presente de natal 4
NO NATAL O PORTUGA CHEGA PRO FILHO E DIZ:
FILHO TÁ AQUI O VIDEO GAME QUE TÚ QUIRIAS,CUIDA
BEM DELE PORQUE PRA COMPRAR TIVE QUE VENDER A TEVISÃO .
O português no oculista
Um português foi ao oculista.
Durante a consulta o oculista colocou o
português sentado em frente a um
projetor e começou a perguntar:
- O quê está escrito aqui?
E o português respondeu:
- Não sei.
O doutor aumentou a letra e perguntou:
- E agora?
E o português:
- Ainda não consigo ler.
Depois de colocar todos os tamanhos
de letra que tinha, e o português
não conseguir ler nenhuma,
o médico decidiu:
- Seu caso é grave!
Vamos ter que operar!
E lá foi o português pra sala de cirurgia.
Depois da operação, o português ainda
com os tampões nos olhos, perguntou:
- Doutor, depois dessa operação
eu vou conseguir ler tudo?
E o oculista:
- Sim, com certeza.
Sua operação foi um sucesso!
E o português todo animado comenta:
- Puxa doutor, como está evoluída
a medicina hoje em dia...
Antes da cirurgia eu era analfabeto!
Feliz Natal
Numa calçada em portugal, o menino juquinha tocava alegremente sua flautinha, o manuel que estava puto no palitó na frente do garoto, para e pergunta?
Oh meu garoto quem te deste este flautinha?
O garoto responde: Eu ganhei do papai noel, boteilhe o sapato na janela e ganhei uma flauta.E o senhor o que ganhaste? O CACETE, responde manoel.ai o garoto diz: Tavendo, tavendo quem mandou colocar a bunda na janela.
Burro como ele só!
Manuel está almoçando em um restaramte nos Estados Unidos.
Quando aparece o garçom e perguta o que eles querem de sobremesa.
Então o garçon sugere:
--Aplee pie?
E Manuel responde:
--não é para mãe, pro pai é salada de frutas!
A Padaria 2
O Joaquim entrou na padaria do Manuel e Perguntou:
Ei Manuel, tem pães?
E o Manuel lhe respondeu:
Nães
Caixa de fosfóro
Manuel veio para o Brasil, para curtir uns tempos , enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa.
Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares.
Quando Manuel decidi ir ao Supermercado.
Manuel avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-lá em pleno mercado.Manuel risca um palito e ficou impressionado com o resultado.
Ao chegar em casa Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos.Imediatamente, Manuel liga para sua mulher:
--Maria, Maria!!!Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha, que se você riscar um palitinho sai fogo!
Logo Maria ficou interessada, e quis ver a caixinha, pedindo que Manuel a mandasse.
Uma semana depois, Maria liga para Manuel:
--Manuel, eu risquei o palitinho e não saiu fogo!
Manuel responde:
-- Ora, Maria antes de mandar testei todos!!!
a conversa 4
dois portuguese conversando:
-VOce esta com a boca aberta...!
o outro responde:
-Eu sei. Fui eu que abri.
Visitante de Portugal
Um português viajou para o Brasil.
Chegando no Rio de Janeiro percebe que o transito está uma loucura e pede ajuda ao guarda para atravessar a rua:
-O seu guarda, me ajude a atravessar a rua?
E o guarda, vendo que o homem é estrangeiro, suborna o rapaz:
-São cinquenta reais!
O português responde:
-De jeito nenhum, prefiro atravessar sozinho!
Enquanto ía caminhando, encontrou uma mulher rodando bolsinha na rua e pergunta:
-Quanto é para...
A moça o interrompe e diz:
-são setenta reais!
E o português responde: -que isso, prefiro pagar cinquenta reais e ir com aquele guarda!
portugues fazendo um sequestro
Um portugues acaba de sequestrar um garoto super rico e envia uma carta para os pais do garoto.
Os pais todos preocupados recebem a carta e abrem na carta avia uma orelha e um bilhete no bilhete dizia:
-Essa é minha orelha a proxima pode ser a do seu filho.
Assaltado
Um portugues vinha andando pela rua quando, foi abordado por um bandido;
-Pare.
-Impare.
-Eu to te assaltando.
-Então não brinco mais.
O Português e o Mecânico
Manuel acaba de comprar um carro novo em uma concessionária.Ao Chegar em casa acaba com a lateral do carro amassando-a no portão.Entristecido,xinga todos os seus patrícios, sobe para sua casa e vai dormir.
No dia seguinte, vai tentar dar a partida no carro, mas ele não pega. Então, Manuel liga para o mecânico e diz:
-Al José, comprei um carro novo e já o amassei no portão da minha casa quando estava a entraire na garagem.Fiquei triste subi e fui dormir. Hoje cedo fui ligar o carro e ele não quis pegaire, o que eu faço?
O mecânico então responde:
- Ora seu manuel tente fazer uma chupeta!
Manuel então responde:
-Oh raios, quer dizer então se eu der o cú você conserta a funilaria!
Gênio Português
Um Japonês estava em férias em Lisboa quanto tropeçou numa lâmpada mágica...
Oh!!! Uma lâmpada...
O Japonês esfregou a mesma e eis que surge o gênio que diz:
Ora pois!!! Tu me libertaste. Agora tu tens direito a 1 desejo só! Pense bem no que vais pedir...
O Japinha pensou, pensou... e decidiu:
MEU QUERIDO GÊNIO: QUERO MEU PINTINHO ARRASTANDO NO CHÃO...
O gênio diz: Shazam!!! Seja feita a vossa vontade!!!
Pow! O gênio cortou as pernas do Japinha!!!
Bom de Mira
Um português em viagem de negócios para a alemanha desce no aeroporto de munique e chama um taxi.
Após de se acomodar no taxi nota que na tampa do radiador ao invés do logotipo da empresa que produziu o carro encontra-se somente um circulo, então pergunta ao motorista:
- Que raios de símbolo é esse em cima da tampa do radiador.
O motorista percebendo a descendencia lusa do ilustre passageiro responde:
- Ora, é a mira!
O português mais indiguinado se espanta e indaga:
- Mira, para que uma mira em um Taxi?
O motorista a fim de se divertir diz:
- É que aqui na Alemanha, responde o motorista, agente mira as pessoas e atropela. Coleque cinto e observe.
O português espantado ainda mais apertou o cinto e ficou observando; enquanto isso o motorista acelerou em direção a vitima que se encontrava na esquina. Já a 120 km por hora ele desviou para dar um grande susto no português; eis que derenpente ouve-se um barulho seguido de um grito.
O motorista olha para trás assutado e o portûguês diz:
- Mas tú és ruim de mira, se não abro a porta tu erravas a velhinha.
desejo do manuel
O manuel estava doido para comer o cú da Maria,porém, não sabia como pedir.Como sua casa estava em pinturas foi aí que teve uma grande idéia. Maria vá tomar um banho pois hoje faremos sexo.Maria toda euforia entra no chuveiro enquanto o Manuel no quarto tira a roupa e começa a pintar seu pau com tintas de várias cores. Todo pintado Manuel deita na cama e se cobre com o lençol. Quando Maria sai do banheiro e vê o Manuel deitado de pau duro coberto com o lençol, disse: é hoje que me acabo, e puxando o lençol e vendo aquilo todo pintado indaga: o que é isto Manuel? E êle responde: não gostastes, enfia no cú.
Piquinique
Um certo dia o português convidou o brasileiro e
para ir á um piquinique.Cada um levou algo para
fazer. Daí a pouco eles arrumaram o piquinique e
foram pescar. DEpois de pescar eles voltaram e
viram que não tinha mais nada.
Daí o português falo assim:
- Ora pois, pois quem tomou o meu vinho vai ficar o dia inteiro soluçando.
O brasileiro disse assim:
- Quem escutou o meu rádio fai ficar o dia inteiro dançando.
E por último o alemão disse:
- Quem comeu meu Shucrutt fai o dia interro peindandó.
Logo depois um ratinho Americano passou assim:
Hig, pum , tcha tcha tcha , Hig,´pum , tcha tcha tcha.
"o espelho"
Existe um espelho em dos bairros de Maceió que é mágico!!!
ele fornece todos os desejos que uma mulher queira,
mas para obtê-lo é necessário que a mulher conte
alguma verdade sobre ela, se não ela desaparece.
Daí chega nesse bar uma morena não muito bonita, olha para
o espelho e diz: andei pensando e acho que sou a mulher
mais bonita do mundo!! e puft!!desaparece.
Daí chega uma ruíva uqe diz ser amulher mais sexy do mundo
e puft!! desaparece!
Aí chega uma loira linda maravilhosa e diz andei pensando...
e puft!! desaparece.
É DIFÍCIL
O Joaquim e a Maria estavam no Brasil,numa rua
com muitos prédos.O Joaquim comentou:
-Esses brasileiros são engraçados!Não consegui
ram construír até o céu o prédio e escreveram
edifício(é difícil na frente!
os mortos
tres homens morreran, aop chegar no portal do céu um homem perguntou:
-manuel
- presente!- de que você morreu de pneumoninha senhor !- me prove !- 0 manuel foi e catarrou o seu ranho verde .
e o anjo do céu perguntou :
-joaquin?
-presente senhor!-de que voê morreu?
-de partes de caimento da cara.- me prove joaquin me prove !- joaquin foi e tirou a orelha .
-prossimo morto!
é eu senhor !-sim eu sei de que você morreu?
e o ultimo morto:- de fomr !- me prove por favor.
imediatamente o ultimo foi provar . Catou a orelha , misturou com o catarão verde e comeu e disse :
-bem melhor que figado de bode!!!
O FÓSFORO 2
O PORTGUÊS NUNCA TINHA VINDO No BRASIL.
AÍ, ELE RESOLVEU DAR UM PASSEIO POR AQUI.
NO FINAL DO DIA ELE DISSE:
- Maria, eu vou para o Brasil e quando eu voltar, vou trazer a coisa mais legal de lá...
... chegando no Brasil...
ELE VIU O FÓSFORO...
O PORTUGUÊS ACHOU SUPER INTERESSANTE O FÓSFORO!
ELE DISSE:
- noossa, é só dá uma riscadinha que sai fogo!!
eu vou levar para Maria!!
... de volta a Portugal...
CHEGANDO LÁ, ELE MOSTRO O FÓSFORO PARA MARIA E DISSE:
-MARIA, olhe pra isso... é só dá um risque que sai fogo!!
Maria adorou a idéia!!
ELA RISCOU O PRIMEIRO E NÃO SAIU FOGO, ELA RISCOU O SEGUNDO E TAMBÉM Ñ SAIU NADA...
ELA RISCOU OS 40 FÓSFOROS E NÃO SAIU NADA.
AÍ ELA DISSE:
- MANUEL, ESSE DEVE ESTAR COM ALGUM DEFEITO, PQ NÃO ASCENDEU NENHUM!!
AÍ MANUEL RESPONDEU:
-COMO NÃO?? SE EU TESTEI TODOS ANTE DE SAIR DE LÁ?!?!?
