Não pego nunca mais
Sr. José, um bom e destinto velhinho de 70 anos consegue um encontro com ana maria, de apenas 16.
eles saiem, e apois umas cervejinhas ele consegue arrastá-la pra um motel.
Lá após dar uma sem camisinha, o velho pergunta.
- Minha filha.
- Fala seu José.
- Você não tem aids não né?!
- Que isso seu José. Eu só dei duas vezes na minha vida, e foi de camisinha!
Então fala aliviado o seu José.
- Ha bom. Ainda bem, porque eu já pegui essa porra uma vez e não quero pegar nunca mais!
Velhinhos no restaurante
Um casal de velhinhos se senta na mesa do
restaurante e faz o pedido ao garçom. O velho
pede churrasco e a velha pede sopa. O garçom
espera os velhos comerem e pede se não querem
mais alguma coisa. Então, o velho pede sopa e
a velha pede churrasco. O garçom grilado diz:
Desculpe a intromissão, mas por que vocês não
comem churrasco e sopa ao mesmo tempo, em vez de
um de cada vez?
E os velhos respondem simultaneamente:
É que nós usamos a mesma chapa!
A noticia 2
Uma senhora cansada de encomodar a familia
decide se suicidar.
Ela liga para o medico e pergunta onde fica o coração.
Ele diz que é dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No outro dia a noticia da capa do jornal é:
"Senhora tenta se matar com tiro no joelho"
velha suicida
Uma velha suicida foi para o hospital.Chegando lá ela pergunta para o médico:
-Onde fica o coração?
-em baixo dos peitos.-falou o médico.
Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.
A ventania
O casal de velhinhos dentro de casa fazendo porra nenhuma, também na idade deles não dá para mais nada mesmo.E no lado de fora uma ventania.A empregada da casa vira para a velha e fala:
- Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo.
A velha vira pro velho e fala:
- meu velho dá um pulinho lá fora.
Velha tarada 2
O casal de velhinhos vivia num sítio e, sabe como é, os filhos crescidos, os netos crescidos, bisnetos quase adultos... A vida monótona...
Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro, dizendo:
- Corre, minha velha, que eu tive uma ereção...
A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência no espelho e foi para o quarto, para encontrar o marido deitado na cama, já tudo despencado...
- Ô, minha velha, você demorou muito... Passou a vontade.
Três anos depois, estava a velhinha cuidando do almoço, quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro.
Quando viu o marido naquela aflição, correu para o quarto, arrancando a roupa, que deixava pelo corredor, e não perdeu tempo: deitou-se na cama e abriu as pernas.
O velhinho passou pela porta do quarto, ofegante, parou e disse:
- Ai, Meu Deus! A casa pegando fogo e essa velha querendo trepar...
A DIFERENÇA 26
O QUE UMA MULHER DE 70 ANOS TEM ENTRE OS SEIOS, QUE UMA MOÇA DE 18 NÃO TEM?
R= O UMBIGO.
Ereção Geriátrica
Era uma vez um casal de idosos que morava numa
fazenda.
Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha
quando viu o marido sair correndo detrás do galpão,
trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar
correndo na casa e falar:
- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro,
colocou uma camisola bem sexy, um perfume
provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha
ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a
vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha
fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo
detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa
do varal...
Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto,
tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou
na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na
cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e
você querendo trepar?
Camisola do amor 2
A avo de uma adolescente ia passando em frente ao
quarto dela quando a viu nua,se enrolando em cima
da cama,gemendo e de olhos fechados.a avó estupefada peguntou:filha!!!O que se ta fazendo?
A neta então responde:ah,vo eu to vestindo a camisola do amor!!!ah,ah.
a avó então achando aquilo interessante foi para o quarto,tirou a roupa,e ficou que nem a neta,deitada,nua,gemendo de olhos fechados.
Logo depois o velho chegou e viu aquilo,estupefado então ele disse:vea que que se ta fazendo?
-ah,amor eu to vestindo a camisola do amor!!!
O velho então responde:
-o minha vea,mais voce nem passou o ferro.
relembrando o passado
dois velhinhos estava completando 40 anos de casado e disseram vamos relembrar o nosso passado vamos.
o velhinho disse minha velha sabe aquela casa da rua 23 que tinha 2 meninas aqueles corpinhos todinho foi meu,sabe aquela casa da esquna da rua 15 que morava 3 menenes aqueles corpinho todio foi meu.
meu velho sabe aquela casa que era na frente do corpo de bombeiro aquele corpinho todinho foi meu.
velho sistematico
um senhor de idade chega ao hospital faz a consulta e pergunta ao medico.
eu acho que estou com uma berruga bem naquele lugar?
o medico esaminando lhe falou!!
é realmente o senhor tem uma berruga bem na entrada do butao
O velho sistematico lhe fala!! me respeita rapazzzzzzzz aqui não entra nada so sai....
elevador 4
Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cutuvelo no seios de uma mulher e diz.
-Se teo coração for tao grande quanto seus seios creio que estou descupado.
Ela fala pra ele.
-Se teo pinto for tao duro quanto seu cotovelo meu apartamento é o 509.
A Camisola Do Amor 2
A velhinha foi no quarto da sua neta e a viu pelada, assustada perguntou:
- Minha filha por que vc está pelada?
A neta respondeu:
- Não vovó esta é a camisola do amor, quando os homens me vem assim, ficam loucos!
Então velhinha ficou com aquilo na cabeça, e resolveu fazer igual, ela foi para seu quarto tirou a roupa e esperou seu merido entrar, quando ele entrou, se assustou e disse:
-o que é isso, minha filha , pelada na cama?
Então ela respondeu:
- Naõ querido essa é acamisola do amor.
- Pocha , devia pelo menos ter passado um ferrinho, né????
Pro Santo?
Chega um rapaz num bar, e pede:
- me vê uma pinga!
Ao receber,ele pega o copo e vira numa golada só. O dono do bar questiona:
- E pro santo o que você dá?
- Pro santo? - responde o rapaz - eu dou isso! (e faz um gesto de dar banana com os braços).
No mesmo instante seus braços se endureçeram e ficaram imóveis.
Do outro lado do balcão,um velhinho que assistia a tudo,entusiasmado,dirigiu-se ao barman e pediu um copo de pinga. Bebeu tudo num gole Só. Novamente o barman questiona:
- E pro santo o que o senhor dá?
- Pro santo? - Responde o velho - pro santo eu dou isso!{num gesto abaixa as calças e bota o PAU para fora}.
Como aconteceu com os braços do rapaz,assim o seu PAU enrigeceu.
De pronto as pessoas vieram lhe ajudar.
Subitamente o velho puxa sua GARRUCHA e exclama:
- QUEM VIER EU METO BALA!!!
velha taRADA
UM CASAL DE VELINHOS FORAM AO ZOLOGICO
ACOMPANHADOS POR UM GUIA,
COMEÇOU O PASSEIO E O GUIA FALOU:
- ESSE É O MACACO, SE REPRODUS UMA VES POR DIA
E A VELHA CUTUCA O VELHO E DIS:
- VIU VELHO VIU.
PASSANDO POR UMA ZEBRA O GUIA DIS ÉSTÁ É A ZEBRA
ÉLA SE REPRODUS DUAS VESES AO DIA COM O MACHO
A VELHA CUTUCA O VELHO E DIS :
- VIU VELHO VIU.
PASSANDOP PELO URSO O GUIA DIS:
- ESSE ANIMAL SE REPRODUS TRÊS VESES AO DIA
A VELHA CUTUCA O VELHO E DIS:
- VIU VELHO VIU.
PASSANDO PELO RINOCERONTE O GUIA DIS:
- ESSE É MAIS PREGUISOÇO SE REPRODUS UMA VES CADA DOIS MESES,O VELHO CUTUCA A VELHA E DIS:
- VIU VELHA VIU,A VELHA MAIS Q DE PRESSA RESPONDE :
- DEVE SE POR ISSO Q TEM CHIFRE ATÉ NA TESTA
Ajuda divina
Estava ocorrendo um grande alagamento na cidade e um velinho nem ligou e a agua já estava em seus pés. Até que chega ajuda de um barco:
-Ei meu senhor, venha conosco!
-Não Deus vai me ajudar!
Depois com a água nos joelhos, chegou mais ajuda, de um navio:
-Ei meu senhor, venha conosco, você vai morrer aí!!
-Não, Deus vai me ajudar!!!
Até que, com o velinho com água na boca, vem um helicóptero para pegar as últimas pessoas:
-Meu senhor, venha conosco, por favor!
-Não, Deus vai me ajudar.
Depois de um tempo a água sobe demais e o velinho morre afogado. No céu, o velinho vai reclamar com Deus:
-Pô eu confiei no senhor e você não me ajudou!!!!
-Como não?! Te mandei um barco, um navio e um helicóptero e você não aceitou ajuda!
Recarga
Num avião com problemas o piloto avisou: Nós vamos cair, portanto todos passageiros devem pegar seus paraquedas e saltar imediatamente! Passado um tempinho o pilota sai da cabine e encontra só uma véinha e então pergunta:
__ Por quê a senhora não saltou?
E a véia:
__ É que faltou para-quedas!
E o piloto:
Assim sendo nós vamos nos foder!!!!
E a véia:
Mas será que dá tempo?!!!!
Vendedor de Biblia
Um idoso gago estava desempregado ai achou um emprego de vendedor de biblia.Ai i o dono da biblia falou:
-Voce so vai continuar vendendo bibli se voce vender mais de 5 biblias por semana
Passando uma semana o gago vendeu 15 biblias, pasando mais uma semana o gago vendeu 20 , chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseiguia vender tanta biblia , ele falou que chegava na casa batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a biblia ou queria comprar
Mimosa
certo dia um velhinho ja com seus 88 anos estava com um probleminha de ... em fim nao conceguia cagar!e resolveu ir ao medico...
- doutor é o seguite já fazem 5 dias e 5 noites que eu nao cago.
- esculte bem o que eu vou dizer tome uma
bandinha" desse remedio e amanhà vocÊ passa aqui
- tá certo!
no outro dia o velhinho chega no consultorio e diz:
- doutor nao due em nada... nao soutei nem um peido!
- mais nao é possivel esse remdio é o mais forte do mercado!!!
-tome,tome tome logo um inteiro e amanhà vocÊ volta.
no outro dia o velho volta e torna a dizer
-nao caguei doutor!
- mais isso é impossvel!!!!!! olhe tome logo todos os quatro com envelope,platico e tudo e amanhà agente ver...
-doutor caguei nao!!!
-mais isso nao é possivel esse remedio dava para derreter qualquer pessoa e o senhor nem pra soltar um peidinho agora só tem uma forma de saber
baixe a bermuda ai!
quando o velho baixa a bermuda aquele dirmantelo a ponba do velho ia bater no meio da canela amarrado com uma liga de pneu ...quando o doutor viu se espanta e pergunta:
- meu velho essa "MIMOSA" ela é sua?
e o velhinho responde:
- éééé... tá aqui porque ainda tá mole !
mais me diga uma cisinaha quando vocÊ vai cagar essa "MIMOSA" fica do lado de dentro da privada ou do lado de fora da privada?
- euuu boto ela para dentro!
- eu já descobri qual o seu problema!!!
- diga logo!!!
- "CU COM MEDO" me diga meu velho qual o cu que ia abrir olhando para um negocio desse!!!
Pai do vento 3
Numa cidadezinha pequena do interior de Minas,
um velhinho de 80 anos engravidara uma linda
moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o
médico detectou que eram trigêmeos, o velho
então ficou todo todo, espalhou para todo mundo
que seria pai de trigêmeos, aonde ele ia
comentava, se ia no açougue contava, na farmácia
era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já
sabia, só que ninguém poderia acreditar que um
velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e
ainda de trigêmeos, era ver para crer.
No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando
o médico abriu a barriga dela....psssssss.... só
saiu vento. Desde esse dia então o velhinho era
conhecido na cidade como pai do vento, onde ele
ia era pai do vento daqui, pai do vento dali,
era a maior gozação!!!!
O velho não aguentando mais tanta humilhação,
entrou na igreja com um revólver na cintura, e
nervoso, começou a se confessar com o padre:
___ Padre não aguento mais tanta gozação, aonde
quer que eu vá todo mundo fica me xingando, é
pai do vento de lá, pai do vento de cá, não
aguento mais tanta humilhação, qualquer dia
desses cometo uma besteira, mostrando o revólver
ao padre.
___ Meu senhor, não faça isso, olhe só a sua
idade, não ligue para o que os outros falem,
tudo isso passa, vá para casa e relaxe, isso
passa!!!
O velho sai dali, quando não demora muito,
ouvesse 3 tiros, o padre corre em direção aquela
aglomeração de gente e ao chegar a praça, se
depara com uma cena chocante, o velho com o
revólver na mão e tremendo ao lado de um cara
morto com uma bicileta caída no chão, o padre
sem demorar muito exclama:
___ Meu senhor, não te falei que qualquer dia
você iria cometer uma besteira!!!!!
E o velhinho:
___ Padre, me chamar de pai do vento ainda vai,
mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta,
aí não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
