Piadas de Velhos

Um bebado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distancia , uma freira caminhando ,consentrada em oracao.

qdo de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira.

A freira toda educada diz ao bebado:

- boa tarde , meu rapaz!

e o bebado todo grosso responde :

- boa tarde o caralho!!!

então assim o bebado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsiente.

Depois de ver a freira desmaiada e sanguentada no chão, o bebado se diriji dizendo:

- qual é BATMAN? VC não é o fudidão!??

O menino chegou para o pai:

-Pai, porque as pessoas da nossa família morrem tão cedo?

-...-disse o pai

-Pai!Pai!Paaai!!!

-Estou brincando filho!

-...

-Filho!Filho!fiiilhoo!!!!!!!

A vóvó muito vaidosa levantou - se da mesa durante o jantar e foi até seus aposentos.

Sua netinha de 7 aninhos desconfiada seguiu a vó.

A vó chegou ao quarto abriu uma latinha e pos a passar uma pasta no rosto.

A menina então com ar irônico perguntou a ela o que era aquilo:

-Vó o que é isso que a senhora passa ao rosto?

-E um creme pra vóvó ficar bnita!

E a menina muito sincera respondeu:

-Então por que não fica?

o senhor com 70 anos teve seu primeiro filho

a mulher entao em trabalho de parto no hospital.

dai o homem telefona para saber como vai sua mulher:

-oi a minha mulher esta bem-perguntou a enfermeira

-sim.é o primeiro filho dela?perguntou ao homem

-nao aqui é o marido.responde o homem

O veio e a veia vão ao zoo, faser uma escursão.

O primeiro bixo mostrado é o coelho, o homem comesa a falar.

-O coelho fas sexo 30 veses por dia.

A veia dis.

-Ta vendo veio.

E eles vão para o macaco ,o homem dis.

- o macaco é mais calmo fas sexo 10 veses por dia.

A veia dis.

- ta vendo veio.

E eles vão para as aves, e o homem dis.

-As aves são mais calmas fasem sexo 7 veses ao dia .

A veia dis .

-Ta vendo veio.

E eles vão para o rinoseronte, e o homem dis.

-O rinoseronte é bem mais calmo fas sexo 1 ves por ano.

O veio vira para a veia e dis .

-Ta vendo veia por isso que tem chifre ate no nariz

O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:

- Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!

A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!

- Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.

O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:

- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!

A neta foi passar suas férias na casa de sua avó.quando estava de noite, ela tomou seu banho e saiu nua, e sua avó espantada perguntou:

_O que é isso minha filha?

_É a camisola do amor vó. Diz ela

enraum, sua avó teve uma idéia. foi para o banho e saiu toda nua, aquele monte de pelancas caindo.ela chega perto do velho que muito espantado diz:

_Mas o que é isso minha velha?

_é a camisola do amor. Diz ela.

e o velho disse:

_Bem que vc poderia ter passado antes néh?

Num belo dia a vóvó acordou bem di manha foi na cozinha tomou um cole de pinga, e foi na porta do quarto do véio e disse:

Véio hum hum; ai meu véio hoje nois estamos fazendo 30 anos de casados voce quer que eu mate um pato um porco ou um marreco?

O velho assustado gritou:

Nao mata velha, nao mata que os bichos nao tem culpa!

num belo dia de sol, felipe resolveu levar seu avo para dar um passeio de carro.

Intao quando passeavam o felipe passou perdo de uma linda fazendo toda cercada, intao o vôvô gritou:

Felipe pare o carro, pare o carro q o vôvô quer fazer xixí; intao ele parou o carro e o vovo foi la no cantinho da cerca e começou a fazer xixi.

Intao o vovo susurrou pela terceira vez.E disse:

Filho nao tem coisa melhor do que fazer xixi naquilo que e nosso. E intao eu disse:

Nossa vôvô essa fazenda toda e sua, intao ele disse:

Nao mas as botas sao!

Vovô:Faz um chimarrao pra mim de erva véia boua.

Vovó:Nao tem mais Agua véio quente.

Vovô:Vai lá fora ve se nao tem mais lenha véia rachada.

Vovó:Só tem mais um pal véio podre

Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.

O médico pergunta ao primeiro deles:

-Quanto é três vezes Três?

-é 274-responde ele.

Ó´médico se volta para o segundo homem.

-Quanto é três vezes três?

-Terça-feira

-Quanto é três vezes três?-pergunta o médico ao último homem

-nove-responde ele.

-como achou o resultado?pergunta o médico

-Simples.Subtraí 274 de terça-feira

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto a nudez,então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta :

- Boa Tarde mineiro

-Boa Tarrde

-Estou fazendo uma pesquisa e gostaria e lhe fazer uma pergunta

-Fale seu moço.

-Mineirinho , oque vc acha sobre nudez ?

-Olha moço nudez, ... eu acho bão.

-Sim ,mas bom não me basta gpsteria de saber mais sobre sua opinião ?

-Bom como falei´pro ce nudez eu acho bão.

-Sim mineiro mas me explique porquê vc acha bom?

-Olha moço é melhor nudez do que no nosso.

o velhinho chegou em casa sentou-se no sofa da sala

e disse:

-veia faça chimarrao com erva veia,boa!

a velhinha respondeu da cozinha:

-nao tem mais agua veio, quente!

O velho disse:

-Veia vá la fora ver se nao tem lenha veia, rachada!

A velha gritou:

-Nao tem mais pau veio, podre!

No dia de finados,todos foram ao cemitério prestar homenagens aos seus entens falecidos.

O local estava repleto de gente,quando de repente todos olham para o túmmulo ao lado e foram ver oque estava acontecendo.

O guarda do cemitério vendo toda aquela multidão pergunta.

- Qual é o problema pessoal?

- Estavendo aquele túmulo seu quarda?

- Sim estou.

- Tem uma velinha bem encima dele,mixando.

O quarda então foi logo falar com a velinha.

- Vovó desce,aí não é banheiro,porque a senhora está mixando bem encima deste túmulo?

- A velinha responde.

-É porque quem tem saudade chora meu filho!

Gole para o Santo

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:

-Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:

-Pro santo eu dou uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum.Desesperado diz ao balconista:

-Meu deus, o que aconteceu?

O balconista responde:

-O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai

voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

-E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:

-Oh pro santo!

O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

-Se alguém rezar aqui eu mato!! EU MATO!!!!!

O velhinho foi até a farmacia e comprou um frasco para exame de esperma.Chegando em casa tentou com a mão esquerda com a direita de toda a forma e nada, pediu ajuda para a mulher que tambem tentou com a mão esquerda , com a mão direita , tentou com a boca e nada , a vizinha que presenciava tudo disse posso ajudar e tambem tentou com a mão esquerda com a direita pediu licença e tentou com a boca mas não conseguiu nada, chamou sua filha de 18 anos que tentou com a mão esquerda com a direita , tentou com boca e nada.Cabisbaixo e sem conseguir nada o velhinho voltou a farmacia e disse ao atendente por favor me troque este frasco que em casa ninguem conseguiu abri-lo.

Um homem entra no banheiro e começa a mijar, eis que no mictório ao lado, esta um corcunda, também mijando.

O homem curioso da uma olhadinha e fica encan tado com o tamanho, grossura e aspecto da pica do corcunda.

Olhando bem para a pica do corcunda ele diz:

- Oi moço pode ficar tranquilo, que eu não sou viado não, é que o senhor tem uma pica. Heim???

E continua.

- Puxa se eu tivesse uma pica como essa, viveria chupando ela.

E o corcunda diz.

- E porque voce acha que estou corcunda deste jeito.

E um velinho viajando com seu fusquinha no que logo resolve pifar numa estrada deserta. Mas por sorte aparece uma bela ferrari e dela sai um executivo e lhe pergunta o que aconteceu. Entao gentilmente se oferece para rebocar o fusquinha do bom velinho pelo menos ate o posto mais proximo. E o reboque ia tranquilamente e o velinho admirava a paissagem no fusquinha quando derrepente aparece um porche e emparelha na ferrari zoando o escapamento. E não é que o executivo da ferrari responde e os dois partem pra um racha correndo como doidos, e a ferrari encostando no porche e o velinho la atras rebocado buzinando no desespero. Derrepente passam num posto policial e o guarda corre para o radio e passa logo o comunicado:

-Atençao todas as viaturas situadas mas adiante do posto, passou por min uma ferrari a mais de 300Km/h perseguindo um porche num racha. E não vao acreditar: vem um fusquinha atras deles buzinando e pedindo passagem.....

Um idoso era cego e estava na esquina esprando que alguem-o ajuda-se.Chega um cara e fala assim: porque vc nao compra um cachorro pra te guiar?

O idoso fala:entao me leva ate la.Ai o idoso foi ate la e comprou o cachorro.

Ele estava atravessando a rua e o cachorro saiu correndo e um carro quase atropelou o idoso.

O idoso retira uma bolacha do bouço e fala assim:Vem cachorrinho vem!

Um menino chega pra ele e fala assim:porque o Senhor esta dando bolacha pro cachorro se ele quase te matou?

E o idoso fala:Nao e que quando eu encontrar ele vou dar uma bengalada na cabeça dele!

Um casal de idosos, foram ao médico, e o médico constatou que devido a idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais.O casal decidiu então, apartir daquele dia dormir em quartos separados.No meio da noite a velhinha já não aguentando mais resolve bater na porta do quarto do velhinho:

_Quem é a essa hora!

A velhinha responde baixinho:

_Uma velhinha suicida.