Piadas de Velhos

um velhinho vai passear na rua e ve um outro velhinho de mãos dada com um garotinho e pergunta,é seu sobrinho?

-o velho responde, não é meu filho!

-o outro fala seu filho desa idade vc conseque fazer filhos?

-o outro resposde vc não sabe o segredo não ,o segredo é comer bastante pão !

chegando na padaria o velho foi compra o tradicional 2 pãozinhos um pra ele e outro pra velha,o padeiro ja estava embrulhando os dois pãozinhos,o velhinho falou opa dois pãonzinhos não,eu quero 50 pãonzinhos

-o padeiro respondeu nossa tio 50 pãonzinhos vai indurecer a metade!

-o velho responde então me de 100 logo.

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.

A moça dá um tempo, e responde:

— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?

Em um posto de saúde estava dando camisinha...

E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá....

Quando viu de longe uma fila...

Curiosa foi se deslocando até aquela fila...

Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila:

-Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?;

-O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu...

-Vovozinha estão dando manga!!!!....

A coitada da velha senhora disse:

UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!, manga eu gosto muito e ficou lá na fila,o jovem viu que ela ficou na fila saiu e ficou atrás do lado observando a senhora...

Chegando em sua vez todos os funcionários ficaram muito agitados,observando aquela senhora na fila para pegar camisinha,comentando rindo desacreditados com o que estão vendo nossa!!!!! olha só...,alegres perplexos com a cena...

Ai o funcionário faz uma pergunta baixinho para a senhora:

-VOVOZINHA VOCÊ DÁ UMA TREPADINHA AINDA?

-A coitada da senhora pensou...

-Será que ele vai me pedir para mim,subir em um pé de manga?

E muita sabia respondeu:

Meu filho!!! trepar eu não trepo,mais se me der na minha mão eu chupo toda!!!

Era um casal de melhos,um dia a velha acordo cedo e falou pro velho,Velho essa noite eu sonhei com uma arvore de Pinto,era pinto grande pinto pequeno,pindo fino,pinto groço,pinto de todo quanto é geito,e o velho disse,serio minha velha,e o meu tava?velha:tava o seu era o mais piquininho...o velho furiozo

acordo no outro dia e disse:velha essa noite eu sonhei com um balaio de buceta,era buceta grande,buceta pequena,buceta grande,buceta piquena,buceta de tudo quanto é geito,velha:nossa veio,e a minha tava? velho:tava sim a sua era a BUCETA kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um homem de seus 70 anos está sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e pergunta o que aconteceu. O velhinho responde:

— Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

— E o que tem isso de ruim? — pergunta o sujeito.

Soluçando, o velhinho responde:

— Você não vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nós damos uma trepada. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para uma chupetinha — e olha que ela entende do assunto! E de noite, nós transamos a noite toda.

O velhinho para, incapaz de prosseguir. O sujeito abraça o velhinho e diz:

— Parece—me que vocês tem um relacionamento perfeito. Por que então o senhor está chorando?

O velhinho responde:

— Esqueci onde eu moro!

Duas velhas amigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comemora:

— Finalmente consegui tirar o vício que o Eurípides tinha de roer unhas!

— Ah, é? E o que foi que você fez?

— Escondi a dentadura dele!

Duas velhas amigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comemora:

— Finalmente consegui tirar o vício que o Eurípides tinha de roer unhas!

— Ah, é? E o que foi que você fez?

— Escondi a dentadura dele!

O Que o Sr.João falou para a sua mulher

-Eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo

E a Sr.Aline disse

-Cade as flores?

E ele diz

-Cade a mulher mais linda ddo mundo

Me add [email protected]

Dois Médicos recem formados estavam saindo da faculdade quando la longe vinha um velhinho caminhando de pernas abertas,caminhava com muita dificuldade,vendo aquela cena um dos médicos fala,olha lá cara aquele velhinho caminhando com dificuldade,eu acho que ele sofre de osteoporose,o outro fala,pois eu acho que ele sofre de reumatismo,ai na quela duvida os dois resolvem ir ate o velhinho para perguntar do que ele sofria e ver qual dos dois acertou,boa tarde senhor,meu amigo e eu somos médicos recem formados e vimos o senhor caminhando assim desse jeito e tivemos uma duvida sobre qual seria o motivo do senhor estar andando assim,meu amigo diz que o senhor sofre de reumatismo eu acho que o senhor sofre de osteoporose,o senhor poderia dizer qual de nós errou? o velhinho responde,pois olha meus jovens,eu creio que nós três erramos,eu pensei que era um inofensivo peido e acabei me cagando toto.......

O VELHINHO TODO DOLORIDO CHEGA PARA O OUTRO E DIZ -PUXA AMIGO EU NÃO AQENTO MAIS ESTOU TODO DOLORIDO E VOCÊ? BOM MEU AMIGO EU NÃO CINTO NADA ME CINTO ATÉ UM BÊBÊ!E ENTÃO O OTRO CURIOSO PERGUNTA MAS COMO? BOM EU ESTOU SEM DENTE SEM CABELE SEM PELO TO ME SENTINDO UM BÊBÊ!

A MENININHA DECEU DE UM ÔNIBUS É VIU UM VELHINHO PARADÃO E UMA 7 PESSOAS ANDANDO DE CABEÇA BAIXA DE UM LADO PARA O OUTRO E PERGUNTOU AO VELHINHO. - MOÇO O SENHOR SABE PORQUE TÁ TODO MUNDO ANDANDO DE UM LADO PARA O OUTRO DE CABEÇA BAIXA? E ENTÃO O VELHINHO RESPONDEU - SEI SIM É QUE TEM UMA NOTA SE R$100,00 PERDIDA POR AQUI! E ENTÃO A MENININHA PERGUNTA - MAS PORQUE O SENHOR TÁ AQUI PARADÃO O SENHOR RESPONDEU É QUE A NOTA DE R$100,00 ESTAR DE BAIXO DO MEU PÉ.

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

— Onde você vai?

— À cozinha — responde ele.

— Você não quer me trazer uma bola de sorvete? — pede ela.

— Lógico! — responde o marido solícito.

— Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? — pergunta ela.

— Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho — Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

— Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

— Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

— Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! — pede a velha — Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

— Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:

— Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:

— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

— Você precisa dessa informação para quando?

No quarto dia da lua-de-mel, a noiva de 21 anos já não aguenta mais a extraordinária performance do marido, de 75 anos. Para dar um tempo, aproveita que ele foi ao banheiro e desce ao bar do hotel.

A garçonete que atende o casal desde que eles haviam se hospedado fica assustada com a aparência da moça:

— Está com o aspecto terrível, meu bem, bem diferente de quando chegou. Afinal, o que está acontecendo?

— Nada, nada, apenas um mal-entendido — suspira a recém-casada. — Quando ele me disse que há cinquenta anos vinha economizando, eu pensei que estava falando de dinheiro.

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.

— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?

— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...

— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?

— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...

— Então qual o problema, minha senhora?

— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no McDonald's!

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:

— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?

— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!

— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!

Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:

— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.

O menino respondeu:

— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."

Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou:

— Onde você vai?

— Vou ao médico, respondeu ele.

E ela:

— Por que? Você está doente?.

— Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.

Ele perguntou:

— Onde você vai?

— Ver o médico também.

— Por que?

— Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica.

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

— Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.

O velhinho, então, começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito ele.

O velhinho, daí, começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele. A essa altura, o filho retorna:

— E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

— Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz:

— Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

— E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?

— É segredo vovô!

— Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

— Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.

— Toma os dez reais...

No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 100 reais do bolso e dá pro neto...

— Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.

— Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

— É muito bom.

— Sua família gostou?

— Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...

A velha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do marido. A coitada desabafa:

— Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria

que vocês tomassem uma providência, urgentemente.

Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:

— Meu procedimento mudou conforme orientação médica! — e mostrou uma receita do médico.

Os filhos leram a receita e disseram:

— Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse "AVEIA" de manhã, à tarde e à noite...