Piadas de Velhos

É noite de natal... e como de costume o bom

velinho passa pelos países distribuindo seus presentes;

Depois de passar por vários países; chega a vez da Entiópia, as crinacinhas euforicas gritam sem parar...

''Papai Noel, Papai Noel,

presente, presente, presente...''

Papai Noel descepsionado diz:'' Papai Noel não dá presente pra criancinha que não come...''

No vagão de um trem viajavam um velhote, todo engomadinho, e um jovem punk.O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com a maior parte verde, grande topete amarelo e listras parecendo um arco-íris. De saco cheio, o punk gritou:

- Qualé, meu? Vai me dizer que você nunca fez extravagâncias quando era jovem, não?

- Claro que fiz... Uma vez transei com um papagaio, por isso tava olhando pra você. Achei que podia ser meu filho!

Todos os dia a tardinha o sr. manel sentava sempre a porta da casa lendo livro.

por considencia a vizinha passa na mesma hora regressando do trabalho, até que um dia ela esta a psaar e de repente gritou:

- Ô Sr. Manel que vem a ser isto

- O quê D. Julia o quê

- O seu zip esta aberto e a coisa de fora

- Ha é isso! D. Julia casa de morte a porta é sempre aberta.

Um idoso pediu a sua neta que a levasse no cinema.

Para satisfazer o pedido do avô resolveu leva-vo.

Chegando no cinema a miúda viu um saco com ovos em cima da cadeira on ia sentar o avô e rapidamente voltou e disse:

- Vovô cuidado com os ovos

E responde

- Ô minha neta, obrigada mas já não funcionan.

A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz:

_A azul leva ao céu, a vermelha ao Inferno. Você pode escolher onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

_Mas i qye é isso? Pergunta a velhinha

_Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

_E esta gritaria agora o que é?

_Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

_Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro inferno.

_Mas lá o diabo vai te foder!

_Mas pelo menos os buracos já estão prontos

O velho estava de viagem por uma cidadezinha muito religiosa. Ele entra num bar para tomar uma pinguça quando percebe um jovem e rico estrangeiro. O estrangeiro pede:

-Garrçom, me dá um cerveja!

O garçom o entrega um copo e ele bebe de um gole só. O garçom, espantado, exclama:

-Meu senhor, aqui nós temos um costume de jogar um pouco no chão antes de beber para o santo!

-Aqui parra o santa!-diz o homem fazendo um gesto obceno.

Imediatamente seu braço cresce e endurece. Os homens do bar fazem uma roda de orações e seu braço volta ao normal.

O velho, entusiasmado, repete o ato do estrangeiro. O garçom vira-se para ele:

-meu senhor...

O velho arreia as calças e diz:

-AQUI PRO SANTO!-e sai correndo.

um minino toda vez ele tinha mania de passar por de baixo da cerca um dia ele se enganchou a professora perguntou au pedrinho diga a familia do c ele disse ca ce ci co e a professora perguntou cade o cu ele disse ficou engachado na cerca

Uma menina foi visitar sua avó,e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.

Então sua avó disse:não chore minha netinha,menina que chora fica feia!!!

A menina olhou sériamente para a sua avó e disse:

_Nossa vóvó,então na sua infancia você deve ter chorado muito!!!

Um turista desembarca em uma cidade grande, pega um táxi e pede.

- Por favor, me leva no hotel América!

O taxista sacou que estava com uma pessoa que viajava pela primeira vez e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O turista estranha.

- Mas, meu Deus, por que você corre tanto?

- É que nós, motorista de táxi daqui, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta.

Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato esse cara. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista.

Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o passageiro:

- Nossa, se eu não abro a porta, você ficava só nos quatro, hein?

Um casal de velhos estava comemorando, 50anos de casados:

Então resolveram comemorar a data tão especial, retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez.

O lugar era uma taverna, que ainda funcionava, resolverão então tomar alguma coisa: conversa vai conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo.

Até que o velho diz a sua esposa, amor você ainda se lembra: de quando eu a levei atrás da taverna e ti prenssei contra aquela cerca e fizemos amor: E ela disse é! pena que hoje você ja não é mais o mesmo.

Então o velho diz:

Vamos tentar. o moço olha assustado e pensa com ele mesmo será que ele consegue nessa idade!!!

Então resolveu seguir os velhinhos até o local, o velho de bengala andando vagarozamente chega com a esposa ao local, logo arrancâo a roupa e se jogam contra a cerca. Derrepente eles começam um sexo animal, transam durante 40 minutos aquele sexo total, derrepente caem ao chão desacordados.

O moço muito surpreso com o que acabará de ver, pensa consigo outra vez, eu tenho que esperar este velho acordar e ele terá que me contar o que ele faz pra ter tanto vigor.

Alguns minutos depois, o velho acorda e o rapaz curioso pergunta, eu gostaria de saber como o senhor faz, ou toma para conseguir fazer esse sexo animal, então o velho responde:

Eu não tomo e não faço nada meu filho, é que a 50 anos atrás essa cerca não era ELÉTRICA

Você sabe como os garotos escolhem o time pelo qual irão torcer em São Paulo?

O são-paulino é tricolor porque o pai é tricolor e ele gosta do pai.

O palmeirense é palmeirense porque o seu pai é corinthiano e ele não gosta do pai.

O corinthiano é corinthiano porque não conhece o pai...

O velhinho pergunta ao padre

- padre, fazer sexo aos noventa anos é pecado?

- não meu filho. É milagre!!

tres velhinhas estavam conversando quando uma

fala: "eu estou esclerosada, ontem eu me encontrei do lado da minha cama de pijama e naum

sabia se eu tinha acordado ou se eu estava indo dormir"

logo a outra velinha fala: "pior eu que me vi na

porta da minha casa e naum sabia se eu estava

saindo ou chegando em casa"

então a terceira responde: "tadinhas das minhas

amigas tão novas e já esclerosada bate três vezes

na madeira para isso naum acontecer comigo..."

ela bate três vezes na madeira e fala para as

amigas: "com licença que vou atender a porta"

No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos...

De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito.

Alguns minutos depois e lá estava o vovô ciando de novo. E de novo os filhos acudindo...

Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado:

-Gente, que merda! Não se pode mais peidar em paz...

-o venho diz pra moicinhas...minhas filhas quer R$ 50 reais pra deixa eu pega nas duas penas...

-não..responde a mocinha

- R$ 100,00,

- R$ 300,00,

- R$ 500,00,

- R$ 1000 mil reais..

-tudo bem pode passa responde a mocinhas...

-e o velho .. áh áh meu Deus.. áh áh meu Deus..... áh áh meu Deus

- o Senho esta passando mal? pergunta a mocinha?

não onde eu vou arrumar os R$ 1000.00 reais

Nino teve pela primeira vez uma namorada,

passaram-se os dias e a namorada lhe pediu uma foto,

mas ao mesmo tempo sua mãe ligou e tambem lhe pediu uma foto...

como nino era pobre , ele só tinha uma foto, e essa foto que ele tinha ele estava pelado...

Então nino tomou uma decisão...

vou cortar a foto em duas partes, a parte de cima dou para minha mãe e a parte de baixo para minha namorada...mas na hora de colocar as fotos no envelope, ele se enganou e mandou trocadas as fotos, a parte de baixo para sua mãe e a de cima para sua namorada...

sua namorada recebeu a foto... achou bonito ...

Sua mãe abriu o envelope e olhou a foto e disse,

"Nino-Nino-Nino, sempre o mesmo, cabelo no zóio e nariz comprido...

Dona Josefina era uma velhinha de 90 anos, morava sozinha, não tinha filhos e nem amigos.

Certo dia ela resolveu se suicidar pois estava muito triste com a vida, então, ela resolveu dar um tiro no próprio coração, então ligou para o médico.

- Ô doutor, eu queria saber onde fica o coração?

E o médico responde:

- Fica do lado direito do seio esquerdo.

No outro dia aparece no jornal:

"Extra!! Extra!! Velhinha tenta suicídio com um tiro no joelho"

numa cidadezinha uma velhinha prostituta morreu , já no caixão o joelho esquerdo falou pro direito:

- Enfim, juntos!

Era uma velhinha beeeeem velhinha, e queria de uma hora para outra comprar um vibrador. Entrou num sex shop e escolheu o maior que tinha e perguntou:

-Quanto que é seu moço?

-Me desculpe senhora, mas o extintor de incendio não está a venda...

A vovó estava sentada no sofá e o seu netinho estava brincando no chão na frente dela.Depois de um tempo o netinho perguntou para sua vó: Vovó o que a senhora tem embaixo dessa saia?

E ela respondeu: Um motor de sete cavalos meu netinho.

Passado um tempo o netinho disse: Vó que fedor, eu acho que um cavalo morreu.