Piadas de Português

freguez pede um cafe no bar de um português e ao

tomá-lo faz cara feia e diz: este café é marca

três f: fraco, frio e fedido.

O português retruca com raiva; vc é um freguez mar

ca tres x: chato, sacana e filho da puta

isso aconteçeu numa farmaçia a muitos anos atras

que comprar uma camisinha era um vexame.

o portugues chegou e pediu uma no meio

de todo mundo esso foi so alhares para ele.

o farmacetico o a reepreedeu.

manoel cuidado com a ligua.

o manoel desse entao me da duas

O portugues vai andando no calcadao com um amigo quando ver uma casca de banana.

Ele olha bem desconfiado e diz:

que porra ja vo cair denovo.

Um brasileiro, um alemão e um portugues acharam uma lâmpada mágica.Dela saiu um gênio dizendo:

-Cada um tem direito a fazer 1 pedido.Vocês devem pular e dizer seu pedido que cairão nele.

Primeiro foi o brasileiro, correu, correu e pulou dizendo:

-OURO!!!!!!!!!

E caiu em um monte de ouro.

Depois foi o alemão que estava morrendo de sede:correu, correu e pulou dizendo:

-ÁGUA!!!!!!!!!!

E caiu em uma piscina de água mineral.

E por ultimo foi o português:correu, correu, e quando estava correndo tropessou em uma pedra e disse:

-MERDAAAAAAA!!!!!!!!!!!

E caiu em um monte de merda.

em uma cadeia muinto distante da cidade,joaquim foi preso por cometer um delito,mas só q ao meio de pessoas leprosas.

chegando dentro da sela se deparou com um leproso,arrancando um pedaço de sua orelha e jogando para fora da grade.

joaquim olha para aquilo endignado.

naõ contente o homem joga o nariz,o dedo,outra orelha e outro dedo.

joaquim não acreditando naquilo começa a gritar desesperadamente chamando por ajuda.

derrepente o carcereiro chega assustado e logo pergunta:

_joaquim,que isso?pare de gritar,não seja louco!

joaquim responde:

_louco é voçê que não esta vendo que ele esta fugindo aos poucos!!!

Um português ia andando pela rua, quando subitamente levou tremenda tijolada no peito.

Ele olhou para trás para ver que o tinha acertado.

ERAM DOIS PORTUGUESES.JOAQUIM E MANUEL.

CERTO DIA JOAQUIM E MANOEL COMPRARAM UM BURRO PARA CADA UM. ELES MORAVAM JUNTOS,CHEGARAM EM CASA E AMARRARAM OS BURROS NA PORTEIRA.

-então ao chegarem, manoel diz:-E AGORA JOAQUIM? COMO VAMOS SABER QUAL BURRO É O SEU , E QUAL É O MEU?

-e Joaquim cheio das "espertezas" diz:-Ora facil. Você corta a orelha do teu. o que tiver uma orelha so é o teu.

-nossa joaquim, está resollvido.(mas, nao sabiam eles que o vizinho, muito ciumento estava escutando e a noite, foi lá e cortou a orelha do outro burro....

ao amanhecer..-MEU DEUS!!!!!!MANOEL E AGORA?

CALMA JOAQUIM VAMOS CORTAR O RABO...

E ASSIM FOI ATÉ DEPENAREM OS BURRINHOS..

ATÉ QUE UM DIA VEIO O VIZINHO E DISSE:

ESTOU VENDO O SOFRIMENTO DE VOCES, ENTÃO VOU DAR UMA OPNIÃO.

QUE TAL JOAQUIM, VOCÊ FICAR COM O BRANCO, E VOCE MANOEL, FICAR COM O PRETO!!!!!!!!

Um homem super gordo, chegou a um restaurante, chamou o garçon e falou:

-Me traz um cafézinho por favor?

Após 2 minutos, o garçon chega com o dedo dentro do café do homem até que o mesmo chega para o garçon e fala:

-Po, meu eu te peço um café e vc vem com o dedo dentro do meu café?

-É que o meu dedo está saíndo muito puz, e o médico falou para eu por o meu dedo em um lugar quente.

-A é, sabe onde vc enfia esse dedo?

-Onde?

-No cú.

-Eu estava até agora só tirei para servir o cafézinho pro senhor.

Com o1ºencontro tecnologico mundial , sediado em Atlanta ( EStados Unidos ) encontro de vários representantes de diversos paises para assunto de abordagem das tecnologias , ou seja tinha como objetivo maior de mostrar o avanço tecnologico dos paises , Alemanha < Estados Unidos ,Japão e portugual .Ao fim do encontro os representantes solidarios uns com os outros , resolvem voltar no mesmo avião.

Na viajem , que mico a turbina da bicheira , diz o português aflito `" nossa Maria!!!.

O alemão , cheio de tecnologia em relógios , tira um do bolso aperta o visor e pronto saiu voando igual gente grande.O japones que não fica para trás com seu avanço em computadores , tira um notebook da pasta e o mesmo transforma em uma cápsula e consegue se safar.Chega na hora do português , indiginado com tanta coisa pensou: e agora ? Olho para um lado e outro viu um frasco na sua frente , leu rapidamente , passou no cabelo e pula e grita : hahahahahahahhahahaha

Depois do ocorrido , a reportagem e autoridades cumprimentam o japones e o Alemão e ambos curiosos cadê o portuga . Depois de muita procura acham o portuga todo muido no chão e nas mãos um frasco que não se quebrou .

Pensaram , nossa ele é corajoso o que levou a pular somente com o frasco , pegaram esse frasço e analizaram e estava escrito em vermelho : TÔNICO ( PARAQUEDA) DE CABELO....

Dois portuguêses cansados de trabalhar de enpregado

resolvem construir sua propria inpresa, chama-se

pregos GARCIA Manuel ficou de faser a produção

em quanto Juaquin ficou de divulgar sem saber o que fazer costruiu um grande painel de beira de

estrada nele avia Jesus de braços abertos e dois putas de um prego em cada mão e em baixo um frase dizia "pregos garcia a mais de 2000

mil anos com você." A igreja ficou loca vou te processar seu safado então Joaquin mudou o paine

colocou Jesus com uma mão pregadas e a outra acenava dissemdo agora você sabe quais são os pregos Garcias em.Nova mente a igreja ficou indiguinada com ele ai então ele nova mente mudou o painel desta ves colocando uma grande cruz no meio do painel e em baixo uma frase dizia se você tivese usado pregos Garcia ele não teria fugido.

Manuel querendo passar férias no Rio de Janeiro,

liga para a moça do aeroporto querendo saber

quanto tempo ele gastaria de viagem. A resposta

é "um minutinho", no que Manuel agradece com um

"muito abrigado".

Sempre que saia do trabalho o português passava

num bar para tomar uma birita e caia na pegadinha

de um sujeito que sempre lhe perguntava:

- Ó Manuel, você viu o Mário?

Ao que o português respondia:

- Que Mário?

E aí o sujeito dava aquela resposta tradicional:

- Aquele que te comeu atrás do armário.

E aí era aquela gozação em cima do portuga.

Toda a vez ele esquecia e caia na mesma gozação,

até que um dia ele procurou um psicólogo que o

aconselhou a perguntar ao sujeito antes que este

perguntasse do Mário, se ele viu o Lochas. Se

ele perguntasse qual Lochas, era só ele responder

que era aquele que tinha colocado no meio das

suas coxas.

No dia seguinte, o portugues saiu do trabalho e

foi direto ao bar. Ao entrar dirigiu-se ao sujeito

gozador,e antes que ele fizesse qualquer pergunta,

foi logo perguntando:

- Você viu o Lochas?

E o sujeito (muito vivo):

- Ah, o primo do Mário?

E o português:

- Que Mário???

Um portugues vem para o Brasil e vê um

animal que ele nunca viu, o cavalo.

Ele negocia com o dono e troca sua FERRARI pelo

CAVALO.

Mas o dono esquece de dizer que quando nos

falarmos AVE MARIA o cavalo pára e quando dizermos GRAÇAS A DEUS ele anda.

O portugues com muita dificuldade, consegue subir no cavalo. E aí diz:

_Graças a Deus.

O CAVALO andou em disparada e logo a frente

havia um abismo e ele desesperado diz:

_AVE MARIA!

O CAVALO parou.

Ele diz:

GRAÇAS A DEUS.

O cavalo andou em disparada e ele caiu no abismo.

Manoel chega na garagem de sua casa para pegar seu carro,quando vai abrilo lembra q a chave ficou dentro do carro,ele olhou e viu uma fresta entre o vidro.Correu pegar um arame para puchar o pino da porta, ficou tentando e sua mulher alciliando pra esquerda manoel pra direita e assim por diante!!! quando derrepente ele consegue e sua muler diz até q enfim vc conseguiu abrir essa porta eu já naõ aguentava mais o calor aqui dentro!!!!

Manoel viu na TV que um cara tinha sido preso

após descobrirem que ele tinha enterrado a

sua sogra na sala de sua casa há 25 anos atrás.

Ele disse:

- vou matar a megera da minha sogra pois daqui há

25 anos estarei morto, visto que tenho 55.

No dia deguinte ele a convidou para ir em sua

casa e preparou uma emboscada, quando ela chegou ele deu uma paulada na cabeça dela e a matou, logo em seguida ele cavou um buraco no meio da sala e a enterrou. 20 minutos depois chega um policial e diz:

- Você esta preso por enterrar sua sogra no meio de sua sala!

- Mas o cara da TV levou 25 anos pra ser

descoberto e eu nem 25 minutos, Por Que?

- porque ele não morava no 2º andar!

Tinha um português, um brasileiro e um francês, perdidos numa floresta, quando eles se encontraram com uns Canibais Famintos, que lhes disse:

-Se vocês trouxerem uma fruta cada um, vocês não serão comidos.

Então foram todos atrás de frutas.

Aí chegou o francês com um morango, e disse:

-O que eu faço com o morango?

E disse o canibal: - Enfie no cú, sem dar risada, que você será liberto.

Aí o francês enfiou, mas quando estava terminando sentiu uma cosquinha e aí!

Depois veio o brasileiro , e trouxe uma pera e ...

No céu se encontrou o francês e o brasileiro, e o francês perguntou:

- O que aconteceu com você?

Disse o brasileiro:

- Quando eu estava terminando de enfiar a fruta, eu vi o português trazendo um ABACAXI, não aguentei!!!!!

Um portugues que nunca viu um cavalo, vinha para o Brasil com sua ferrari

e de repente, ele vê um caipira com um cavalo,

e diz para o caipira:

_ Você troca minha ferrari por seu cavalo?

_ Mas é claro? Vc troca mesmo?

_ Sim!

_ Uallll!!!! Tô ricasso meu!

E assim depois de trocado,ele começa a andar.

Mas com um problema,quando a gente falava

Ave Maria o cavalo corria e Santo Pai ele parava.

E assim depois de montas o português fala:

_ Ave Maria nunca vi um cavalo!!

O cavalo começa a correr em disparada, e quando ele ia cair no abismo ele disse:

_ Santo Pai, sera que eu morro?

O cavalo parou, logo ele disse:

_ Ave Maria se eu tivesse caído.

IIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

1) O portugues resolveu passar uma temporada no Brasil e disse ao seu amigo, quando chegar no Brasil farei o maximo para ninguem descobrir que sou Portugues

Chegando no Brasil teve fome. Foi a uma Lanchonete e pediu um Bacalhau

Logo a moça do balcão indagou.

- Você é Portugues né ?

Ele responde

- Como você sabe

Ela sorri

- Por que aqui é o Mcdonald's

O Português que acabava de inaugurar uma fábrica de linguiça de Jumento, mostrava seu invento para a imprensa, o mecanismo consistia em introduzir um jumento vivo de um lado e esperar que os pacotes de linguiça prontos saissem do outro lado. De repente o filho do Portugüês perguntou ao pai:

- Pai, o senhor não consegue fazer a máquina trabalhar ao contrário, introduzimos a linguiça e esperamos sair um jumento vivo do outro lado?

O Português prontamente respondeu:

- Filho, mais esta máquina já existe, eu introduzi uma linguiça na sua mãe e você saiu.

O Portuga estava sentado no ônibus e ao perceber que o local onde iria descer se aproximava, levantou-se e:

Puxou a cigarra; Como a cigarra estava ruim, não tocou;

O Portuga nervoso foi para frente do ônibus e quando ia solicitar ao motorista para que o mesmo parasse, leu a seguinte frase: "É proíbido falar com o motorista"

Intrigado e precisando descer no ponto o portuga não perdeu tempo e:

"aproximando-se do ouvido do motorista fez "Trimmmmmmmmmmmmm"