Piadas de Velhos

O homem estava fazendo 100 anos.

Olhou para a mão e disse: mão hoje vc esta fazendo 100 anos.

Olhou pro pé e disse: pé hoje vc esta fazendo 100 anos.

Olhou pro pênis e disse: se vc estivesse vivo hoje estaria fazendo 100 anos.

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

— Você chamou por mim?

O homem responde:

— Como assim?

Ela diz:

— Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do Clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,dirige-se a ele e diz:

— Você chamou por mim?

Ele responde surpreso:

— Eu não, o que você quer dizer?

— Você deve ser novo aqui — diz o cara peludo — é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

— Posso ajuda-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida:

— Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

— Mas, senhor — ela responde — o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...

O homem responde:

— Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.

Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.

Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.

Um homem, muito comovido com a cena, falou:

— Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem, eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro.

O velhinho responde, de boca cheia:

— Não, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir a coisas.

— Está bem.

O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:

— E você, minha senhora, não vai comer sua metade do lanche?

— Ah não, não. Agora é a vez do meu marido usar a dentadura.

Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados. No meio da refeição diz a velha:

— Ai Antônio, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos!

— Oh maldita, vê mas é se tiras as mamas da sopa!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:

— Vovó, como morreu o vovô?

— Morreu ao fazermos amor...

O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um rapaz de chapéu. Estão tão animados que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente se tocam— o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

— Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido um lance, responde:

— Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu!

Por não achar um banheiro desocupado, no trem em que viajava, desesperado recorre ao amigo. O que eu faço estou apertado e os banheiros estão ocupados, não agüento mais.

— A janela é a sua salvação. — Disse o amigo.

Então foi para um vagão desocupado, meteu a bunda na janela e fez ali mesmo...

Duas velhinhas que estavam a ver o trem passar, quando viram a cena, uma disse a outra:

— Nossa olha o tamanho do charuto daquele cavalheiro.

Responde a outra mais indignada ainda:

— O tamanho do charuto não é nada, o estranho é a cara que ele está fazendo!

Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.

A primeira disse:

— Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir.

A segunda disse:

— Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu não sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.

A terceira, dando três batidinhas na madeira, fala:

— Isola, Deus que me livre. Eu não quero ficar assim não.

E continuou:

— Já volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo.

Uma equipe de repórteres foi entrevistrar o homem mais velho daquela cidade, depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada, o velho conta:

- Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela.

O repórter:

- Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça, conta uma bem engraçada!

- Certa vez... minha vizinha, juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a juliana... e fizeram "mal" a ela.

- Eu ja disse que não posso colocar essa história pornográfica em rede nacional, é a mesma história de antes, você só mudou as personagens... quer saber, esquece a história engraçada, agora, conta uma história bem triste!

- Certa vez... eu me perdi na montanha...

Uma velha feia entra na delegacia.

— Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. E quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse:

— Vamos fazer um amorzinho beleza?

— Eu acho que ele está bêbado ou é maluco.

O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:

— É a senhora tem razão.

Dois velhos estavam conversando:

— O cumpadre cê num sabe que que aconteceu semana passada.

— Que que foi cumpadre?

— E que eu e minha velha fazemos amor de acordo com a campainha da igreja: Tlim... dom.

— E que que tem cumpadre?

— E que um dia o padeiro passou , parou em frente da nossa casa e ficou: Tlim... dom... tlim... dom... tlim... dom...

Uma velhinha foi comprar um supositorio, na farmacia, e perguntou pro o atendente como usar:

Como ele era muito timido, ficou sem saber como explicar pra velhinha, o seu patrao disse a ele ou vc explica ou mando vc embora.

Entao ele explicou pra velhinha:

- A senhora coloca o supositorio na testa;

A velhinha diz: Na testa?

Ele responde: sim, coloca na testa e vai puxando pra traz, o lº buraco que a senhora encontrar a senhora coloca.

Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

— Qual o problema de sua esposa?

— Surdez. Ela não esta ouvindo quase nada.

— Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

— Está certo!

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

— Maria... o que temos para jantar?

Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros:

— Maria... o que temos para jantar?

Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:

— Maria... o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

— Maria! O que temos para jantar?

— Frango! É a quarta vez que eu respondo!

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

Estava a velhinha sentada no ônibus com um pacote ao seu lado. A medida que a viagem transcorria o ônibus cada vez mais cheio, até que o último banco disponível era aquele do lado da idosa senhora. Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem apessoado que vendo o único banco vazio vai direto para lá e se prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se pôs a falar:

— Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos!

Aí que o rapaz nota o pacote sobre o banco e apressadamente pede desculpas a senhora dizendo:

— Oh, mil perdões, eu não tinha visto o seu pacote com ovos no banco!

A velha prontamente retruca:

— Não são ovos meu filho, é um saco de pregos.

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:

— Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:

— Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu:

— O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:

— Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?

O velhinho respondeu:

— Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Um casal de velhos morava na beira de um rio. Todo dia a velhinha ia percar e pegava muitos peixes. Uma vizinha, curiosa, foi perguntar-lhe qual era o segredo.

-Bem, antes da percaria olho o bilau do meu velho. Quando está caído para a esquerda, pesco do lado esquerdo do rio, quando está do lado direito, pesco do lado direito.

- Mas, e no dia que estiver para cima, em pé?

- No dia que está de pé, dou banana para a pescaria!

P. O velhinho tinha 95 anos,estava louco querendo fazer sexo.

Qual éo nome do filme?

R. A espera de um milagre.

Um idoso guiava em uma rodovia, quando seu celular toca.

ele atende: ele ouviu a voz de sua esposa aflita e urgentemente advertindo-o, "Herman, eu acabo de ouvir na notícia que há um carro indo na contra mao na rodovia 280. Por favor tenha cuidado"!

"eu ja vi, nao e so um carro," disse Herman, "sao centena deles"!

Era uma vez um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma Loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador pára e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida.

Quando a luz volta, todos estão quietos e o Argentino está passando a mão na cara demonstrando dor.

Agora vejamos o que o Argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Bejou a mujer e ela me dio um tapa pensando que eras eu!"

Agora vejamos o que a freira esta pensando: "Bem feito praquele argentino safado! Beijou a loira e muito bem ela revidou com um tapa! bem feito!"

Agora vejamos o que a loira está pensando: "Aquele argentino idiota beijou a freira pensando que era eu e ela revidou com um tapa! Bem feito!"

Agora vejamos o que o brasileiro esta pensando: "HAHAHAHA!!! Beijei a palma da minha propria mão e ainda descolei um tapa na cara do argentino!!!!"