Piadas de Português

O famoso Manoel leva seu filho todo contente para sua fabrica de presunto sonhando que o inteligente Manoel filho,possa um dia administrar sua fabrica.Chegando la,Manoel pai fala,filho,esta e nossa maquina de fazer sausicha.O filho pergunta,pai como funciona?o pai todo orgulhoso do interesse do filho responde:sim filho do lado esquerdo voce coloca um jumento,liga a maquina,ele comeca a andar e do lado direito sai uma salsicha.O filho com ar inteligente pergunta:pai e se nos invertessemos a situacao,colocando uma salsicha pra sair um jumento,o pai desiludido com a mao na testa de desgosto responde:FILHO A UNICA MAQUINA QUE DEPOIS DE RECEBER SALSICHA FABRICA JUMENTOS E SUA MAE.

Um português foi preso e posto em uma cela onde já se encontrava um outro preso. Este outro preso era leproso e cai uma orelha dele. O leproso pega a orelha e a joga pela janeleta da cela; cai um dedo e o leproso o pega e joga-o pela janeleta da cela. E assim foi com outras partes do corpo...

O português vendo aquilo, começou a gritar:

- Ô carcereiro, ô carcereiro, ô carcereiro...

O carcereiro chega e pergunta:

- Que barulho é esse?!!!

- Olha, seu carcereiro, eu não sou dedo duro não, mas o meu companheiro de cela está fugindo aos pedacinhos.

fim

Um português foi a alemãnha.Lá ele pegou um taxi

(os taxis lá são mercedes).quando entrou no taxi disse seu destinario au motorista e lhe peguntou :

-motorista o que é aquela pequena estrelinha na

"ponta" do carro.Como o motorista estava cansado

de trabalhar vaizuar do poruga:

-aquela esrelinha la na frente é uma mira para

acertarmos velhinhas que vão atravessar a rua.

ai o portuga:

-então você está com sorte meu amigo,lá vem uma velinha ali.

o motorista acelera e quando chega na velha ele da uma curva.Ele olha para trás e a velinha esta caida no chão.ai ele olha prô portuga.O poruguês

fala:

- tá vendo meu amigo se eu não abro a porta não pegamos a velha.

Um Brasileiro(Ladrão) Viajou Para Portugual, Para Roubar Dos Idiotas Dos Portugueses ... o Primeiro Portugues Que Ele Viu Já Foi Tentando Roubar.

Chegou Perto Do Portugues, Apontou Um Dedo(Para Que O Portugues Pensasse Que Fosse Um Revolver) e Falou :

- Pare !

o Portugues Rapidamente Apontou 2 Dedos e Falou :

- Impare !

o Brasileiro Gritou :

- MAS EU TOU TE ASSALTANDO ...

o Portugues Respondeu Nervoso :

- Ah, Se Não Quizer Bricar, Não Brinca !!!

um portugues um judeu e um arabe iam se mortos na cadeira eletrica ai chega o arabe para ser morto e diz ala ala ala ele

senta na cadeira ai nao acontece nada ele volta para sela ai vai o judeu e fala a mesma coisa ei nao acontece nada quando ele senta ai chega o portugues e fala ala ala ala a tomada desligada

Era uma vez Dois Rapazes um se chamava Jesus e o outro João.

Certo dia eles estavam atoa e um deles perguntou:

Vamos robar goiaba na casa do padre?O outro respondeu, Vamos.Então os dois foram roubar goiaba.Jesus e João pularam o muro, aí João falou:Jesus sobe e pegue goiaba, eu fico de vigia!!!Jesus então rerpodeu:Tabão mas me empresta o chinelo!! Então ele enprestou.

Ai jesus subiu. João, como ficou de vigia avisava quando o padre ia aparecer.Ai o padre apareceu aí o João falou:Jesus desce daí o Padre tá vino vamo embora.

O padre disse:

ÓÓÓÓÓÓ João,Jesus subiu Pra nunca mais voutar..........

O Manuel como trancou a suas chaves dentro do carro pediu ajuda a maria. Ele ficava tentando puxar o pino e ela indicava: - esquerda, direita, esquerda,isso, aí graças a deus, estava um calor aqui dentro.

P: Qual a diferença entre o Portugues burro e o Portugues inteligente?

R: O Portugues burro, quando o professor escreve no quadro, ele copia, e quando o porfessor apaga, ele também apaga, e o Portugues inteligente nem copia, pois sabe que vai ter que apaga.

Assim que o português chegou numa lanchonete e pediu;

Me vende um cachorro quente?

Então o vendedor logo o deu um cachjorro quente.

o português disse;

Nâo tem uma parte melhor do cachorro para me dar?

MANOEL E MARIA VIAJARAM DE TREN PELA PRIMEIRA VEZ.

DISSE MARIA:

- MANOEL! JÁ REPARASTE QUE OS POSTES LÁ FORA PASSAM MAIS DEPRESSA QUE O TREN!

- É, JÁ ESTIVE A PERCEBERE. NA VIAGEM DE RETORNO VOLTAREMOS DE POSTE.

Manuel estava no Rio de Janeiro, e ele estava prestes a voltar para Portugal.

Quando ele pensou: vou ter que levar uma lembrança para Maria, o que eu compro, já sei vou comprar um sorvete.

Manuel comprou o sorvete e enfiou no bolso e pegou o avião direto para Portugal.

Quando chegou em Portugal se encontra com Maria, e ele disse:

- Maria troxe um presente para você, esta aqui um sorvete, quando Maria viu, estava só o palito, e Manuel disse: DISGRAÇADOS ROUBARAM MEU SORVETE

O português desembarcou em Porto Alegre para conhecer o RS e um pouco do Brasil. Ao descer no aeroporto, pensou:

-Vou comprar um jornal para ficar mais atualizado.

Comprou e começou a ler e andar pela cidade. No meio do caminho deu aquela vontade de cagar. Porém não conhecia o lugar, nem tampouco sabia onde encontrar um banheiro. Foi até uma praça, achou uma moita, colocou duas folhas do jornal no chão e fez o que precisava fazer.

Porém, muito educado não iria deixar aquilo alí. Pegou o embrulho e saiu a procura de uma lata de lixo. Alguns passos a frente encontrou um vendedor de balanças cercado por uma multidão que ouvia suas palavras:

- Estas balanças são precisas. Compre uma dessas e jamais alguem lhe enganrá na feira. Dito isto, olhou para o portugues com aquele embrulho na mão e resolveu agir. Tirou-o da mão do portugues e pôs na balança: exatos 800 gramas. Pegou o embrulho novamente e começou a gritar:

-Vejam só.Este pobre homem acaba de ser enganado, algo que deveria ter um quilo, só tem 800 gramas. Ao dizer isto, começou a sacudir e a girar sobre sua cabeça o embrulho, que por ser feito apenas de duas folhas de jornal, não suportou, partiu-se e foi merda por cima de todo mundo.

As pessoas irritadas, partiram pra cima do português e lhe deram o maior pau que Porto Alegre já viu. O portuga apavorado pegou um taxi,voltou ao aeroporto e embarcou para Portugal.

Ao chegar lá sua esposa o endagou:

-Ué manoel, tu não ías passar um mês no Brasil?

E ele de pronto respondeu:

- No Brasil não dá para ir mais. Tu acreditas que lá, se tu não cagar "um quilo" certinho eles te dão uma baita surra?

Como no dia que ao ver uma multidão Jesus, aproximou e ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apredejar uma prostituta, dize:

- Atire a primeira pedra quem nunca errou.

E ao olhar em volta viu que todos abaixaram as suas cabeças.

Menos um portugues que sem mais nem menos, abaixou pegou um pedregulho atiro-o na prostituta.

Jesus meio sem saber o que pensar dize:

- Mas meu filho você tem certeza de que você nunca errou na vida?

E o portugues com o sorriso estampado no rosto, respondeu:

- Dessa distância, nunca!!!

Cientistas brasileiros enviaram telegrama às autoridades portuguesas com o seguinte:

"Sismógrafos brasileiros detectaram grande movimento subterrâneo epicentro Lisboa".

Dois meses depois, chegou uma resposta dos portugas:

"Movimento subterrâneo identificado e debelado, Epicentro preso, já confessou. Demora resposta

deveu-se tremendo terremoto que arrasou Lisboa".

Num escritório, o funcionario, português, chega até a sala do chefe, também português e indaga:-"chefe, estava eu na sala de arquivos quando tive uma idéia". "pois fale..." - "Bom, chefe, os arquivos estão todos abarrotados...Então, que tal se jogássemos todos os documentos com mais de 5 anos?" - "Claro! Ótima idéia! Só tem uma coisa...antes de jogar, tire cópia desses documentos para quando precisarmos de alguma coisa".

Por que um club portugues pegou fogo e todos morreram??

Porque os bombeiros não eram socios e não puderam entrar!

Manuel vai com seu filho Quinzinho por uma picada

no meio do mato,quando o menino vê um troço mole e pergunta:

-Qui vem a seire istu,pai?

Manuel se abaixa , passa o dedo no troço ,bota na boca e conclui:

-É bosta de vaca ,pá!

-Ainda bain qui não pisamus nela!

Um alemão, um francês e um português estavam passeando quando viram uma placa dizendo:

-Quem pular nesta fonte e antes de cair gritar seu desejo tera seu desejo realizado.

O alemão foi o primeiro, saiu correndo e gritou:

-Mulheres.Caiu, e seu desejo se realizou.

O francês foi o segundo, saiu correndo e gritou:

-Vinho.Caiu, e seu desejo se realizou.

O ultimo foi o português, saiu correndo tropeçou em uma pedra e gritou:

-Merda!!!

Dois portugueses foram para EUA e não tinham dinheiro para voltar. Então decidiram voltar nadando. Nadaram, nadaram, nadaram e um perguntou ao outro:

- Tá cansado?

- Não!

Continuaram nadando, até que um perguntou ao outro novamente:

- Tá cansado?

- Não!

Quando faltava apenas 1 metro para eles chegarem em Portugal,um delesa perguntou denovo:

- Tá cansado?

- Tô!

- Então vamos voltar.

depois de dez dia no mar,sofrendo feito cao no porao da terceira classe de um navio cargueiro,manoel e joaquim finalmente chegam ao porto de santos. cansados sujos e com fome,eles tinham apenas tres miseros dólares. mesmo assim,monoel decide fazer compras.volta meia hora depois,todo feliz da vida e com uma expressao de vitória no rosto: estava com uma caixa de tampoes femininos nas maos. joaquim,endignado, pergunta:-manoel,voce enlouqueceu?o que vamos fazer com isso homen?e o manoel responde:-louco estàs tu,o pa!estás escrito na caixa que com isso a gente pode nadar,jogar bola,jogar tenis,dançar,andar a cavalo,ir a praia....queres vada melhor?!:)