vinho branco
Um senhor ia atravessando a rua vinha um carro verde ele desviou ai vinho branco e matou ele
o velhinho na farmacia
Uma moça entra na farm'qacia e pergunta ao
vendedor se ele tem peitex, o vendedor sem entender pergunta para que serve tal remédio,
ela diz que para deixar os peitos durinhos...
Imediatamente o velhinho ao lado pergunta:
----Você tem "pintex" ???
Atitude Suicida
Uma velhinha, que estava à beira da morte, que não aguentava mais sofrer, resolveu ir a um médico conhecido para pedir um conselho.
Chagando lá, ela disse a ele:
-Eu não aguento mais sofrer, quero que me diga o que posso fazer para que esse sofrimento acabe.
E o médico disse:
-É só a senhora dar um tiro de baixo dos peitos,é batata,tiro e queda.
No outro dia aparece um anuncio no jornal:
"Velhinha tenta se suicidar com um tiro no joelho"
velho safado
Um velhinho chega na praia e fala pra uma moça muito gostosa:
-Deixa eu dar uma pegadinha nos seus peitões?
E a moça espantada com a atitude:
-Sai pra lá velho safado!
E o velhinho insiste:
-Eu te dou 50 reais, e aí?
E a moça:
-Tá pensando que eu sou uma prostituta?Vai embora antes que eu chame a polícia
E o velhinho joga alto:
-Te dou 1000 reais pra você deixar eu pegar neste peitões!
A moça pensa muito e resolve topar.Afinal, que mal um velhinho indefeso poderia fazer a uma moça tão saudável.
e o velhinho ficou pegando nos peitos da moça uns 5 minuitos e começou a falar:
-Ah meu Deus! Ah meu Deus! Ah meu Deus!
E a moça ficando preocupada com o velho pergunta:
-Ai meu Deus o que velinho ? e o velho
-Ah meu Deus,onde eu vou arrumar 1000 reais?
A "seca"
Um belo dia um camarada estava na seca a vários
meses sem fazer sexo,daí falou para ele mesmo:
- A primeira mulher que eu encontrar seja ela
velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem
na boca e para cada dente que eu encontrar e uma
que eu vou dar.
A primeira mulher que passou era uma velhinha,
então o cara foi lá e a atacou, verificou quantos
dentes ela tinha, viu que eram dois então
foi lá e deu duas na velha, e saiu satisfeito.
Então o cara foi embora e ao caminhar escutou
alguém o chamando desesperado e ao olhar para trás
percebeu que era aquela velha gritando:
- Mooooço!!! Espera, espera, vem cá que ainda tem um caquinho aqui atrás.
A ceguinha
era uma vez 1 velhinha cega .
Toda noite ela ia fazer as necessidades numa cabaninha, uma vez um tarado a viu indo para lá então ele pensou, na próxima noite irei lá.
Então no dia seguinte à noite a velhinha prossegui com a mesma atividade e o tarado foi lá e tirou as calças, a velhinha sentou e fez.
ao acordar a velhinha foi lá fora, fez as necessidades e levantou-se olhou para o buraco e ao lado viu as crianças.
ela falou:caramba viu, essas crianças sapecas arrancaram meu pauzinho de caralho.
um velho mal intencionado
UM VELHO MAL INTENCIONADO,CHEGA PERTO DA BABA QUE
CUIDAVA DE UM BEBE NA PRACA E FALA:
MEUCAHORRO ME ACHA ONDE EU ME ESCONDER!
A MOCA, PERCEBENDO AS MAS INTENCOES RESPONDEU:
VC JA TENTOU TOMAR UM BANHO?...
Lembranças
Um casal de velhinhos estava em um restaurante
comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram
naquele mesmo restaurante. O velhinho disse:
- Quantas memórias temos desse lugar não é Maria?
Maria responde:
- É mesmo José, dá até um calor no peito.
José fala:
- Então, tira os peito de dentro da sopa, Maria!
Voltando ao passado.
Um casal completou 50 anos de casados, resolveram
voltar ao hotel onde eles passaram a lua de mel.
Quando chegaram ao hotel, estava tudo do mesmo jeito,
tudo foi mantido em exelente estado de conservação, a
mesma cama, cortinas e estilo, enfim tudo era
exatamente como há 50 anos passados, então ele disse a
sua velha:
- Vamos fazer exatamente igual a quando nós nos
casamos?
E Ela disse:
- Claro! E porque não?
Ela foi para a cama, e ele foi ao banheiro dar uma
mijada, então ela escutou seu velho dando gargalhadas
curiosa ela foi se aproximando do banheiro e perguntou:
- O que foi meu velho?
E ele disse:
- Há 50 anos atrás antes de deitar com você, fui dar
uma mijada, e mijei no teto, hoje mijei na minha
butina.
O vovô no ônibus
Um velhinho viajava sentado no banco da frente do
ônibus. Toda vez, que o veículo fazia uma curva o
coroa ia junto, virando pro lado. Aá, aquela molecada
de colégio que lotava o ônibus gritava:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento, toda a atenção se voltava para o
velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na
posição certa novamente.
O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se
entortando todo, de novo.
E a galera novamente:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
E sempre aparecia um voluntário para posicionar o
velhinho certinho no banco, mais uma vez. E assim
continou a viagem inteira, até que lá pela décima vez
quando berraram:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
- Ahh, meus filhinhos, deixem o vovô, ao menos uma
vez, soltar um peidinho...
A vingança 5
Estava uma velhinha descansando com seu gato na
cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre
sua longa vida, quando de repente uma fada surge na
frente dela e a informa que ela tem direito a três
desejos:
- Bom...
Diz a velhinha.
- Eu gostaria de ser muito rica!
*** Puff ***
A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta
cheia de dinheiro...
- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma
jovem e bonita.
*** Puff ***
Ela se transforma numa jovem bonita.
- E o seu terceiro desejo?
Pergunta a fada pra ex-velhinha.
- Bom, você poderia transformar meu gato num jovem
forte?
*** Puff ***
E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um
poderia imaginar.
A ex-velhinha fica admirada olhando pro ex-gato, agora
um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de
qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no
ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado
me castrar...
CAMISOLA DO AMOR 5
UMA ADOLESCENTE DE 15 ANOS NOTANDO QUE SEU CORPO ESTA SE TORNADO MAS CHEIO E QUE JA TIRA ATENÇÃO DOS HOMENS QUANDO PASSA FAZENDO ATE QUE ELES DEMOREM MAIS NO BANHEIRO. SE OLHA NO ESPEHO REPANDO EM SEU CORPO.
QUANDO DE REPENTE ENTRA SUA VÓ IDOSA E SE ESPANTA COM A NETINHA NUA DE FRENTE PARA O ESPELHO E DIZ:
- MINHA NETINHA. QUE INDESCÊNCIA É ESSA ?
e a netinha responde: - ah! vovó É a camisola do amor.
imediatamente a velinha fica empolgada vai até o seu quarto fica toda nua se olhando no espelho.De repente chega o velho seu esposo se espenta com o que ve e pergunta:
- o que é isso minha velha ? que indescencia.
- é a camisola do amor. responde a velha
- bem pelo menos você podia dar uma passadinha.
A velhinha e a bomba...
A velhinha, muito vaidosa foi a uma clínica
especializada pra botar os seios no lugar, pois
estavam muito caídos.
Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço. Quando
ela bombeava (erguendo e abaixando os braços) os seios
enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos.
Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um
velhinho que ela estava interessada.
Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa ela
perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:
- EU NAO TE CONHEÇO DE ALGUM LUGAR?
O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as
pernas):
- EU ACHO QUE É DA CLÍNICA!!
Velhinha no mercado
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"