Piadas de Velhos

Um velho entra no ônibus e senta na frente de um punk com mechas verdes, vermelhas, azuis, amarelas. Ele fica olhando para o punk por muito tempo. O punk já irritado pergunta para o velho:

— O que foi vovô? Nunca fez nada de diferente quando era jovem?

— Fiz sim! Uma vez eu transei com uma arara. Só que agora estou pensando: "Será que esse filho-da-puta é meu filho?"

Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos se encontram na praça, e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo:

-Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando.

-Já vai moleque.

E o amigo fica surpreso:

-Como é Gumercindo, que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade?

-Sabe como é Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade.

Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e pede:

-Moça me dá 20 pães.

-Mas vovô, 20 não é muito, a metade vai ficar duro.

-Ah! Então me dá 40.

O Casal de idoso, estão conversando, o velho diz é minha velha a mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida,não se preocupe minha velha quando vc morrer vou fazer uma homenagem para vc, é mesmo meu velho diz ela, que homenagem é essa, vou escrever no seu tumulo "Ai vai uma velha fria como sempre" eu também vou fazer uma para vc meu velho "Vai um velho, emfim duro"

Certo dia três garotos estavão disputando qual

era a coisa mais rápida...

O primeiro disse:

A coisa mais rápida é o pensamento, porque

agente pensa e ja ta na cabeça.

O segundo disse:

Capais... a a coisa mais rápida eh a luz,

porque agente encosta o dedo na tomada que a luz

ja liga.

O terceiro disse:

iiiiii isso ai não eh nada, a coisa mais rápida

mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele

ta dormindo e da dor de barriga nele não da

tempo nem de pensar em ligar a luz q ele ja ta

cagado.

A velhinha acorda eufórica e diz:

-Véio eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!!

-O meu tava lá?- pergunta o velhinho esperançoso.

-Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...

Na noite seguinte o velho acorda e fala:

-Véia eu sonhei com um balaio cheio de bucetas:raspadas, cabeludas, loiras negras. de todos os tipos!!

-A minha tava lá?- pergunta a velha esquecida da noite passada.

-Claro véia, a sua era o balaio...

Sr. João de 80 anos vai ao médico fazer o chekup.

- O Dr. pergunta com vai sr. João.

- Estou muito bem Dr. Veja só minha mulher é jovem tem 25 anos e estha esperando um filho meu. Poderia estha melhor?

Eh sr. João. Vou lhe contar uma historinha:

"Eu tenho um amigo que eh eximio caçador, não perdia uma temporada de caça. Numa dessas caçadas ao preparar o material colocou na mochila o guarda chuvas em vez do rifle.

Quando estava caçando apareceu um urso, imediatamente puxou o guarda chuvas e pum... atirou no urso e matou."

- Mas como - falou seu João - isto eh impossível soh pode ter sido outro caçador que atirou!!!

Ahi o médico falou: Eh o eu também acho!!!

o velho resolve viajar e deixara a sua velhinha em casa.

o pobre velho morrendo de saudades resolve ligar para sua veinha e depois de um tempo conversando ao telefone com ela disse: o minha veinha quando estou viajando passa tanta coisa pela minha cabeça e ela responde com ar de ironia:o meu veinho e quando voce esta viajando passa tanta cabeça pela minha coisa...hahahahahahahahahahahaha

Atendendo a uma prescrição médica, como parte de um check-up, um velho nos seus 85 anos precisou fazer um exame de contagem de esperma. O doutor deu a ele um potinho e disse:

- Leve isso para casa e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.

No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava limpo e vazio como no dia anterior. O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:

- Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca - primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar Marilda, a nossa vizinha de porta, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, até mesmo espremendo entre os joelhos, e nada.

O médico, chocado:

- Vocês pediram ajuda à vizinha?

O velho respondeu:

- Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:

— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?E o velho responde:

— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio

— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.E o velho complementa:

— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

o velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta:

- como o senhor está se sentindo?

o velho diz:

- Meu filho, eu me sinto muito bem... a minha esposa tem 20 anos e tá esperando um filho meu... oque que o senhor acha disso?

o médico diz:

- Deixa eu lhe conter uma história: um caçador fanático, não perdia uma estação de caça de ursos,

certa vez foi caçar e, ao invés de colocar a sua espingarda na mala, pôs o seu guarda-chuvas... quando ele estava no meio da floresta, um urso pulou na frente dele, ele imediatamente puxou o seu grarda-chuvas e, BANG, o urso caiu morto no cão...

o velho riu o disse:

- Meu filho, isso é impossível, alhuém atirou nesse urso...

e o médico respondeu:

- EXATAMENTE!!!

A adolecente de 18 anos foi passar as férias na casa dos avós.Um dia ela passava nua quando,a sua avó a viu e perguntou:

-o que é isso andréia?

-é a camisola do amor vovó-disse ela-.

A avó gostando da idéia resolveu fazer o mesmo.De noite ela chegou nua no quarto e seu marido:

-o que é isso,clemencia?

Ela: -é a camisola do amor,gostou?

E ele:-bem voce podia ter passado antes né?

O neto vê o avô pelado embaixo do parreral num frio tremendo, e pergunta:

-Vô, o que o senhor tá fazendo pelado embaixo do parreral nesse frio?

O vô responde:

-É que ontem, a vó sai sem o cachecol e endureceu o pescoço!

O velho resolveu comprar uma caixa de viagra, mas chengando à farmácia ficou envergonhado ao ver apenas atendentes mulheres.Para disfarçar o velho falou:

- Por favor, têm AAS?

- Têm sim, senhor.(falou a atendente)

- Então me dê um comprimido!

- Custa R$ 0,10 centavos, senhor!

O velho, então puxou uma nota de R$ 100,00 e entregou à atendente. Então ela disse:

- Não temos troco para tirar R$ 0,10 de R$ 100,00!

O velho então aproveitou a deixa e disse:

- Então põe o troco de viagra mesmo...

A velha que iria ficar viúva diz para o seu velho:

- ô Velho mas tu já vai pro saco

O velho responde:

- Minha velha, eu estive pensando, quando eu fui assaltado, você tava do meu lado, quando assaltaram um banco, pensaram que fui eu, me meteram a porrada, você tava do meu lado, quando meu Botafogo foi vice campeão eu tive que dar 1000 conto pro cara que eu apostei você tava do meu lado, e eu estive pensando, Porra tu me dá um azar filho da puta, vai tomar na porra do olho do teu cu, vai se fuder

P. uma mulher pulou de um prédio e caiu em cima de um homem e o mesmo morreu

qual o nome do filme?

R. Acusada de morte

Certa dia um play boy parou em um semaforo e ao seu lado parou uma velha com um fusca. Ele com um gol bola não resistiu e falou:

-Vovó topaum racha?

-Racha... hum hum . Quando abrir o sinal.

E vummmmm. a vovó deixou o play boy para traz d boca aberta.

Inconformado ele resouveu trocar de carro.

Um vectra agora.

E no mesmo semaforo ele encontrou a vovó e disse:

- E agora vovó, topa um racha?

-Racha vamu quando abrir o sinal.

E novamente o play boyzinho ficou d boca aberta sem nem conseguir sair do sinal.

Novamete inconformado ele resolveu trocar novamente de carro. Um F1 agora.

novamente no mesmo semaforo.Ele encontrou a simpática velhinha e disse:

- Ô vovó agora a senhora não tem nem chance.Topa um racha?

-Racha vamu quando abrir o sinal.

E sairam lado a lado. E play boyzinho passa a 1°, passa a 2° ,passa a 3° a 4° a 5° a 6° e fala:

- E agora vovó o que vc vai fazer?

- Eu. HUM HUM... Vou passar a 2°.

Vummmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Qual a diferença da mulher prá sinuca?

R:A Mulher é taco dentro e bola fora.A sinuca é

taco fora e bola dentro.Qual a diferença do pinico

para o rádio?R:O Pinico ver tudo e não diz nada e o rádio diz tudo e não ver nada.

Um velhinho muito assanhado reslveu comprar uma fantasia de carnaval, para tanto foi até uma loja de fantasias. Chegando lá a vendedora muito simpática veio atende-lo:

-Pois ñ senhor em que posso ajudar?

-Minha filha é o seguinte, eu quero sair pular carnaval e quero pegar toodaas este ano, todas, por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca.

-Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: Com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de pau, que tal?

-Ótima fantasia minha filha, perfeita, quanto custa?

-Apenas 300 reais..

-O que?!? isso é um absurdo não! não eu não vou levar esta fantasia é muito cara!! Ñ tem outra mais barata?

-Bem.. eu tenho esta de padre, o senhor pode esconder a bengala em baixo da batina, e a careca com o chapeuzinho que o padre usa..

-Ótima fantasia, muito boa, mas, quanto custa?

-200 reais..

-Deus me livre tire já esta fantasia da minha frente, que abuso, onde já se viu. ñ tem uma mais barata?

-Bem... deixe-me ver... Ah! esta aqui de fantasma! Com ela senhor vai ficar todo escondido, ñ vai aparecer nem careca nem bengala..

-Perfeita, supimpa..mas e o preço?

-Apenas 100 reais..

-Mas nem pensar, ñ é possível vc deve ter algo amis barato aqui nesta loja!!

E assim foi. A pobre da vendedora chegou até a inventar fantasia pro véio, mas nenhuma servia todas ele achava cara demais.

A pobre vendedora já ñ suportava mais, e o véio ali enchendo o saco, já cheio de braços e beiços para a coitada da vendora. Completamente irritada e fora de si a moça disse:

-Pois bem meu senhor! O senhor quer uma fantasia bem barata ñ é mesmo?

-Siiim tetéinha!

-Pois bem aqui está!!- e colocou um pote de caramelo em cima do balcão- Este maravilhoso pote de caramelo custa apenas 10 reais!!

-Mas minha queridinha fofucha do vôvô, o que é que eu vou fazer com um pote de cramelo?

-MUITO SIMPLES MEU SENHOR, PEGUE O CARAMELO, LAMBUZE BEM A SUA CARECA, ENFIE A SUA BENGALA NO CÚ E VÁ FANTASIADO DE MAÇÃ DO AMOR!!!

um velho querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente...

ele ficou andando pela a farmacia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:

-aqui tem AS infantil?

-sim. respondeu a atendente.

-voce vende de unidade?

-sim. respondeu ela.

-mim dê só um... falou velho todo desconfiado.

e assim fez a atendente.

o velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolço e deu para o pagar o remédio.

-tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.

-sim. respondeu o velho meio tímido.

-nao temos troco...

aí falou o velho com coragem.-então me dê o troco de viagra...

uma vez um casal idoso resolvel ir ao zoológico.

quando apareceu o guia do zoològico e disse-ó temos um casalzinho de 89 anos de cazados.Vamos ver os animais.

ora vejamos aqui um casal de macacos eles namoran 15 vezes por semana diz a velha tavendo vio.

aqui temos o casal de tartarugas as tartarugas namoram 1 vez por dia diz a velha ta vendo velho.

aqui temos o casal de rinocerontes á o casal de rinocerontes namoram 1 vez por ano.

tavendo véia diz o vovo.

disse a velha:deve ser porisso que els ten chifri até no nariz.