Vovozinha Safada
Um jovem resolve fazer sexo para ganhar uma grana, já que precisava pagar sua faculdade. Ele coloca na frente de sua casa uma placa com a lista dos preços: No chão 25 reais, no sofá 50 reais e na cama 100 reais.
Uma velhinha passa por ali e vê aquela placa, então corre até em casa pega seu porquinho joga no chão, conta a grana e vê que tem 100 reais.
A velhinha corre até o jovem e entrega a grana, então o jovem diz:
— Vovozinha esperta hein, quer fazer na cama!
A velhinha responde:
— Não meu filho, eu quero é quatro no chão!
Pote de Vaselina
Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
— Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
— Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!
Santo milagroso
Chega um homem num bar a pede um copo de pinga. Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só, daí o dono do bar pergunta:
_Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
_Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!
_
corpinho
Um casal de velhos depois de 50 anos de casados. O velho resolve abrir o jogo pra velha:
É veia acho que num tem mais que te segredo entre nóis...
Se sabe aquela vizinha la da fazenda do cumpadre Zé ?
_Sei uai! Diz a velha.
_Aquele corpo todinho foi meu. hehehe
Se lembra daquela nossa empregada ruiva ?
_Alembro so! Fala a velha.
_Aquele corpo todinho foi meu. hehehe
Se lembra da filha do Manoel?
_Me alembro bem! Responde a velha nervosa.
_Aquele corpo todinho foi meu. hehehe
A velha ja cansada pergunta:
_Se lembra daquele corpo de bombeiros que tinha em frente de casa?
_Alembro! Responde o velho.
_É aquele corpo todinho foi meu....
αтરáร ∂α м๏ιтα
no aniversário de 100 anos do avô de joãzinho,o vô de joãozinho pediu um presente:
-joãozinho, contrate uma prostituta, que hoje eu vo fazer a festa!!
-Joãozinho mesmo desconfiado, por causa da idade de seu avô contratou uma vadia de 18 anos, e deixou ela e o avô atrás de uma moita.
Com o passar do tempo ouvi-se gritos:
-AI,UI,AIAI,HUMMMM,HUMMMM AIAI,UIUIIIIUI
Ai joãozinho disse meu vô deve ta arrasando!!
depois de 1 hora,eles voltam e joãozinho pergunta:
ai vô a noite foi boa né... daki eu escutei os jemidos.!
O VÕ responde:
-Meu neto akilo num foi grito de tesão não!!
-então oq foi vô:
-É que na hora H eu agarrei meu pinto na arame q tava escondido atrás da moita
RSRSRSSRRS
VOTEM AI TÁ
Velinhos safados
Um casal de velhos estava sentado numa praça aparentemente deserta.O velho doidão diz a velha:
_Minha véia, vamo relembrar os velhos tempos vamo?
A velha já acesa ..:
_Claro!
Então, o velho entra debaixo da saia dela e começa shups,shups...hê hê...
Então a velha fala baixinho...
_Meu véio, tira o óculos, tá machucando minhas cochas.
O velho tira e depois de algum tempo...
_Meu véio .
_Quê?
_Coloca os óculos, cê tá chupando a grama!!!
casal de idosos
O velho folgado fala pra sua esposa...
faz um chimarron de erva. Velha doçe !!!
A velha entao responde nao tem mais água.
Velho quente!!!
O velho fala vai corta umas lenha então.
Velha boa!!!
A velha responde nao tem mais lenha.
Velho podre!!!
Mãe aos 85
Graças à evolução da tecnologia científica, uma senhora de 85 anos, acometida do mal de ausheimer, deu à luz um belo bebê. Quando ela saiu da maternidade e foi para casa, suas parentes vieram para visitá-la e conhecer o bebê.
- Podemos ver o bebê? - perguntou uma delas.
- Ainda não... - respondeu a mulher.
Passaram-se 10 minutos de papo e outra parente perguntou:
- E agora, podemos ver o bebê?
- Ainda não - respondeu outra vez a mãe.
Após alguns minutos, as parentes perguntaram novamente
- Podemos, finalmente, ver o bebê?
- Não! - respondeu a mulher, novamente.
Mais tarde, um pouco, as mulheres, já impacientes, perguntaram em côro:
- OK, QUANDO PODEREMOS VER O BEBÊ?
- Quando ele chorar! - respondeu a mãe.
- QUANDO ELE CHORAR?! - perguntaram curiosas - POR QUE SOMENTE QUANDO ELE CHORAR?!
A mãe pensou um pouco e respondeu:
- Porque eu me esqueci de onde eu o coloquei!
velinha curiosa
uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!
Pai do Vento
Um dia um homen resolve casar com uma mulher que era a mulher dos seus sonhos,até que um dia ele consegue depois de um tempo de casados eles resolvem ter um filho.
Depois de nove meses chega uma notícia na TV de que uma mulher foi fazer um cirurgia de parto e quando abriram a barriga dela só tinha vento.(A MULHER DO HOMEM)
Depois de alguns dias a cidade inteira estava sabendo, pra todo lugar que o homem saia a galera falava:Iai pai do vento.Um dia ele resolve comprar uma arma e matar todo mundo que o chamasse de pai do vento.A mulher dele não concordou com a idéia e disse:Amor você não pode matar todas as pessoas que te chamarem de pai do vento,se não daqui apouco não vai ter mais ninguem na cidade.
Ele responde:É verdade meu amor não vou fazer isso.
No outro dia a mulher dele estava lavando louça quando ela escuta um barulho de tiro(PÁ) o marido dela chega em casa coma mão toda cheia de sangue e ela curiosa pergunta:Oque foi amor te chamaram de pai do vento de novo?
Ele responde:Não me chamar de pai do vento tudo bem,mais pedir meu pinto pra encher pneu de bicicleta é outra coisa.
Cruz Credo
Havia dois homens: um se chamava Cruz e o outro Credo.
Um dia os dois resolveram roubar uma casa. Escolheram a casa de uma velinha, e assim q a velinha saiu para ir ao mercado eles agiram. Roubaram uma porta da casa.
Assim q saíram da casa a velinha estava vindo do outro lado da rua.
Cruz disse para Credo:
-- Ó a velinha ta chegando vamo corre!
Quando começaram a correr a velinha viu que eles roubaram a porta da casa dela.
Credo disse para Cruz:
-- Olha aquela arvore ali! Vamo subi nela!
E eles subiram e ficaram quietos.
Cruz disse:
-- Ai, Credo, quero faze cocô.
Credo respondeu:
-- Então faz ué!
-- Ta bom.
Ele fez, mas a velinha estava bem em baixo da arvore e gritou:
-- CRUZ CREDO TA CHOVENDO BOSTA!!
Cruz diz:
--Nossa a velinha conhece a gente até pelo cu!!
Fusquinha 2
Joãozinho tava tomando banho com o pai, e ai ele pergunta, olhando para o pênis dele:
-Pai, o que é isso?
O pai responde:
-Ah, isso eh um caminhão...
No dia seguinte, ele ta tomando banho com a mãe, e olhando para a vagina dela, ele pergunta:
-Manhê, o que é isso?
A mãe responde:
-Ah, é uma garagem filho...
Depois de uma tempo, o moleke passa na frente do quarto dos pais, dai ele entra e pega os dois no Rala e rola, e o joãozinho pergunta:
-O que você ta fazendo com a mamãe, pai?
-A filho, to colocando o caminhão na garagem...
Joao fala:
-Eu posso colocar meu Fusquinha tambem?
Cinema 11
17 loiras foram ao cinema...Elas ficaram do lado de fora do filme pq ????
R: pq o filme nao era permitido para menores de 18
Menino? 3
O Manoel chegou para a mãe dele e disse:
-Mamãe, mamãe, perdi a minha virgindade.
-Que bom meu filho! Com quem foi?
-Não sei, estava de costas!!!
O "FELIZ" ANIVERSÁRIO DA VELHINHA
Piada criada por mim mesmo!!!
by vinícius....
A velhinha foi ao banco retirar um dinheiro que recebeu como bonus por ser seu aniversário.
Na saída do banco um assaltante a rendeu, e ela desesperada clamou por piedade, dizendo:
-Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário!
Aí o assaltante disse:
-Ah é? então vou fazer uma homenagem para você:
"(cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA" POOW!!!
velocidade
um carro lotado de velhinhas esta andando a 15 km por hora em uma BR o guarda preocupado pede para a velhinha encostar e o guarda diz:
- a senhora esta apenas a 15 km por hora.
e a velhinha responsde:
-horas!estou no limite de velocidade.
o guarda a corrige nao 15 é o numero da rodovia e alias porque suas amigas estao tao palidas.
a velhinha responde :
-e porque acabamos de sair da BR 476.
romeu e julieta
uma velhinha foi ao teatro e pediu 2 entradas o caixa disse:
-para romeu e julieta?
e a velinha responde
-não para mim e meu marido.
A velhinha 5
Teve um dia q uma velha falou para o velho:
-Bate na minha cabeça coim essa coisa q vc faz xixi
e o velho pegou o pinico e bateu na cabaça de la
Velhos Tempos
A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.
Ela protesta:
— Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama. . .
Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:
— Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!
O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.
— Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Visivelmente ofendida, ela diz:
— Aonde você vai, Jacinto?
— Ué! — responde o velho. — Vou buscar minha dentadura!
Baixa Velocidade
Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.
— Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! — adverte o guarda.
— Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...
— Um minuto, senhora! — interrompe o policial — Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".
— Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
— Tá certo... Tá certo...
— Só mais uma coisa — torna o guarda — As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...
— Elas já vão melhorar! — responde a velhinha — É que nós acabamos de sair da BR-262...
