Piadas de Velhos

Um senhor foi a um evento com sua secretaria.

Quando lá chegou a secretária notou que o ziper

de sua calça estava aberto, e lhe disse:

- Senhor, sua garagem está aberta!

No que ele lhe perguntou:

- Você viu o meu conversível dentro dela?

- Não, ví apenas um fusca velho amarelo amassado

com dois pneu furados.

Jesus caminhando pelo deserto,avista de repente um velhinho vindo em sua direção,e decide lhe perguntar o que fazia o velho em meio àquele deserto.

-Senhor,o que faz por aqui?

-Não sei...a única coisa que sei é que sou carpinteiro e que tive um filho famoso. Responde o velho.

Jesus muito emocionado diz:

-Papai!!!

E o velho responde:

-Pinóquio!!!

O casal de velhos estava fazendo bodas de dia mante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:

Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia.E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!

Lindolfo não teve escolha e meio sem jeito e sem força pegou Eneida pelo colo e jogou a na cama.

Depois de 4 horas tentando o véio começou a gemer:ai,ui,ai,ui,ai,ai que delícia!!! AAAAAAII!!

Então a véia surpresa perguntou:

Lindolfo você gozou?

O véio aliviado respondeu:

Gozar eu não gozei não mas dei uma bela de uma cagada!!!

Um velhinho chega ao consultório medico e diz:

Doutor minha mulher não ta ouvindo mais nada

Manda ela entrar diz o medico

Não ela é teimosa e não quer vir de jeito nenhum

-Bem façamos o seguinte, o senhor vai pra casa e

fala com ela a distancia de mais ou menos 5 metros

se ela não ouvir dê um passo à frente e fale com ela de uns 4 metros se assim mesmo ela não ouvir o senhor chega mais perto que é para que eu possa

avaliar o grau de surdes dela

-Ta bom , disse o velhinho e foi pra casa, chegando lá fez o que o medico mandou ficou a uns

5 metros da Maria e gritou: O que tem pra jantar?

e nada foi ouvido

avançou mais um pouco e gritou de novo: O que tem

pra jantar? e nada

passou para 3 metros e nada, avançou para 1 metro e gritou de novo Maria o que tem pra jantaaaar ?

-Pô Mané já falei quatro vezes MACARRONADA !!!

dois idosos americanos converssando

-jhon:estive pensando em sua morte vc vai morrer a vaca vai comer seu capim e ela vai fazer coco e eu vou dizer jhon como vc mudou !!!!!!

ai o jhon responde

-jesse estive pensando em sua morte tambêm vc vai morrer a vaca vai comer seu capim e vai fazer coco e eu vou falar jesse vc não mudou nada !!!!!!

O casal já velhinho passava por uma crise financeira brava.

- É, muié, não tem jeito! você vai ter que rodar bolsinha.

- Mas, meu bem, não tem outra solução?

- Não. Vai logo! Vai rodar bolsinha.

A mulher vai à luta e volta na manhã seguinte.

- Quanto você conseguiu, muié?

- 10 reais e 10 centavos.

- 10 centavos? - Estranhou o homem. - Quem te deu 10 centavos?

- Todo mundo.

a bicha chega a um velho e diz..

- o vovô voce consegue segurar um peido?

o velho cheio de respeito e irritado logo fala

-mas é claro que eu consigo segurar um peido!

- a é...é... então segura este bof.

a véia queria se matar, então ligou para o médico dela e disse: doutor, eu vo me ma´tar. o doutor pensando que era brincadeira disse: o melhor jeito de se matar é dando um tiro no coração.

então a véia pergunta : onde fica o coração doutor?

-quatro dedos abaixo dos seios, disse ele

então ela agradece

dias depois o doutor a encontra com o pé enfaixado

Um casal de velhinhos, repartiam tudo que tinham.

Um dia eles foram jantar num restaurante.

Pediram um bife acebolado, o velho estava comendo, se babando todo. A velha estava parada olhando, o bife dela estava esfriando.

O garçom reparou que ela não estava comendo nada, então perguntou a velha:

-A senhora não gostou da comida? - Quer pedir outro prato?

A velha calmamente falou:

-Não, estou esperando a dentadura!!!

A loira gostosíssima foi passar o fim de semana

na casa dos avós, levando seu namorado à tiracolo.

Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da

loira e se depara com a neta completamente nua.

Então ela diz, abismada:

- O que é isso, minha neta?

- Isso o quê, vovó? - responde ela, sem se

alterar.

- Você aí, pelada na cama... E o seu namorado,

onde está?

- Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou

nua! Estou usando o meu pijaminha do amor...

A vovó acha aquilo muito interessante e então

resolve fazer uma surpresa para o seu velho,

ficando completamente sem roupa na cama deles.

Até que ele entra de supetão no quarto e se

depara com a sua velha, completamente nua.

- O que é isso, minha velha? - pergunta ele,

assustado.

- Isso o quê? - pergunta ela, se fazendo de

desentendida.

- Você aí, deitada sem roupa?

E a velha responde, com tom sedutor:

- Não estou sem roupa, estou usando o pijaminha

do amor...

- Tudo bem, mas pelo menos você poderia ter dado

uma passadinha antes!

Um velho corcunda,careca conquistava todas as gatinhas da rua.

Os rapazes foi ficando grilado porque ele estava pegando todas as mulheradas.

Uns dos rapazes chegou no velho corcunda e perguntou:

-O quê que você tem que as mulheres ficam te dando moral?

O velho responde:

-Eu tenho o pinto bonito.

O rapaz pede pra ver.

O velho abaixa as calças e mostra.

O rapaz olha e indaga:

-Poxa velho você tem o pinto muito bonito, se eu tivesse um pinto desse vivia chupando!!!

O velho olha pra ele e responde:

- Porque você acha que eu sou corcunda?

no ônibus

um garoto está mascanbdo um chicléte enquanto a velha só observa, faz caretas de quem nao está entendendo algo, derrepente diz:

_nao adianta insistir!sou completamente surda!!!

um velho entra em um ônibus e senta-se naqueles

bancos em que sentam-se um de frente pro outro ( o

banco dos otários), logo em seguida entra um punk

e se sentra em frente ao tal velho, o velhinho fica olhando para o punk que tinha os cabelos pintados de azul,verde,amarelo e por ai a fora,

o punk pergunta intimidando o velhinho, qual é,algum problema velhote? o velhinho responde nenhum, mas continua olhando e o punk pergunta vai me dizer que você nunca fez nenhuma exentricidade, o velhinho demora um instante e responde : estava te olhando e pensando, será que você não é meu filho?

O piloto apos levantar voo, anuncia como de rotina a rota da viagem,tempo estimado, filme esquecendo-se de deligar o microfone. Vira para o co-piloto e diz: Segura a barra que eu vou la atras dar uma cagada, tomar um cafe, fumar um cigarro e vou fuder a aeromoca nova.

A aeromoca ao escutar tudo sai correndo para avisar ao piloto, mas tropeca e cai ao chao, frente ao acento onde estava uma velhinha que calmamente disse:

- Calma minha filha, ele ainda vai dar uma cagada, tomar um cafe, fumar um cigarro......

Certo dia a velha estava querendo comprar um vibrador,chegando na loja ela pede:

-Eu quero um vibrador por favor.

E o atendente responde:

-A senhora pode escolher um daqueles ali da parede.

E ela olhou um por um e respondeu:

-Eu quero aquele ali vermelho.

E o atendente assustado respondeu:

-Minha senhora é do extintor de incêndio para direita.

Morava em uma casa com dois andares um casal de velho, os velhos moravas no segundo andar, no primeiro andar morava um senhor sozinho.

na casa de cima tinha um buraco que era tampado com um tapete, o casal de velho saia todos os dias para caminhar, quando chegavam a velha tirava o tapete e sentava neste buraco, ficava ali minutos e minutos.

seu marido com o serto tempo que passou estranhou o que a sua esposa fazia todos os santos dias setado na quele buraco:

um dia ele perguntou para ela o que estar fazendo ai setado neste buraco;

ela respondia:

Estou tomando um ventinho bem para eu resfrescar, porque depois dessa caminhada eu tenho que discansar:

passado alguns dias o velho chegou primeiro que a sua esposa e falou:

quem vai tomar um ventinho hoje sou eu:

Aí o velho sentou no buraco, alí ficou por alguns minutos, então o velho que estava no primeiro andar viu o buraco escuro e pensou:

E a minha velha que estar sentada alí vou começar o meu trabalho:

Enquanto isso a velha estava chegando em casa, e perguntou bem oque que voçê estar fazendor aí neste lugar:

O bem vou tomar um ventinho para eu resfrecar:

Quando a velha viu, só escutou o velho dizendo:

Bem isso nem e ventinho de ventilador isso e uma alavanca de rancar cocó.

Três velhos estavam em um bar sob a sobra de uma árvore e contando vantagens: O primeiro , de 60 anos de idade, diz: eu chego em casa e dou três em minha mulher, uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite.

O segundo, de 70 anos, diz: eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir.

O terceiro conta mais vantagens ainda: dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra.

Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se espanta com tamanha disposição dos velhilhos e diz: estou espantado com vocês três, 60, 70, 80 anos de idade e dando cinco, seis por dia. Olhem para mim, estão vendo esta árvore sob a qual estão sentados? Eu, com meus 20 anos de idade, tenho que pegar este canivete e tirar uma casquinha desta árvore e fazer um chá que tomo todos os dias para conseguir dar uma por dia.

No outro dia o jovem retorna e pergunta ao dono do bar: cadê a árvore que estava aqui? O dono do bar diz: olha, quando você acabou de sair daqui ontem, aqueles três velhos sairam correndo, um pegou um moto serra, o outro um machado, o outro um facão, e levaram a árvore embora.

Numa daquelas reuniões de familias Italianas,às que reunem todos os parentes, até aqueles que ninguem conhece, o Nono, tava comendo uma bela duma macarronada quando, derepente ele começou a vicar roxo e pender para o lado.

Todo mundo ficou ao redor do Nono perguntando se tava tudo bem, se ele tinha se engasgado e aquela preocupação toda, mas o Nono melhorou e começou denovo a comilança.

Daqui a pouco o Nono começou a ficar roxo e pender pro lado denovo...foi um desespero geral, ameaçaram até a chamar um médico, mas o Nono melhorou e segue o almoço...até que o Nono começa a ficar Roxo e pender pro lado, mas logo que começaram a perguntar se tava tudo bem o Nono se irritou e gritou:

_CASPITA!...Será que já não se pode mais nem peida sosegado!!!

Dois velhinhos estavam sentados no banco do bosque, enquanto conversavam, comiam bananas e jogavam as cascas no chão.

Neste momento passava por ali, uma jovem senhora,

usando um vestido longo, para que não marcasse, ela estava sem calcinha.

Derrepente, sem perceber, ela pisa nas cascas de banana. Antes de cair, ela usa de sua espertesa, dá um salto e se poe de pé e, diz aos anciãos:

-Viu só a ligeiresa?

E um dos velhinhos, assustado:

-Bâo, vê a gente viu, nois só num sabia que tinha mudado de nome, né?

a velhinha chega a um Supermercado e pede uma pacote de ração para cachorro , a moça do caixa disse a senhora precisa trazer o cachorro para comprar a ração porque temos reclamações que os idosos estão comendo a ração. No outro dia ela volta ao supermercado e quer ração para gato, a moça novamente pede para que ela traga o gato pelo mesmo motivo. No outro dia ela volta ao Supermercado e não diz nada só entrega um pote para moça e pede para ela colocar o dedo e cheirar ela então o faz e comenta.- mais isso é merda !!! e a velhinha responde posso comprar papel higiênico.