Piadas de Português

O JOAQUIM CHEGA NA FARMÁCIA E PERGUNTA PARA O BALCONISTA:

-VOCÊ TEM TERMOMETRO COLORIDO?

-É CLARO QUE NÃO!PRA QUE É QUE ALGUÉM IRIA QUERER UM NÉGOCIO DESTES?

-É QUE MARIA ESTÁ DESCONFIADA DE QUE O NOSSO FILHO ESTÁ COM FEBRE AMARELA!

Estavam juntos no deserto uma brasileiro, um

americano e um português.Estavam conm sorte e

encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e:

-Boa tarde senhores, sou o gênio da lampada, hoje

estou de muito bom humor, porisso vou fazer uma

brincadeira com vocês. Estão vendo aquela

primeira pedra ali? Então vcs pulam ela, falam

o que desejam e cairão em uma piscina cheia do

que pedirem.

Então foi primeiro o americano.

- Dólares! E caiu em uma piscina e dólares.

Depois foi o brasileiro.

- Mulheres! E caiu em uma piscina cheia de mulher.

Na vez do português durante o percurso ele acabou

tropeçando na pedra, e então gritou:

Merda!!!

O português andando pela rua vê seu amigo brasileiro lendo um livro:

-Ô josé, que estás a ler?

-Um livro de lógica, Manuel.

-O que é lógica?

-Deixe eu ver um exemplo... o que você tem nesse saco?

-Comida para peixes.

-Se você está levando comida para peixes deve ter

um aquário.

-Estás correto!

-Se tem aquário deve ter peixes dentro.

-Correto!

-E deve ter um filho pequeno que fica olhando os

peixes.

-Corretíssimo!

-E se tem filho mantém relações sexuais com uma

mulher.

-Exato!

O Manuel também comprou um livro de lógica e

encontrou na rua com seu amigo também português

Joaquim:

-Ô Manuel, que estás a ler?

-Um livro de lógica, Joaquim.

-Oque é lógica?

-Por exemplo, você tem um aquário?

-Não!

-Pois então é veado!

Um português estava na cadeia e na cela ao lado um preso pegou uma doença que estava caindo, as partes do corpo.Caiu uma orelha, e ele jogou na cela do português, caiu uma perna, e ele jogou na cela do português. Mais tarde o português o português fez o seguinte comentário:

Têm um preso que esta fugindo por pedaços.

Dois compadres alentejanos, caminhando na estrada

bastante movimentada de carros em plena hora do calor, um diz para o outro ( Compadre vamos dormir a cesta, e o outro responde: sim compadre esta ali uma boa arvore, mas o outro diz: compadre nos vamos dormir mesmo aqui no meio da estrada e diz o outro: mas aqui e perigoso, pode vir um carro,e outro responde: aqui é seguro embaixo da árvore e que é perigoso,neste momento vem um carro e ao ver os dois loucos deitados na estrada, o motorista faz uma manobra brusca e vai bater com o carro na árvore, aí diz um alentejano para o outro: Estas a ver compadre que se estivessemos embaixo da árvore já estariamos mortos.)

O Americo e o Brasileiro cairam na floresta,e os indios falaram vamos matar. Eles nao pelo amor de deus, nao. Ai os indios falaram: Voces so nao vam morrer se conseguir colocar 3 frutas no cu sem dar risado eles concordaram. O americano pegou tres morangos, colocou o primeiro, colocou o segundo, quando colocou o terceiro deu risado.MORREU!!! O brasileiro pegou tres uvas colocou a primeira, colocou a segunda, colocou a terceira deu risada. MORREU!!!

Ai eles se encontraram no ceu o americano falou pro brasileiro: po meu e dei risada porque morango tem cabelinho fez cosquinha e dei risada, mas vc uva que nem tem cabelo. Ai o brasileiro lafou: sabe o que e eu coloquei a primeira tudo bem, coloquei a segunda tudo bem quando fui colocar a terceira, eu olhei para tras e vi um PORTUGUES com 3 JACAS.

Por que o português quando compra o leite, abre-o ali mesmo no mercado?

Porque na caixa esta escrito: Abra Aqui.

Manuel e Joaquim estava passeando quando viram um pedaça de coco no chão.

Manuel apostou quejwbkfjwagwwd

Dois portugueses estavam andando e pararam para pensar:

-Porque nas piadas de português todos nós portugueses nos chamamos Manuel e Joaquim? Hein Manuel?

-Sei lah Joaquim!

Estavam condenados a morte o egípcio,o americano

e o português.

O egípcio foi para a parede e os soldados gritaram

-Preparar,apontar...

E o egípcio na hora gritou

-Terremoto,terremoto

E os soldados morrendo medo fugiram.

E o egípcio saiu correndo.

Foi o americano.

O americano foi para a parede e os soldados gritaram.

-Preparar,apontar...

E o americano na hora gritou

-Água,água,diluvio

E os soldados morrendo medo fugiram.

E o americano saiu correndo.

Foi o português.

O português foi para a parede e os soldados gritaram.

-Preparar,apontar...

E o português na hora gritou

-Fogo,fogo

E os soldados metralharam o português.

O português faz uma viagem ao Brasil e na volta resolve levar uma caixinha de fósforo de lembrança para sua mulher.

Ao chegar em casa entrega-a com toda felicidade do mundo, ela abre, e começa a riscar, um por, um, e nada dos fósforos ascenderem, E o português encucado diz:

- Mas como pode? eu testei todos dentro do avião

O Português saiu pra passear com sua esposa Maria na sua besta que acabara de comparar , quando derrepende eles param numa blitz.

O guarda pede:

- Seus documentos por favor,

E o Português mostra,

Tudo Ok, diz o guarda, E os documentos da best?

- O Portugês olha pra mulher e diz:

- Não ouviu, seus documentos.

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:

- Maria, quero ver tua perereca.

- O que é isso Manuel, tu tá doido?

- Maria, vou fazeire um escândalo!

- Tá bem, vai.

E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:

- Maria está muito escuro me dá um isqueiro.

- O que é isso, tu tá doido?

- Maria, vou fazeire um escândalo!

E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:

- Ah Maria que maravilha! Ah... Maria mija! Mija Maria!!!!

- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu...

- Maria mija que teus pentelhos estão a queimar...

O português chega pra um amigo e fala:

Ó gajo, sabes que arrumei uma namorada mais não consigo comer a danada, pois tenho um pau muito grande.

O amigo com muite destreza, afim de ajudar o amigo, falou:

-Pois amigo Manoél, vá até a Lagoa do Sul, e lá tem um sapo, peça-o em casamento, cada vez que ele disser não, seu pau diminui 5 centímetros.

E lá foi o portuga, encontro o sapo e perguntou:

-Sapo, quer casar comigo?

O sapo disse:

-Não!

O pau dele diminuiu 5 centímetros.

-Bom, meu pau tinha 45 centímetros... melhorou.

Pegruntou de novo:

-Sapo, quer casar comigo?

-Não

-Sapo, quer casar comigo?

-Não

-Sapo, quer casar comigo?

-Não

-Sapo, quer casar comigo?

-Não

Acho que estava bom, mas teimou:

-Sapo, quer casar comigo?

-Já disse que não, não não, não e não!

o portugues veio ao rio de janeiro querendo vira ladrão .Tinha dois cara na esquina fumando um bob(maconha)

o portugues pergunta vocês pode me ensinar a vira um ladrão ?

responde um cara:

-você esta falando com um proficional olhe e aprenda .

o cara pulou na casa e derubou uma lata de lixo sem querer .

O dono da casa saio com uma doze e perguntou quem e .

o ladrão :

-miau

o dono da casa:

e só um gato.

ladrão pulou de volta para rua e falou :

-vai portuga e sua vez

o portugues pulou derubou uma lata por que quiz

O dono da casa saio e falou quem e agora?

o portugues responde :

EO GATO

la em portugal as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou: porque vc andam com as mãos sobre os olhos? então a portuguesa logo le respondeu: e que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora e usar sombra nos olhos

Um senhor chegou na lanchonete e indagou:

-Aquela coxinha é de hoje?

-Não, é de ontem.Respondeu o balconista.

-Aquele kibe, é de hoje?

-Não,é de ontem?Mais uma vez respondeu o balconista

-E aquele ovo coberto?

-Também é de ontem.

-Esperaí! Exclamou o senhor.

-Como é que eu faço para comer alguma coisa de hoje?

-Vem amanhã!

VC sabe como o português descobriu o Pau-Brasil?

Levantando a sunga do índio

Manuel esta andando pela rua e leva uma tijolada no peito e olha pra trás para ver quem tacou o tijolo... assustado não ve ninguém!

dentro de um onibus, um portugues estava dando em cima de uma de uma freira,naturalmente , ela cortando o

ate que ela desceu em seu ponto. nisto o motorista do onibus disse para o portugues se ele queria tranzar com a freira, . ai ele disse que logico, ai o motorista disse que conhecia a freira e que ela toda a sexta feira as 9 horas, ela ia a capelinha do cemiterio para rezar, ai ele disse para o rapaz vesti se de jesus e ir la para falar com a freira, .

chegou o dia o rapaz vestiu se de jesus e chegando la viu a freira e disse : maria[nome da freira] ,ai ela disse quem esta ai: o rapaz disse sou eu maria, jesus ,ai ela disse mas jesus o que vc quer comigo , ai o rapaz disse maria , vc foi a esconhida para ser porificada por mim , ai a freira disse mas jesus , como? ai o rapaz disse:eu tenho que tranzar com vc!!! ai a freira disse: so se for por traz jesus, por que eu tenho que me manter virgem!!! ai o rapaz disse:tudo bem.

ai ele foi la levantou a saia da freira , colocou a de 4 e fez sexo anal com ela, acabando ele rezouvel tira uma sarra da cara da freira e começou a tirar a fantazia e a peruca de jesus , dizendo: eu nao sou jesus ,eu sou o rapaz do onibus, ai a freira começou a tirar a roupa e falando eu tambem nao sou freira eu sou o motorista do onibus.