Piadas de Velhos

Aquele velhinho que todo santo-dia almoçava no mesmo bar, quando chegava na última colherada de sopa, gritava que não ia pagar e mostrava um cabelo que teria encontrado no prato. Um cabelo duro e suspeito. Chateado, o dono do bar resolveu seguir o velhinho, depois da refeição, e viu que ele entrava em um bordel. Esperou a hora exata e, ao abrir a porta do quarto, pegou o velho com a boca na botija de uma linda mulher. Aí, ele gritou:

— Ah, velhote sem-vergonha! E depois dessa ainda não quer pagar a sopa!

E o velhinho:

— E daí? Se eu achar macarrão aqui, também não pago!

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos.

— Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.

Puff, a cadeira de balanço se transforma em ouro puro.

— Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.

Puff, ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.

— E o seu terceiro desejo? — pergunta a fada.

— Dona Fada, eu quero que o meu gato seja transformado num lindo príncipe.

Puff, e diante dela, aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe. A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

— Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar quando eu era gato.

Alencar era um velhinho legal, simpático e boa pinta. Um dia ele vai ao médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, ele diz:

— Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho. É uma experiência incrível!

— É mesmo? Saiba que fico muito feliz com isso. Mas o que o senhor fazia?

— Ah, doutor, eu era chefe de departamento, trabalhei 30 anos numa multinacional, uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?

— Está sim, parabéns! Logo logo o senhor estará 100%.

E o velhinho, como se mudasse de assunto:

— Pois é... mas afinal de contas, o senhor trabalha em que?

Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:

— Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?

A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:

— É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura, trepando nas árvores!

— Oba! Eu adoro laranjas! — e postou-se logo atrás da ruivinha.

Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:

— Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?

— Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

O sujeito estava passando por uma rua, quando ouviu uns gemidos que vinham detrás de uma moita. Foi dar uma espiada e se deparou com um velhinho de cócoras.

— Algum problema? — perguntou.

— Sim... eu vim aqui fazer um cocozinho e agora não consigo mais me levantar! Dói muito!

Penalizado, o rapaz olhou mais atentamente e disse:

— Isso não é nada, vovô! É só o senhor tirar o calcanhar de cima do saco!

— Tenho 75 anos — disse o primeiro —, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...

— Pois eu tenho 78 — disse o segundo — e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

— Já eu, que tenho 80 anos — disse o terceiro —, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar. Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?"

Certa vez, uma senhora idosa foi ao supermercado comprar racao para o seu cachorrinho... Procurou um monte, ate achar a mais cara, entao ela parou e pensou: 'Para o meu cachorrinho, a melhor racao deste mercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, ate que a menina do caixa fala para a idosa: 'Senhora, eu nao vou poder deixar a senhora levar esta racao para caes, porque alguns idosos compram racao de animais para comer... Para voce levar tenho que ter certeza que voce tenha um cachorrinho...' A senhoria ficou irritada com essa historia, mas foi em casa, pegou seu cachorro, levou no mercado, mostrou-o para a garota, e entao pode comprar...

No outro dia, a idosa, foi ao mesmo supermercado comprar, desta vez, racao para seu gatinho... Olhou, olhou e achou a mais cara, entao pensou consigo mesma: 'Para meu gatinho, a melhor racao deste supermercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, e foste na mesma garota que lhe atendeste a ultima vez. E la veio a menina com a mesma historia de que a idosa teria que provar que tem um gatinho para poder comprar a racao, porque alguns idosos comem racao... Entao a senhora fez a mesma coisa, foi em casa, pegou seu gatinho, mostrou para a garota, e entao pode comprar...

No outro dia a idosa vai novamente ao o supermercado, mas desta vez ela estava com uma lata na mao. A lata estava fechada, mas tinha um furo no meio da tampa... Entao, na hora de pagar as compras a senhora deu a lata para a garota do caixa (que era a mesma de antes) e pediu para ela botar o dedo na lata... A menina colocou o dedom e cheirou, entao disse: 'Ahmm, cheira a merda...' Dai a velinha disse: 'Sera que agora eu posso comprar tres rolos de papel higienico?

GENTE, DESCULPEM-ME PELAS PALAVRAS SEM ACENTOS, MAS MEU COMPUTADOR E IMPORTADO...XD

O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:

— Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio!

Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:

— Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio?

Então o velhinho, com uma voz trêmula:

— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.

— A Nona disse que non!

— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?

— A Nona disse que é pro velório!

O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando:

— Quem és tu, meu bom velho?

— Eu estou com a memória muito fraca… quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!

Emocionado, Jesus o abraçou e falou:

— Papai!

E o velhinho:

— Pinóóóóquio!

Ele era narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar

seu corpo e notou que estava todo bronzeado, com exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

— Não há justiça no mundo!

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou a que se ela referia. A da bengala respondeu:

— Olha isso! Aos 15 anos, me dava curiosidade; aos 20 me dava prazer; aos 30 eu curtia como louca; aos 40, tinha que pedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60 rezava por ele; aos 70 me esqueci que existia. Agora que tenho 80 e que eles crescem no solo, já estou muito velha para me agachar…

A velhinha morava sozinha, até q um dia um homem bateu na porta da casa dela pedindo para entrar, mas ela nao deixava.

Todo dia esse homem ia lá na casa dela, até q um dia ela deixou,

Amanheceu o dia e outro homem pediu pra entra mas a senhora não abria a porta. então ela perguntou:

-Quem é??? Quem é???Quem é??? e ninguem respondia.

Então ela abriu a porta e pegou no pinto do homeu e perguntou novamente quem era, ai ele disse:

-Sou SIVIRINO O MUDINHO!!!!!

tinha 3 velhos jogandos baralho...

um deles fala: é eu!

ai o outro: nao "é eu", "sou eu"!

ai ele fala: e quando é que é eu?

Três garotos estavam disputando quem era a avó mais velha. O primeiro logo disse:

"Minha avó é tão velha que a pele dela que sobra dá pra ser um cobertor"

E o segundo reagiu:

"Minha avó é tão velha que um dia ela me mostrou uma foto dela com o Pedro Alvares Cabral"

O terceiro falou:

"Minha avó é tão velha que meu pai a guarda num caixão em pé, enrolada numas fitas..."

um dia uma velhinha foi no supermercado comprar comida de gato.

quando chegou la foi direto a sessão de comida de gato pegou a mais cara q tinha e levou ao caixa, a mulher do caixa disse vc não pode levar essa comida so se provar se tem um gato, porque veio uma mulher aq esses dias comprou a comida de gato e comeu ai depois ela passou mal e processou o supermercado, ai a velhinha foi na casa dela e pegou o gato voltou ao supermercado pegou acomida e foi embora.

outro dia ela teve q ir ao supermercado comprar comida de cachorro , ela foi na sessão de comida de cachorro pegou a mais cara q tinha, quando chegou no caixa a mulher falou q ela não podia comprar porque esses dias veio uma mulher aq compro a comida de cachorro comeu e depois processou o supermercado, a velhinha foi na casa dela pegou o cachorro e voltou no supercado e pegou a comida e foi embora.

no outro dia a velhinha chegou no supermercado com uma caixinha com um buraquinho em cima e falou pra a mulher do caixa botar o dedo, a mulher do caixa falou q não ia colocar a mão porque podia ter algum bicho, a velhinha prometeu a ela q não tinha bicho nenhum então a mulher botou a mão ai ela disse ''isso parece coco'' ai a velhinha disse é coco é pq eu preciso comprar 3 rolos de papel higienico.

Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde, e vai

parar num subúrbio.

Se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia:

'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'

Entram, e o show começa com Mohamed, 30 anos,

numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma

ruiva, que ele traça uma a uma... e repete 2 vezes em

cada uma!

As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude

efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é

colocada no 'centro do cenário. Mohamed quebra as três

pequenas nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide 'comemorar' as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'

Entram e, no palco, quem aparece ?????

- o Mohamed - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique...

Não dá pra acreditar !

Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora

com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo

da mudança das nozes para cocos.

Ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo

mais acertar as nozes!!!

Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois é. São pregos.

tinha uma senhora dentro de um onibus, derrepente ela gritou >>gente eu perdi minha bolinha, eu perdi minha bolinha,.

Dai o motorista do onibus parou e mandou todos procurarem essa tal bolinha...

Todo mundo procura daqiu, procura di la e nada de axa essa bolinha.

O motorista ja cansado de procurar essa bolinha disse pra senhora:

MOTORISTA: a minha senhora, não conseguimos axar bolinha nenhuma não.

SENHORA: ñ tem problema , eu faço outra

(enfiou o dedo na nariz e tirou uma caquinha e fez uma bolinha)

um velho muito pobre tava com um rato muito esperto na casa dele.

Esse rato comia a pouca comida q o velho tinha na casa dele.

certo dia o velho resolveu tentar pegar esse rato entaum foi numa loja e comprou uma ratoeira,mas como ele naum tinha comida pra colocar na ratoeira pegou um papelzinho e escreveu "vale um queijo" e colocou o papel na ratoeira e foi durmir.

No outro dia quando acordou,o velho foi olhar na ratoeira e tinha um papel,entaum ele pegou o papel q tava escrito "vale um rato"

Uma velha muita chata encontra o vizinho no ponto de ônibus e pergunta para ele:

- O senhor sabe o que eu posso tomar para ir no cemitério?

E ele responde:

- Veneno, minha senhora, Veneno!