Termometro Colorido
O JOAQUIM CHEGA NA FARMÁCIA E PERGUNTA PARA O BALCONISTA:
-VOCÊ TEM TERMOMETRO COLORIDO?
-É CLARO QUE NÃO!PRA QUE É QUE ALGUÉM IRIA QUERER UM NÉGOCIO DESTES?
-É QUE MARIA ESTÁ DESCONFIADA DE QUE O NOSSO FILHO ESTÁ COM FEBRE AMARELA!
A lâmpada 3
Estavam juntos no deserto uma brasileiro, um
americano e um português.Estavam conm sorte e
encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e:
-Boa tarde senhores, sou o gênio da lampada, hoje
estou de muito bom humor, porisso vou fazer uma
brincadeira com vocês. Estão vendo aquela
primeira pedra ali? Então vcs pulam ela, falam
o que desejam e cairão em uma piscina cheia do
que pedirem.
Então foi primeiro o americano.
- Dólares! E caiu em uma piscina e dólares.
Depois foi o brasileiro.
- Mulheres! E caiu em uma piscina cheia de mulher.
Na vez do português durante o percurso ele acabou
tropeçando na pedra, e então gritou:
Merda!!!
Lógica portuguesa
O português andando pela rua vê seu amigo brasileiro lendo um livro:
-Ô josé, que estás a ler?
-Um livro de lógica, Manuel.
-O que é lógica?
-Deixe eu ver um exemplo... o que você tem nesse saco?
-Comida para peixes.
-Se você está levando comida para peixes deve ter
um aquário.
-Estás correto!
-Se tem aquário deve ter peixes dentro.
-Correto!
-E deve ter um filho pequeno que fica olhando os
peixes.
-Corretíssimo!
-E se tem filho mantém relações sexuais com uma
mulher.
-Exato!
O Manuel também comprou um livro de lógica e
encontrou na rua com seu amigo também português
Joaquim:
-Ô Manuel, que estás a ler?
-Um livro de lógica, Joaquim.
-Oque é lógica?
-Por exemplo, você tem um aquário?
-Não!
-Pois então é veado!
a fuga 8
Um português estava na cadeia e na cela ao lado um preso pegou uma doença que estava caindo, as partes do corpo.Caiu uma orelha, e ele jogou na cela do português, caiu uma perna, e ele jogou na cela do português. Mais tarde o português o português fez o seguinte comentário:
Têm um preso que esta fugindo por pedaços.
DOIS ALENTEJANOS
Dois compadres alentejanos, caminhando na estrada
bastante movimentada de carros em plena hora do calor, um diz para o outro ( Compadre vamos dormir a cesta, e o outro responde: sim compadre esta ali uma boa arvore, mas o outro diz: compadre nos vamos dormir mesmo aqui no meio da estrada e diz o outro: mas aqui e perigoso, pode vir um carro,e outro responde: aqui é seguro embaixo da árvore e que é perigoso,neste momento vem um carro e ao ver os dois loucos deitados na estrada, o motorista faz uma manobra brusca e vai bater com o carro na árvore, aí diz um alentejano para o outro: Estas a ver compadre que se estivessemos embaixo da árvore já estariamos mortos.)
A viagem 4
O Americo e o Brasileiro cairam na floresta,e os indios falaram vamos matar. Eles nao pelo amor de deus, nao. Ai os indios falaram: Voces so nao vam morrer se conseguir colocar 3 frutas no cu sem dar risado eles concordaram. O americano pegou tres morangos, colocou o primeiro, colocou o segundo, quando colocou o terceiro deu risado.MORREU!!! O brasileiro pegou tres uvas colocou a primeira, colocou a segunda, colocou a terceira deu risada. MORREU!!!
Ai eles se encontraram no ceu o americano falou pro brasileiro: po meu e dei risada porque morango tem cabelinho fez cosquinha e dei risada, mas vc uva que nem tem cabelo. Ai o brasileiro lafou: sabe o que e eu coloquei a primeira tudo bem, coloquei a segunda tudo bem quando fui colocar a terceira, eu olhei para tras e vi um PORTUGUES com 3 JACAS.
O supermercado
Por que o português quando compra o leite, abre-o ali mesmo no mercado?
Porque na caixa esta escrito: Abra Aqui.
os portugueses comem coco
Manuel e Joaquim estava passeando quando viram um pedaça de coco no chão.
Manuel apostou quejwbkfjwagwwd
porque esses nomes?
Dois portugueses estavam andando e pararam para pensar:
-Porque nas piadas de português todos nós portugueses nos chamamos Manuel e Joaquim? Hein Manuel?
-Sei lah Joaquim!
A Morte do Português
Estavam condenados a morte o egípcio,o americano
e o português.
O egípcio foi para a parede e os soldados gritaram
-Preparar,apontar...
E o egípcio na hora gritou
-Terremoto,terremoto
E os soldados morrendo medo fugiram.
E o egípcio saiu correndo.
Foi o americano.
O americano foi para a parede e os soldados gritaram.
-Preparar,apontar...
E o americano na hora gritou
-Água,água,diluvio
E os soldados morrendo medo fugiram.
E o americano saiu correndo.
Foi o português.
O português foi para a parede e os soldados gritaram.
-Preparar,apontar...
E o português na hora gritou
-Fogo,fogo
E os soldados metralharam o português.
A viagem 8
O português faz uma viagem ao Brasil e na volta resolve levar uma caixinha de fósforo de lembrança para sua mulher.
Ao chegar em casa entrega-a com toda felicidade do mundo, ela abre, e começa a riscar, um por, um, e nada dos fósforos ascenderem, E o português encucado diz:
- Mas como pode? eu testei todos dentro do avião
A besta 4
O Português saiu pra passear com sua esposa Maria na sua besta que acabara de comparar , quando derrepende eles param numa blitz.
O guarda pede:
- Seus documentos por favor,
E o Português mostra,
Tudo Ok, diz o guarda, E os documentos da best?
- O Portugês olha pra mulher e diz:
- Não ouviu, seus documentos.
Portuga no cinema
O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca.
- O que é isso Manuel, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria que maravilha! Ah... Maria mija! Mija Maria!!!!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu...
- Maria mija que teus pentelhos estão a queimar...
Sapo mal
O português chega pra um amigo e fala:
Ó gajo, sabes que arrumei uma namorada mais não consigo comer a danada, pois tenho um pau muito grande.
O amigo com muite destreza, afim de ajudar o amigo, falou:
-Pois amigo Manoél, vá até a Lagoa do Sul, e lá tem um sapo, peça-o em casamento, cada vez que ele disser não, seu pau diminui 5 centímetros.
E lá foi o portuga, encontro o sapo e perguntou:
-Sapo, quer casar comigo?
O sapo disse:
-Não!
O pau dele diminuiu 5 centímetros.
-Bom, meu pau tinha 45 centímetros... melhorou.
Pegruntou de novo:
-Sapo, quer casar comigo?
-Não
-Sapo, quer casar comigo?
-Não
-Sapo, quer casar comigo?
-Não
-Sapo, quer casar comigo?
-Não
Acho que estava bom, mas teimou:
-Sapo, quer casar comigo?
-Já disse que não, não não, não e não!
o portuga ladrão
o portugues veio ao rio de janeiro querendo vira ladrão .Tinha dois cara na esquina fumando um bob(maconha)
o portugues pergunta vocês pode me ensinar a vira um ladrão ?
responde um cara:
-você esta falando com um proficional olhe e aprenda .
o cara pulou na casa e derubou uma lata de lixo sem querer .
O dono da casa saio com uma doze e perguntou quem e .
o ladrão :
-miau
o dono da casa:
e só um gato.
ladrão pulou de volta para rua e falou :
-vai portuga e sua vez
o portugues pulou derubou uma lata por que quiz
O dono da casa saio e falou quem e agora?
o portugues responde :
EO GATO
a moda em portugal
la em portugal as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou: porque vc andam com as mãos sobre os olhos? então a portuguesa logo le respondeu: e que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora e usar sombra nos olhos
Lanchonete
Um senhor chegou na lanchonete e indagou:
-Aquela coxinha é de hoje?
-Não, é de ontem.Respondeu o balconista.
-Aquele kibe, é de hoje?
-Não,é de ontem?Mais uma vez respondeu o balconista
-E aquele ovo coberto?
-Também é de ontem.
-Esperaí! Exclamou o senhor.
-Como é que eu faço para comer alguma coisa de hoje?
-Vem amanhã!
tijolada 2
Manuel esta andando pela rua e leva uma tijolada no peito e olha pra trás para ver quem tacou o tijolo... assustado não ve ninguém!
a freira
dentro de um onibus, um portugues estava dando em cima de uma de uma freira,naturalmente , ela cortando o
ate que ela desceu em seu ponto. nisto o motorista do onibus disse para o portugues se ele queria tranzar com a freira, . ai ele disse que logico, ai o motorista disse que conhecia a freira e que ela toda a sexta feira as 9 horas, ela ia a capelinha do cemiterio para rezar, ai ele disse para o rapaz vesti se de jesus e ir la para falar com a freira, .
chegou o dia o rapaz vestiu se de jesus e chegando la viu a freira e disse : maria[nome da freira] ,ai ela disse quem esta ai: o rapaz disse sou eu maria, jesus ,ai ela disse mas jesus o que vc quer comigo , ai o rapaz disse maria , vc foi a esconhida para ser porificada por mim , ai a freira disse mas jesus , como? ai o rapaz disse:eu tenho que tranzar com vc!!! ai a freira disse: so se for por traz jesus, por que eu tenho que me manter virgem!!! ai o rapaz disse:tudo bem.
ai ele foi la levantou a saia da freira , colocou a de 4 e fez sexo anal com ela, acabando ele rezouvel tira uma sarra da cara da freira e começou a tirar a fantazia e a peruca de jesus , dizendo: eu nao sou jesus ,eu sou o rapaz do onibus, ai a freira começou a tirar a roupa e falando eu tambem nao sou freira eu sou o motorista do onibus.
