Piadas de Português

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:

— Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!

— Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?

— Totó, volte logo! Estou muito triste!

Uma mulher foi no armazem do português e perguntou:

-Você tem meia-calça?

O portugues respondeu:

-Por que você teres meia bunda?

Perguntaram para o Seu Joaquim:

— Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?

— Eu não! Pra mim, dois já é suficiente!

Era dia de pagamento e Manoel foi ao banco receber seu salário. Como era muito esperto, por segurança pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Após sair do banco andando pela rua um ladrão o aborda e diz:

— Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!

E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:

— Esse filho da puta... além de ladrão é adivinho!

Um português faz uma viagem ao Brasil e vê uma caixa de fósforo, que é claro ele nunca tinha visto, então, depois de ter comprado liga à sua mulher e diz:

- Maria, aqui achei uma coisa nova!

E ela pergunta:

- O que é ?

- É uma caixa de fósforo, que acende o fogo como um isqueiro.

Chegando a portugal ele vê sua mulher e diz:

- Essa é a caixa de fósforo.

E quando sua mulher vai acender o fogo percebe que não acende e diz:

- Essa caixa de fósforo não acende fogo.

Então o português diz:

- Como assim, eu já testei todas.

— Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

— Olha Joaquim, eu acho que é por amor...

— Como é que você sabe?

— Porque ela não demonstra nenhum interesse!

o portugues foi no mercado compra fósforos che go lá ele onde tem

fósforo ele pergunta no mercado aí o cara pega e dá para ele então ele fala me dá que eu quero testar aí ele risca um por 1 chega em casa a maria -manuel os fósforos não ascendem mas eu testei todos no mercado

Recentemente houve um grande acidente aéreo em Portugal.

Um avião com capacidade para 120 passageiros estava lotado, e devido a uma "pane" no sistema eletrônico o mesmo caiu em um CEMITÉRIO.

As autoridades lusitanas ainda tentam localizar a caixa preta. O que se sabe é que já foram identificados mais de 3000 corpos.

Cagando na praça da Sé

Portuguê veio conhecer o Brasil, e estava andando na praça da Sé, em São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Não achando, fez o serviço atrás de uma moita, embrulhou num jornal e colocou debaixo do braço. Logo a frente, havia um vendedor de balança com a seguinte promoção:

- "pese seu pacote, se der 1 Kg voce leva degraça"

Nesse momento passa o português e lhe dá o pacote para pesar, mas ao ser colocado na balança o jornal se rasga e voa bosta pra todo o lugar. O vendedor lhe dá um cacete!

Ao voltar para Portugal, Manoel diz pra esposa:

- "Maria, no Brasil se tu não cagares um kilo eles te dão um cacete!!"

A mãe sai todo dia de casa para trabalhar e deixa o seu filho menor um bebe de 5 meses com um irmão de 8 anos.

Todo dia ele sai e falava toma conta do meu anjinho em todo dia ela saia e falava isso.

Um dia a mãe chegou em casa e perguntou cade meu anjinho??

o filho responde:- Mãe vc é mentirosa!

-Por Que filho?

-Eu joguei o seu anjinho pela janela e ele não voou!

Bom um certo dia em uma cidadezinha um assaltante de camisa preta assalta um banco !

O ladrão está fugindo de apé , quando ele derrepende some em uma curva !

Então o policial pergunta para um velgo português :

- você não vio um homem de camisa preta dobrando a curva aqui ?

Velho :

- Não não , quando eu cheguei a curja ja estava dobrada senhor !

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- O karinha (:

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

— E aí Manoel, como foi de viagem?

— Muito bom...

— E o que tu mais gostaste no Brasil?

— Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!

— E do que tu não gostaste?

— Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!

- Ê Manoel, mas tu és burro hein! Por que tu não te sentaste?

Manoel, pretendendo viajar para São Paulo recebe a advertência de Joaquim:

— Cuidado Manoel, porque em São Paulo os taxis "voam baixo".

Cá chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista:

Para a Avenida Rebouças. E o taxista lhe pergunta:

— A que altura?

Manoel sem rebuços retruca:

— Se passares de vinte centímetros dou-te uma porrada!

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:

- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?

- O número 48

Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:

- O que você está fazendo aqui ainda?

- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

o português estava andando em um jumento e todos sabem se não nos apoiar bem no animal o nosso corpo vai indo pra frente ai o português estava na cabeça no jumento e disse iiiiiiiiiiii o jumento esta acabando vou ter q comprar outro...

Bombeiros foram ver o que tinha sobrado do incêndio em Lisboa e encontraram um cara morto de cabeça para baixo e apontando para o local queimado pelo fogo, do lado dele encontraram um extintor de incendios e estava escrito assim: Em caso de emergência, vire para baixo e aponte para o local queimado

Em uma construção de cinco andares trabalhavam três amigos .. um brasileiro um português e um italiano.Na hora do almoço o italiano abril a marmita e tinha macarrão,na marmita do brasileiro tinha feijoada e na do português tinha bacalhau. O italiano ja enjoado de comer macarronada fala irritado amanhã se vier de novo macarrão na marmita eu pulo aqui de cima,o brasileiro vendo a ironia do amigo italiano também enjuado de comer feijoada todo dia na marmita faz a mesma promessa.O português também enjuado de comer todo dia bacalhau ´promete pular do prédio se repetir a marmita.No outro dia como de costume subiram para almoçar abrindo a marmita o italiano se deparou com macarronada não penssou duas vezes e pulou assim fez o brazileiro e o portugues...no dia do velorio dos três todos ficaram sabendo da história. Amulher do italiano e a do brasileiro inconformadas falam ;se eles tivessem falado nós tinha mudado o cardápio. A do português sem entender questiona...ora raios não pode ser pois era ele quem fazia a marmita.

O Portugues estava empurrando um enorme guarda roupa morro acima,passando um camarada grita;ei portugues porque não pede ajuda com este guarda roupa;o portugues canssado responde...ora raios quem voce pensa que esta segurando os cabides la dentro.

tinha o brasileiro, o espanhol e o portugues numa ilha.

Chegaram os canibais e falaram cada um pega sua fruta preferCCc

Cada um pegou sua fruta. o espanhol chegou com uma banana e os canibais falaram :

- voce vai ter que enfiar isso no ânus e naum pode rir.

o espanhol enfiou, naum aguentou deu risada e mataram ele.

chegou o brasileiro com uma amorinha enfiou e naum aguentou, caiu na gargalhada e morreu.

daí o brasileiro chegou no céu e o espanhol perguntou :

por que vc deu risada era só uma amora?

ele respondeu:

-é q eu vi o portugues chegar com uma melancia.

joaozinho e seus dois amigos um corinthiano e o sao paulino estava andando na praia deserta ate q chegou 15 indios e agarou os tres e levaram para o meio de mata.

la chrgou o cacique falow pra os tres vcs tem meia hj para pegar 2 frutas .

depois de 15 minutos chega o joaozinho com 1aCEROLA E UM TOMATE.

O CACIQUE FALOW E PARA VC COLOCAR AS FRUTAS NA BUNDA SEM RIR OU C HORAR

COLOCOU Acerola quando ia acabado de botar o tomate ele estorou e começou a rir e o cacike cortou a kabeça dele

logo depois chegou o corinthiano com uma uva e 1laranja colocou a laranja depois quando acabou de botas a uva ele começou a rir e os mataram.

no ceu o corinthiano fala pro joao vc morre pq

-pq o tomate estourou e feis cossegas!!!. e vc ???

- pq eu vi o sao paulino com 1 jaca e 1 melancia !!!!!!!!!!!!