposa porque só um dos gêmeos se parece com você!

Tinha 3 caras um alemão um italiano e um negrinho.

eles iriam fazer um concurso e quem ganhasse iria se casar com uma mulher muuuito gostosa:

então foi a vez do alemão:

colocaram ele em uma jaula com 2 leões os leoes vieram pra cima dele o alemão pega as cabeças dele e páh bate uma na outra então passo no teste de força.

daí ele foi pro teste de dinheiro, mostro a conta bancária 1 milhão de reais na conta bááá passo no teste então foi pro teste de inteligencia:

o gênio mostro um dedo pra ele e ele não sabia o que faze então perdeu o concurso chego o italiano fez a mesma coisa q o alemão passo nos 2 testes e quando o gênio mostro um dedo pra ele também n sabia responde...

então foi o negrinho teste de força colocaram ele na jaula os leão vieram pra cima dele e ele se abaixa e os leões se batem... passo no teste de força

teste de dinheiro o negrinho loco de sortudo pego do bolso um bilhete premiado da mega sena q tinha acabado de faze e passo no teste teste de inteligencia:

o genio mostra um dedo pra ele o negrinho mostra dois dedos pra ele o genio mostra 3 dedos pra ele o negrinho mostra a mão inteira fechada então o gênio faz assim ( ) com as mãos dele o negrinho faz assim ( ) com as mãos dele... bááh negrinho ganho o concurso então a imprensa foi lá fala com o Gênio:

- o genio oq significava todos aqueles gestos então o genio falou:

só existe um genio no mundo eu não existem 2 genios no mundo eu e vc n existem 3 genios no mundo eu vc e Deus! mas eu sou mais forte!

mas eu mando na terra!

eu mando no mundo!

então foram lá pergunta pro negrinho oq significava aquilo e o negrinho:

te enfio 1 dedo no cu

te enfio 2 dedo no cu

te enfio 3 dedo no cu

te enfio a mão inteira

teu cu é desse tamanho ( )

o teu é desse ( )

Um homem estava saindo do banco quando derepente um ladrão aparece:

Ladrão-passa a grana,perdeu,perdeu!

Homem-ah,meu Deus!

Homem-peraí,eu tô numa tirinha!eu posso chamar qualquer super-herói!

Homem-socorro,Batman!

Ladrão-?

Então Batman aparece:

Ladrão-!

Homem-peraí,Batman...qual é seu poder,mesmo?

Batman-eu tenho um cinto!

Homem-cara,eu sabia que deveria ter chamado o Super-Homem.

O menino chaga da escola e diz:

-mamãe,na escola me chamaram de demoníaco!

-e oque você fez,meu filho?

-matei todos

O menino chega da escola e diz pra sua mãe:

-mamãe,na escola me chamaram de gay!

-e oque você fez,meu filho?

-bati neles com a minha bolsinha super-fashion!

Um fumante e um não fumante estão conversando,então o não fumante diz:

Não fumante-cigarro faz mal a saúde!

Fumante-que besteira!

Fumante-eu fumo há bastante tempo e nunca tive nada!

Não fumante-ah,é? e há quanto tempo você fuma?

Fumante-desde o inicio da piada!

Dois amigos estão conversando quando um deles diz:

-você é alérgico a chocolate,poeira,pelo de gato,mofo e picadura de abelha?

-é.

-ha ha!você devia viver dentro de uma bolha de plástico!

-ha,não!sou alérgico a plástico!

Um cara chega para o amigo e diz:

-eu ensinei uns truques pro meu cachorro!

-senta!

-de pé!

-rola!

-rouba!

-bom garoto!

Uma mulher chama seu marido para conversar e lhe diz:

-querido,tenho quelhe confessar:eu sou homem!

E o marido diz:

-sério? mais que coincidência!

-eu também sou!

Dois amigos estão conversando e um deles diz:

-essa é a Sofia,minha tartaruga!

-pode não parecer,mas ela é tão rápida que você nem vê ela se mexendo!

E o outro diz:

-ha,claro,tanto que eu não tô vendo ela se mexer agora!Fala sério!

E vai embora,nesse momento o dono de Sofia vê o dinheiro do amigo com ela e diz:

-Sofia já falei que roubar é feio

Um homem e sua mulher estão olhando pra o céu,quando a mulher ve uma estrela cadente:

-olha,amor,uma estrela cadente!Faz um pedido!

-mas não fala em voz alta,senão ele não se realiza!

Então o homem fala bem alto:

-eu quero que a minha sogra passe uns dias lá em casa!

Duas amigas estão conversando,quando uma delas diz:

Melher-Amiga,por que você fuma?

Amiga-eu fumo pra perder peso!

Mulher-e funciona?

Amiga-claro!

Amiga-você não sabe o quanto pesa um pulmão?

Um menino vai para um lugar onde a eco e começa a falar:

-eco!!!

-eco eco eco

-eco!!!

-eco eco eco

-a...a...atchim

-saúde saúde saúde

Um certo dia, dois amigos, recém formado em Medicina, resolvem olhar os defeitos dos outros e falarem oq acham que aconteceu com as pessoas...

até uma hora que passou um rapaz, que andava muito esquizito..

ai o primeiro médico, que era recém formado diz, rapaz, eu acho que o problema deste cidadão ai, é nas pernas, acho que ele sofreu algum acidente quando era mais novo e ficou assim...

o outro médico diz...

- acho que nao, isso ai é de nascença... ele ja nasceu com isso, devido aos cuidados que a mae dele nao obteve na gravidez..

passando alguns segundos e o rapaz vem se aproximando...

ao chegar perto eles resolvem parar o rapaz e perguntar oque houve com ele...

logo o primeiro médico pergunta...

- Amigo.. posso lhe fazer uma pergunta meio indiscreta ?

-Sim, disse o rapaz.

-eu e meu amigo fizemos uma aposta pra ver quem adivinhava oq o senhor tem na perna, somos recens formado em medicina e queriamos ver que mtem mais conhecimentos...

logo o rapaz meio que assustado diz, tudo bem...

ai o outro médico diz, meu amigo disse que acha que voce sofreu algum acidente e ficou com esse problema na perna, porém eu acho que você nasceu com isso...

qual de nois tamos certo???

logo o rapaz disse.

-TODOS OS 3 ERRAMOS

-PORQUE OS 3 ?

-PORQUE SEU AMIGO DISSE QUE EU SOFRI UM ACIDENTE, VOCE DISSE QUE EU NASCI COM ISSO, E EU PENSEI QUE ERA UM PEIDO, MAIS ESTOU TODO CAGAAADO :s:s:s HAUSHUSHUAHSU, COMENTEM ;)