Piadas de Velhos

UMA LOIRA E UMA MORENA IAM SE JOGAR DO ALTO DE UM

PREDIO:

-QUEM SE JOGOU PRIMEIRO?

R:A MORENA,PORQUE A LOIRA PAROU PARA PEDIR INFOR-

MAÇÃO AOS REPORTARES DE QUAL ERA O CAMINHO.

UMA VELHA ESTAVA TOMANDO UM CHÁ COM AS AMIGAS DELA E AI UMA COMENTOU:

-NOSSA GENTE VCS NÃO VÃO ACREDITAR,ONTEM EU ME VI

DE PÉ DO LADO DA CAMA DE CAMISOLA,MAS EU NÃO SABIA SE EU ESTAVA PRONTA PRA DORMIR OU SE TINHA ACABADO DE ACORDAR.

A OUTRA COMENTOU:

PIOR FOI MEU CASO QUE O MEU MARIDO FALOU E EU O ACHAVA UM ESTRANHO EU NEM LEMBRAVA QUEM ELE ERA!!

E A TERCEIRA FINALIZOU:

NOSSA DEUS ME LIVRE FICAR ASSIM E DEU TRES BATIDINHAS NA MESA:

TOC,TOC,TOC.ENCERRA!

...

PERAI EU ACHO QUE TEM ALGUEM BATENDO NA PORTA.

Uma velha chega ao consultório queixando-se ao médico.

- Dr. não sei o que está acontecendo com eu. Ando soltando umas bufas, assim fraquinhas, que nem fede e nem faz barulho. Pronto Doutor, acabei se soltar duas e nem fedeu e nem fez barulho. O que você pode fazer por mim doutor?

O Dr. disse - Tome esses comprimidos e volte em uma semana.

Passou-se uma semana e lá está de volta a velha.

- Doutor, o que você fez comigo? Tô dum jeito que nem raposa morta em beira de estrada fede tanto. Eu, que sou a pròpria autora dos peidos, num tô aguentando, é catinga demais doutor, o que é isso?

e o DR. - Bem, do nariz a senhora já está curada. Agora vamos tratar do ouvido!

O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:

- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

P: a velhinha estava dormindo no hospital então a enfermeira acorda ela para quê?

R: para dar o remedio de dormir

Minha vó, aos 80 anos, andava 4 km por dia.

Hoje ela tem 90 e ninguém sabe onde ela está.

A velha senhora passava em frente à loja de animais todos os dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:

-Olha que tribufu! Olha que tribufu! Olha que tribufu!

Até que um dia ela se encheu e reclamou com o dono da loja e o dono deu uma decisão no bicho:

-Olha, aqui, louro: no dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!

No dia seguinte, quando a velha passou pela calçada, o louro falou:

-Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?

O velhinho vai ao médico e reclama de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.

-A sua perna não tem nada. Está perfeita!

-Então, por que é que dói?

-Ah, deve ser por causa da idade!

-Idade? Como é que a outra tem a mesma idade e não dói?

A netinha foi passar uma noite na casa da avó de 87 anos de idade.

Chegando lá, tomou um banho e foi para seu quarto.

Havia se passado alguns minutos, quando sua avó abriu a porta do quarto e observou sua neta completamente pelada e espantada perguntou:

Minha neta, porque você está deitada na cama completamente sem roupa?

E a neta respondeu:

Vovó, é simples. Estou usando o pijama do amor.

A Velha ficou confusa e deixou o quarto da neta lhe desejando uma boa noite.

Então a vovó foi para seu quarto, tomou um banho e foi para a cama também toda pelada.

Neste instante seu marido, o vovô abriu a porta e estarrecido com o que via, perguntou:

O que é isso, minha velha?

E a vovó respondeu:

Meu velho... Este é o pijama do amor.

E o velho prontamente lhe disse:

Então vá agora passar este pijama porque ele está todo amarrotado.

O VELHO AMANHECEU EXCITADO E A VELHINHA

VENDO AQUILO ARMADO DISSE:

-VAMOS DAR UMA

E ELE:-VAMOS NADA! EU VOU MOSTRAR

PROS MEUS AMIGOS!

No jardim, um casal de velhinhos apreciava a natureza. A velhinha fala:

- Ô meu véi! Que tal se a gente relembrasse os velhos tempos, hein?

- É pra já minha véia!

O véio enfiou a cabeça debaixo da saia da véia. Cinco minutos depois, ela diz:

- Meu véi! Tire os óculos que eles estão machucando minhas coxas!

Um tempo se passou e ela disse novamente:

- Meu véi!Bote seus óculos que você está chupando a grama!

UM RAPAZ RICO ACABA DE SE FORMAR EM ( EMGENHARIA MECATRONICA ) O PAI MAIS QUE ORGULHOSO DESCINDE FAZER A VONTADE DO MOLEQUE E LHE DA UMA MERCEDES BENS ZERADA.

A PRIMEIRA COISA QUE O GAROTO FAZ E ACELERAR NAS

ESTRADAS DE CHÃO INDO PARA A FASENDA DO PRIMO RICO,DERREPENTE UM CAIPIRA PEDE CARONA

INESPERADAMENTE ELE DA A CARONA AO JECA

PARANDO O CARRO ELE FICOU ESPANTADO COM A PINTURA

QUE RELUZIA EM SEUS OLHOS

PERGUNTA O JECA( SE ME DA UMA CARONA? )

JÁ DEI ENTRA LOGO PÔ

AO CENTAR NO ESTOFADO O JECA FALA ( UAI SÔ ESS PORTRONA E MAI MOLE QUI MINHA CAMA 10 VEIZ SÔ )

E O JECA MALA COMEÇA A PERGUNTAR TUDO DO CARRO, ENCHENDO O SACO DO MOTORISTA, QUE JÁ ESTAVA FICANDO IRRITADO COM AQUILO TUDO.

E O JECA CONTINUA,E CONTINUA... ATE PERGUNTAR DA ESTRELA QUE ESTAVA EM CIMA DO CAPO DO MERCEDÃO O CARA IRRITADO PENSA ( E AGORA QUE EU MATO ESSE JECA DO CORAÇÃO )

NERVOSO DIZ O RAPAZ, AQUILO NÃO E ESTRELA E UMA MIRA PARA ATROPELAR OS OUTROS, LOGO EM SEGUIDA ESTAVA UM VILAREJO E LÁ HAVIA UMA VELHA SENHORA QUE ATRAVESSAVA A RUA, O RAPAZ ACELEROU O CARRO EM DIREÇÃO À GELEIA E QUANDO CHEGOU BEM PERTO JOGOU O CARRO BRUSCAMENTE PARA A ESQUERDA E DE VOUTA PARA A DIREITA, QUANDO ELE OLHA NO RETROVISOR VE A VELHINHA ( QUE MAIS PARECIA UMA ATLETA OLÍMPICA COM UM SAUTO MAIS MORTAL )PARA O CARRO COM O JECA DIZENDO( EEE OSEIS DA CIDADE GRANDE SÃO

MUITO BURRO MES SEU NUM ABRO A PORTA SE NUM PEGA VEIA!!)

Um velho chega ao seu neto dizendo:

-Meu neto,me coloque num asilo pois estou te dando muito trabalho.

-Mas vovô...

-Por favor!

-Tudo bem vovô.Vou levá-lo ao melhor asilo da cidade.

Depois de muito procurar,o neto chega ao asilo com seu avô.Na hora de preencher os papéis, o velho fechou os olhos.Caiu pra um lado e logo a enfermeira o segurou para não cair no chão.Caiu pro outro lado e logo vem a enfermeira segurá-lo.Caiu pra frente e o doutor o segurou.

Daqui a pouco vem o neto perguntando se ele tinha gostado do asilo, e o velho logo respondeu:

-Tô sim,sabe.Mas tem um problema...

-Qual vovô?

-É que aqui eles não deixam a gente peidar!!!

Do noticiário da televisão...

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.

Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amável!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada.

Não me sentia molhadinha assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à

sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!

Juiz: Ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta.

o gaucho chegou em casa e encontrou a filha na sala sozinha com um vibrador e bravejou: o que e isto menina? no que a garota responde: pai deixa eu me explicar, este e o melhor marido do mundo, pois nao me bate, nem bebe e nem fuma.e o pai fica quieto.entao a menina vai a escola e no retorno encontra o pai de roupao sentado no bar da sala com o copo de cerveja na mao e com o vibrador da filha enfiado ate o talo no rabo, e assim ela indaga: pai o que e isto? ele responde: bah tchê, sera que eu nao posso nem tomar uma cervejinha com o meu genro.

Um velhinho de mais ou menos 75 anos casou com uma menina de 18 anos.

Quando os dois estavam sozinhos na Lua de mel o velhinho fala para a menina:

-Minha filha, a sua mãe-lhe ensinou tudo o que você deve fazer na lua de mel?

A menina fala:

-Sim senhor, você não vai se arrepender, por que você quer saber?

o velho fala:

-É que eu ja me esqueci!

Um casal de idosos, comemoravam cinquenta anos de casados, e resolveram ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi a cinquente anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez, e segredou para a sua senhora:

- Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!

Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hora o véio não aguentava mais e pediu arrego!

- Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?

- Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!

tinha um velhinho que estava doidinho pra ver uns peitos de alguma garota jovem!!!!!

aí um dia ele estava passeando na rua e de repente apareceu uma garota com uns peitões bem grandões!!!!

aí ele diz pra garota-: psiu ei garota te dou 300 reais pra vc deixar eu pegar nos seus peitos!!

a garota disse não.

ele tentou de novo garota te dou 400 aí ela ignorou de novo.

ele tentou pela ultima vez e falou assim pra ela te dou 800 hein? aí ela falou pensando bem agora sim eu vou!!!!

aí lá foi os dois pro motel quando chegou no motel ele começou a pegar nos peitos dela e começou a gemer muito mais muito mesmo.

a garota pergunta ao velho pq o senhor esta gemendo tanto?.

e ele responde é pq eu quero saber como é que eu vou fazer pra te arranjar esse dinheiro pra te pagar!!!!

Um empresário da capital foi para uma cidadezinha do interior com o intuito de abrir uma boate de alto nível, já que os prostíbulos da cidadezinha eram paupérrimos e sem estrutura adequada. Ele mandou distribuir vários panfletos entre as putas do lugar informando que abriria inscrições para seleção de candidatas. Houve um rebuliço entre as quengas, todas animadíssimas com a possibilidade de um bom emprego. No dia marcado compareceram mais de 1.000 putas na frente da futura boate fazendo o maior tumulto.

O empresário, temendo algum acidente, resolveu fazer a seleção das putas do lado de fora da boate. Havia uma grande mangueira, que estava carregada de mangas e dava uma ótima sombra. Ele decidiu que ali seria o melhor lugar. Colocou um birô e uma cadeira e começou a fazer as inscrições das raparigas.

Lá pelo meio da tarde, ia passando uma velhinha que ficou curiosa com o tamanho da fila. Aproximou-se de uma jovem conhecida sua que estava na fila e perguntou:

- Ivonete, minha filha, pra que é essa fila enorme? Estão distribuindo alguma coisa?

A moça ficou com vergonha e disse:

- É, Dona Biu, tá vendo aquele moço debaixo do pé de manga? Ele está distribuindo algumas manguinhas com o povo.

A velhinha animou-se e entrou na fila. Quando chegou a sua vez, já estava anoitecendo. O empresário, morto de cansaço de tanto escrever, nem levantou a cabeça para olhar para a Dona Biu. Então ele perguntou:

- E aí, quantos anos você tem?

- 85 anos, respondeu a Dona Biu.

- Tá danado! E a senhora ainda trepa???

- Trepar, não trepo não. Mas chupo que é uma beleza!!!!

Um casal que tinha 60 anos encontra um lampada magica no chao, e derrepente sai um fada so que a fada era velha e era mulher, entao ela diz:

-cada um tem direito a um pedido.

a velha diz:

-eu quero voltar a fazer o meu marido feliz!!!!

a fada emocionada coma bondade da velhinha fez o pedido dela ***puff****

sua vez diz ela ao velho.

-eu quero uma mulher de 30 anos mais nova que eu.

a fada muito brava com o meu carater do velho faz o seguinte ****puff*** o homem nao entende e diz:

-fada, mas eu estou com 90 anos.

e ela:

- voce queria uma mulher de 30 anos mais nova entao voce tem 90 e ela 60 diferença de 30 anos.