Piadas de Velhos

Seu Pombal é um velho ignorante pra caramba!!!

Um dia seu Pombal estava indo pescar

e ai a mulher perguntou:-Seu Pombal vai pescar?

ele:-Ìa, e quebrou a vara!!

Outro dia seu Pombal chegou no bar e disse:- garçom me traga uma cerveja bem geladinha aí!!

Garçom:-Mas seu Pombal está faltando energia

ele:- Eu vim tomar cerveja e não levar choque!!

Dia 15 de Outubro de 1995 era o batizado de seu afilhado, e ai seu Pombal alugou um Passat 93, vermelho o carro quando ligava e acelerava parecia uma maquina lavando roupa,só que era o carro da época.

Chegado a hora do batizado seu Pombal se vestiu todo de branco, palitó branco, calça branca, gravata branca, sapato branco, meia e cueca.

No meio do caminho para igreja, seu pombal ía guiando o Passat

sozinho, o carro deu defeito e seu Pombal parou pra verificar o que havia acontecido, quando ele abre o capô do carro cai um pequeno pingo de oleo de motor no paleto, não dava nem pra notar direito.

Seu Pombal nada ingnorante disse: -È pra melar é? E se jogou numa poça de lama que tinha perto

Certo dia seu Pombal foi no bar e disse ao dono:-Põe os discos do Waldik Soriano pra tocar aí.

O dono do bar que estava aflito foi falar com o velho elhe disse:- Mais seu Pombal meu sogro morreu.

ele:- E daí seu sogro levou os discos juntos foi?

Outro dia seu Pombal estava fazendo uma limonada e caiu um pingo de limão no seu olho.

Seu neto bastante preocupado perguntou:- Eita vô ardeu?

ele:-Não vai arder agora, e espremeu o limao mirando seu olho.

Poucos minutos antes da missa começar, as pessoas da cidade estavam conversando sentadas nos bancos. De repente, Satanás apareceu na frente da igreja. Todo mundo começou a gritar e correr para a porta da frente, atropelando uns aos outros em um esforço frenético para fugir do mal encarnado.

Logo, todos haviam saído da igreja, com exceção de um senhor idoso que estava sentado calmamente em seu banco sem se mover, parecendo alheio ao fato de que derradeiro inimigo de Deus estava em sua presença.

Então Satanás caminhou até o velho e disse:

- Você não sabe quem eu sou?

O homem respondeu:

- Sim, com certeza sei.

- Você não tem medo de mim? - perguntou Satanás.

- Não, não tenho - disse o homem.

- Você não percebe que eu posso matá-lo com uma palavra? - perguntou Satanás.

Não duvido por um minuto, - respondeu o velho, em um tom uniforme.

- Você sabia que eu posso causar-lhe profunda, horripilante, agonia física por toda a eternidade? - persistiu Satanás.

- Sim, - respondeu.

- E você ainda não está com medo? - perguntou Satanás.

- Não.

Mais do que perturbado, Satanás perguntou:

- Bem, então por que você não tem medo de mim?

O homem calmamente respondeu:

- Fui casado com sua irmã durante os últimos 48 anos.

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.

Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.

Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000€. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

— Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Como todos sabem, a gravidez na terceira Idade é uma realidade...

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

— Podemos ver o novo bebê? — alguém perguntou.

— Ainda não — disse a mãe. — Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não — disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não. — respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram:

— Bem... então quando poderemos ver o bebê?

— Quando ele chorar! — ela disse a eles.

— Quando ele chorar? E por que temos que esperar ele chorar?

— Porque eu me esqueci onde o coloquei!

UM SENHOR MUITO HUMILDE DA FAZENDA SENTINDO UMA DOR MUITO FORTE NA BARRIGA, PROCURA UM MÉDICO PARA SE CONSULTAR .

O MÉDICO FAZENDO SEUS EXAMES, CONSTATA UMA DOENÇA, E O RECEITA UM REMÉDIO. O SENHOR VOLTA PARA CASA E NO CAMINHO PÁRA EM UMA FARMÁCIA E COMPRA O REMÉDIO.

CHEGANDO EM CASA ELE VAI LER A BULA COM SUA ESPOSA, E DIZ: "USO ANAL" ELE PERGUNTA PARA A SUA MULHER: "OQ ISSO SIGNIFICA?", ELA COM VERGONHA FALA:"HA EU TAMBEM Ñ SEI,PERGUNTA PARA O SEU MÉDICO",ELE VOLTA AO CONSULTÓRIO E PERGUNTA PARA O DOUTOR OQ É USO ANAL ?

O MÈDICO FALA Q ELE TEM Q POR O REMÉDIO NO RETO.

O HUMILDE SENHOR VOLTA PRA CASA E FALA PRA SUA MULHER: "BEM ELE FALOU Q EU TENHO Q POR NO RETO MAIS EU TAMBEM Ñ SEI OQ É O RETO" , SUA ESPOSA COM VERGONHA FALA: "VOLTA LÁ E PERGUNTA PARA ELE DENOVO" .

O SENHOR RESPONDE: "EU Ñ VAI Q ELE FICA NERVOSO E ACABA MANDANDO EU ENFIAR NO CU"...

Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:

-Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viagra, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.

O farmacêutico: -Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!

-Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.

O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:

-Agora me ve uma Gelol!

-Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sexual!

-Eu sei disso.

-Então, para que o senhor quer gelol?

-É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!

Um senhor chega na farmácia e, enquanto esperava para ser atendido, ouviu uma moça dizer:

-Por favor, me dê um mamex!

O velhinho ficou intrigado e perguntou:

-O que é mamex?

O farmacêutico respondeu:

-É um remédio para endurecer os seios.

E o velhinho sussura:

-Ah! Então o senhor me dê um pintex, por favor!

Uma velha estava desconfiada que um ladrão estava entrando em sua casa,um dia ela resolve fingir que dorme pra pegar o delinquente,entãos as 2:00 da madruga ela escuta um barulho e sai do quarto e abre a porta no meio de toda aquela escuridão,derrepende ela vê um vulto e agarra bem no saco e dá uma torcida e pergunta: Quem é você?,aí só se ouve um gemido uh...uh...uh,aí ela torce de novo com mais força e o gemido se repete,na terceira vez ela torce e dá um puxão pra frente e pergunta novamente:Quem é vc?Uma voz responde gemendo: Souuu eeeuuu,a velha insiste e pergunte:Eu quem?a voz responde:o João...a velha pergunta:Que JOão?O vulto responde : O mudooooooooooooo!

O vovô tinha uma mania de apelidar a vovó...

como os dois tinham 6 filhos, ele apelidou ela de mãe de 6...

e ele so ficava chamando ela de mãe de 6

_ mãe de 6 faiz o almoço...

_ mãe de 6 faiz o café...

_mãe de 6 venha ca...

e a vovo xeia com isso pensou: agora eu pego ele...

a casa cheia de gente, o vovô gritou: mãe de 6...

e a vovo gritou: o que é que foi pai de 4...

Uma Idosa De 52 Anos Pobre Sem Amigos Sem Nada Um Dia Decidiu Matar-se Ligou Para Seu Medico Para Saber Aonde Fica O Coração E Ele Diz Dois Dedos Abaixo Do Seio No Dia Seguinte Aparece Na Manchete Idosa De 52 Anos Tenta Se Suicidar Com Tiro No Joelho.

certo dia o velho e a velha estavam dormindo.

no meio da noite o velho acorda e vai ao banheiro, quando ele abre a porta a luz se acende sozinha e quando ele fecha a porta a luz se apaga sozinha.

Ele acha estranho, mas volta pra cama pra dormir.

no outro dia quando a velha acorda ele diz:

-nossa minha velha, voce nem sabe o que aconteceu ontem a noite!!

-o que? - pergunta ela.

- ontem quando abri a porta do banheiro a luz se acendeu sozinha e quando fechei ela se apagou. não é um milagre???

-que milagre que nada!!!! Você deve ter mijado na geladeira de novo!!!!!

Um senhor vai ao medico tomar vascina e pergunta ao medico:

Vai doer meu jovem?

E o medico responde:Um pouca, mais tarde nao doera mais.

E o senhor responde: Entao voltarei mais tarde .

thau!!!

Um senhor vai ao médico tomar uma vacina.

-Será que vai doer, Doutor?

-Vai doer um pouco agora, mais tarde já não vai doer tanto.

Então eu volto mais tarde.

um velho queria sair com uma mulher, então a mulher foi no banheiro. quando ela voltou, ele estava botando a camisinha na cabeça. então ela disse:

-num e pra botar ai não!

então ele respondeu:

-não, eu estou folgando!!!

vote ae galera!!

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

Certa tarde, numa cidadezinha de interior, uma senhora de idade avançada foi se confessar na igrejinha da região, onde havia uma fila relativamente grande para a confissão. Ela chegou com suas coisinhas e ficou lá no final da fila.

Bem na hora foram chamar o padre para fora da igreja para assistir uma apresentação rápida de um circo que havia acabado de chegar na cidade. O pessoal do circo tentava convecer o padre que o circo seria algo bom, e faziam de tudo para que ele autorisasse a montagem do circo em frente à igreja. Daí o pessoal do circo fazia aquelas coisas loucas, aqueles saltos, malabarismos, acrobacias, dava mortal pra trás, umas cambalhotoas tremendas.... e a véia sóóó olhando...

Quando o padre voltou para o confessionário, a velhinho pegou as coisas dela, olhou para um lado olhou pro outro e falou baixinho:

- Eu vou me embora, porque hoje as penitência tão é braba e eu vim sem calcinha.

Era uma vez dois velhinhos chamados Pedro e João que estavam conversando em uma casa de repouso quando Pedro falou:

- Olha João, hoje faço 83 anos e me sinto com muita dores no corpo, afinal me sinto muito mal!!! Você deve ter a mesma idade que eu como voce se sente?

-Ah! Como um recém nascido!!!

- Hã? Como um recém nascido???

-É sim!!! Careca sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças!!!

Um casal de idosos estão assistindo TV quando o homem se levanta para ir ao banheiro.

quando ele esta indo sua mulher lhe pergunta:Amor quando vc voltar vc trás duas bolas de sorvete pra mim?E ele responde:Sim claro

Ela:Ve se não vai esquecer hein!

Ele:Pode deixar.Duas bolas de Sorvete.

Quando ele volta trás um copo d'água e ela muito brava diz:Viu seu velho esquecido,eu não te falei que vc ia esquecer.Cadê a minha PIPOCA que eu te pedi pra trazer!

O idoso tava de frente para um elevador e um rapaz disse : Sobe! e o Vei respondeu : quem dera . O mes idoso tava indo ate o doutor e disse : doutor eu quero que vc abaixe minha tesa ; o doutor falou : ah ! ; eh filho falou o velho .

O doutor insiste em falar : Senhor qual sua idade , o vei responde 89 , o doutor fala abaixar tesao , o velho fala eh porque ele ta aqui na cabeca e quero que abaixe pro cacete