Piadas de Velhos

A família estava à mesa para almoçar. E os garotos querendo sacanear com o avô colocaram viagra no café dele.

Passados alguns minutos o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao banheiro. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

— O que é que aconteceu, vô?

— Sinceramente não faço ideia. Precisei mijar, tirei o pinto para fora, vi que não era o meu e voltei a colocá-lo para dentro...

Eu estava fazendo compras em um supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

— Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

— Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

— Sim. Se eu puder lhe ajudar...

— Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

— Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

— Tchau meu filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

— Tchau mamãe, nos vemos depois?

— Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

— R$ 688,00, disse a moça do caixa.

— Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?

— Mas as compras da sua mãe...ela disse que você pagaria!

— Velhinha filha da puta!

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:

— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.

— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.

— A placa era o número da estrada, minha senhora!

Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:

— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!

A vovó está morrendo e manda chamar o neto:

— Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuide de tudo com muito carinho.

— Vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

— No Facebook!

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...

O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...

Até que pergunta:

- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!

O velho responde:

- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...

O velho de 67 anos conta ao amigo:

— Me casei com uma jovem de 19 anos, gostosíssima!

— Mas como você fez para que uma jovem dessas se casasse com um velho como você?

— Menti minha idade, disse que tinha 88.

Um certo dia em um hotel falta energia, tudo escuro uma senhora sai para pegar velas na bancada, quando volta ela se depara com um vulto tudo escuro ela tenta enxergar o máximo que pode e ver o vulto novamente ela se prepara e quando o vulto passa ela pega nele, consegue pegar nos testículos do individuo e pergunta:

Quem é responda!!!!

E nada de falar

Ela novamente ja esticando os testículos da pessoa pergunta:

Responda quem é??!!!!!!

E nada de responder.

Ai a senhora da uma esticada que estrala os testículos dele e pergunto agora responda quem é??!!!

E então ja sofrendo o suspeito responde:

- É o Mudinho!!!!

Um casal muito velho estava no advogado querendo se separar. O advogado, sentindo-se mal pela situação, disse:

— Ora pessoal, pensem bem, vocês já tem 89 anos de casados! Querem se separar agora por causa de uma briga boba?

— Não é briga boba, meu senhor — alega a senhora —, o problema aqui, é que este velhinho só tem uma ereção por ano!

— E ela ainda quer que eu desperdice com ela! — completa o velho.

— Minha senhora, é impossível esticar a sua pele ainda mais, já lhe operei 17 vezes. Não tem mais o que puxar!

— Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.

— Isso não é uma covinha. É o seu umbigo!

Dois velhos, ambos já bem surdos, vão a um médico pois um deles não estava bem. O médico constata:

— O problema do senhor é sífilis e deve tomar elixir 914!

O velho doente após sair do consultório pergunta:

— O que foi mesmo que ele disse?

O amigo responde:

— Ele disse que sua doença é chifre. E é desde 1914!

Duas velhinhas conversando:

— Você já foi violentada alguma vez?

— Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança.

Chegou um cara no bar e gritou:

—Aí? Me dá uma pinga !

O balconista encheu o copo e advertiu:

— Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

— Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

— O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

— O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.

O balconista perguntou:

— E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou pinto pra fora:

— Aqui pro santo!

O danado endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:

— Se alguém rezar aqui, morre!

Três velhinhas conversavam sobre a vida em frente a uma mesa de madeira, quando veio o assunto de quem era mais caduca.

A primeira então disse :

- Ô minhas veia, eu to ficando caduca. Esses dias eu durmi de chinelo e tudo na cama !

Ai a segunda disse :

- Oxi, isso não é nada. Esses dias eu durmi de olho aberto, não sei o que está acontecendo comigo.

Então a terceira bateu na mesa dizendo que era a pior.

- Perai ! Tem gente batendo na porta .

Um dia foram entrevistar uma velha cidade do campo e encontraram um velho, perguntaram a ele a coisa mais boa que aconteceu na cidade ele responde :

-Ora um dia a mulher do meu vizinho que é atriz porno se perdeu nas montanhas se juntou eu mais 50 homem quando encontramos ela todo mundo fez amor com ela- disse o velho.

Dai perguntaram e uma coisa estranha já aconteceu por aqui? Perguntaram ao velho que respondeu:

-Ora um dia a cabra do meu vizinho se perdeu pelas montanhas se juntou eu mais 50 homem pra buscar ela quando encontramos ela todo mundo fez amor com ela- disse o velho.

O rapaz termina e diz obrigado, agora e uma coisa ruim? O velho abaixa a cabeça sai uma lagrima dos olhos dele e ele fala:

-Ora....Um dia eu me perdi pelas montanhas...

Certa vez tarde da noite um ladrão invade a casa de dona Rita,uma simpatica velhinha que morava sozinha,o ladrão arromba a janela e entra,vasculha tudo,vai ate a cozinha come toda a comida,vai na sala pega a tv,mas derrepente alguem o agarra pelos testiculos firmimente,era dona Rita que avia percebido o ladrão em sua casa,ela o agarra firme e pergunta:

-quem e você?,o ladrão nada responde,entã ela aperta mais um pouco e torna a perguntar:

-quem e você?,e o ladrão nada responde,ela aperta ainda mais e torna a perguntar:

-quem e você?,o ladrão não fala nada,ai então dona Rita reune todas as suas forças e aperta fortemente os testiculos do ledrão e pergunta:

-quem e você?,derrepente uma voz baixa e tremola responde:

-eu sou o Paulo,ela pergunta:

-que Paulo,ele responde:

-o Paulo mudinhooo!!

Um grupo de amigos na casa dos quarenta anos fica um tempão discutindo onde deve se encontrar para jantar. Finalmente, chegam a um acordo. O jantar deve ser no Café Ritz porque lá as garçonetes usam blusas decotadas e tem lindos seios.

Dez anos depois, já na casa dos cinqüenta anos, o grupo torna a se encontar e a discutir por horas a fio onde jantar. Finalmente, concordam em jantar no Café Ritz porque a comida é muito boa e a carta de vinhos é variada e excelente.

Quando estão com sessenta anos, novo encontro e a mesma longa discussão: onde jantar. Afinal concordam que seja no Café Ritz porque lá podem comer em paz, com tranquilidade, e estarão livres de fumaça, já que ali não é permitido fumar.

Dez anos mais tarde os amigos, com setenta anos e novamente reunidos, ainda discutem onde ir jantar até que todos cocordam que é melhor irem para o Café Ritz, pois o Ritz tem acesso para deficientes e um elevador.

Outros dez anos e eles, já na casa dos oitenta encontram para decidir onde jantar. Depois de muita discussão, resolvem ir ao Café Ritz porque seria uma ótima idéia jantar num restaurante onde nunca jantaram antes.

A velhinha chega na pracinha e ao ver seu banco preferido ocupado por um homem vira pra ele e diz:

— Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.

O homem responde com toda educação:

— Isso foi antes nas novas regras gramaticais. Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:

— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!

A outra retrucava:

— Primeiro eu, que moro mais longe!

O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:

— Primeiro eu vou atender a mais velha!

As duas se olharam e disseram:

— Sua vez! Pode ir!

— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

Uma velhinha de 82 anos, em uma consulta médica de retorno, ouve seu médico:

— A senhora precisa de mais atividade cardiovascular, mais atividades físicas, então eu recomendo que a senhora faça mais sexo, pelo menos 3 vezes por semana.

— Doutor, o senhor poderia dizer isso ao meu marido, ele está ali na sala de espera? Pergunta a velhinha.

— Claro que sim, mande-o entrar.

O velhinho de 85 anos foi chamado e, ao entrar no consultório ouve a explicação do médico:

— A sua senhora precisa de mais atividade cardiovascular e eu recomendo que ela faça sexo pelo menos 3 vezes por semana.

O velhinho pergunta:

— E quais seriam esses dias?

— Olha, eu acho que segunda, quarta e sexta-feira seria o ideal. Responde o médico.

O velhinho para, pensa um pouco e conclui:

— Olha doutor, na segunda e na quarta-feira eu posso trazê-la, agora na sexta ela vai ter que vir sozinha de ônibus.

Um casal de velhinhos estava caminhando por uma floresta quando a velhinha olha para uma arvore e vê um casal de passarinhos acasalando,o macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas,chega perto da femia e subia em suas costas para copular,a velhinha vendo tudo fala para o velhinho:

-Olha la meu veio na quele galho aquele casal de passarinho namorando,por que a gente não faz igual em?,o velhinho olha bem e responde:

-Mas tu acha que o galho aguenta em???....