Ovos da sorte
Um protuguês achou tres ovos da sorte,e para cada um teria que fazer um pedido.
Colocou-os, então em cima da mesa enquanto decidia o que faser, quando um dos ovos escorrega e cai ao chão.
O português diz: Karalho!!!
E aparecem Karalhos por toda a parte.
Desconsolado, ele pega um dos dois ovos restantes e diz:Que sumam os karalhos!!!
E por fim, pega o ultimo e pede:Por favor, que reapareça o meu!
o apagão
Certa noite acabou a luz no prédio de manuel,
e ele morava no 12º andar.
Como não tinha luz e o fogão dele era eletrico
ele pedio para seu filho:
-Joaquim va la embaixo e compra um esqueiro.
Joaquim desceu e subiu 12 andares de escada,
pois os elevadores estavão sem energia também.
-Pai não tem esqueiro.
-Então compra um fosforo
Ele desceu e subiu 12 andares.
-Pai não tem fosforo.
-Entao compra um acendedor automatico.
Ele desceu e subiu 12 andares.
-Pai não tem acendedor.
E Manuel ja furioso disse:
-Joaquim entaõ apaga esta merda desta vela e vamos dormir.
O gambá 2
O Manoel e Maria estavam visitando o Brasil, e aí
resolveram dar uma olhada no Zoológico.
Chegando lá, eles adoraram o gambá, e gostaram tanto que foram pedir para levar para Portugal. Tudo bem, disse o diretor do Zoológico, podem levar.
Mas, ao embarcar no avião a Maria perguntou ao Manoel:
-Como é que vamos levar o gambá?
O Manoel respondeu:
-Coloque o gambá embaixo da saia.
-Mas Manoel, e o cheiro? Perguntou Maria.
Aí o Manoel respondeu:
-O gambá que se foda!
O grande assalto 2
Dois ladrões portugueses planejaram o assalto do
século. Viriam para o Brasil, arrombariam um banco
de madrugada e logo depois cada um tomaria um rumo
e se encontrariam um ano depois, e assim fizeram:
Ao chegar ao Brasil, foram logo em busca do alvo,
esperaram anoitecer, arrombaram as portas e o
cofre de um banco, imediatamente cada um pegou um
malote fechado e sumiram no mundo.
Um ano depois, ambos se encontraram em Lisboa.
Então um deles pergunta:
- E aí Manuel? estás com cara de rico heim?
- Que nada Joaquim, tive o maior prejuízo, imagine
você que meu malote só tinha cheque sem fundos!
não ganhei nenhum centavo!
- E tu Joaquim? consequistes comprar as fazendas que tanto querias?
- Que nada prejuizo tive eu, imagine que no meu só
tinha contas a pagar, acabei de pagar a última na
semana passada!
O português e o 69.
O português chega no Brasil e pede uma informação
de onde conseguiria arrumar uma muher a um carioca.
O carioca deside manda-lo para uma zona.
chegando lá ele pergunta a uma das mulheres:
-Raios,onde tú pode me conseguir uma mulher?
E ela responde:
-Quanto o senhor tem para pagar?
E o português:
-R$300.00
E ela decide fazer o programa com o português.
Na hora ela pergunta:
-o Sr. sabe fazer um 69?
E o português sem saber pergunta?
-Que raios de 69 é esse?
Depois dá explicação, o português ainda sem entender deita na cama.
Quando ela estava se posicionando,solta um peido bem na cara do português.
O português levanta infurecido e diz:
-Se isso for o 69, vai soltar os outros 68 na Puta Que o Pariu.
CARTÃO DE CREDITO 3
JOAQUIM AO VER MANUEL ENTRANDO NO BAR,CORRE ATRAS DELE,E CHEGA PERGUNTANDO,MANUEL,DEIXA EU COMPRAR UMA CESTA BASICA NO SEU CARTÃO DE CREDITO!!!AO QUE,MANUEL VIRA-SE E RESPONDE,CLARO QUE NÃO!!!POR QUE NÃO?PORQUE MEU CARTÃO DE CREDITO FOI ROUBADO!!!ROUBADO?MAS VOCE JÁ AVISOU A POLICIA?CLARO QUE NÃO!!!PENSA QUE EU SOU BURRO!!!O LADRÃO GASTA BEM MENOS DO QUE MINHA ESPOSA!!!
A esposa do Português
Um português comentando com o outro sobre sua vida sexual...
-Manuel, tenho um problema quando minha esposa transa!
-Qual é João???
-quando ela transa, ela grita!
-Mas não tem nenhum problema!!!
-Mas é que dá pra escutar lá da padaria.
português que queria comprar um papagaio
certa vez o português estava passeando pela feira quando deparou-se com um feirante que vendia animais.
logo perguntou se o mesmo tinha um papagaio que falasse tudo.
o feirante respondeu que tinha e que era só ensinar que ele aprenderia.
o português mas que depressa fechou o negócio, mas na hora de entregar o papagaio, o feirante lhe entregou uma coruja, e português pegou e foi embora.
tempos depois, o feirante andando pela cidade encontrou o português e lhe perguntou se o papagaio já havia aprendido a falar. e o português responde.
aprender ainda não aprendeu, mas presta uma atenção.
portugueses no deserto
2 portugueses estavam indo p/ uma cidade, mas para chegar lá tinha q atravessar o deserto.
Estavam andando com um jeep, quando sai os 4 parafusos de uma roda, e o jeep para em frente a um hospício.
Os portugueses ficaram pensando um jeito para eles poderem chegar a cidade.
Apos um tempo, um dos loucos, que estavam observando eles pela a janela do hospício, gritou:
- Por que vcs não tiram um parafuso de cada pneu e coloca na que saiu, pelo menos vai dar para vcs chegarem a cidade!
-Como que vc conseguiu pensar nisso, c vc é louco?disse o português.
O louco:
- A gente pode ser louco mas não somos português!
Janelinha
Tinha um italino, um brasileiro e um português em um jeep no deserto, quando o jeep quebrou!
E o Italiano disse:
-Agora cada um pega uma parte do carro que acha que usará.
Ai o italiano pega o carburador. O brasileiro pergunta:
- Por que vc pegou o carburador?
-Porque, quando tiver sede eu bebo.
O brasileiro pega o banco e o português pergunta:
-Porque você pegou o banco?
-Porque, quando eu estiver cansado eu descanso.
Aí o português pega a porta,e os outros dois perguntam:
-Porque, você pegou a porta?
-porque quando eu estiver com calor eu abro a janelinha
raios de festa
o amigo tava dando uma festa,em sua casa e de repente entra na sua sala gritando,minha piscina é magica,os convidados acha tudo uma loucura do camarada pois o mesmo estava bebado e 0 acompanharam até a piscina,logo o maluco se jogou na e gritou cerveja,e logo a aguá da piscina virou cerveja,ao sair do outro lado a cerveja virou agua novamente,admirados com tal proeza rapidamente formou uma fila,o primeiro um frances pulou e gritou champanhe e trasformou a aguá em champanhe,saiu do outro lado da piscina e tornou aguá de novo,veio um italiano pulou e gritou vinho e a aguá trasformou em vinho,nadou sai do outro lado a aguá voltou ao normal,ai veio um portugues quando o mesmo pulou a mulher dele grita joaquim você esta com o celular e a carteira de documentos ele grita porra!!!!!!!!!!
Portuga para-quedista
O portugues estava tendo aulas de para-quedismo,
no dia do primeiro salto, o instrutor lhe da as
dicas.
-Bem, o senhor subira com o avião a dez mil pés
de altura, aí o senhor vai pular,conta até 15 e
puxa a primeira cordinha, caso a cordinha não abrir o para-quedas,coisa que é pouco provável,
puxará a segunda cordinha caso não abra, o que é
improbabílíssimo, puxará a terceira e o para-quedas se abrira, chegando ao chão tera um jipe
a sua espera.
Sendo assim o portuga entrou no avião, mas deu uns problemas no avião e o piloto mandou o nosso astro saltar,ele pulou contou até cinco e puxou a primeira corda e o danado não abriu, puxou a segunda e nada, puxou a terceira e nada. Aí o portuga diz:
-Querelhio, o maldito do avião já nem subiu direito, dispois contei o tempo errado, os treis para-quedas não se abriram, agora só falta o jipe não estare lá
restaurante 3
Manoel convida Maria para ir ao restaurante e então Manoel sentou na ponta de um balcão e Maria na outra ponta., E Manoel pega o catchup coloca no lanche e pergunta bem auto para Maria que estava do outro lado: Maria queres keti chup e Maria responde: Não queres que me fodas.
o assalto do portuga.
o portugues musico chega no brasil e quando desce do onibus é assaltado e os ladroes deixaram ele nu,só com o violao e falaram que era para ele ficar em cima da arvore por durante dois dias e nao saisse de la.
ele subiu e ficou de repente passa duas senhoras e olharam pra a arvore, uma falou que era uma jaca e a outra falou que era uma carambola, elas ficaram descutindo', e ele cantou "nao é uma jaca nem uma carambola é meu saco com duas bolas
O Édifício 2
Um portugues estava contando para um amigo a história do Édifício, e contou exatamente assim :
-É meu amigo, os brasileiros são tão estranhos,
eles tentam construir o prédio encostado no céu,
mas não conseguem , e aida colocam uma plaquinha dizendo "Édifício" !!!
A GUERRA DE NOMES
DURANTE A SEGUNDA GUERA MUNDIAL, LÁ ESTAVAM NO CAMPO DE BATALHA OS EXERCITOS DE PORTUGAL E DA ALEMANHA. UN DIANTE DO OUTRO EM SUAS RESPECTIVAS TRINCHEIRAS.
= E ALI FICARAM DURANTE MUITO TEMPO. NIGUEM SE HABILITAVA A LEVANTAR DA TRINCHEIRA. PODERIA SER METRALHADO.
= PASSADOS DOIS DIAS, O GENERAL ALEMÃO TEVE UMA BRILHANTE IDEIA. CHAMARIA OS PORTUGUESES PELOS NOMES LUZITANOS. E ASSIM FOI: OS ALEMÃES CHAMAVAM: JOAQUIM, LEVNTAVAM DEZENAS DE PORTUGUES E, OS ALEMÃES METRALHAVAM. DEPOIS, MANOEL. LEVANTAVAM DEZENAS DE MANOEIS E, OS ALEMÃES SÓ METRALHANDO.
- ASSIM ,PASSARAM VÁRIOS DIAS, ATÉ QUE OS ALEMÃES NÃO LEMBRAVAM MAIS NOMES DE PORTUGUESES E. AINDA RESTAVAM ALGUNS LUZITANOS NA TRINCHEIRA. DE REPENTE, LEVANTA-SE UM PORTUGUES E DIZ.... EI, QUANDO É QUE VÃO CHAMAR OS MARIOS????
O CELULAR 2
JOQUIM, JÁ CASADO COM MARIA, RESOLVEU ARRUMAR UMA AMENTE.
= TUDO IA BEM, CONTUDO ELE VIVIA PREOCUPADO COM A POSSIBILIDADE DE MARIA DESCUBRIR O CASO.
= DEPOIS DE ALGUM TEMPO, COMPROU UM CELULAR E, FOI A UM MOTEL COM A AMANTE.
= MAIS TARDE, QUANDO JÁ AMBOS CURTIAM UMA SAUNA, O CELULAR TOCOU E, AO ATENDER, JOAQUIM ESCUTOU A VOZ DE MARIA ALO JOAQUIM, AQUI É A MARIA. AI, JOAQUIM DISSE, O MULHES ESPERTA ESSA MARIA, COMO FOI QUE DESCUBRIU QUE EU ESTAVA AQUIM NO MOTEL.
TUDO VAI BEM
-MANOEL TRABALHAVA COMO LIMPADOR DE VIDROS NO EDIFICIO MAIS ALTO DE N.YORK.
-QUANDO DE VISITA A PORTUGAL, SEU PRIMO JOAQUIM P PEDIU-LHE QUE ARRUMASSE UM EMPREGO NO MESMO PREDIO.
- DEPOIS DE ALGUM TEMPO, JÁ DE VOLTA A N.YORK, MANOEL ARRUMOU O EMPREGO PARA O PRIMO E ESTE LOGO, FELIZ DA VIDA, ASSUMIU
O CARGO.
- MANOEL LIMPAVA OS VIDROS DAS JANELAS DO 50º AO TÉRREO, DO LADO DE FORA DO PREDIO E, JOAQUIM FICOU ENCARREGADO DE LIMPAR AS DO 100º AO 51º.
- TUDO CORRIA MUITO BEM, JOAQUIM ESTAVA MARAVILHADO COM A BELA VISTA LA DO ALTO QUANDO, DISTRAIDO, DESPENCA LA DE CIMA. VINHA CAINDO NUMA GRANDE VELOCIDADE , QUANDO PASSOU PELO MANOEL ESTE GRITOU, E AI JOAQUIM, TUDO BEM?? E ELE RESPONDEU, POR ENQUANTO, TUDO BEM.
JOAQUIM
Joaquim estava com maria no Supermercado, fazendo compras,quando de repente Joaquim pergunta - Maria
queres cat chup, e ela responde não Joaquim queres que me fodas.
sorvete de massa
O portugues chega em uma sorveteria e fala:
-Me vende um picolé
e o sorveteiro responde:
-Só temos de massa senhor.
-Então me vende um de nhoque.
