Piadas de Velhos

TINHA UM VELHINHO QUE TAVA DOIDINHO PRA COMER UMA GAROTA!!!!!! AÍ DE REPENTE QUANDO ELE ESTAVA PASSEANDO PELA RUA PASSOU UMA GAROTA COM UNS PEITÕES BEM GRANDE AÍ O VELHINHO FALOU ASSIM PRA GAROTA -: GAROTA SE VC DEIXAR EU CATAR NO SEUS PEITOS EU TE DOU 300 REIAS, AÍ A GAROTA FALOU UM NÃO, AÍ ELE FALOU TE DOU 500 REIAS, AÍ ELA TOPOU E FOI COM ELE NO MOTEL!!!!! QUANDO CHEGOU LA NO MOTEL ELE COMEÇOU A PEGAR NOS PEITOS DELA E COMEÇOU A GEMER MUITO!!!! AÍ A GATOTA PERGUNTOU PRA ELE --: VELHINHO PQ VC TA GEMENDO TANTO?. AÍ ELE RESPONDEU É QUE EU QUERO VER COMO QUE EU VOU TE ARRANJAR O DINHEIRO PRA TE PAGAR!!!!!!

Um casal de idosos que vivia esquecendo tudo coloca um lembrete na geladeira. Uma noite, a mulher diz ao marido:

- estou com vontade de comer maçã e tomar um copo de leite.

- Deixe que eu pegue pra você.

- Anote pra não esquecer - ela grita

- Não vou esquecer.

Após longa espera ele retorna com um prato com ovos e uma laranjada.

- Eu falei que você deveria ter anotado... esqueceu a torrada...

Uma velhinha estava no elevador, quando um rapaz

entrou, e sem querer bateu com o cotovelo no peito

da velhinha,e falou...

-Senhora se o seu coração for tão mole quanto os seus peitos a senhora há de me perdoar!

e a velhinha responde...

-Tudo bem mas se o seu pau for tão duro quanto o

seu cotovelo eu moro aqui no 302!!!

Certo dia um jornalista foi fazer uma reportagem numa cidadezinha de interior, perto de São Paulo. Chegando lá ele queria fazer uma entrevista com uma pessoa idosa que tivesse algo interessante para lhe contar, logo avistou um velhinho sentado em sua velha cadeira de balanço fumando seu caximbo.

Então ele se aproximou do velhinho e perguntou:

_Olá, será que o senhor pode me dar um minuto de sua atenção?

O velhinho respondeu:

_Sim meu filho pode falar.

O reporter então disse:

_É que eu estou prrecisando de uma pessoa que possa me contar uma história que será publicada em um jornal na minha cidade. Por acaso o senhor sabe alguma história bem interessante?

O velhinho disse:

_Sim, conheço várias.

O reporter disse:

_O senhor pode me contar uma?

Respondeu o velhinho:

_Posso sim meu filho, ouça com atenção:

Houve uma vez em que a minha cabra se perdeu na montanha, então todos os homens da cidade se reuniram e como era de costume bebemos bastante e saímos a procura da cabra, depois que a encontramos bebemos mais um pouco e todos nós transamos com a minha cabrinha.

O reporter pensativo disse:

_É uma boa história, mas ainda sim não é o que procuro. Me conte uma história com um final feliz.

O velhinho então começou a dizer:

_Teve um outra vez que a mulher do prefeito aquela gostosona se perdeu na montanha, como era de custume todos os homens da cidade se reuniram, bebemos bastante e fomos a procura dela. Demoramos um pouco mas a encontramos, quando isso aconteceu bebemos mais um pouco e depois todos nós transamos com a mulher do prefeito, acho que foi o dia mais feliz da minha vida.

Disse o reporter:

_Essa também é boa, mas me conte uma história triste que aconteceu com o senhor.

O velhinho então desencostou-se da cadeira, tirou o chapéu da cabeça e disse?

_Teve um dia que eu me perdi na montanha...

A Vovó estava desanimada com a vida já lá pelos 90 anos e pediu o seguinte ao seu bisneto:

Vovó

- Me ensina como eu posso fazer para me suicidar.

Bisneto

- De jeito nenhum vovó.

Vovó

- Por favor não tenho mais perspectiva nenhuma.

Bisneto

- Não insista não vou fazer uma coisa destas.

A Vovó insistiu tanto que o bisneto não aguentou e disse para ela pegar um revolver e dar um tiro logo abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte o jornal local publica a seguinte manchete:

" Vovó de aproximadamente 90 anos tenta o suicidio com um tiro no joelho esquerdo."

Certa vez avia um casal de veinho vendo tv, dali a pouco a véia começou chorar desesperada e o véio pergunta... por que tú choras minha véia?

Ea véia responde...

O meu véio tu não me procura mais meu véio....

E o véio diz...

Mas tambem véia buura, tu não se esconde...

Um velhinho foi a uma farmacia e disse ao balconista, quanto custa o tal Viagra ?

- 100 paus, respondeu o balconista.

- Isso é um roubo, pois em qualquer lugar é 80 paus, fale com seu chefe que 100 eu não pago!

- Nisso o velhinho pega o Viagra e desaparece.

- Quando o balconista volta...cadê o safado do velhinho, sumiu com a caixa.

- Sr. Gerente, enquanto eu falava consigo o velhinho roubou a caixa e sumiu...

- Foda-se... o problema é seu, e vais ter que pagar a caixa que foi roubada.

- Bem... eu como gerente vou lhe ajudar e pagarei a metade, e v. paga a outra metade. ta?

- ok.ok. obrigado

- Mais tarde outro velhinho chegou no balcão e perguntou...V. tem viagra? - tenho,e esse negocio funciona mesmo ? Se, funciona... agora pouco um outro velhinho fudeu 2 aqui na farmácia.

Tinha acabado de entrar o horario de verão. Estava a velhinha,que não entendia porra nenhuma disso, com a netinha no ponto de ônibus.Perto, dois caras conversando.Um pergunta para o outro: que horas são? E o outro responde três na nova,e duas na velha. E a velinha diz: E CINCO NA SUA MÂE SEU FILHO DE UMA PUTA.

Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu

gato castrado, quando apareceu uma fada madrinha e

lhe concedeu três desejos.

Primeiro a velhinha queria que tudo que tivesse

dentro de casa virasse ouro.Imediatamente a fada

madrinha balançou a sua vara de condão e até a cadeira de balanço ficou toda em outo. Depois a

velhinha pediu para virar uma mulher nova, muita bonita e muito sensual, o desejo foi comprido. O

último desejo a velhinha pediu a fada que transformasse seu gato em um homem muito bonito e garanhão. Comprido os desejos, a fada se foi e a velhinha que a muito tempo não fazia sexo partiu para cima do seu gato que tinha se transformado em um homem espetacular. Quando começou a tirar a roupa ele olhou para ela e falou: Lembra que você

me castrou?

Um casal de idosos, já com 50 anos de casados resolveram ter uma conversa séria. A velha perguntou ao marido:

Amor, após 50 anos de casados, eu gostaria de saber, antes de morrer, se você me traiu alguma vez, já que isso agora não vai mudar em nada nossas vidas.

O velho respondeu:

Sim minha velha!! Vc lembra da Valquiria, akela vizinha gostosa que morava ao lado da nossa casa em 1968?

-Sim.

Pois é, akele corpo lá foi todo meu. E você minha velha, pq perguntaste isso? por acaso vc me traiu??

-VC lembra do corpo de bombeiros, ao lado da nossa casa, em 1971?

-Lembro.

-Pois é, aquele corpo lá foi todo meu!

uma velhinha estava na cozinha ,lavando a louça quando sua netinha de 14 aninhos entrou peladinha,aqueles peitinhos durinhos lindos toda maravilhosa e a avo disse que isso minha filha pelada adando porai .

-que isso vovo isso e a ropinha do amor

a velha ficou incucada a e entao foi pro quarto, chogou la o marido tava vendo tv cuberto ate o nariz e ela entrou peladinha o velho fico louco .

-que isso mulher andado pelada pela casa

-nao querido isso e a ropinha do amor.

-entao tira e vai passar

A VOVOZINHA PRECISAVA APLICAR UM SUPOSITÓRIO, MAS POR CAUSA DA IDADE NAO CONSEGUIA.

ENTÃO RESOLVEU PEDIR AJUDA PRO JOÃOZINHO, SEU NETO DE 8 ANOS.

-JOÃOZINHO VOCÊ PODE APLICAR O REMÉDIO NA VOVÔ?

-DEIXA COMIGO! RESPONDE PRONTAMENTE O JOÃOZINHO!

DEPOIS DE EXPLICAR O PROCEDIMENTO, A VELHINHA ABAIXA AS CALÇAS E FICA DE QUATRO.

-JÁ MEU FILHO, PODE APLICAR.

0 MOLEQUE OLHA, FICA PENSATIVO E DIZ:

-MAS APLICAR EM QUAL VOVÔ, NO QUE PISCANDO OU NO QUE TÁ DANDO LÍNGUA?

O cara tinha uma vizinha insuportavel e ela tinha um fusca.

Ai a velhinha sempre saia di pau no carro dela(di pau: muito rapido)

Ai o cara indgnado comprou um Gol

ai ele esperou a velhinha sair

ai ele xega do lado da velha ai diz: iai veia

ai a velha sai di pau no fusca dela

ai o cara ja tava puto da vida

comprou um vectra

ai esperou a velha sair i acompanhou ela

ai novamente a velha sai di pau

ai o cara ja puto comprou uma ferrari

ai acenou para a velha e a velha saiu di pau no fusca dela

ai o cara falou assim: naum aguento mais agora eu vou umilhar essa velha safada

o cara comprou um carro de formula 1

ai ele disputado com a velha

ai ele olha pra ela i diz: iai velha safada que qui tu vai fazer agora?

ai a velha diz: Vou passar a segunda

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível

estava no fundo de um barzinho pouco movimentado

quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do

cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele.

-FALA DESGRAÇADO, FALA! O bêbado falou.

-Puta merda... hoje eu estou tendo um dia horrível:

Eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri

que o tanque estava vazio; Depois de encher

o tanque eu peguei um puta trânsito para chegar no

trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me

atrasava muito; Eu cheguei em casa mais cedo e

encontrei minha mulher com o amante, tentei bater

no cara, mas ele me deu uma surra;

Como eu estava todo sujo de sangue, eu fui tomar

um banho, mas como eu queria mudar a temperatura

do chuveiro eu tomei um puta choque;

E agora eu tô aqui, nesse bar, quase conseguindo

me suicidar, mas aí vem um bêbado filho da puta,

pega meu copo e bebe todo meu veneno!!

O Vovô sai com o netinho para dar uma volta e derepente para pra mijar na beira da estrada.

E diz:

Nada melhor do que mijar no que é da gente !!!

O Netinho abismado pergunta ao Vovô:

Nossa Vovô! esta terra é toda do Senhor?

O Vovô responde:

Não meu filhinho!!! Só as butinas!!!!....

Certo dia, um caminhoneiro entrou em um bar no interior de São Paulo, e pediu uma dose de cachaça.Mau ele sabia, que é de costume antes de tomar a primeira golada ter que oferecer ao santo.Sem pestanejar o caminhoneiro virou o copo, e tomou um susto com os gritos do balconista."Você não vai oferecer nada para o santo..."

Irritado o caminhoneiro ergue o braço e diz...

"Pro santo...aqui oh!!!!"

Neste momento, como castigo divino,o braço dele fica duro como pedra.Desesperado ele pede ajuda ao balconista,que diz: "Agora, só rezando.Vou até chamar as beatas."

Depois de muita reza o braço do caminhoneiro começou a amolecer.

No fim do balcão, estava um velhinho que viu todo este auvoroço,e veio todo sorridente falar com o balconista."Quero uma cachaça agora."

O balconista serviu rapidamente.

O velho virou o copo e também não ofereceu ao santo.Colocou a mão no seu pênis e disse: "Pro santo...aqui oh!!!...e quem rezar eu mato!!!!

o cara ta no centro de Sao Paulo, quando comeca um toro daqueles.Ele vai para um viaduto daqueles que nao e frequentado,

La tinha uma piranha velha,ja meio surda.

Ele fala:

- chuva pau,hein?

- e a piranha fala:

- chupo sim,senhor!

Uma velhinha queria morrer do coração

Então certo dia ela foi perguntar ao médico

onde fica o coração e o médio disse a ela que

ficava embaixo dos peitos.

No dia seguinte no jornal estava escrito

velhinha se suícida com dois tiros no umbigo...

Chegando na farmácia Joãozinho pede:

- Moço me da papel pra limpar a bunda!

- não é assim que se fala, e sim papel

higiênico.

2 minutos depois...

- moço meda papel higiênico.

- é para anotar.

- não é para limpar a bunda mesmo

UM VENDEDOR DE TAPETE FALOU QUE QUEM TRANZASSE COM ELE SEM SOLTAR PUM IA GANHAR UM TAPETE.

UMA MOÇA NOVA FALOU PARA SUA MÃE QUE IA LÁ.DEPOIS DE HORAS ELA CHEGOU COM AS MÃOS VAZIAS.

ENTÃO SUA MÃE FOI LÁ E VOLTOU SEM NADA.

A AVÓ FOI LÁ E DEPOIS DE HORAS CHEGOU COM O TAPETE NAS COSTAS E SUA NETA FALOU:

- VÓ VOCÊ CONSEGUIU O TAPETE E ENTÃO A AVÓ RESPONDEU:

- NÃO É QUE EU CAGUEI NO TAPETE E TOUXE PARA LAVAR